монумент из настоящей бронзы "Боря - свинопас", где Боря,
указывающий рукой правильное направление, был окружен всеми ими.
Причем не только себя потребовали сделать потолще, но и Борю
изваять, не жалея бронзы. И водрузили его на высоком холме, так
что видно было за сотню верст. Говорят, что и в пересчете на
километры (по курсу) тоже далеко получилось.
Песню о Боре-рулевом свиньи пели хором каждое утро. При этом
каждая пыталась перекричать остальных.
Боре песня понравилась, хотя он и сказал, что они слегка
перебрали. Кроме того, Боря отказался от титула "Отец Всех
Свиней", который они ему присвоили единодушно, при одном
воздержавшемся борове, который вскоре исчез. Но называть себя
"Отец Родной" все-таки позволил, поскольку называть его просто
Борей пятачки у свиней уже не поворачивались.
Кроме того, каждая свинья считала необходимым лично воспеть
Борю. И донести Боре, что другие воспевают с меньшим энтузиазмом,
поскольку никто не может любить Борю сильнее, чем она.
Во всю стену свинарника повесили мемориальную доску "Здесь
был Боря".
А потом какая-то свинья еще золотом приписала:"И будет
вечно!" Эту приписку все (по секрету) приписывали себе.
8. ПОЛИТИКА
Боря профинансировал создание гимна фирмы. Вышло очень
торжественно и добропорядочно. Припев:
"Доходы наши прибыли,
Но честь дороже прибыли!"
повторялся через каждые две строчки.
Свинство становилось политическим течением...
Свиней выбрали во все выборные органы местной власти,
устроив срочные досрочные перевыборы. Тут даже не надо было
прилагать особых усилий. Все избиратели давно были уверены, что
всех "зажравшихся свиней" пора переизбрать. Вместо выдвиженцев
теперь были самые натуральные свиньи.
Фракция свиней была самой влиятельной. К ней примазались
некоторые посторонние, уверявшие, что их с самого детства мама
звала "свиньей" (про папу и говорить нечего), а потом уже
товарищи по работе и прежней партии.
Вновь встала, доставшаяся с совкового периода, проблема
обращения: ни "товарищи", ни "господа" свиней не устраивали. С
одной стороны, "Свинья гусю не товарищ", а с другой, исторически
так сложилось, что "господа" всегда относились к свиньям
потребительски.
Говорить же "свинья", это вроде бы не просто говорить, а еше
на что-то намекать. А за намеки и по морде можно схлопотать...
Один депутат с хорошей родословной предложил в качестве
универсального обращения - "скот", но был неожиданно неправильно
понят и побит. Поэтому Регламентом утвердили обращения "Эй, вы" и
"Эй, вы, там".
Но законодательная жизнь оказалась для свиней
обременительной.
Какие решения принимать - свиней оповещал Боря. А если эти
решения не пользовались популярностью, то Боря же первый об'яснял
обывателям: " Что с них, свиней, возьмешь". Сам же он никуда даже
не баллотировался, считая политику слишком грязным делом. Да и
масштаб не тот...
Свиньи это тоже быстро поняли. Но Боря не позволял бросать
свои посты, повторяя суровым голосом:
- Бюджет и так трещит по швам! Того и гляди - лопнет!
А свиньи искренне думали, что это все от жиру... Немножко
гордились собой и толстым бюджетом, и все больше удивлялись, что
им все меньше аплодируют на улицах прохожие.
Стали заметно меньше брать у свиней интервью. И вообще
меньше публиковать их мыслей.
9. ЗАПОВЕДИ
Боря понимал, что нужна политическая программа, но из-за
нехватки времени и, следуя более древним политическим традициям,
решил обойтись заповедями ФЕРМЫ, которые тут же написал и
огласил:
1. Жри.
2. Успевай.
3. Не суетись.
4. Каждый, кто не хрюкает - враг.
5. Акционер акционеру - друг.
6. Не зарекайся.
7. В свинстве все равны.
10. КРАХ
Широкие массы после краткосрочной радости по поводу
приобретения волшебных акций-самобранок поняли, что их снова
надули. И что акции ФЕРМЫ потихоньку (быстро, но без шума) стали
давать фигу без масла. Более того, подмяв там-сям и в других
местах конкурентов (хотя сами они ни о чем и знать не знали)
свиньи стали монополистами и взвинтили цены. А высокие цены в
магазинах доставали покупателей больше, чем низкие дивиденды по
акциям ФЕРМЫ. Свиньи сделались виноватыми во всем. Даже в
отсутствии средств на образование были виноваты свиньи.
Какой-то мерзавец-правдолюб пустил слух, что ФЕРМА давно
ничего не производит. А точнее, никогда ничего не производила.
Только перепродавала проданное. А свиньи были и будут паразитами,
которые раньше об'едали рабочие столовые, а теперь рабочему
человеку после себя в "ХЛЕВУ" доесть не дают...
Стали создаваться все новые партии с антисвинскими
настроениями. Обстановка накалилась настолько, что в магазинах
появилась свежая свинина и всякие там окорока со шпигом.
Боря решил пожертвовать свиньями ради будущего.
- Извините, но должно смениться несколько поколений, прежде
чем... - сказал Боря, и прощально улыбнулся свиньям.
В довершение ко всему, Боря оказался известным арабским
миллионером и американским шпионом. Поэтому местное население, в
приступе отчаяния, избрало его в Парламент и прокляло
большинством голосов.
Но ни в свинарнике, ни в стране его больше не видели...
Тут как раз протрезвел бывший зав. фермой.
- Я же говорил, - сказал он. Но сам не знал, что говорил,
поскольку язык не ворочался. Да и не помнил он ничего. Не помнил,
и что его уволили. Поэтому продолжил выполнение обязанностей
зав.фермой, не взирая на свиней. То есть продолжил пить в силу
служебной необходимости и невыносимости окружающей морали.
В это время все кинулись покупать на остатки сэкономленных
от жизни средств акции очень перспективной фирмы "РАКОВОЕ
ЗИМОВЬЕ".
---
(с) 1994, А.Соловьев
<-
ВСЕ ДЛЯ ДАМ
... Да и всех не пересажаешь.
(из очевидного)
Раньше ничего нельзя было купить своим любимым. Они имели
то, что мы достали. И тем ни менее, игры в "купить" имели место и
были очень интересными и, временами, опасными.
Раньше, чтобы купить любимой шубу, надо было достать у
другой любимой (врачихи) церебролизин (60 ампул), который
подарить головному мозгу массажистки прима-балерины, чтобы
достать контромарку на премьеру директору гастронома, чтобы он за
сервилат, бананы и кон'як в достойных количествах достал у
мехового директора эту самую шубу. Ваша любимая наденет ее и
станет королевой. Или притихнет на пару недель.
Чтобы купить любимой модное французское платье надо было
убедить начальство в необходимости загранкомандировки в
капиталистический Париж. Чтобы там пожить две недели на
консервированной кильке под кипятильником. А у фирмачей выпросить
презент и загнать вместе с ложечкой из отеля и бутылкой водки из
дому на блошином рынке. Тогда валюту можно обменять на чеки
"Березки". И пригласить любимую, если она еще ждет, в "Березку".
И купить долгожданное платье. За то, что дождалась, вроде...
Чтобы купить машину, надо было убедить начальство, что лучше
вас ни кто не сможет отстаивать права гегемона (т.е. начальства)
в профсоюзе. Избраться на ответственную профсоюзную должность,
хорошо подготовив банкет и перевыборное собрание. Потом
решительно зашитить право трудящихся на автомобили. В результате
чего выбить на контору три автомобиля. И честно их распределить
себе, директору и передовику Сидорову, предварительно выписав
себе материальную помощь в размере стоимости этой несчастной
машины, цвета последней любимой юбки вашей любимой. И с новой
юбкой в машине на природу!
Раньше, чтобы свозить любимую на Канары, надо было вступить
в партию. Достать путевки. Честно развестись с женой. Получить в
КГБ задание на поддержку трудового народа Канар и соответствующее
количество долларов. Заполнить все анкеты и характеристики на
себя и любимую. Сдать за двоих все анализы - и вы на сказочных
Канарах. И даже с кучей долларов для казино.
Раньше, чтобы достать достойную любимой квартиру, надо было
стать академиком. И не простым, а выездным. Или наоборот -
засекреченным. В первом случае квартиру дадут, чтобы из заграницы
вернулся. Во втором случае, чтобы туда не рванул. Вот тогда можно
в новую просторную квартиру привести новую молодую хозяйку. А
прежнюю клетушку оставить прежней, темной, с недоразвитыми
формами, еще за кандидата наук выходивщей.
А теперь любимой все можно купить. Были бы деньги. Лучше
доллары. И много.
Хорошо-то как!
Но сегодня покупает тот, кто вчера доставал. А кто вчера не
достал - сегодня не купит. А цветы подорожали... А как
достать-то?
---
(с) 1994, А.Соловьев
<-
С К А З И К И
(про Человека)
Человек мечтал, что когда вырастет большим, будет есть
столько конфет, сколько захочет.
Он вырос и стал есть конфеты. Но "сколько хочешь" сначала не
давала зарплата. А потом пришлось еще делиться конфетами с
молодой женой. Потом диета. А потом пришлось делиться и с детьми,
которые мечтали поскорее вырасти, чтобы есть конфет, сколько
захочется.
- " -
Чем дольше Человек думал, тем мысль выкристаллизовывалась
все более короткая. Но становилась все более банальной. И вообще
- чужой становилась. А если меньше обдумывал, то своего
оставалось больше. Но получалось мельче.
- " -
Когда Человек был маленьким, он не любил драться. Если и бил
девочек, то не сильно - только, чтобы понравиться.
А когда вырос, уже не бил девочек совсем. Даже, если хотел
понравиться.
- " -
Человек любил собак - верных друзей человека. Но жил при
кошках. Морда у кошки всегда без эмоций - каменная, как у
сфинкса.
Разбудил Человек однажды своего кота и стали они друг на
друга долго смотреть. Первым не выдержал сфинкс - и улыбнулся. И
ушел спать.
Человек задумался.
- " -
Выходил по молодости Человек на улицу. А там его окружала
погода. Со всех сторон (но не снизу - это он в детстве
обнаружил).
А дома погоды не было. Дома была семья. Микроклимат в семье
был замечательный. Но погоду Человек все равно любил, даже
переменчивую.
А потом он стал погоду чувстововать даже дома, и микроклимат
стал ему еще дороже.
- " -
Человек любил сказки. Но стеснялся в этом признаваться,
поскольку был давно взрослым.
Он не любил, когда ему рассказывали сказки на работе. Но
стеснялся об этом сказать прямо, поскольку кругом же взрослые
люди. Могут обидеться.
- " -
Какие только занятия не перепробовал Человек, каких только
успехов не достиг, но оставался неизвестным. В конце-концов
плюнул на все и ушел деньги зарабатывать. Однажды нес он моток
провода. Одет был безупречно, только вот провод на голове. Так
удобнее нести.
А утром он проснулся знаменитым.
- Стоило ли уродоваться-то? - спросил он сам себя.
- " -
Человек увидел на улице красивую девушку, а уже дома
задумался: "Нет в природе некрасивых собак, лошадей, коров, кошек
и даже лягушек. Почему же есть некрасивые люди?"
