орехового дерева.
-- Этим прибором для лечения мигрени я отобью у него охоту заниматься
такими делами!
Он ждет, как прореагирует на его слова директор. Но к патрону уже
вернулось обычное самообладание.
-- Я лично займусь этой историей, друг мой, -- обещает он. -- Лечите
свое колено, и пусть остальное вас не волнует!
Берю удовлетворен лишь на половину. Он громко шмыгает носом, надевает
слетевший башмак и начинает возиться с ширинкой пижамных брюк.
-- Как вам будет угодно, гспдин директор, но если вам понадобится
подкрепление, не трудитесь вызывать дежурный полицейский наряд, я всегда в
вашем распоряжении со всеми принадлежностями.
Мы выходим из кабинета директора. Как и днем, в аудитории, он
внимательно, вздернув брови дугой, разглядывает меня.
-- Я почти уверен, что мы где-то встречались, -- утвердительно говорит
он.
Глава восьмая
Второй урок Берюрье: как воспитывать детей, принятие причастия
Конец дня проходит без происшествий. Мы с интересом слушаем лекции об
итальянской забастовке, о регулировании движения на перекрестках, о
неисправностях свечи зажигания, об усиленных полицейских нарядах, о
поддельных чеках, о правилах стрельбы из пистолета. Я слежу за поведением
каждого, но не замечаю ничего необычного. Я и так, и эдак пережевываю
странные события прошедшей ночи, но не могу прийти ни к чему определенному.
В школе царит полнейшее спокойствие.
После ужина народ изменяет своим привычкам. Никто, как обычно, не идет
в телевизионную комнату, хотя сегодня по телеку показывают вымаранный
(касторовым маслом) вариант фильма "Рука Насера чувствуется в ударе
смельчака', все устремляются в конференц-зал, чтобы послушать вторую лекцию
Берюрье. Молва о выразительности стиля лектора разнеслась по всей школе,
поэтому сегодня на нее явились и те несколько человек, которые отсутствовали
вчера. Все скамейки заняты. Пришлось принести стулья.
Когда мы заявились. Толстяк был уже около своего рабочего места. Я это
говорю к тому, что он сидит на стуле и дрыхнет, как сурок, уткнув лицо в
согнутый локоть. Шляпа съехала на затылок, и он так громко храпит, что от
зависти могут позеленеть все домны фирмы Крезо.
Все чинно сидят на местах, а его Высочество продолжает храпеть. Кто-то
громко спрашивает, не наглотался ли он наркотиков или, может быть, его
укусила муха це-це. Я советую своим товарищам сымитировать лай собаки, и
скоро вся аудитория начинает во весь голос оправдывать свою кличку
"легавых". От этого собачьего гама Доктор наконец выходит из обалделого
состояния. Он открывает свои гляделки и некоторое время отупело пялится на
нас, пытаясь уяснить, где он находится.
Он улыбается нам, сдвигает с затылка на лоб свой картуз и так широко
зевает дважды, что у нас при виде его воспаленных миндалин начинает
кружиться голова.
-- Привет, ребята, -- бодрым голосом обращается он к нам. -- Я тут
вздремнул немного в ожидании вас. Человек дела должен уметь моментально
отключаться. Как только зад касается табурета, мои глазенки уже закрываются.
Я прекрасно знаю Берюрье, и по такому началу речи я могу , вам
совершенно точно сказать, 'по он прилично принял на грудь. По-моему, он
целых день шатался во кабакам Сен-Сира. У Толстого портвейн всегда
увеличивает напряжение в цепи. От него исходят тлеющие разряды.
Сегодня оя принял меры предосторожности: под столом стоят три бутылки
любимого божоле. Вечер обещает быть интересным.
-- Я надеюсь, -- говорит он, отпивая свой первый глоток, -- что вы
повторили вчерашний урок, а?
Мы ему говорим, что да, но он, как Фома Неверующий, продолжает
-- Я должен в этом убедиться. Поэтому я сейчас кого-нибудь спрошу.
Взглядом орла с циррозной печенью он оглядывает присутствующих. Сейчас
начнется операция "сдержите неудержимый смех".
Он показывает на маленького юркого корсиканца.
-- Ваша кличка, товарищ?
-- Тоначчини, господин преподаватель!
-- Прекрасно. Зачитайте мне ваш вариант уведомления о рождении ребенка!
Тот встает, смотрит на нас, еле удерживаясь от распирающего его смеха.
-- "Господин и госпожа Генрих Четвертый с радостью сообщают вам о
рождении их сына Людовика Тринадцатого, внезапно родившегося в Фонтэнбло",
-- наизусть зачитывает он.
-- Кое-что в этом есть, -- наставительно заявляет он, -- но я
предпочитаю что-нибудь подушевнее. Кто может мне выдать вариант поприличнее?
Я поднимаю палец.
-- Я, мсье!
Он с благосклонной улыбкой дает мне разрешение.
-- Я весь внимание, друг мой! Я весь внимание!
И я декламирую прилежным голосом:
-- "Мадам, которая выполнила заказ папы, выдала меня Обществу со всеми
моими причиндалами.
Подпись: Селестэн Дюбуа".
-- Этот правильно понял, -- одобрительно говорит Чудовище.,
-- Как ваша фамилия, парень?
-- Нио-Санато, мсье.
Берю достает из своей распоротой папки прекрасный новенький блокнот, на
обложке которого изображена цветная фотография скромно одетой девицы, вся
одежда которой состоит из ее скрещенных рук.
-- Я вам поставлю хорошую оценку, -- решает он.
Он раздумывает, высовывая язык и, глядя на меня, принимает
окончательное решение.
-- За такой ответ я ставлю "четыре с плюсом", чтобы у дилетанта не
пропал стимул к дальнейшему совершенствованию. Ну, а теперь давайте
продолжим!
Он закрывает блокнот и открывает свою доблестную энциклопедию.
-- Мы остановились в прошлый раз на крещении. Молокосос скоро вступит в
жизнь. И то, что из него получится позднее, поверьте мне, уж опыт у меня
есть, будет зависеть от того, как он будет воспитан. Чтобы направить пацана
в нужное русло, я знаю только одну систему. Используйте ее без всяких
раздумий, она запатентована под грифом БПГ, т.е. без правительственной
гарантии, я имею в виду подзатыльники. Что есть пацан в начале своей жизни?
Маленький противный зверек, который размазывает ложкой манную кашу по обоям,
кидает на пол тарелки, ломает мебель, свои игрушки и путается у всех под
ногами. Родители со слабым характером находят это забавным, но я
категорически против! Надо проявлять строгость еще тогда, когда малец совсем
крохотный. Если по ночам он хнычет в своей люльке, никакой жалости: заткните
уши гигиеническим тампоном, и пусть он себе орет на здоровье. Или сделайте,
как моя маман: налейте полную бутылочку кальвадоса и пусть себе сосет, пока
его не свалит сон! А отдельные недалекие родители, которые разыгрывают из
себя святую Веронику, месяцами качая по ночам люльку и распевая своему
горлопану колыбельные песни, так они просто преступники. И если потом от
этого у них бицепсы качания скрутит ревматизм, так им и надо.
Выдав эту тираду, Берюрье отпивает со стакан красного и указывает на
свою книжку.
-- Начиная с этого раздела, все, что касается младенца, надо
рассматривать пункт за пунктом, иначе все перепутается. Возьмем, например,
туалет ребенка. В книжке рекомендуется купать ребятишек каждое утро.
Его лицо искажает страшная гримаса.
-- Я не согласен. Мы рискуем сделать из них неженок и превратить в
маменьких сыночков. Туалет, я имею в виду полный туалет, можно делать раз в
месяц, я думаю, этого вполне достаточно. Перед Новым годом, во всяком
случае, обязательно. В остальное время -- ополаскивать по утрам мордочку,
чтобы, тысэзэть, согнать с сорванца сон, и, естественно, ручонки, котоа он
приходит из уборной с пальцами, испачканными при устранении технических
неисправностей.
С другой стороны, их надо чаще причесывать и раз в неделю менять
рубашку. Опрятная внешность -- залог успеха. Не позволяйте ребенку ходить с
расстегнутыми штанами. Хотя у бамбино сливной крантик маленький, не больше
брелка, все равно ни к чему выставлять его на обозрение окружающего
населения.
Он листает свою библию, слюнявя время от времени указательный палец.
-- В разделе о форме одежды надо было поговорить также о том, как
следует высмаркивать нос. Я считаю, что нет ничего более безобразного, чем
торчащая из носа коза. В учебнике говорится, что ребенок должен постоянно
носить в кармане носовой платок и что его нужно учить им пользоваться. Я с
этим совершенно согласен. Но если мы хотим сделать для него доброе дело, мы
должны его тем не менее научить высмаркиваться пальцами. Жизнь длинная и
полна обстоятельств, парни. С вами случалось и еще не раз случится оказаться
без платка и с насморком! Мужик, который не умеет чистить свои конюшни без
носового платка в такого рода непредвиденных случаях, оказывается в
затруднительном положении.
Толстяк снимает свой котелок с головы, кладет его на стол и поднимается
во весь рост.
-- Для тех, кто, может быть, не знает, я объясню, как это делается. Вы
выбираете самую забитую ноздрю. Большим пальцем нажимаете на другую ноздрю и
блокируете ее. Затем делаете глубокий вдох, закрываете рот и дуете из всех
сил, чтоб затрещало в затылке.
Свои объяснения он сопровождает соответствующими жестами, а в конце,
для большей доходчивости, высмаркивается.
-- Толковый препод, -- шепчет кто-то из моих коллег, -- правильно
показывает.
Берю небрежно машет рукой.
-- Благодаря этому нехитрому приему ваш пацан никогда не будет
застигнут врасплох!
Он снова, довольный сам собой, усаживается на стул и заявляет,
пошевеливая пальцами правой пятерни:
-- Вот ваша главная носовыбивалка! Само собой разумеется, ей нельзя
пользоваться на светских раутах по причине того, что козявка как-то
неприлично смотрится на тегеранских коврах. Ну а для тех случаев> когда вам
будет нужно прочистить ноздри на людях при отсутствии в наличии носового
платка, у меня для вас есть особый рецепт, о котором я вам расскажу на
другом уроке. Идем дальше!
Он в очередной раз ковыряет в пупке ногтем, который уже позабыл о своем
визите к маникюрше, и продолжает:
-- Пацан должен рано ложиться спать. Во-первых, лучше, если он будет
давать храпака, пока папа-мама на пусковом столе играют известную сцену из
лирической драмы в трех актах или с одним павшим в бою "Не уезжай без меня".
А, во-вторых, если он не будет спать, значит будет смотреть телек, а если
будет смотреть телек, то быстро станет таким же подкованным, как вы, а это
чревато. Больше всего подрывают моральный дух те ребятишки, которые уже все
знают и принимают вас за недоразвитых! Поэтому, как ни крути, в обоих
случаях их надо укладывать в постель как можно раньше.
Он делает очередной глоток, смакует его и продолжает.
-- Остановимся на их поведении за столом. Некоторые родители кичатся
тем, что заставляют своих детей есть ножом и вилкой. Это просто смешно. Как
можно сделать из них гастрономов, если жратва становится для них цирковым
номером, а? Не говоря уж о том, что они могут пораниться! Нет, поверьте
моему слову, но нижнюю часть куриной ноги, баранье ребрышко или даже
пирожное с кремом лучше смаковать пальцами.
Постарайтесь, насколько это возможно, не делать из них ученых мартышек.
Мне стыдно за этих бледных доходяг, которые с возраста восьми лет лобызают
ручки дамам и отставляют мизинец, когда намазывают на хлеб икру. Ребенок
должен жить раскрепощенным, граждане! Он еще успеет поносить нарядную
одежду, научиться хорошим манерам, стать снобом, повыпендриваться, выучить
согласование времен и спряжение глаголов. Он должен все взять от молодости,
иначе всегда будет заторможенным. Но, разумеется, есть такие случаи, когда
ребятишки вынуждены рубать за столом в компании взрослых персон, например,
