чрезвычайные и полномочные специалисты не могли никак вдребезги
взорвать Стеклянный Дом. Он был постоянно облеплен землянами -
негде снаружи пристроить бомбу. Если же спецы проникали внутрь,
то их легко разоблачали по черным плавкам, которые по их мнению
обеспечивали неузнаваемость во время боевых операций...
Тут очнулись от тяжелого шока феминистки, про существование
которых все, кроме их самих, опрометчиво успели совсем забыть. В
считанные дни они об'единились по раз'единяющему землян признаку.
Мол вся недееспособная власть, от местной до ООН
включительно, довела до того, что мужики забыли свой земной долг
и целыми днями ночуют возле Бани. По выходным, не успев и глаза
продрать, уходят к Бане. Даже специально на больничный выходят.
Или как бы в командировку уезжают. Или как бы на футбол... Или
как бы в преферанс...
Первым делом феминистки вытолкали инопланетян за пределы
солнечной системы. И ООН пригрозили, что если еще такое
повторится - на них тоже управу найдут. И посерьезнее!
Земляне испуганно притихли. Без землянок они уже давно не
представляли себе жизнь на Земле. Но те, в лице феминисток, не
хотели этого понимать. Они враз перевернули все, что, казалось, и
перевернуть невозможно. И удилами закусили.
Додумались впредь выбирать не Президента, а его жену. То
есть Президентом становится тот, кому с женой повезло - все равно
ей решать... Отчества отменили. Мужчина, женясь, лишался своей
прежней фамилии, которую до женитьбы он, наоборот, обязан был
беречь, как зеницу ока. Рассекретили результаты эксперементов по
организации родов супругами поочередно и даже начали
строительство роддома для мужиков. Народ трепетал.
Теперь, если и раздевались за деньги, то только мужчины.
Правда это не пользовалось большим спросом. Можно было и не очень
стараться.
- Фи!- говорили скучающие зрительницы,- И за такое еще
платить?
- У вас и такого нет!- оправдывались хлюпики.
- У нас и не такое есть! Откуда вы вообще можете знать, чего
у нас нету!- нападали феминистки.
Женщины теперь за деньги только одевались, предпочитая меха
с брильянтами..., толкая тем самым мужчин на панель...
От Бани мужиков водометами отогнали, а ее саму, как
рассадник и источник, навсегда залили в бетонный саркофаг по
самую макушку (стоящей на крыше Анке получилось по коленки).
Анку-пулеметчицу, оставшуюся наружу выше коленок, облачили в
непросвечиваемые одежды, прицепили ей на грудь орден и зачехлили
пулемет.
Баня была по большому счету не при чем. Да и власть не при
чем - она просто переутомлялась в борьбе... И инопланетяне не при
чем - они не претендовали ни на что сверх гигиены... А земные
мужчины и раньше к женщинам хорошо относились и многим обещали
жениться...
Поэтому феминистки, выбросив избытки бешеной энергии,
успокоились еще более неожиданно, чем возбудились. И все, кроме
Бани, сами же вернули в прежнее состояние. ООН вернули уважение.
Мужикам - фамилии. Даже инопланетян успели вернуть назад по суду.
Им вместо Бани придумали крем от прыщей, который можно намазывать
поверх одежды.
...Псих улетел из города в неизвестном для Земли направлении.
---
(с) 1996, А.Соловьев
<-
Александр Соловьев
"Ч У Д А К - Ч Е Л О В Е К - 2"
ОТ АВТОРА
Мне попалась в руки старая программка спектакля
"Чудак-Человек" нашего студенческого театра миниатюр. Когда-то
давным-(очень)давно я написал большую часть этого спектаткля. Но
сейчас от многих миниатюр в памяти мало что остались, кроме
названий из программки... Я взял - и по этим названиям снова
написал спектакль. Для чего? Делать больше нечего?.. Да просто
приятно вспомнить то время. Такой вот у меня получился римейк ...
Посвящаю Игорю Тернавскому.
МИНИАТЮРЫ:
1. Вечный двигатель
2. ПЕСНЯ о чудаках
3. Конструкторы-реконструкторы
4. Сердце на ...ладане...
5. Гореть, так гореть!
6. Архимедабра...
7. Самый-самый
8. Давно не виделись...
9. За дружбу!
10 Производственная гимнастика
11. Классы, или как вас понять?
12. Он, она и ... машина
13. Без названия
14 Воздушные шарики
15. Оазис
16. ПЕСНЯ о прагматиках
17. Цветы, или почем?...
----
(с) 1995, А.Соловьев
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ
(Чудак, чин)
ЧУДАК: Я изобрел вечный двигатель!
ЧИН: Этого не может быть!
ЧУДАК: Да вот он, можете руками поторгать!
ЧИН: И трогать не буду, не такой уж я дурак, как выгляжу
снаружи! Вечный Двигатель не может вечно работать!
ЧУДАК: Может! Я проверил!
ЧИН: Вы психиатру его показывали?
ЧУДАК: Кого, его?
ЧИН: И себя бы заодно показать не лишне... Это нарушает
законы природы...
ЧУДАК: Где вы у нас видели природу? Природы уже давно нет.
Где вы у нас видели законы? Их у нас и не было! Так что мой
двигатель в нашей стране ни законов, ни природы не нарушает.
У нас и не такое возможно! В стране нашей чудесной!...
ЧИН: Что вы, интересно узнать, собираетесь этим двигателем
крутить? И главное, кому? И как долго?...
ЧУДАК: Ну я не знаю... Многое кому можно что крутить... Это
же Перпетуум мобиле...
ЧИН: Вот-вот, мы тут посоветовались... и рекомендуем слово
"пер-петуум" вообще убрать из заявки, как совершенно неприлично
звучащее для простого русского языка в кругу приличного общества.
Особенно, когда все руководство в вечерних туалетах и французских
духах... Совершенно неприемлемо...
ЧУДАК: Но "перпетуум" - всего лишь значит, что "вечный"...
ЧИН: А почему тогда гарантия на шесть месяцев?
ЧУДАК: Большую гарантию дает только страховой полис. Но где
вы видели у нас страховую компанию, которая бы прожила так долго?
ЧИН: Все равно, это не повод надоедать своим вечным
двигателем всем нам в моем незаменимом лице. Сами видите, как
всем сейчас тяжело... Особенно руководству... Так что давайте
отложим рассмотрение до лучших времен.
ЧУДАК: Я уже год хожу безрезультатно!
ЧИН: И нечего нервничать! У вас впереди еще вечность!
"Пер-р-рпетуум" у вас впереди, простигосподи!...
* * *
ПЕСНЯ О ЧУДАКАХ
Чудаки - ну просто чудо.
Посланы из ниоткуда.
Нет житья ни там, ни тут,
А они везде живут!
Чудаки - необходимы
В бардаке непроходимом.
Потому что, где чудак -
Там дурдом, а не бардак!
Нормы не было и нету.
Тот нормален - кто с приветом.
Страх признаться при людях -
Каждый в стрессе, как в соплях!
А когда у нас все дома,
От кота до управдома:
Есть и теща, и видак -
Выжить может лишь чудак.
Чудаков должны беречь мы.
Об иначе - нету речи.
В чудаках Вселенной соль -
Нет иных разумных коль!
ПРИПЕВ:
Строят мост вдоль реки,
Чудаки!
Но они не дураки,
Чудаки!
Продают товары даром,
Дарят тапочки котам,
Едут в Тулу с самоваром,
Со своим Уставом - в Храм.
Бум-бум! Бам-бам! Та-ра-рам!
* * *
КОНСТРУКТОРЫ-РЕКОНСТРУКТОРЫ
(Чудак, милиционер)
ЧУДАК: Когда руки чешутся, это называется творчеством!
Творчество, конечно, бывает разное. Поэтому и чесаться могут не
только руки. У писателей больше голова чешется, как и у
футболистов. У других творческих натур что-то другое - у каждого
свое место чешется. В результате и создается прекрасное... Это
замечательно...
У меня лично руки так часто чешутся, что даже голова не
поспевает за ними.
МИЛИЦИОНЕР: Гражданин, вы, конечно, красиво философствуете,
но почему вы уничтожли чужой велосипед? Потерпевший жалуется!
ЧУДАК: Он мне сам дал его на месяц...
МИЛИЦИОНЕР: Но и трех дней не прошло, как вы его уничтожили.
Вот он и напугался.
ЧУДАК: Не уничтожил, а сделал из него кондиционер. Было
жарко на улице - я сделал прохладно дома! Если вам жарко, вы что,
печку будете делать? То-то! А мой кондиционер мог еще и умножать
любое число на 17!
МИЛИЦИОНЕР: Но где же этот кондиционер с умножением?
ЧУДАК: Я его обменял на старый телевизор. Если стало
прохладно, кондиционер вам, как рыбке зонтик. Это ежику понятно.
Зонтиком он у меня тоже побыл, но недолго!
МИЛИЦИОНЕР: Где теперь телевизор с зонтиком?
ЧУДАК: Чего вспомнили! А я помню, что у меня тогда руки
зачесались, невмоготу просто... Короче, я из него сделал новый
двухкассетник, музыку слушать...
МИЛИЦИОНЕР: Не слышно музыки что-то...
ЧУДАК: Я его в микроволновую печь переоборудовал. А где вы
слышали приличные записи для микроволновых печей?... А уже только
потом я его в видеодвойку переделал, с маленькими ножками и
переживаниями. Двойка во время показа на маленьких ножках по
комнате бегала-суетилась и переживала - помрешь со смеху...
Представляете? Чем напряженнее сцена, особенно интимная - тем она
больше суетиться и все охает, охает - помрешь...
МИЛИЦИОНЕР: Ну а как же с велосипедом? Завтра ровно месяц
будет. Потерпевший волнуется.
ЧУДАК: Так мне его еще только завтра и возвращать. На
сегодня мы имеем уже самокат с автопилотом и автоответчиком, а от
него до велосипеда рукой подать. Сегодня вечером и переделаю
обратно... Что вы все такие нервные? Какой же он потерпевший,
если до положенного срока потерпеть не может.
МИЛИЦИОНЕР: Как вы наловчились бардак оправдывать...
ЧУДАК: Бардак-то в стране! На что ваучеры обменяли, во что
вклады в сберкассы переоборудовали, во что гос.дачи перестроили?
Я уже не говорю о партийно-управленческой перстройке... Весь
народ потерпевший, но не из-за меня же и не от велосипеда!
Интересно, а какое место у этих там чешется? Ясно, что не
руки и, очевидно, что не голова...
* * *
СЕРДЦЕ... НА ЛАДАНЕ...
(Чудак, врач-1, врач-2)
ЧУДАК: Мое сердце разрывается! Люди так несчастны! У меня
горячее сердце! У меня горящее сердце! Я готов вырвать его из
груди, чтобы осветить людям путь, как Данко! Раньше светили
всегда-везде, а великие вожди озаряли путь, правда не тот, как
оказалось! А сейчас вообще никакого пути не видно, хотя все
партии кричат "Вперед!". И готовы пожертвовать всеми. Вот я и
решил, чтобы всех оставили в покое, пожертвовать собой ради всех!
Возьмите мое сердце во имя счастья людей!
ВРАЧ-1: Сначала давайте успокоимся! Об'ясните нам без
эмоций, что вы хотите со своим сердцем сделать: вы хотите его
отдать, продать, обменять (так сказать, сделать маленький
бартер). Можно и завещать, но тогда процедуру следует отложить до
лучших времен. Но в любом случае, скажу я вам откровенно, вы
должны cдать все анализы. Не забудьте про мочу!
ЧУДАК: При чем тут анализы! При чем тут бартер! Я предлагаю
свое сердце для освещения пути!
ВРАЧ-2: Вы на учете в диспансере каком-нибудь не состояли?
Психо или венерическо-кардиологическом?.. Хронических алкоголиков
среди родителей не наблюдалось?
ЧУДАК: Боюсь, что вы меня совсем не понимаете.
ВРАЧ-1: Это потому, что вы очень волнуетесь. Успокойтесь, и
начнем по-порядку. Вам нужна пересадка сердца? Это пожалуйста! У
нас невероятный прогресс в пересадках. Можем пересадить что
угодно и куда угодно. Если хотите, можем даже любой орган вам на
