Оно, как раз развивало в предбаннике разомлевшую мысль о том, что
Русская Баня лучше всяких саун укрепляет патриотизм... Поэтому
решительно одобрило и тут же в бане, не надевая штанов, некоторых
наградило.
Стеклянная Трехэтажная Баня с Отдельностоящим Предбанником
была включена в пятилетний план строительства коммунизма
республиканского значения, хотя третий этаж вызывал некоторые
вопросы у несведущих...
Был об'явлен архитектурный конкурс. Все три первые места
занял, как оказалось, сам псих. Он представил тридцать три
проекта под псевдонимами и девизами, среди которых победил проект
под девизом "Руководящая и направляющая чистота". На крыше была
замыслена скульптура: Петька-ординарец с Анкой-пулеметчицой.
Перед ноябрскими праздниками Баню заложили официально,
поскольку теперь уже нельзя было не закладывать. Москва приезжала
помочь закладывать. Пели гимн.
Предбанник был воздвигнут к празднику досрочно в одну ночь
всеми строительными силами города с привлечением армии - еще не
успел Обком вместе с Москвой все песни допеть и просохнуть...
Баня через центральную площадь должна была смотреть как раз
на трибуну для приема парадов. Предбанник совместили с трибуной
по типу мавзолея в соответствии с требованиями социалистического
реализма. Наверху Обком может приветствовать своих трудящихся, а
под ним стеклянно-хрустальный предбанник.
Чтобы преждевременно не возбуждать народ до начала помывок -
за прозрачными стенами выставили пока достижения местной
промышленности и нарисованного Ленина...
На первом этаже самой бани (через площадь напротив)
единодушно заложили женское отделение, на втором снова хотели
женское, но с учетом мировой практики - в конце-концов заложили
мужское. На третьем этаже заложили спецобслуживание, поэтому
чертежи этажа были сразу засекречены. Изобретатель был упрятан,
наконец-то, в психушку вместе со справкой, а номер этажа был
исключен из нумерации и превращен в "литеру". Строительство
литерного этажа поручили почтовым ящикам. Вслух говорить об этом
было запрешено всем, кроме Би-Би-Си.
Предприятия и организации города неделями отрабатывали
субботники. В первый же понедельник на субботник до обеда вышел
сам Обком в праздничных кепках. На примере строительства
воспитывали подрастающие поколения. На стройке даже принимали в
пионеры, пока на вожатого не упал кирпич, неизвестно откуда
взявшийся среди сплошного стекла. Ветераны на фоне строительства
выступали с воспоминаниями: "Разве смели мы раньше хотя бы мечать
о таком"...
Среди передовиков шло предварительное распределение билетов.
Росла и крепла бронь для знакомых Обкома.
год 1993
Долгострой Бани был символом стогнации. Глядя на
недостроенную Баню вспоминали матерно Партию вместе с ее
недоделанным коммунизмом. Однако Анка на крыше уже была почти как
живая... Еще мгновение - и застрочит пулемет... Но кое-какие
детали интерьера были как всегда недостроены, поэтому стрелять из
пулемета было теоретически возможно, но мыться все еще
практически нельзя.
Новые власти стали планировать всевозможные перестройки.
Составили и бизнес-план перестройки Бани до уровня Международной
Биржи. Городу без международной биржи - труба, еще похуже, чем
без бани. Тем более, что с водой и так проблема. Так что без Бани
гораздо лучше... А на Биржу хлынут широким потоком заграничные
капиталы, если держать карман шире, что также предусматривалось
планом.
А мыться можно не обязательно в России. Зачем так далеко
ехать, чтобы помыться? Горячую воду с собой привозить, или как?
Мыться даже в Африке можно, если захотеть...
Теперь уже Биржа должна была стать символом и оплотом
демократии. В некотором фигуральном роде она ведь тоже для
отмывания новых русских даже при обломе с центральным отоплением.
На крыше замыслили поставить скульптурную группу из нового
русского (вместо Петьки-ординарца) с большой шайкой для охраны и
с Анкой-пулеметчицей для сохранения преемственности. Только с
новым пулеметом.
Но тут, откуда не возьмись, вышел досрочно из психушки
полностью реабилитированный псих. Как узник совести. Псих не был
экономистом, он был боди-артистом. Он увидел, что вокруг его
недостроенной мечты крутятся-вертятся висячие зады брокеров,
которые, естественно, изгадили, как могли, его мечту. Псих с
новой силой стал везде преследовать теперь уже Представителя
Президента насчет сохранения Баней своего первородного замысла и
незапятнанной стеклянности...
Представитель Президента и не такое может приватизировать.
Не сам, конечно. Через брокерские конторы при понимании со
стороны разнообразных имущих имущество Комитетов и Фондов. Но
Представитель был как раз полностью деморализован плюрализмом и
обешал лишь посодействовать в приобретении брокерского места. Но
псих не сдавался. Это привело к краху биржевого движения в
стране, которое не выдержало проверку историческим временем.
Сотни бирж исчезли обратно туда, откуда бесследно появились...
Замороженному строительству был возвращен прежний профиль, психу
- доброе имя. Анке - старый пулемет.
Но воровство, в рамках сложных процессов, происходящих в
стране, усилилось до ожесточения. Со строительства за
перестроечное время уперли все стеклянное, оловянное и
деревянное. Поэтому долгострой стал нафиг никому не нужен. Никто
не хотел инвестировать. Даже вшивые ваучеры, уходили в другое
место, хотя многие посылали их в баню...
Искали дураков с валютой. Но дураки с валютой на дороге не
валялись. Прошли те времена...
Театр-модерн предлагал устроить на месте этих развалин
постоянно действующее секс-шоу по пьесе Владимира Маяковскоко
"Баня". Разумеется, в донеузнаваемости новой редакции. Уже на
столбах расклеили об'явления, почему-то с номером телефона на
окраине. Но забастовали ... актрисы. Из-за местных налогов.
А место в центре было хорошее. Так что, пока суд да дело -
возник конфликт законодательной и исполнительной властей. Первая
хотела сформировать специальную дивизию для охраны будущей Бани и
прилегающих окрестностей. Вторая настаивала на том, чтобы
доплачивать за безопасность бани уже существующему у них ОМОНу.
После длительной борьбы с эпизодическими перестрелками
(говорят, во время одной психической атаки по законодателям
стреляла сама Анка) Баню продали по конкурсу совсем новым
русским, но с условием сохранения профиля в течение трех лет.
Русские были настолько новым, что не только языка не выучили, но
и географии. Они стали торговать пивом по законам гор. А про
подготовку Бани к помывкам и инвестиции в шайки даже и не думали.
За обман лучших чувств либерально-демократической
общественности их пытались не просто лишить Бани, но и посадить
на три года с конфискацией. Однако, на суде, когда прокурор
заявил, что пиво к банному профилю не имеет прямого отношения,
ржали даже милиционеры из охраны.
Вскоре прокурора уволили за тупость...
год 20Х3
В связи с присоединением к Галактическому Сообществу на
Земле c подобающей таким оказиям торжественностью началась
Перестройка. Играли оркестры. ООН за большие деньги выкупила Баню
и быстрыми международными усилиями турков достроила ее для мытья
инопланетян.
Инопланетяне не могли мыться в закрытых помещениях,
затрудняющих визуальный контакт с внешним миром. У них от этого
появлялись прыщики. А может и похуже... "Галактический случай!" -
говорила земная молодежь...
Внешне абсолютно нормальным инопланетянам тем не менее
необходима была прозрачная баня. У них в инопланетии она была не
русской, а другой труднопроизносимой национальности. И чтобы было
три этажа: помывочный, парильный и "Третий" - для общения с
Космосом. И чтобы предбанник был как раз в ста наших метрах от их
же бани, откуда они должны ходить через площадь с веником, а из
бани возврашаться в раздевалку с букетиками земных цветов,
которыми их специально снабжает Космос.
На попытки получить об'яснения этому идиотизму инопланетяне
обезоруживающе переспрашивали: "А как же можно иначе-то?". А в
остальном они абсолютно походили на людей. Даже согласились
оставить Анку-пулеметчицу на крыше.
Откуда ни возьмись, вновь об'явился псих. Может даже другой,
но такой же. Он ходил и повторял: " Я же всегда говорил...".
Инопланетяне стали в Бане голыми мыться. Это имело
разнообразные последствия эстетического плана... Cтриптизы
раззорялись. И не потому, что теперь можно было смотреть больше,
лучше и бесплатней - это-то само собой, а из-за занесенного
вместе с галактической пылью смятения в умы. Прежний интерес
пропал, а новый только формировался... "Что эти девицы без
мочалки так долго на сцене маются?" - спрашивала теперь молодежь
и тем отбивала всякое желание у более сознательных возрастов
ходить на стриптиз... Классическая музыка неожиданно оказалась
неизмеримо сексуальней. Деформировались культурные потребности...
Упал тираж журналов при одновременном росте рождаемости. Но
молчаливое напряжение где-то наростало...
Первыми не выдержали инопланетяне и начали выступать при
каждом удобном, и не очень удобном, случае, поскольку
представления о дипломатии у них были весьма галактические:
- А что вы ожидаете увидеть под трусиками или бюстгальтером?
Что-то очень неожиданное? Нет, серьезно? Может ваша фантазия дает
вам то, чего наша не может на этом месте представить? Поэтому так
много у вас на Земле живет перевозбужденных фантазеров... Только
этим можно об'яснить болезненное внимание к сниманию трусов.
Им восторженно подпевал псих:
- А если я ботинки сниму? А следом и носки?... Или еще хуже
- шляпу!? Под шляпой-то действительно большое разнообразие
неожиданностей: например, абсолютно мужская лысина!
Главный инопланетный экстрасенс тоже делился результатами
исследований, рассылая статьи в паранаучные журналы:
(ПРИМЕЧАНИЕ НАУЧНОГО РЕДАКТОРА: "пара" - это не от пара в
парилке, а от греческого в языке. Сравни: "парад", "параход",
"паранойя")
- Мы много раз спрашивали землян в доверительных беседах,
что же на самом деле они ожидают под одеждой увидеть. Ответы были
в подавляющем числе случаев абсолютно точными, если не принимать
во внимание используемые аллегории и матюки. Оказывается,
большинство населения Земли правильно ориентируется!... Но многие
земляне, точно зная, "что там находится", не могут это назвать
из-за физиологической невозможности это выговорить...
Правдоискательский комментарий психа к этой статье,
напечатанный ниже, утверждал, что земной науке это давным-давно
известно. Земной науке известно и такое, чего некоторым и не
снилось в кошмарном сне...
На телевидении появилось секс-шоу "Угадай с трех раз!".
Вертлявый секс-жокей предлагал угадать, что спрятано под
миленькими финтифлюшками разных фасонов...
Вот что значит ворошить глубинные культурные пласты! Хотя
сама Власть к Стеклянному Дому не подходила помыться и на
пушечный выстрел, а инопланетяне не помышляли с нее снять даже
ордена..., но прозрачность Стеклянного Дома неожиданно стала
возбуждать у Власти политическое сладострастие и провоцировать
законодательные оргии, заканчивавщиеся актами сомнительной
юридической силы...
С этим надо было кончать! Не с Властью, а с искушениями
непонятной этимологии. Но имевшиеся на все случаи жизни
