kinder.neozhidannost /* разное */.
Контингент посешает завтраки, полдники, обеды, ужины и
горшки, а отчет о проделанной работе ("Число подмоченных
репутаций", "Количество синяков на один лоб", "Количество лбов в
малышовской группе" и т.д.) поступает на узел в реальном масштабе
времени, что дает возможность оперативно управлять процессами и
местами их совершенствовать. Этот режим назвали в соответствии с
педагогической традицией "он-линейкой" (для мальчиков) и
"она-линейкой" (для девочек). Уменьшение рождаемости тех и других
компенсировали увеличением трафика, также в реальном времени.
Сокращение же числа детских садиков и яслей демпфировали
совершенствованием тарифов.
А молоденьким господам купили трехкнопочных мышек и веселый
пестик.
И все бы хорошо, но для расширения нужных связей "КиндерКом"
интегрировался в полезную сеть "ТинэйджерНет" (сеть для тех кто
ходит или водит в школу, и для их руководства). И это добром не
кончилось по многим причинам, которые до сих пор не обнаружены.
Во-первых, в "ТинэйджерНет" была своя секретная номенклатура
конференций внутреннего назначения:
teen.no /* народное образование */
teen.mtv /* всенародное образование */
teen.gum /* шум-гам, разборки */
teen.drug /* о дружбе между подростками */
teen.tin /* коллекционирование пустых банок */
Во-вторых, тинэйджеры с ущербом для школы проходили горькие
университеты в ларьках, страдая от рэкета, оторванных от жизни
знаний и от разных опасных вирусов, которые передавались с
играми, не проверенными электроникой. Произошло гейтование
учебной сети с торговой. Методические указания по правильному
пониманию русского языка и истории стали попадать в торговую
сеть, провоцируя аллергию и инфляцию.
Молоденькие господа стали возвращаться с фонарями. Один
вернулся со "Сникерсом", но зато вскоре исчез окончательно.
В-третьих, иностранных шпионов в сети стало еще больше, чем
обычно. На это у бывшего органа давно особый профессилнальный
нюх, поскольку иностранцы не оставляли запаха.
Чего не скажешь о молоденьких господах.
Но шпионы на этом не успокоились и организовали свою сеть
"МММ" (Маркизет Мирового Масштаба), которая на их язык
переводилась извращенно как "WWW". И тайком пытались.
Пришлось на них завести протоколы. Дальше этого дело не
пошло, поскольку ему сразу дали ход. Наши разведданные поступали
прямо в их формате. Тогда файлы стали криптовать так тщательно,
что в сети неимоверно возрос трафик и исчезло содержание. Через
тридцать секунд после отправки файл уже не мог прочитать даже сам
отправитель, хоть он и саморазмножался в пяти экземплярах.
Основной черный вход работал по тарифам черного рынка. И все
очень ругались на нескольких языках со словарем и ошибками.
А молоденькие господа получили тейбалом по фейсу.
Бывшие органы долго не могли понять, что шпионам так упорно
надо, но не сдавались. И только потом оказалось, что хотят шпионы
похитить секрет манной каши поварихи тети Глаши (ясли N 1,
GLASHA@number_1.ru, кроме субботы и воскресенья). Пытались даже
на секрет кока-колы выменять. Но тетя Глаша не дура, поэтому
напали не на ту, а на однофамилицу. Знай наших!
И молоденькие господа не такие уж дураки.
---
(с) 1994, А.Соловьев
<-
ЧИТАЯ ГАЗЕТУ
Некоторые говорят, что газеты ныне ужасно дороги. Это
неправда. Зарплата маленькая - это точно. А про газеты -
неправда.
Кто сомневается, пусть представит себе, какие бы деньги он с
радостью заплатил за трехкопеечную газету в былые времена, если
бы в ней было написано, что сам ГЕНЕРАЛЬНЫЙ СЕКРЕТАРЬ -
маразматик. Хотя бы даже его назвали военным дирижером, и то бы,
какими деньгами измерить чувство глубокого удовлетворения... Или
о неудачах в строевой подготовке министра обороны. С портретом...
То-то!
ГАЗЕТА "ЗАМОРОЧЕНСКИЕ ДЭЙЛИ УИК" выходит по високосным дням.
На первой полосе пронзительный вопрос: "А ВЫ НА НАС УЖЕ
ПОДПИСАЛИСЬ?" Этот же вопрос и на всех других полосах с
всевозрастающей жестокостью. На последней странице заполненный
бланк на подписку с аллегорическими угрозами. Подписаться можно в
любой момент, прямо со следующей страницы. Подписавышийся будет
немедленно застрахован, а также сможет участвовать в вещевой
лотерее и в конкурсе на лучшего читателя. По четным дням ему
предоставляется скидка в трамвае, при пред'явлении квитанции на
подписку.
На рекламных полосах газеты хвалят те фирмы, которые ругают
на остальных. Главный спонсор газеты "Ассоциация взаимных
неплатежей" публикует интересные материалы о себе на всех
страницах без разбора. Больше пишет о сокровенном - о
неисчерпаемых богатствах своей коллективной души.
Новости в газете совершенно необязательны. Но если с
новостями еще могут случиться непредвиденные фортели, например
они могут измениться, то аналитические обзоры, и подавно, новые
не нужны - старые сгодятся. Они обычно добротнее.
Телепрограмма - главный гвоздь газеты. Она обычно получается
гораздо интереснее и разнообразней, чем у других газет.
Также, как и письма читателей.
А вот секса ни в стране ни в газетах раньше вообще не было.
Только теперь душу отводят. И не только душу. Обязательный уголок
литературного секса публикует кроссворды для все более
эрудированных читателей, а также роман будущего классика Аси
Динаровой "Мои Факультативы". Бесконечный.
Собственно, весь сыр-бор возник из-за творческих работников
доставки. Если бы газеты разносили рэкетиры - это обходилось бы
дешевле (и со скоростью рэкеты). Но рэкетиры боятся министерства
связи. Заячьи души!
А оно никого не боятся! Лев оно наш!
А министерство связи говорит газетам: "Вы с рекламы живете,
а с нами не делитесь! А мы тоже жить хочем!"
Но, вспомнив про "телефонщиков", понимаешь, что "почтовикам"
до беспредела еще далеко. Даром, что у их начальника во всех
интервью вид озабоченный.
---
(с) 1994, А.Соловьев
<-
NO PROBLEM!
Число беспричинно лающих и бросающихся на людей собак на
улицах продолжает возрастать. Будем продолжать молча наблюдать за
этим? Или потребуем об'яснения и будем бороться ? На мыло!...
Правда, нет гарантии, что новые собаки будут лучше... И кто же
тогда останется другом человека...
---
Поскольку мы все очень перевозбудились, а транквилизатор
"Мария" кончился, то для снятия стрессов Главный Терапевт игру
придумали-c в нашей больничке. Надо просто выстоять очередь,
чтобы тебе дали по морде. Это дает тебе право дать другим пятерым
добровольцам по морде и тем самым оттянуться. Конечно, жулья
вокруг очереди развелось сразу множество. Некоторые в очередь за
"по морде" по несколько раз вставали, чтобы потом уже покутить...
Но главное, стали скупать чужие честно заработанные "по морде" за
компот...
Короче, это в нашей поганой жизни оказалось вроде глотка
чистого воздуха, чего в наших палатах не было со времен революции
в психиатрии. В результате, почти все, кроме Главного Терапевта
(которого стали звать Главным Мордоворотом), получили по морде,
причем неоднократно. Но количество нереализованных "по морде" все
равно лавинообразно возрастало и стало уже превышать наличность в
сотни раз. А народ только еще во вкус вошел. Самоуважение
почувствовал.
Тут и Главный Мордоворот задумался, куда психическую энергию
перенаправить... И, как всегда с опозданием на целый курс
лечения, Министерство Внутреннего Здравия-Желаю тоже
спохватилось, что и до него "по морде" может добраться. Поэтому
об'явило все нереализованные "по морде" недействительными с
медицинской точки зрения. А Главного Мордоворота об'явили
лжеученым. И даже попытались выдать ему часть непогашенных "по
морде" неучтенными налом с естественными для Внутреннего
Здравия-Желаю функциональными нарушениями и внутренними
расстройствами.
Но не тут-то было. Больные хотели свои "по морде"
реализовать собственноручно. В знак протеста несколько человек
отказались даже от компота, который уже никто и не собирался
наливать...
Больные требовали для реализации нереализованных "по морде"
подключить наличность физиономий остального населения. Но
остальное население взамен предлагало физиономии Министерства
Внутреннего Здравия-Желаю, которые давно (как казалось больным -
от рождения) чего-то просили. А поскольку этих физиономий явно не
хватило бы на всех желающих даже при интенсивном использовании,
то предлагали сходить на демонстрацию, куда глаза глядят...
К счастью, в соседней больничке можно еще успеть встать в
очередь за "пнуть под зад". И реклама более удачная...
---
И только ежик недоумевал. Докопаться до корней - дело
хорошее, только все равно Мордоворт весь компот уже выпил...
Разве не понятно?
---
(с) 1994, А.Соловьев
<-
КУДА ПРОГРАММИРОВАТЬ?
Информатизацию в разваливающемся СССР разваливал (курировал)
железнодорожник Тетенов, поскольку на запасном пути стоял наш
бронепоезд. Сейчас этим даже железнодорожники не занимаются.
Конверсия в России.
Все привыкли, что импортное - это вещь. Импортные программы,
как и импортное белье. Это дорого, но приятно. Поэтому у нас их
программы воровали, воруют и будут воровать с всевозрастающим
чувством ответственности и изнеженности.
Плохо у нас со своими программами. А у них хорошо. Поэтому
многие наши программисты почти без работы. Или шалеют от радости
за доллар в день. Но они не слабее западных программистов.
Западные, особенно начальники, часто еще и жлобы. А если
посмотреть внимательно, наши и посильнее будут. Их сейчас на
запад сманивают больше, чем девиц. Но еще дешевле. Там они пишут
импортные программы. Это не совсем, чтобы стриптиз, но
опустошает.
Есть и программисты по вызову - они подороже. Они про себя
уже мнение имеют. И пиво требуют подавать качественное.
А наши девушки самые лучшие в мире.
А те - которые совсем наши программисты, поскольку из
инглиша знают только "окей", "компьютер", "шит" и еще одно слово,
те пока пишут совковые программы и мечтают, что на Брайтон-Бич
можно будет писать несовковые и без "ду ю спик" и на
"Электронике-60".
А наши программы там никто не покупает, поскольку от них за
версту разит совком и другими слаборазвитыми странами. А если там
та же самая программа написана, то она уже не пахнет. Ее уже
можно упаковывать и продавать. А если написать программу у нас и
тайком перевезти ее туда? В какой момент запах исчезает? При
пересечении границы?
Некоторые наши возвращаются. Но уже ушибленные. Их новые
программы дезодорантом отдают, поскольку совсем без запаха
нельзя. Также и в тех наивных СП, где пытаются программировать.
Но не в программах счастье, а в коммерции. Программиста, как
и любого короля, играет окружение. Это постепенно доходит не
только до головы с короной, но и до печенок с камнями. Для
коммерции нужны покупатели, а они на западе. А товар должен
ходить за покупателем. И следом улетают программисты...
А наши девушки самые лучшие в мире. И программисты должны
обеспечить им достойную жизнь. И детям.
---
(с) 1994, А.Соловьев
<-
ОЧЕРЕДЬ
Про наши очереди уже абсолютно все написано, так что и
