Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Реклама    

liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Посвежинный Е. Весь текст 549.71 Kb

Сборник анекдотов

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 5 6 7 8 9 10 11  12 13 14 15 16 17 18 ... 47
корейца.
	- Нет,- говорит американец, вы покажите мне того летчика,
который кричал по рации: "Ваня, прикрой мне хвост! Я его сейчас
звездану!"


	Китаец кричит:
	- Вьетнама, сдавайся!
	Ему отвечают:
	- Иде ж ты бачив, шоб вьетнамски хлопцы сдавались?


	В Афганистан завезли из СССР большое количество сала. Кто-то
стал говорить:
	- Ведь афганцы мусульмане, они не едят свинины!
	Решили спросить у солдат.
	- Та який же афганец сала рубать не будэ!


	Еврей поступает на работу. Его не берут. Он возмущается:
	- Это же антисемитизм!
	- А чего вас брать, все равно уедете!
	- Да не уеду я и не собираюсь.
	- Тем более не возьмем.
	- Почему же?
	- А нам дураки не нужны.


	Наши поймали дикаря в джунглях и спрашивают:
	- Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется?
	Дикарь отвечает:
	- Там.
	- А когда очень плохо?
	- Там-там.
	- А когда очень, очень плохо, совсем невмоготу?
	- Там-там-та-там-та-там-та-там-та-там-таЄ


	Возвратился народный депутат к себе на Чукотку. У него
спрашивают;
	- Как прошел съезд?
	- Халасо!
	- Критиковал кого-нибудь?
	- Критиковал царское правительство.
	- За что?
	- А почему оно продало Аляску Америке, а не Чукотку?


	Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и
инвалидов", сидит парень, читает газету. Рядом стоит ветеран на
костылях.
	- Я ногу потерял под Сталинградом,- говорит инвалид.
	Парень молча читает. Инвалид снова:
	- Я ногу потерял под Сталинградом!
	Парень не выдержал и закричал:
	- Что ты пристал, отец? Не видел я твоей ноги!


	Софи Лорен беседует с Брежневым.
	- Да отпусти ты их! Пусть кто хочет, тот и едет!
	- Ах, конечно! Наедине со мной хочешь остаться.


	Взлетел самолет, а у кабины летчика уже выстроилась очередь.
Один пассажир, размахивая пистолетом, кричит:
	- Лети в Вену! Другой, тоже с пистолетом, возражает:
	- Нет, в Стамбул! Я первый стоял! Летчика спрашивают: "Куда
летите?"
	- Куда пассажиры скажут!


	- Почему у нас все засекречено?
	- Чтобы американцы не могли узнать, насколько мы отстали от
них.


	Приехал японец в СССР. Ему все показывают.
	- Как вам наш автомобильный завод? - спрашивают.
	- Очень хорошо.
	- А как вам наш машиностроительный завод?
	- Очень хорошо!
	- А транспорт?
	- Очень хорошо!
	- А общее впечатление какое?
	- Ужасное!


	Русский рабочий встретился с японцем. Русский спрашивает:
	- Как ты работаешь? Какие у тебя условия?
	Тот отвечает:
	- Два часа я работаю на себя, два на хозяина, а остальное время на
японского императора. А ты?
	- Ну я тоже два часа на себя, хозяев у нас нет. А японский
император на кой он мне сдался?


	Идет совещание работников пищевой промышленности.
Секретами производства просят поделиться директора колбасного
завода. Он поднимается, идет на трибуну.
	- Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного
фаршу, смешиваемЄ
	- Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали:
	- А-а! Ты еще и фарш добавляешь?


	С Международного конкурса возвращаются два скрипача. Один
веселый, а второй убит горем.
	- Чего ты так расстроился? - спрашивает у него товарищ. Ты же
теперь лауреат, занял первое место.
	- Да зачем мне это лауреатство! Если бы я занял второе место, то
мне бы дали сыграть на скрипке Страдивари!
	- Зачем тебе это нужно?
	- Ну как тебе объяснитьЄ Для меня сыграть на скрипке
Страдивари все равно, что для тебя пострелять из револьвера,
принадлежавшего Дзержинскому!


	Работники пищекомбината прислали Леониду Ильичу письмо:
"Дорогой Леонид Ильич! Недавно в своей речи вы подвергли
продукцию нашего пищекомбината уничтожающей критике, назвав ее
"сосиски сраные". Критика в наш адрес признана справедливой. Мы
решили встать на трудовую вахту и выпустить больше продукции и
лучшего качества. Страна больше не увидит сраных сосисок никогда!"
	Вскоре из отдела пропаганды и агитации ЦК пришел ответ:
"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовлетворения узнал
Леонид Ильич о вашем почине. Продукцией вашего пищекомбината
Леонид Ильич доволен. И в его речи не было критики ваших сосисок. Он
сказал: "Наши социалистические страныЄ" И дальше по текстуЄ


	Вызывает Сталин Радека:
	- Слушай, Карл, что ты анекдоты про меня сочиняешь, это
неудобно.
	- А почему неудобно?
	- Ну как же? Я ведь вождь народов!
	- Ну знаешь, этого анекдота я еще не рассказывал!


	Газетчик кричит:
	- Шесть условий Сталина - три копейки! Шесть условий Сталина
три копейки!
	Прохожий спрашивает:
	- Почему так дешево?
	- Все правильно: каждому условию грош цена!


	На вокзале встретились друзья.
	- Ты куда?
	- На Волго-Дон. А ты куда?
	- На долго-вон!


	Двое прохожих проходили мимо большого дома на Лубянке. Один
читает надпись: "Посторонним вход воспрещен!" Второй спрашивает:
	- А если бы было разрешено, ты бы пошел?


	- Какое самое большее здание в Ленинграде?
	- Большой дом на Литейном: с него Соловки видно.


	- Что такое комочек перьев, а под ним ужас?
	- Это воробей сидит па Большом доме.


	Разговор в тюрьме.
	- За что сидишь?
	- 3а кражу автомобиля. А ты?
	- Ко мне пришли и сказали: "Уберите портрет этого негодяя!" А
я спросил: какого?


	По лагерю бегает петух. Его спрашивают:
	- Тебя за что посадили?
	- Пионера в зад клюнул!
	- Так ты жареный?
	- Нет, живой.


	Профессор кафедры устного народного творчества спрашивает
студентов:
	- Как вы считаете, происходит ли с течением времени переоценка
анекдотов?
	- Да, профессор, происходит,- отвечает студент.- Раньше за
политический анекдот давали пятнадцать лет, а сейчас - три года.


	Перед повышением цен народные депутаты решили поговорить и
посоветоваться с народом: что делать?
	- Если водка будет стоить по двадцать рублей, будете брать?
	- Будем!
	- А если по тридцать?
	- Конечно, будем!
	- А если по сто пятьдесят рублей?
	- Нет, у нас зарплата сто сорок. Если только зарплату прибавитеЄ
тогда будем!


	Познакомился парень с девушкой, решили встретиться. Но как?
Ни у него, ни у нее нет телефона. Парень и говорит девушке:
	- Позвони мне в цирк. Я работаю клоуном.
	- Хорошо, а как спросить?
	- Скажешь: пригласите того, кто всех обманывает.
	Девушка набирает номер, просит у телефонистки цирк. Ну, а так
как она букву "р" не выговаривает, то телефонистка дала вместо цирка
ЦИК (Центральный Исполнительный Комитет). К телефону подошел
Молотов.
	- Вам кого?
	- Мне того, кто всех обманывает.
	- Это вас, товарищ Сталин!


	В чем сходство и различие конституции СССР и США?
	Обе гарантируют свободу слова. Но конституция США
гарантирует свободу и после произнесения этого слова.


	Один автолюбитель поставил машину на Красной площади.
Милиционер кричит ему:
	- Вы что делаете! Тут же правительство!
	- А у меня хорошие замки!


	На БАМе при строительстве туннеля встретились с одной стороны
те, кто рассказывал анекдоты, а с другой те, кто слушал.


	Объявлен конкурс на лучший анекдот. Первая премия - двадцать
пять лет, вторая - двадцать и две поощрительные по пятнадцать лет.


	В Москве состоялся суд. Обвиняемому дали три года лагерей и
пять лет ссылки по статье семидесятой. Доказательство его вины: когда
говорили об Израиле, у него на лице появилась заинтересованность.


	К 100-летию со дня рождения Ленина объявлен конкурс на самый
лучший анекдот. Первая премия - встреча с юбиляром, вторая премия -
путешествие по ленинским местам с заездом в Шушенское, третья -
путевка на молодежную стройку.


	Троцкий говорил:
	- Со Сталиным спорить очень сложно: я его цитатами, а он меня -
ссылками.


	Вызывает однажды Сталин Радека и говорит:
	- Слушай, Карл, что ты все время про меня анекдоты сочиняешь!
Давай договоримся, что ты про меня не будешь анекдоты рассказывать,
а я воздержусь от всяких репрессий.
	И вдруг опять пошли анекдоты о Сталине. Снова Сталин вызывает
Радека:
	- Что же ты, Карл, нарушил нашу договоренность?
	- Ничего подобного! Это ты первый нарушил слово, пересажал
весь XVII съезд.


	Когда произошло покушение на папу римского, на западе начали
доказывать о причастности к этому акту нашей страны. Чтобы отвести
все клеветнические измышления, руководство создало специальную
комиссию для расследования преступления. Члены комиссии изучили
секретные материалы, просмотрели кино- и фотодокументы,
переговорили со свидетелями и докладывают правительству:
	- Вины нашей страны нет! Мы абсолютно уверены!
	- Почему вы так считаете?
	- Папа римский стрелял первым.


	Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:
	- Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят
город Ленина, колыбель революции,- расстреляю!
	- Можно идти?
	- Падажды! Если сдашь Москву расстреляю!
	- Можно идти выполнять, товарищ Сталин?
	- Если возьмут Сталинград тоже расстреляю!
	Жуков срочно выехал в войска.
	На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь,
где сказал:
	- Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает
двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во-
вторых, маршал Жюков панимает и ценит шуткуЄ


	В 1950 году стоит мужчина в метро и читает газету. Еле слышно
говорит:
	- Да, доведет он нас до ручки!..
	Его забирают тут же, привозят на Лубянку.
	- Так кто доведет нас до ручки? А?
	- Трумэн, конечно!
	- А, ну тогда идите.
	- А вы кого имели в виду? - спрашивает он от двери и убегает.


	В тюрьме сидят двое и разговаривают:
	- Ты по политической или по уголовной статье?
	- По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и
сказал: "Тут всю систему менять надо!"


	В день зарплаты один работяга спрашивает другого:
	- Ты что такой веселый сегодня?
	- Да понимаешь, кассир ошибся и вместо получки выплатил
штрафы.


	На Ялтинскую конференцию прибыл Бог. Стал со всеми
здороваться. Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с
кресла. Также встал, когда здоровался с Рузвельтом. А когда подошел
Сталин, Бог подал ему руку, сидя. Сталин обиделся:
	- Почему вы не встали, когда со мной здоровались?
	- Эх, Оська, знаю я тебя! Только я встану, ты сразу сядешь на мое
место.


	Буденного спросили:
	- Вам нравится Бабель?
	Он лихо покрутил ус и ответил:
	- Смотря какая бабель!


	Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан,
бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
	- Ну, как вам понравилась моя дача?
	- Все очень хорошо,- ответил Сталин.- Только у входа не хватает
вывески "Детский сад".


	Рузвельт и Сталин едут по Москве. Видят полно народу.
	- Что это такое?- спрашивает Рузвельт.
	- Картошку выбросили,- объясняет ему Сталин.
	Рузвельт посмотрел:
	- Правильно. У нас такую тоже выбрасывают.


	Закончилась лекция "Есть ли жизнь на Марсе?".
	- Вопросы будут?- спросил лектор.
	- Скажите, а когда будет жизнь в Одессе?


	- Алло, слушай, ты читал сегодняшнюю "Правду"? Такое
написаноЄ
	- А что именно?
	- Ну знаешь, это не телефонный разговорЄ


	После смерти Брежнева и Черненко состоялась пресс конференция.
Журналисты задают вопрос:
	- Мы не можем понять, почему Брежнев встречал гостей в Кремле,
а Черненко в аэропорту?
	- Потому что Брежнев питался от сети, а Черненко - от батарейки.


	На демонстрации в честь Октябрьской революции состоялся парад
войск Московского гарнизона. После прохождения торжественным
маршем пошла военная техника: ракеты стратегического назначения,
танки, самоходные артустановки. Парад военной техники замыкают
четыре молодых человека в черных строгого покроя костюмах с
дипломатами в руках.
	Брежнев спрашивает у Андропова:
	- Это твои люди?
	- Нет!
	Спрашивает у Щелокова:
	- Это твои ребята переоделись?
	- Нет!
	- Нет!
	- Так кто же эти люди?
	Косыгин наклоняется к Брежневу и говорит:
	- Это мои ребята из Госплана! На вид скромные, но обладают
страшной разрушительной силой.


	На заседании Политбюро Леонид Ильич вытащил бумажку и
сказал:
	- Я хочу сделать заявление!
	Все внимательно уставились на бумажку.
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 5 6 7 8 9 10 11  12 13 14 15 16 17 18 ... 47
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (11)

Реклама