шею... Что поделаешь, уж такой я крутой. А тебе слабо себе шею
свернуть?
МОЛЧАЛИВЫЙ: А что я...
ЧЕТВЕРТЫЙ: А я всех глубже зарыл собаку!
(крики "Ура!")
УМНЫЙ: А я самый умный! У меня ума - палата. И еще в аренду
снимаю. Хочешь поступить умно - проголосуй за меня! А какой дурак
не хочет быть умненьким?! Вот любой из вас тогда таким и будет! А
ты хочешь быть умненьким?
МОЛЧАЛИВЫЙ: А что я...
ПЯТЫЙ: А я об'ял необ'ятное!
(крики "Ура! Ура! Ура!")
ВСЕ: А ты?
МОЛЧАЛИВЫЙ: А что я... я самый молчаливый... Я от партии
молчаливого большинства. Наша партия решила, что не примет
участия в выборах... Молча решила... Единогласно...
* * *
ДАВНО НЕ ВИДЕЛИСЬ
(первый и второй)
ПЕРВЫЙ: Ой! Это ты?
ВТОРОЙ: Ой, это я! А не ты ли это, случайно?
ПЕРВЫЙ: Я! Самый натуральный!
ВТОРОЙ: Сколько лет не виделись!
ПЕРВЫЙ: Ровно столько и не виделись! Особенно я!
ВТОРОЙ: Ну, как?
ПЕРВЫЙ: Да, так!
ВТОРОЙ: А вообще?
ПЕРВЫЙ: А в частности?
ВТОРОЙ: А мне все говорили, что ты зрения лишился после
неудачной клизмы. Теперь, если и видишь, то только нежаренных
уток... Неужели я на утку похож?
ПЕРВЫЙ: Вот и я удивляюсь, как ты слышишь, поскольку все
говорили, что тебе, барабанные перепонки поменяли в гинекологии.
ВТОРОЙ: Это я так острю! Гы-гы!
ПЕРВЫЙ: И я так шутю! Га-га!
ВТОРОЙ: Шутки в сторону, я даже забыл, как тебя зовут!
ПЕРВЫЙ: А я тоже забыл! На полном серьезе! Но какое это
имеет значение для нежных чувств! Проверенных временем!
ВТОРОЙ: Еще бы немножко бы не увиделись - и все! Больше не
увиделись бы! Считай все!
ПЕРВЫЙ: И считать нечего! Я и так верю, что все! Полнейшая
хана!
ВТОРОЙ: Нет, а ты все-таки посчитай, очень тебя прошу... Это
обязательно надо посчитать...
ПЕРВЫЙ: Ладно, считаю... Раз, два, три, четыре, пять, шесть,
семь, восемь,...
ВТОРОЙ: Пока все верно...
ПЕРВЫЙ: ... девять, десять, одиннадцать,...
ВТОРОЙ: Правильно начал! Так оно и было на самом деле! Потом
дома досчитай, пожалуйста!...
ПЕРВЫЙ: Теперь уж обязательно досчитаю... Нельзя бросать
начатое.
ВТОРОЙ: А ты последний анекдот слышал?
ПЕРВЫЙ: Последний слышал, а вот предпоследний нет!
ВТОРОЙ: А я наоборот... А помнишь Женьку?
ПЕРВЫЙ: Нет, я лучше помню Кольку!
ВТОРОЙ: Да я Женьку тоже не помню... Может его даже звали
Петькой! Или это был не он, а она.
ПЕРВЫЙ: Одно помню точно, что в нашу молодость люди уже на
Земле водились... И у них была своя письменность... даже при
Сталине...
ВТОРОЙ: А ты все еще оказывается жив?!
ПЕРВЫЙ: Как же, как же..., а у тебя как в этом плане?
ВТОРОЙ: Так же, так же... А может это и не ты! Хотя в гробу
я тебя не видел, так что не исключено, что это ты и есть...
ПЕРВЫЙ: Жаль, что в наше суетное время на приятные разговоры
времени так мало остается...
ВТОРОЙ: Мало того, что время сейчас тяжелое, его еще и
просто нет!
ПЕРВЫЙ: Ну, я побежал!
ВТОРОЙ: А, я поскакал!
ПЕРВЫЙ и ВТОРОЙ (одновременно): Кланяйся супруге! Привет
деткам!
* * *
ЗА ДРУЖБУ!
(тамада, первый, второй, третий, четвертый, Чудак)
ТАМАДА: А сейчас мы выпьем за дружбу! По полной! До дна!
(Все пьют, кроме Чудака)
ПЕРВЫЙ: А он не пьет! Он против дружбы!
ЧУДАК: Я - за, но я не пью!
ВТОРОЙ: Так не бывает! Прикидываешься и нас с четкого ритма
сбиваешь.
ТРЕТИЙ: Вот и пролетарии пили-пили, но у них ничего не
получилось!
ЧУДАК: Да нет, я действительно не пью!
ЧЕТВЕРТЫЙ: Не пьет только знаешь кто? По секрету скажу -
только сама бутылка и не пьет. Поэтому в ней и сохраняется! В
запечатанной! А распечатай - и все пропало! Даже если кроме тебя
за столом и под ним никого нет - все равно, как корова языком...
Хотя коровы, на первый взгляд, рядом тоже не было.
ТАМАДА: Выпьем за наше прекрасное братство! За наше
единство! За нашу сплоченность!
(Все пьют, кроме Чудака)
ПЕРВЫЙ: А он опять не пьет! Это возмутительно!
ТРЕТИЙ: А вот пролетарии всех стран не смогли об'единиться.
Хоть и пили за сплоченность регулярно... Это исторический факт!
ВТОРОЙ: Наверное и там диссиденты дело загубили!
ПЕРВЫЙ: Этот тип против дружбы, значит ему надо дать по
морде...
ВТОРОЙ: Пусть он тогда валит от нас! От греха подальше...
Чем дальше, тем лучше..., чем лучше, тем дальше...
ТАМАДА: Давайте за тех, кого сейчас нет среди нас...
ТРЕТИЙ: И за это пили пролетарии, но у них ничего не
получилось!
(Все пьют, кроме Чудака)
ЧЕТВЕРТЫЙ: Настоящий мужик обязан пить в силу своего
происхождения!
ТАМАДА: Выпьем, друзья, чтоб елОсь, пилОсь, хотелось и
моглось! Чтоб... Да что говорить, и так ясно, что обязательно за
это надо выпить! Обязятельно стоя! (все встают)
ВТОРОЙ: (Чудаку) Минздрав предупреждает, что за это
обязательно надо выпить, если, конечно, ты настоящий мужчина!
Если не настоящий, тем более. И тогда у тебя все станет
нормально!
ТРЕТИЙ: И за это пили пролетарии, но у них случилась осечка!
(Все пьют, кроме Чудака)
ЧЕТВЕРТЫЙ: Я так и думал - он - этот... из пролетарского
меньшинства... Раньше меньшинству было нельзя, а теперь можно, но
опасно. Теперь меньшинство могут запросто и так, и эдак... понять.
Из опыта скажу: большинством быть всегда безопасней. Меньше
приключений на свой лоб!
ПЕРВЫЙ: Поэтому следует применить силу, чтобы ему тоже стало
хорошо, как и всему нашему дружному большинству.
(наливают и насильно заставляют Чудака выпить)
ТАМАДА: Будь здоров!
( Чудак умирает)
ВТОРОЙ: Он умер!
ПЕРВЫЙ: Не в коня оказался корм!
ТРЕТИЙ: Вот и у пролетариев не получилось...
(Все поют "Замучен в тяжелой неволе, ты славною смертью
почил...")
* * *
ПРОИЗВОДСТВЕННАЯ ГИМНАСТИКА
(слова и музыка Высоцкого)
Под песню про гимнастику идут пантомимы из сегодняшней
деловой жизни банкиров, рэкитиров, политиков, сферы услуг,
телевидения, шоу-бизнеса, пролетариата и колхозного крестьянства.
* * *
КЛАССЫ, ИЛИ КАК ВАС ПОНЯТЬ?
(Мариванна, голоса, ученик)
МАРИВАННА: Я к Альбертику Эйнштейну очень хорошо отношусь.
Хотя относительно его поведения ничего хорошего сказать не могу.
На уроках он витает выше потолка. А для чего, я тебя спрашиваю,
Альбертик, в классе потолок существует! Видите, притих! Но этого
мало, сейчас на перемене, спрятавшись от меня в туалете для
мальчиков, зная, что мне, как девочке, там трудно
проконтролировать, он превысил скорость света, создав угрозу
репутации школы! Куда дальше?! Дальше идти некуда! Поэтому иди за
матерью!
ГОЛОС ЭЙНШТЕЙНА: На все разделы физики матерей не
напасетесь...
МАРИВАННА: Воля Моцарт. А ты о чем там опять задумался с
невинно-мечтательным видом? На тебя папа Гены жаловался...
ГОЛОС МОЦАРТА: Какой папа Гены?
МАРИВАННА: Какой-какой! Папа Гены, который не обыкновенный,
а самый лучший в мире крокодил. Зеленый, добрый. И у Гены папины
гены. Он тоже добрый и на гармошке играет. А ты флейту из их
водосточной трубы сделал. Говоришь, что волшебная получилась? Вот
теперь неуклюже бегут пешеходы по лужам... Наш школьный сторож
господин Сальери обещал этой самой волшебной флейтой из тебя
Чебурашку сделать... Чтоб тоже школу не позорил...
А отвечать перед судом истории за всю эту музыку мне -
классной учительнице.
ГОЛОС МОЦАРТА: Музыка спускается на меня с небес, я ее
только записываю...
МАРИВАННА: Ничего с небес на вас не попадает. Потолок в
классе прочный. Не морочте мне голову... Мишка Ломоносов! Почему
читаешь, когда я говорю! И так на урок опоздал на несколько лет.
Грамотей нашелся...
ГОЛОС ЛОМОНОСОВА: А я и не терялся. Я ходил в сапожную лавку
господина Лавуазье... лапти-секондхэнды снова в ремонт сдвать. Я
лаптем закон сохранения вещей в природе проверяю...
МАРИВАННА: А почему ты вчера в живой природе отсутствовал на
уроке ботаники? Про тычинки.
ГОЛОС ЛОМОНОСОВА: Мариванна! Я немножко задержался,
поскольку себя торжественно открывал. Наверстывал упущенное.
Как себя открыл - бегом за парту!
МАРИВАННА: Как понять открывал? Ты еще и аллегорический
нудист?
ГОЛОС ЛОМОНОСОВА: Я первый российский университет... Вот и
открывал... Как утверждают мудрые, главное, это найти себя и
открыть в себе... Но больше этого не повторится.
МАРИВАННА: Чего затылок чешешь? Пришиб? Вымахала дубина выше
потолка... Все-то вы наровите продемонстрировать, что вам потолок
школьный мешает...
ГОЛОС ЛОМОНОСОВА: Потолок - понятие лукавое.
МАРИВАННА: Зяма Фрейд, ты у нас самый закомплексованный. Ты
уже во вполне сознательном возрасте, а все еще интересуешься
подсознанием. Стыд и срам под подол сознанию заглядывать! Мало ли
какие безобразия у уважаемых людей могут там происходить?! Ни
какой у тебя сознательности! В твоем возрасте рано отдавать себя
целиком революциии. Тем более сексуальной!
ГОЛОС ФРЕЙДА: Мариванна, какая революция? Я лишь с девочками
кружок организовал, по ухаживанию за капустой. Они, кстати, нашли
в капусте много интересного. А с мальчиками мы только наблюдаем
за вылетами аистов на задание... Иногда, случается, девочки
залетают... Но теория в этом совершенно не виновата.
МАРИВАННА: Развелось у нас теорий, а организации в классе ни
какой - сплошные индивидуалисты. Сторож-военрук Сальери боролся с
классом за сплоченность и коллективизм путем алгебры и строевой
подготовки, так все впустую... Из всего класса только Жанна Д'Арк
проводит досуг на строевом плацу, а не в капусте! Но,
Жанночка-деточка, почему ты опять пришла в класс в брюках?
Причем, железных! Какой пример мальчикам показываешь?! И так у
нас в школе на настоящих девочек походят одни только учительницы.
ГОЛОС Д'АРК: Но я не учительница, я - воительница!
МАРИВАННА: И я скоро завою! Белугой. Если ты будешь на
уроках так греметь латами. И потом, выпусти со своей гауптвахты
арестованного тобой историка, он преподает, как умеет. И пройди
наконец флюорографию, для этого латы надо всего только на
несколько минуточек снять... Меч можешь и из рук не выпускать...
ГОЛОС Д'АРК: Пытайте, жгите меня на костре - но на
флюорографию я пойду или со щитом - или на щите!
МАРИВАННА: Не класс подобрался, а сумасшедший дом.
(входит новый ученик)
МАРИВАННА: А ты кто такой?
УЧЕНИК: Я - ваш новенький!
МАРИВАННА: Ты тоже с причудами, как и эти? Или как?
УЧЕНИК: Эх, Мариванна-Мариванна, мне бы их причуды!!!...
Глядя на мой положительный пример, Мариванна, они свои детские
причуды быстро забудут. Это я вам обещаю!
МАРИВАННА: Они все жалуются, что их потолок в классе
ограничивает. Что он давит на них. А тебе наш потолок, надеюсь,
не помешает?
УЧЕНИК: Нет, наоборот, он помогает! С потолка я беру ответы.
МАРИВАННА: Сразу видно, что наконец-то приличный ученик в
наш класс пришел! Как тебя зовут, радость моя?
УЧЕНИК: Зовите меня, Мариванна, просто - Вовочка!
* * *
ОН, ОНА И ...МАШИНА
(он, она, машина)
Вывеска "Автоматизированный авторизированный ЗАГС". Куча
об'явлений: "Браку - законный брак!", "Машина взяток не берет -
