лоб пришить. Мы даже можем вам пол пересадить. Во всех нужных
местах одновременно поменять... За деньги мы все можем. Были бы
деньги в соответствии с вашим желанием! У вас есть деньги в
соответствии с вашим желанием?...
(ЧУДАК плачет)
ВРАЧ-2: Успокойтесь! Мы можем с чего-нибудь простого начать.
Сначала подарите людям что-нибудь по-проще и за хорошие деньги.
Так глядишь наберем мы с вами денег, чтобы хватило и сердце
подарить!
ВРАЧ-1: Подарите людям, например, свой глаз, или почку, ...
или хотя бы для начала - зуб... Можете даже кожу с своей попы,
если уж очень хочется подвига!
ВРАЧ-2: Это мы вообще мигом... Ахнуть не успеете.
ВРАЧ-1: Так с чего начнем? Я, как специалист, и человек,
все-таки посоветовал бы начать с попы. Вы добрый человек, а у
добрых кожа на попке очень нежная. Можете сами убедиться... А нам
как раз сегодня лицо одной красавицы улучшать надо. Очень ваша
попка на ее лице свежо смотреться будет! Ягодичный вы наш!...
* * *
ГОРЕТЬ, ТАК ГОРЕТЬ!
(Чудак, черти-1,2,3)
ЧУДАК: Вы, ребята, дров не донесли. Игрушечный костер
получается! Это мне, ведь, надо гореть у вас в аду ярким
пламенем. А вы часть дровишек налево... Что мы с вами будем иметь
вместо яркого пламени?! Смех один! Накладывайте дров до
положенной нормы! А то я тут такое устрою - вам, чертям,будет
тошно... Вы еще настоящего ада и не видели.
ЧЕРТ-1: Чо налево-то, чо налево? Ты видел?... Это мы долг
возврашали. В прошлый раз дровишек пришлось дополнительно
занимать, когда жгли одного пламенного трибуна.
ЧЕРТ-2: Он у вас там всем рай обещал - и надорвался. Только
себе и успел создать. А мы по земному раю - первые специалисты...
ЧЕРТ-1: Политиков ваших сам черт не разберет - вертлявые,
скользкие. Да и горят они плохо, поскольку костер со страху
заливают. Не лужу делают, как приличные скромные души, а будь-то
демонстрацию водометом разгоняют. Вот дров и перевели, ... да еще
и все забрызгались... Политика - грязное дело, скажу я тебе...
ЧЕРТ-2: А ты-то чо, приятель, так за костерок хлопочешь?
Не боишься, что-ли?
ЧУДАК: Глупый ты, как я погляжу. Только дурак этого не
боится. А я еще и очень впечатлительный. Вы уж привяжите меня
покрепче... А то, как начнутся сильные впечатления - я за себя не
ручаюсь. Могу и вам всяких гадостей наговорить...
ЧЕРТ-2: Чо ты к нам вообще попал, на наши головы...?
ЧУДАК: Черт его знает? Правда, жена меня ежедневно пилила,
что я не как все мужики..., может за это... Или чиновников во
грех вводил, поскольку они от моей настойчивости обещали
удавиться. Правда, так и не собрались... Начальник мой - тот
вообще кричал, чтоб я вместе со своей, значит, неординарностью в
тартарары к чертям собачьим провалился... Он так орал, что я
отключился! Возможно тогда и провалился...
ЧЕРТ-1: Ни черта не понимаю... Впрочем, наше дело
рогатенькое. Сказано жечь - будем жечь, хотя и жалко тебя
безрогого...
ЧУДАК: Вот и я про то же! Но жгите по-честному. Я слыхал,
что керосинчика канистра положена на каждую грешную душу, чтобы
костер, значит, дружно разгорелся... А вы меня что - без
керосина собрались... Нече народ смешить... Так дело не пойдет!
ЧЕРТ-2: Ты чо так о своих предстоящих адских мучениях
беспокоишься? Ты что ли мазохист?
ЧУДАК: Нет, я тормоз! Так мне начальник вслед орал... Так
как насчет керосина?
ЧЕРТ-1: Да мы послали гонца за керосином. Он у нас
третьим... но, видимо, ушел к чертовой матери. Она сегодня как
раз пирожки стряпает...
ЧУДАК: Я чего переживаю-то - чтобы дым столбом на версту. И
чтобы крики мои душераздирающие по всей округе души леденили...
ЧЕРТ-2: Визжать будешь, это с гарантией...
ЧУДАК: Громче орешь - самому легче. Это я понял, когда в
детстве на рыбалке меня с крючка снимали... Увидит-услышит моя
дражайшая и поймет, какого человека запилила... и пожалеет меня,
наконец-то, с забытой нежностью...
ЧЕРТ-1: А что такое "нежность"?
ЧУДАК: Вам это не понять... Это, как адские муки, только
совсем наоборот и без воплей... как волной тебя обдаст...
ЧЕРТ-2: Понятно... Это когда мы грешника не в огонь, а,
наоборот, в воду... Это, значит, нежностью называется...
ЧУДАК: ... А мой начальник одумается - поймет как был
несправедлив! Пожалеет! Глядишь, душа его и проснется... Так что
пошел я на адские муки с дрожью в коленках, но и с легким
сердцем!... Один раз проорусь от всей души, да все наконец-то и
кончится!... Вперед, друзья! Принимайтесь за черное свое дело!..
(идут, обнявшись, на костер)
ЧЕРТ-1: Черт возьми! Да ведь ни воплей твоих истошных, ни
костра нашего грандиозного они не смогут увидеть-услышать... В
полной безызвестности гореть будешь. Мы же в самой тартараре
расположены, а тут глухо, как в танке...
ЧУДАК: Черте-что твориться...
(появляется третий черт)
ЧЕРТ-1: А где керосин?
ЧЕРТ-2: Ну может хоть пирожков нам принес?
ЧЕРТ-3: Меня начальство послало к чертям собачьим... На
этого чудика керосина не положено! Не заслужил! Гнать его велели
к черту... Точнее - наоборот: чтобы он к нашей маме и близко на
глаза не показывался! ... Не наш он... Он вообще, подлец,
значится в реестре, как "чудак бессмертный"! А у нас пахнет
изменой! Или это сера нынче такая...
ЧУДАК: Ну вы, ребята, даете!...
(его вышвыривают)
* * *
АРХИМЕДАБРА
(милиционер, голые, веселый, голая, одетый, Архимед)
(Пробегает голый с криком "Эврика"!)
МИЛИЦИОНЕР: Двадцать три... Московское время 15 часов 30
минут. В журнал наблюдений его! (заносит)
(Пробегает голый с криком "Эврика"!)
МИЛИЦИОНЕР: Двадцать четыре. Московское время 15 часов 32
минуты. В журнал наблюдений его! (заносит) Надо же, как бойко
дело пошло.
(Ползет веселый, крепко навеселе)
МИЛИЦИОНЕР: Слушай, ты откуда такой веселый?
ВЕСЕЛЫЙ: Откуда-откуда... Откуда и все люди беруться -
оттуда! Из-за угла!
МИЛИЦИОНЕР: А почему одетый?
ВЕСЕЛЫЙ: Я штаны не пропиваю. Это мой мужской принцип.
МИЛИЦИОНЕР: Ты за углом бандюг видел?
ВЕСЕЛЫЙ: Не только видел, но и прикурил-с!
МИЛИЦИОНЕР: Но они же раздевают всех, кто мимо проходит.
ВЕСЕЛЫЙ: Во-первых, я не проходил, а проползал! Во-вторых,
мне сейчас все до фонаря и по колено... Мне, что угол, что
косяк... А сам-то чего за угол не сходишь?
МИЛИЦИОНЕР: Я собачка, что ли... Глаза бы мои этих бандюг не
видели... Я поставлен на пост функционировать... Во главе угла у
нас учет..., а за углом мы не функционируем. Мы не успеваем даже
здесь, на большой дороге, записывать безобразия...
ВЕСЕЛЫЙ: Понял. Как жарко тебе станет в форме, ты все-таки
сходи за угол, они тебя по погоде обуют. А я дальше пополз своей
дорогой... Скажи, летописец, мне прямо надо, это значит куда?
(уползает)
(Пробегает голая с криком "Эврика"!)
МИЛИЦИОНЕР: А вы куда это в таком виде заторопились? Давайте
неспеша разберемся.
ГОЛАЯ: Да я же голая!
МИЛИЦИОНЕР: Неужели? При нонешней моде это не очень заметно.
ГОЛАЯ: Меня ограбили!
МИЛИЦИОНЕР: А почему "Эврика!" кричите? Дезинформируете.
ГОЛАЯ: Откуда я знаю. Всех подряд за углом грабят. Как
последнее снимут, все давай "Эврика!" кричать. А меня вообще, как
даму, вперед пропустили... Я, было, очередь заняла, думала,
что-то дают...
МИЛИЦИОНЕР: Мужикам-то, прикрывшись Архимедом, легче до дома
добежать. Все видят, что он что-то полезное открыл. А вы на
Архимеда, ни каким местом не тянете!
ГОЛАЯ: Ой! (прикрывается, чем может)
МИЛИЦИОНЕР: Вот это другое дело. Бегите и не акцентируйте
внимание мирного населения!... А мы вас в журнал наблюдений
занесем. Хотя с фотографией бы было лучше, чтобы у начальства не
возникало дополнительных вопросов!.. Двадцать пять! Московское
время 15 часов 52 минуты...
(Бежит одетый с криком "Эврика!")
МИЛИЦИОНЕР: Стоп! Стоп! А вас куда несет?
ОДЕТЫЙ: У меня эврика случилась! Мне некогда! Я побежал
дальше радоваться!
МИЛИЦИОНЕР: Вы нарушаете! Нельзя кричать на улице.
ОДЕТЫЙ: Я открытие сделал!
МИЛИЦИОНЕР: Вы меня за идиота держите? Почему не по форме...
Сделавшим открытие положена голая форма одежды!
ОДЕТЫЙ: Но я не в бане его сделал, а на синхрофазотроне.
МИЛИЦИОНЕР: Синхрофазотрон за углом? Вы там бандюг видели?
Почему вас не раздели? Может что-то случилось?...
ОДЕТЫЙ: О, какие пустяки! Буду я еще всякую шваль замечать!
Я сейчас и вас в упор не вижу... Я такой счастливый, такой
счастливый... (убегает)
МИЛИЦИОНЕР: Какие эти ученые извращенцы! Это даже интересно!
Может я этих бандюг поганых тоже сейчас в упор не увижу!
(Заглядывает за угол, окуда выскакивает лишь в фуражке)
Двадцать шесть! Московское время 15 часов 76 минут...
Эврика! (убегает).
(Вдруг на авансцену выскакивает непредвиденное действующее
лицо - еще один голый мужик; с другой стороны появляется,
прикрывшись фуражкой, милиционер)
АРХИМЕД: Эврика! Ай, да молодец, Архимед! Я гениальный
Архимед! Я непревзойденный Архимед!
МИЛИЦИОНЕР: Не крутите мне мозги! Вы откуда? Тоже из-за
угла? Значит - двадцать семь! Московское время...
АРХИМЕД: Какой угол? Какой двадцать семь?! Московское время,
это где?... Я бегу прямо по большой дороге истории!
МИЛИЦИОНЕР: Как тогда, потерпевший, вы здесь оказались?
АРХИМЕД: Я же говорю вам, что я - Архимед! Я сегодня изобрел
машину времени!... Эврика! (Убегает)
МИЛИЦИОНЕР: Вот, не фига себе...
* * *
САМЫЙ-САМЫЙ
(молчаливый, толстый, символ, крутой, умный, первый, второй,
третий, четвертый, пятый)
Плакаты "Голосуйте за САМОГО!", "ОГО!"
ПЕРВЫЙ: А я лизнул самую горячую в мире сковородку!
(крики "Ура!")
ТОЛСТЫЙ: А я самый толстый! Все справшивают, почему я достиг
такого успеха? Это получается потому, что мой вес в килограммах
умножается на миллиметры моего роста. При передвижении по улице я
обязан даже включать габаритные огни! Но на улицу я давно не
выхожу, потому что диагональ двери в дюймах умножается на об'ем
талии в косых саженях. Голосуйте за меня и тоже станете самым
толстым избирательным блоком, умноженным на килокаллории! А ты
что скажешь?
МОЛЧАЛИВЫЙ: А что я...
ВТОРОЙ: А я погладил против шерсти самого свирепого тигра!
(крики "Ура!")
СИМВОЛ: А я самый, что ни на есть, секс и -уальный и
-апильный! Я самый знаменитый тип! А точнее - я знаменитая!
Поскольку олицетворяю мужское начало. Вы меня понимаете!... Я не
только "тип", но и "топ". А если полностью, то я тип-топ-модель.
Я занесен в таблицы секс-символов всех компьютеров мира! Раньше у
них там был пробел. А теперь нажими "пробел" - и получишь секс
символ. Но моя скрытая возможность по главному параметру
превосходит даже компьютер! Голосуйте за сексизм-тампексизм! Если
не сможете - у вас не будет будущего! А ты? Какие у тебя успехи
на невидимом фронте?
МОЛЧАЛИВЫЙ: А что я...
ТРЕТИЙ: А я плюнул в самый глубокий колодец!
(крики "Ура!")
КРУТОЙ: А я самый крутой! Если кто на глаз не верит - возьми
отвес. На мне можно соревнования альпинистов проводить по
вертикальному под'ему. Все с гарантией сорвуться и свернут себе
