Болельщиков все-таки пришлось отпустить, взяв подписку о
невыезде. Командам пришлось заканчивать игру (19 минут - одну
минуту судья добавил) без мяча и зрителей. Судья покинул поле
последним. А свисток ему пришлось сдать в музей Спортивной Славы
до окончательного выяснения.
Следствие продолжается.
---
(с) 1994, А. Соловьев
<-
ЭТО ВАМ НЕ КИНО
Клеить обои - это вам не кино монтировать. В одном кадре
налил полстакана, а в следующем уже про камыш запел. В обоях
нужно, чтобы обеи обои (или обои обои?) совпадали тютелька в
тютельку (извините, если не так сказал)! А фотообои и того круче.
Нельзя, чтобы Бродвей неожиданно кончился Василием Блаженным с
Мулен Ружем на торце...
...Так заблуждаются нормальные (извиняюсь) люди...
* * *
Недоразумения могут вызывать разную степень изумления,
которая иногда переходит в бзик, иногда - в славу, но бывает, что
сажают.
Все истинно великое в жизни происходит исключительно по
недоразумению. Начиная с самой жизни (извините за откровенность).
Я оказался среди великих исключительно по недоразумению... В
качестве (прошу прощения у девушек) продюсссера...
* * *
В кинос'емках очередного шедевра был простой по вине
спонсоров, поэтому режиссер широкого профиля Сюропов подрабатывал
на обоях и сантехнике. Он обои не клеил - он их монтировал по
режиссерскому сценарию. А сантехнику (от "SUN-SUNG") монтировал
даже прямо с колес. Монтировал Сюропов динамично и
бескомпромиссно. У него в это время начинал из всех (извините)
интеллектуальных мест хлестать поток сознания. Он был бесспорным
непризнанным ассом ассоциативного монтажа. Поэтому он повсюду
ассоциировал.
Вот так я и стал продюсером, т.е. выложил денежки за ремонт.
А Сюропов намонтировал (прости, Господи) на стенах моей
беззащитной квартиры такое, что помрежи в хлопушки захлопали,
ассистены в экстазе на стены эти самые полезли без дублеров,
молоденькие костюмерши сразу влюбились, а мой песик тихо ушел из
дома в туманную даль, куда смотрел трансфокатор обомлевшего
оператора. И все целовались. И жену мою порывались целовать, но я
не дал (ей было некогда), она полы замывала, поскольку Сюропов
настаивал на чистом отношении к искусству.
Когда пол был вымыт, и жена заставила всех снять обувь в
прихожей, была презентация для элиты с икрой. Выделялся главный
оператор, у которого носки оказались без дырок, хотя и он был из
чистопородной богемы.
Потом пошли спецсеансы. Потом пошли ночные сеансы для
взрослых, а также (естественно) для богатых. Газеты кричали, что
широкая публика опять не увидит! Договорились даже до того, что
теперь это произведение будет лежать на полке... Но после каждого
сеанса все обязательно целовались.
Один критик-теневик пророчил, что шедевр зарубят... или
режиссера с'едят собратья по большому мастерству. Поэтому
крепко-накрепко расцеловал Сюропова, смахнув скупую слезу и
получив щедрый гонорар за непредвзятость.
Но бывали часы затишья, когда Сюропов тщетно искал, кто его
поцелует.
И тогда он становился особенно опасным, в смысле стремления
к идеалу, поскольку совершал попытки безжалостно отрезать у
своего творения хэппи энд, который уходил за диван заподлицо
(извините, если не так выразился). И порывался добавить в углу у
самых дверей недетерминизма...
Жить становилось все сложнее, а спать было совершенно
невозможно, поскольку все вокруг круглосуточно целовались с
Сюроповым, а в особых случаях и между собой.
Жены взяла детей и (как бы очередной) развод, и уехала до
лучших времен к теще, а меня оставила караулить квартиру. Но я от
нервного истощения тут же уснул, прямо на двухспальном боевом
посту во время очередного сеанса, несмотря на непрекращающиеся
поцелуи в окружающей среде перманентного восторга.
Сколько спал - не знаю, но проснулся знаменитым!
Сначала пришлось раздать все автографы, а уже только потом
надеть штаны, почистить зубы и перейти к пресс-конференции.
Больше всего спрашивали о моих дальнейших творческих планах,
и "правда ли, что с SUN-техникой замыслено творить на
недосягаемой художественной высоте со скидкой в цене...".
Интервью у меня стали брать на исключительно иностранных
языках, прессингуя по всей квартире. Прессинговали даже в тех
местах, где бачек не работал, и куда еще не ступала нога Сюропова
(в плане художественного переосмысливания).
Я почувствовал, что с каждым днем все больше становлюсь
Мастроянни... Даже красивые женщины снова стали нравиться мне еще
сильнее. Даже про Катрин Денев и Бриджит Бардо я начал вспоминать
в практическом плане... Но тут неожиданно из развода вернулась
жена и сказала, что хватит заниматься пустяками, а пора ехать за
Оскаром в Венецию!
С Оскаром все ясно - это мой пес, сбежавший от сюроповских
обоев. А что до Венеции, то, как оказалось, находясь в
меланхолии, нанесенной ему искусством, он, в поисках собратьев по
художественному восприятию, забрел в Венецию, а там на собачью
выставку, где тут же получил специальный приз жюри, как собака
самой непонятной породы (с умными глазами).
А как зовут хозяев и домашний адрес Оскар со щенячьего
возраста хорошо вызубрил... Да и во всех итальянских газетах мои
интервью про тяготы продюсерского труда и про невинных жертв
искусства тогда полно было...
Жаль, что наш Оскар в Канны не забежал. Премия из Канн была
бы даже интеллигентнее. И жаль, конечно, что наш Оскарик
Атлантический океан не осилит по-собачьи (стар уже). А то, можете
себе представить, очередное вручение "Оскаров"... И меня во фраке
с бабочкой, и Катрин Денев...
---
(с) 1994, А.Соловьев
<-
ПРО ЖИСЬ ДВОРОСЕКОВ
KING SIZE
У нас в королевстве все хорошо. Плохого просто не держим. Но
лучше всего у нас поставлена психиатрическая служба. Мы уже
выявили и госпитализировали всех королей, кроме одного. А до
последнего не допускают придворные. На пушечный выстрел. Из-за
него у нас нет стопроцентного охвата, как того требует от всех
служб Королевский Указ.
А еще Королевский Указ требует величать себя (то есть его, а
не нас) КЕРМИТОМ-VI. Не больше и не меньше. У нас как раз шестых
выловлено больше, чем с первого по пятого вместе взятых с
поличным. И эти "шестерки" наиболее опасны для окружающих.
А еще есть опасность выловить всех королей. Мы тогда де
факто перестанем быть королевской службой. А это - прощай и оклад
и почести. Поэтому мы постоянно работаем в нервном напряжении.
_"_
Мы, социологи, предназначены для изучения любви народа к
королю в самых разных ее проявлениях. Поэтому задаем и исследуем
вопросы. Готовим ответы.
- Если король проехал без билета в автобусе или даже в
трамвае, то считает ли он себя при этом зайцем?
Но один из опрошенных сказал, что считает его королевским
пингвином. Откуда сделаны соответствующие выводы. Изменены
маршруты движения.
Штраф за безбилетный проезд репрезентативной бригады
социологов приложен к отчету в виде квитанции к оплате.
_"_
Сижу я себе посреди рабочего времени и пишу очередной
Королевский Манифест для манифестантов. И получается, вроде,
неплохо. Это насчет того, чтобы королям и инвалидам отныне к
кассе можно без очереди.
Только опять отопление во дворце отключили, и горностаевая
мантия не спасает. А поскольку корона совсем не греет - дело идет
медленно. Но все, кто ни посмотрит, проходя мимо - хвалят.
Поскольку получается, вроде, неплохо.
И трон возведен нынче уютный. Не стыдно сказать - заморский.
Не шатается. Со встроенным гимном. С левым винтом, ручкой для
регулировок и пристежным ремнем, драпированным орденской лентой.
Только работай!
Поэтому получается, вроде, неплохо.
Но в шапке-ушанке было бы еще лучше.
_"_
Меня мама называет "Вопросиком", хотя у меня совсем другое
имя (точнее, сразу три - у нас меньше не принято). А чем король
чешет нос во сне? И чем ковыряет? Батистовым платочком,
подаренным королевой? Вообще, можно ли королю спать, свернувшись
в калачик? Или можно только раскинувшись по-королевски?! Или с
мамой, когда страшно, можно?!
Там ведь столько интриг!
_"_
Королевскому двору на постоянную работу срочно требуются:
дворники, придворные и дворосеки. Оплата по договоренности.
Вот дворосеки в каждом месте и стали создавать проблемы...
Зачем их только взяли на работу в сказку!
Остерегайтесь сказочных дворосеков!
* * *
ДВОРОСЕКИ
Дворосеки жили кто-когда. Некоторые до сих пор.
Жили кто-где. Кто в квартире, кто в доме, кто на дворе.
Особенно получалось у тех, которые при дворе. Но не всякому
случалось туда попасть на "при", а не на "на". Так что было
всякое.
Жили кто-как. Кто хорошо, кто плохо. А кто и как дворосек.
- " -
ДВОРОСЕК НУМЕР 17
Дворосек нумер 17 был совсем простой. Такой простой, что все
даже говорили: "Какой простой!". А он мог быть и еще проще.
Особенно при комнатной температуре. Тогда уже все точно говорили:
"Какой простой!"
Поговорят-поговорят, а потом, как водится, его и побьют.
Чтобы не выделялся. Такой он был простой.
Даром что семнадцатый нумер.
Совсем даром.
- " -
ДВОРОСЕК НУМЕР 21-22
Дворосек нумер 21-22 иногда жил двойной жизнью. А иногда
одинарной, но тогда с раздвоением личности.
За двойную жизнь его окружающие осуждали. А при раздвоении
его жалели. Разжалеются-разохаются, оглянуться не успеют, а он
опять за двойную жизнь принимается.
Так проявлялась его неординарность.
- " -
ДВОРОСЕК НУМЕР 36
Дворосек нумер 36 был потомственным по линии бабушки. И
сколько он себя помнил, всегда был дворосеком. Когда в детстве
ему взрослая колдунья нагадала, что "шестью шесть - тридцать
шесть", он уже тогда понял, что это судьба. И покорно принял
Законы Мира.
А папа, сколько он себя помнил - был академиком. Но он его
не знал, поскольку тот всегда был только в президиумах, куда
маленьких не пускали.
Где незаметно и состарился.
Не успев оставить потомства.
- " -
ДВОРОСЕК НУМЕР 42
Ходил все время в валенках и с огнеметом. Любил смотреть на
красивых девушек. При этом огнемет прятал за спину. А если на
него посмотреть - стопроцентный дворосек. Даже с лица.
Идет он, например, просто так по улице, а все хором: "Это
дворосек идет по улице". И так постоянно.
Говорят, что дворосек дворосека видит издалека. Но он
встречал их редко. И все тогда хором: "А вот еще один дворосек
идет по улице".
Где уж тут познакомиться, и даже рассмотреть толком.
Так он и умер в валенках.
- " -
ДВОРОСЕКИ С НУМЕРА 176 ПО 200
Дворосеки со 176 по 200 ходили исключительно строем.
Особенно ночью. Особенно, если шли в баню.
И делали правый поворот через "левое плечо вперед".
А еще они любили петь строевые песни под левую ногу.
И с постели они дружно вставали на левую ногу.
А по мячу били исключительно правой.
