Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Реклама    

liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Посвежинный Е. Весь текст 549.71 Kb

Сборник анекдотов

Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4 5 6  7 8 9 10 11 12 13 14 ... 47
фуражку, потер шишку.
	- Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить можно!


	Попугай на базаре кричит милиционеру:
	- Мент - дурак!
	Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит:
	- Мент - дурак!
	Схватил милиционер попугая и потащил вместе с его владельцем-
старушкой в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая.
Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
	- Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый "мент-дурак"!
	- Поздно каяться, сын мой!


	Сумасшедшие решили убежать из дурдома. Поймали петуха,
зажарили и съели, чтобы научиться прыгать. Целую неделю
тренировались прыгать через забор. Настал день побега. Послали на
разведку самого умного психа. Через десять минут тот приходит с
опущенной головой и говорит:
	- Побег не удастся!
	- Почему?
	- Забор снесли.


	Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове
доской. Испуганный врач спрашивает:
	- Тебе не больно?
	- Нет. Я же в танке.


	Выкрасили в сумасшедшем доме забор в красный цвет. За ночь
сумасшедшие слизали всю краску. Выкрасили в желтый цвет. То же
самое. Выкрасили в зеленый цвет. Утром видят: сидят сумасшедшие и
смотрят на забор. Их спрашивают:
	- Что сидите?
	- Да вот ждем, когда он созреет.


	Сумасшедших на самолете перевозят в другой город. Подошло
время завтрака. Санитары раздали им бутылки с кефиром, булочки и
ушли. Возвращаются, а никого, кроме одного сумасшедшего, нет.
Спрашивают его:
	- А где остальные?
	- Бутылки сдавать пошли.
	- А ты что же не пошел?
	- Что я - дурак? В воскресенье же стеклотару не принимают.
	Идет человек мимо забора психбольницы и слышит оттуда:
	- Сто один, сто один, сто одинЄ
	Любопытно ему стало: что же это такое там считают? Подошел к
забору и заглянул в дырочку, а оттуда ему в лоб - щелк! - и дальше:
	- Сто два, сто два, сто дваЄ


	Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они
или нет. Спрашивают одного:
	- В унитазе рыба ловится?
	- Нет.
	- Молодец, можешь идти домой.
	Сумасшедший выходит. Его спрашивают:
	- Чего от тебя хотели?
	- Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.
	- А ты что?
	- Конечно, сказал "нет". Что я, дурак,- рыбные места выдавать?!
	Идет проверка в доме для слабоумных. Мальчика спрашивают:
	- Как тебя зовут?
	- Не зна-а.
	- А кем ты хочешь стать?
	- Не зна-а.
	Девочку спрашивают:
	- Как тебя зовут?
	- Не зна-а.
	- А кем ты хочешь стать?
	- Не зна-а. (Все ответы с безразличной интонацией).
	Директору дали нагоняй и обещали вскоре опять проверить. Через
полгода приходят.
	- Мальчик, как тебя зовут?
	- Петя.
	- А кем хочешь стать?
	- Космонавтом.
	У девочки спрашивают:
	- Как тебя зовут?
	- Катя.
	- А кем ты хочешь стать?
	- Врачом.
	Директора стали хвалить, удивляются:
	- Как вам удалось достичь таких поразительных результатов?
	Директор (с безразличной интонацией):
	- Не зна-а.


	- Ва-ань, а Ва-ань, ты за ско-олько доходишь от кровати до двери?
	- Я - за час, а ты за сколько?
	- За полчаса!
	- Ну, ты вообще, как метеор!


	Дистрофики спрашивают у медсестры:
	- Что будет на обед?
	- Макароны.
	- У-у-у. Опять эти трубы таскатьЄ


	Рецепты счастливой супружеской жизни.
	Английский. В семейном контракте муж и жена оговорили, что
если возникнут конфликты, муж будет уходить гулять. "И я в своей
жизни очень много гулял, вот почему мы дожили до золотой свадьбы".
	Французский. При заключении контракта мы сразу разделили
сферы влияния: основные, крупные вопросы - Россия, Ближний Восток,
автономизация - решает муж, а мелкие - бюджет семьи, воспитание дети
- решает жена. Так мы и дожили без конфликтов до золотой свадьбы!
	Американский. У нас было еще проще. Когда мы возвращались
после венчания на мое ранчо, лошадь, что везла повозку, оступилась. Я
сказал: "РазЄ", через две мили лошадь снова оступилась, и я сказал:
"ДваЄ" За полмили от дома лошадь оступилась в третий раз, я
выстрелил ей в ухо. Жена закричала: "Да что же ты делаешь?" - А я
сказал ей: "РазЄ" С тех пор мы жили счастливо и вот дожили до
золотой свадьбы.


	Приезжает американец в Тбилиси. Ходил-ходил по городу,
захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего:
	- Скажи, пожалуйста, дорогой, где тут туалет?
	- А ты откуда?
	- Я из США.
	- А-а, ну слушай, дорогой, ты иди прямо, потом налево, потом
направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет.
	Не нашел американец туалета, приходит обратно.
	- Что ты мне сказал, там же нет туалета!
	- Ах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и
будет туалет.
	Снова пошел американец и снова не нашел туалета.
	Приходит обратно.- Что ты меня мучаешь! Ты не можешь сказать,
где туалет?
	- А ты зачем негров мучаешь?..


	Идет рота солдат, а на дороге лежит кирпич. Старшина
останавливает роту и говорит:
	- Рядовой Иванов, что вы думаете, глядя на кирпич?
	- Как что, это бесхозяйственность, халатное отношение к
социалистической собственностиЄ
	- Рядовой Петров, а вы что думаете?
	- Эт-та нарушение техники безопасности, автомобиль может быть
поврежден, если наедет на кирпич. Опасно и для другого транспорта, то
есть из-под колеса осколки могут полететь и выбить стеклоЄ
	- Рядовой Сасикян, а вы что думаете?
	- Я думаю о женщинах.
	- Почему?
	- А я всегда о них думаюЄ


	Армянин разбил "Волгу".
	- Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется!
	Грузин разбил "Волгу".
	- Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать!
	Едет русский на стареньком "3апорожце", и надо же такому
случиться - разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин
ему:
	- Зачем плакать, дорогой?
	- Двадцать лет копил на машинуЄ
	- 3ачем такой дорогой машина покупаешь?..


	Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев.
Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет.
Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в
туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается.
	- Ваш билет!
	Высовывается рука, подает билет.
	- Все и порядке, спасибо!
	Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи -
ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер - грузины бегут в туалет,
евреи за ними. Стучатся в дверь:
	- Ваш билет!
	Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут
билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.


	Эксперимент. Голодают русский, француз и чукча. У каждого в
комнате телефон для срочной связи с экспериментаторами. Француз
позвонил через три дня и прекратил голодовку. Русский позвонил через
четыре дня. Проходит неделя, две. Заглядывают к чукче; он сидит перед
телефоном, стучит по нему пальцем и говорит: - Телефона-телефона,
чукча кусать хоцит.


	Приезжает чукча к Алле Пугачевой и говорит:
	- Пугачева, давай поженимся.
	- Достанешь мне крокодиловые сапоги - поженимся.
	Поехал чукча в Африку. Ждет Пугачева один, два года, на третий
год не выдержала, поехала в Африку. Смотрит - сидит чукча на берегу
Нила и крокодилов ловит, а за ним большая гора крокодилов. Засунул
чукча руку в воду, говорит:
	- Ох, черт, опять без сапог попался.


	Чукча идет по перрону и бьется головой о все вагоны. Его
спрашивают:
	- Ты чего головой стучишь?
	- А у меня в билете написано, что вагон мягкий. Вот я и ищу.


	Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается
обратно и не может свой нагон найти. Проводница его спрашивает:
	- Вы что, вагон не запомнили?
	- Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была.


	Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места,
смотрит на счетчик - четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот
спрашивает:
	- В чем дело?
	- А ты что - не ехал?


	Чукча рассказывает:
	- Птица новая появилась. Называется "дельтаплан". Пять раз
чукча стрелял, пока она человека выпустила.


	Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали.
Прибегают к вождю племени и говорят:
	- Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в
сарае только три стенки.


	Англичанин и американец решили устроить состязание: кто
расскажет самую неправдоподобную историю. Бросили жребий,
начинать американцу. Он подумал и начал:
	- Жил-был умный и красивый американецЄ
	- Достаточно,- прервал его англичанин,- вы уже выиграли.


	Встретились Билл и Джон. Джон рассказывает:
	- Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим
вечером у телевизора, а она мне:
	- Джон, согрей меня!
	Я ей накинул на плечи пальто, а она снова:
	- Джон, согрей меня!
	Я пододвинул ее кресло к камину, а она:
	- Джон, согрей меня!
	Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она
через месяц не станет моейЄ


	Француженка рассказывает своей подруге:
	- Сижу я дома. Вдруг звонок в дверь. Открываю - стоит молодой
симпатичный мужчина. Спрашивает, дома ли мой муж. Я говорю - нет,
тогда он заходит в квартиру и толкает меня на диван. А потом он ушел.
И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: что он хотел от моего мужа?


	Идет лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель
говорит;
	- Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым.
Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может
повторить?
	Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет
действия профессора. Тот говорит:
	- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул
один палец, а облизал другой.


	Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим
голосом:
	- Не губи меня - я исполню три твоих желания!
	- Хочу быть богатым!
	И тотчас появились горы золота.
	- Хочу быть белым!
	И вмиг негр побелел.
	- Хочу быть у ног Софи Лорен!
	И змея сделала егоЄ тампоном.


	В автобусе старушка спрашивает у негра:
	- Негр, вы выходите?
	Тот молчит.
	- Негр, вы выходите?
	Молчание.
	- Негр, вы выходите? - спрашивает старушка в третий раз. Негр не
реагирует. Стоящий рядом мужик не выдерживает:
	- Негр, вы выходите?
	Негр оборачивается и говорит:
	- Я не негр, я эфиоп.
	- ЭфиопЄ твою мать, выходишь ты или нет?


	Вернулся из космоса экипаж в составе советского и вьетнамского
космонавтов. В космическом центре на пресс-конференции его окружили
корреспонденты м спрашивают:
	- Ну как вам понравилось в космосе?
	- Осень понравилось, там осень красиво: кругом звездоски,
звездоски, а в корабле кругом руськи, кнопоськиЄ
	- Ну, а как вы себя чувствуете после полета?
	- Ой, холосо, цувствую, здоровье холосо, только руцки болят.
	- А почему же у вас ручки болят?
	- А меня все время по руцкам там в космосе били: не трогай эту
руцку, не трогай эту кнопоську!..


	В кафе посетитель говорит:
	- Одно кофе.
	Официант думает:
	"Что за некультурные люди!"
	Другой говорит:
	Одно кофе.
	Наконец третий говорит:
	- Один кофе.
	Радостный официант кидается было выполнять заказ, посетитель
ему вдогонку добавляет: - И адын булочка.


	Сидит грузин в ресторане с девушкой. Подходит к ним мужчина и
просит разрешения пригласить его даму на танец.
	- Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать будуЄ


	Приехала Зыкина на гастроли в Грузию. Ей бурно аплодируют
после каждой песни. Кончила петь - ее вызывают на бис. Спела на бис -
ей аплодируют еще сильнее. Выходит она наконец на сцену и говорит,
что репертуар исчерпан, петь нечего.
	- Зачем петь? - кричат ей из зала.- Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!


	Лежат в роддоме две женщины, русская и еврейка. На еврейского
младенца сестра вешает знак качества. Русская спрашивает:
	- А почему на моего не вешаете?
	- А это только на экспортную продукцию.


	Сталин:
	- Нужно сделать им одну столицу.
	- А какую? Ереван?
	- Нет.
	- Баку?
	- Нет.
	- А какую же?
	- Магадан.


	Встретились в 19З7 году Буденный и Ворошилов.
	- Семен,- говорит Ворошилов,- берут всех подряд. Что же будет?
Почему нас не берут?
	- Не всех берут, а только умных. Нас с тобой это не касается.
	Как-то Сталин организовал борьбу Тухачевского с другими
крупными военачальниками, Тухачевский всех положил на обе лопатки.
Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4 5 6  7 8 9 10 11 12 13 14 ... 47
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (11)

Реклама