говорить не о чем. И не будем - можно очередь прозевать, или того
хуже - обратно не пустят. Соцреализм!
Раньше очереди за колбасой по 2-20, а теперь за акциями или
за чем-нибудь более ненужным... Просто отвыкнуть генетика не
позволяет.
Собственно говоря, в очередь вставать я и не собирался.
Просто гулять вышел. А когда на часах четвертый час ночи, где
гулять прикажете? Темно. Да и кто в такое время на улицах
околачивается. А тут народ шебуршится и жизнь кипит. Очень
хочется, чтобы обязательно досталось.
Чуть было в одну очередь не встал, спасибо, один контуженный
(контуженные - они все про каждую очередь знают наперед)
подсказал, что эта очередь вообще не из нашего города. Это только
ее хвост к нам завернул.
Другая очередь, вроде, местная, но в одни руки мало дают. А
которому надо было больше - дали по зубам. Поэтому он даже
об'яснить не смог, чего недополучил.
А мне что, больше всех надо? Пошел туда, где больше всех
дают. Но там оказалось для инвалидов и многодетных. С ощущением
неполноценности начал озираться, чтобы действовать наверняка. Тут
как раз бабуся пристала:
- Купи место в очереди, непутевый, за полцены отдам.
- А чего за место платить, если ты последняя?
- Так сказали, чтоб больше не занимали. Вот последнее место
и продаю. Понял свое счастье? Да и очередь, глянь, всех бойчее
идет.
- А за чем, хоть, стоят? Может мне и не надо.
- Говорят, это всем надо. Особенно мужчинам. Но дальше этого
я неграмотная (покраснела от смущения бабка в темноте)... Поэтому
для образованного место и держала. А если ты, слишком
образованный - другому уступлю... (это уже с легкой угрозой).
Короче, заработала на мне бабуся. Записала мне фломастером
на ладони мой номер 15996724 (в наших краях отродясь столько
народу не водилось). И укатила на самокате в другие очереди. А я
остался.
Права оказалась бабуся - самая бойкая очередь. Спрашиваю у
соседей, за чем стоим, а они к таким простым разговорам не
склонные. За обсуждением высоких материй время коротают. Надоело.
Решил размяться. Попросил политически озабоченных соседей
посмотреть за моим последним местом в очереди, а сам пошел
посмотреть первые места.
А очередь была длиннющая. Через километр-другой оживления в
очереди побольше. Чувствуют, что им скоро достанется. Некоторые
даже песни поют. Да и светать начинает. Разглядел, что в очереди
даже плакатики несут. А на плакатиках крупно слово "ДАЕШЬ!"
написано. А вот, что должны дать, пока еще рассвет не обеспечивал
видимостью.
Еще немного прошел, тут-то меня и подловили здоровые мужики
с повязками на рукавах. Дали мне в руки большой флаг, и сказали,
чтобы я шел в голову колонны и выводил демонстрацию на широкую
светлую дорогу. А то вчерась подслеповатые пенсионеры-активисты
сбились с верного пути и завели... И никак к трибуне не выйдут, а
там заждались совсем...
Здравствуйте, это я значит ночью на демонстрацию ходил...
А тут как раз мимо старушка моя на самокате прошуршала.
Кинулся я было за ней, чтобы поговорить про последнего, за
которым не занимать... И что всем достанется...
Да разве с флагом за бабусей угонишься?
---
(с) 1994, А.Соловьев
<-
РАДИВО
- Хэлло, господа! Говорит "Радио-Люкс"! С вами "Круглая
собака" с Пашей Машиным! Машин - это я, Паша! Тем, кто не
врубился - хай еще раз! Врубились?! "Круглая собака" - моя
программа. А про себя сами все знаете, мне нечего добавить! Я
кое-как дождался этого часа. Теперь будем торчать в течение часа
вместе! Оставайтесьснами!
(синтетическая музыка: "блям-блямс"... и так - 35 раз)
- Здесь "Радио-Люкс"! Это я - Паша! Я уже по уши в
килогерцах... Чего и вам желаю!... Местное значение московского
времени не имеет значения. А в Нью-Йорке сейчас самое время,
поскольку с нами Майкл Хьюстон в виде блестящего дыска "Бэд дэд"!
Он не только блестящий, но и круглый, почти как моя собака...
Встретимся через фо мынуточэк! Оставайтесьснами! В дыапазонэ!
Давай, Мыша, спой нашим!
(звучат записи Хью Майкалсона из альбома "Гуд Кид")
- Осталисьснами? Ладушки! И я дотерпел! А сейчас немного
рэкламы! Купите что-нибудь в магазине "Элита"! Если вас там
увидят - престижа не оберетесь! Фирма "Фракция" предлагает фраки
для презентаций, повседневной носки и на все остальные случаи
жизни! Водка "Хвантазия" - самая крепкая водка на букву "ха" во
всем алфавите! Фирма, пожелавшая остаться неизвестной, желает
всем нашим слушателям процветания, а компании "Башли-инвест" -
сдохнуть с музыкой, которую она ей по этому случаю и заказала! А
мы ее сейчас и послушаем! На халяву! Это вэри мэри пэсенка в
стиле кантри, тепленькая, прямо с дыска! "Не я тебя лав естердэй"
в исполнении Сидора Иваноффа.
(звучит Сидор Иванофф..., а после Сидора звучит вязкий
женский голос)
- Снова остались? А Паши Машина больше нет с нами. Он не
дотерпел. В живом эфире живые люди, а удобства у нас во дворе
соседнего дома. Туристы нас поймут... С вами теперь бессменная
Маша Пашина - обладательница самого сексапильного голоса в
диапазоне от килогерца и далее везде. А со мной вам, чем дальше,
тем будет мач бетей. Сейчас мы послушаем хит, который можно
отнести к очень даже хот в пересчете на Фаренгейта.
(булькает горячая музыка, с шипением отходит синтезированный
пар, голос из вязкого переходит в томный...)
- С вами ваша всегда бессменная Маша! Меня всегда немножко
укачивает на волнах... Мы сейчас чуток отдохнем от музыки и
послушаем песню Попса Рэпа "Родной cry"!
(звучит песня о тяжелой жизни за высокими буграми, за
далекими морями)
- А сейчас наша традиционная викторина:
(голосом, игривым до пароксизма)
1) Сколько ног у Президента Великой Кенгурии?.. И где она?
2) Где протекала речка Ил с 9:00 до полудня в Африке?
3) Перечислите всех вдов актера-каскадера Марлоне Таллоне!
А пока вы озадачены и звоните нам, мы слушаем музыку из
кинофильма "Музыкальный инстинкт".
(буйство инстинктивной полифонии на грани мелкой
уголовщины...)
- Я тут с вами заслушалась, а между тем уже и мегагерцы до
коленок доходят! И слегка пощипывают. Ой-ой!.. Что будет дальше -
вы узнаете после небольшой рекламки. Стэй ин тач!
(звучит реклама, переходящая в эйфорию...)
(загробный голос)
- Вы слушаете "Радио-Люкс", от рекламы которого не может
устоять ни одна живая душа!
(идет прямая трансляция топота ног, бегущих покупать
телевизоры, акции, окорочка и шоколадки - каждый спасается, как
может)
(прямая трансляция плавно сворачивает на анонимную музыку
невротическо-эротического ряда)
- Для оставшихся говорит и передает "Радио-Люкс"!
(томный голос приобретает элементы умиротворенности)
- Здесь бессменная Маша, я осталась с вами! Хотя я уже Маша
Гришина... Мы сейчас продолжим!... Стэй ин тач!
(радио снова громко запело, но не тут-то было)
(голос, похожий на Клинтона)
- "Клуглая собака" совсем заклуглилась, а эстафету на
аудио-вахте плинял на себя я - Женя Клавин... Это меня так
зовт... Оставайтесьснами!...
---
(с) 1994, А.Соловьев
<-
УСНУТЬ!
Умереть, уснуть. - Уснуть!
И видеть сны, быть может?
(Маниловщина)
Главное, это хорошее импортное снотворное. А если его нет?
Или нет денег? Когда нет денег, тянет в политику, и уснуть совсем
трудно. Очень у нас политика тяжелая.
Но бывают недоразумения и с импортным снадобьем, поскольку
фармацевты современный импортный язык не понимают. Они и из
латыни помнят только ALMA MATER, LAPSUS и MOMENTO MORI. Так что
про такую деликатную сферу, как снотворные, с ними советоваться
опаснее, чем с врачами. Тем более, что на коробочках с импортными
лекарствами главным из языков сегодня является штриховой код. Там
на самом деле все и расписано. И как принимать, и по сколько, и
до или вместо... Только мы из-за своего некультурия ни бельмеса
не понимаем. Поэтому вынуждены доходить до всего своим умом.
Мне знакомый совершенно новую таблетку подарил. Мне многие
дарят попробовать самые последние снотворные, из
экспериментальных соображений. То есть, можно ли их потом при
удобном случае к себе применить?
Так вот, как раз сегодня я эту совершенно новую таблетку
пустил в эксплуатацию с помощью глотка кипяченой воды. Ну и что в
результате? Ничего! Ни в одном глазу (второй, правда, прищурился
и не отщуривается). Разве что одно ухо трубочкой свернулось, а
больше никакой от нее пользы.
Конечно, лекарствами злоупотреблять не стоит. Их надо
применять в сочетании с народными средствами. А народная мудрость
учит, что главное не то, какое лекарство пьешь, а чем запиваешь.
На сколько при этом вырубишься, зависит от произведения дозы на
градус и деленное на живой вес засыпающего.
Но злоупотреблять и запиванием не стоит. Это любой
специалист знает.
Особенно осторожно надо опохмеляться.
Еще науке известно, что действие снотворных нейтрализуют соседи.
Сосед, который у меня за потолком живет, регулярно в три
часа ночи с кровати громко падает. Пробовал убедить его этого не
делать в личной беседе, а он сослался на общую тяжелую
обстановку. Но по субботам падать перестал.
Как разговор насчет "потише, пожалуйста, ночью" завести с
соседями справа, даже и не знаю - теряюсь перед молодыми ...
А снизу иногда слышны завывания на луну - вроде как из
загробного мира. Но я к ним не суюсь, черт их знает... Делаю вид,
что ничего не слышу.
Главное, это перед сном теплый душ принять. Это особенно
важно, если в доме горячей воды уже третий месяц нет, а холодная
только ночью как раз с трех до пятитридцатидвух бывает. Тут опять
всякая политика в голову лезет, Так что про душ думать тоже
вредно.
Да, что это я размечтался, как барин! Самое время набирать
воду.
Осталось тридцатьдве минуты...
---
(с) 1994, А.Соловьев
<-
ЗА ВОДКОЙ
К закуске почти и не приступали. А уже не хватило.
Положение тяжелое, хоть и не безнадежное...
А на улице темень и холодюка. И снег выше головы, если на
уши поставить. И еще падает.
Собрали в дорогу пустую авоську. И поехали в магазин.
А на чем ехать? Трамваи еще не ходят. А за баранку уже
нельзя.
Все равно решили ехать. Но на собаках. Чтобы изумлением
нейтрализовать милицию. У Васьки еще с Чукотки права остались...
Во дворе дома бесхозных собак не на одну упряжку. Васька
(хозяин) санки детские из кладовки вытащил (Васька раньше
маленьким был), бельевые веревки пошли на упряж. И пошли во двор
запрягать.
Известное дело - с нашим братом лаской больше доб'ешься.
Поделились с собаками закуской, об'яснили им по-человечески, что
не хватило... И опомниться не успели, как собак запрягли даже
больше, чем надо. Правда одну пришлось распрячь, поскольку это
при внимательном рассмотрении оказался как раз Васька.
Трое сели в санки (Петька, Колька и я). Больше не вошло. А
Васька все равно побежал следом, чтобы дорогу показывать. И для
скорости.
Только какой дурак ночью по магазинам ездит. Приехали, а он
закрыт. Под'ехали к ларьку, который "круглосуточно". А ему мало,
чтобы просто быть закрытым - из него газом стреляют. Но наши
отступили без потерь.
