Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Реклама    

liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Посвежинный Е. Весь текст 549.71 Kb

Сборник анекдотов

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 8 9 10 11 12 13 14  15 16 17 18 19 20 21 ... 47
управления. Из областного центра разослали всех ответственных
работников на места. Один ответственный приезжает в Синие Липяги.
Никого нигде нет. Приходит на ферму. Коровы ревут не доены, не
кормлены. Смотрит, откуда-то появляется мужичок, весь заросший.
Чего-то ищет.
	- Где народ? Где руководство? - спрашивает ответственный
товарищ. Надо менять аппарат!
	- Да, менять надо! Всю ночь гонишь, а еле хватает до обеда.


	Старый профессор эрудит и интеллигент принимает экзамен у
заочницы.
	- Ну-с, первый вопрос: план ГОЭЛРО.
	Заочница в слезы.
	- Да вы не волнуйтесь, успокаивает профессор. На первый вопрос
не ответили, на второй ответите. Расскажите о Февральской революции.
	Заочница вновь плакать.
	- У меня дети, муж пьет.
	- Ну тогда третий вопрос. Расскажите о Великой Октябрьской
революции.
	Заочница молчит.
	- Откуда вы?
	- Из Цюрюпинска.
	Профессор вслух размышляет:
	- Может, и мне бросить все и уехать в Цюрюпинск?..


	Американский корреспондент берет интервью у Брежнева.
	- Кто ваш любимый американский писатель?
	- Кто мой любимый американский писатель? - спрашивает
Брежнев у референта шепотом.
	- Хэ-мин-гу-эй.
	Брежнев:
	- Хэ-мин-гу-эй.
	- А его лучшая книга, на ваш взгляд?
	Брежнев обращается к референту:
	- А его лучшая книга, на мой взгляд?
	Референт шепотом:
	- "По ком звонит колокол".
	Брежнев:
	- "Обком звонит в колокол".


	Парень решил отбояриться от службы в армии. При осмотре на
медкомиссии сказали: годен, но как покажут еще анализы крови и мочи.
Парень решил использовать последний свой шанс. Пришел домой,
смешал мочу отца с мочой сестры, подлил собачьей мочи и добавил
своей. Все отнес на анализ в военкомат. Через некоторое время из
военкомата пришли результаты анализов:
	- У отца триппер, сестра беременна на пятом месяце, собака болеет
подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой!


	Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Деваться
некуда, впереди вентиляционная труба. Полезли все трое. Василий
Иванович с Петькой пролезли, а Анка застряла, кричит:
	- Василий Иванович! У меня таз не проходит!
	- Бросай его, я тебе новый куплю!


	На колхоз выделили одну пару сапог. По этому поводу собрали
колхозников.
	Выступает председатель:
	- Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение?
Кто против Советской власти?


	- Товарищи! Революция отменяется. Феликс Эдмундович уехал на
рыбалку.
	- А что, без Феликса Эдмундовича не справимся?
	- Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без "Авроры"Є


	Стоят на трибуне Хрущев, Жуков и Кожедуб. Прилетает рой пчел
и все садятся на грудь Хрущева.
	- Почему все пчелы сели на мою грудь, а на вашу ни одной.
	- Потому что наши звезды настоящие, а у вас липовые.


	Приезжает делегат двадцать шестого съезда к себе в деревню. Его
спрашивают:
	- Что видел?
	- Видел столько, что всего не расскажешь. Очень понравилось
обслуживание. Вот себе костюм приобрел.
	- А что решали, решали что?
	- Ну как же! Решали основной вопрос: все - для человека, все - для
блага человека.
	- Что решили?
	- Все поддержали единогласно. Главное, я сам этого человека
видел.


	Надоело одному жить в раю. Птицы беспокоят, тишина пугает.
Пришел он к Богу и просит:
	- Направь меня на экскурсию в ад. Хочу посмотреть и сравнить.
	Бог направил. Смотрит мужик, а там живут вольготно: водку
пьют, в карты режутся и с женщинами забавляются. Понравилось ему.
Приходит снова к Богу и говорит:
	- Хочу в ад!
	- Ладно, устрою.
	Направил его в ад. Там за вратами мужика сразу схватили черти -
и в кипящую смолу.
	- Как же так! - кричит мужчина.- Я был у вас, видел, как водку
пили, в карты резались и даже с женщинами забавлялись.
	- А ты не путай экскурсантов с эмигрантами!


	- Куда девать пенсионеров? - поступают в центр вопросы с мест.
	Из центра шлют циркуляры: "У кого трясутся руки из стороны в
сторону посылать на мельницу сеять муку. У кого вертится голова
направлять в торговлю. У кого трясется голова того сажать в президиум.
	Ожил Ленин и попросил подшивку газеты "Правда" за последние
70 лет. Читает: ЄПрием в Кремле Є3автрак в Кремле ЄОбед в КремлеЄ
	- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин, Это же меню!


	Приехала иностранная делегация на завод, прошла по цехам,
посмотрела. Ей показали все самое лучшее: бассейн, сауну,
профилакторий.
	- Это хорошо,- сказали иностранцы,- а может ли советский
инженер иметь свой личный автомобиль?
	Начальство забегалось, не знало, что ответить. Только парторг
завода догадался:
	- Вы, господа, потише с такими вопросами! Если хорошо
разобраться, то и у вас имеются недостатки. Даже негров бьют.


	В церкви звонит телефон:
	- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно
быть, а стульев не хватаетЄ Пришли дюжину.
	- Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все
похабщиной испоганили.
	- Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в
церковный хор!
	- Ах, "фиг вам пионеров в церковный хор"? Тогда фиг вам
монахов на субботник!
	- Ах, "фиг вам монахов на субботник"? Тогда фиг вам
комсомольцев на крестный ход!
	- Ах, "фиг вам комсомольцев на крестный ход"? Тогда фиг вам
монашек в Финскую баню!
	- Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол
положить можно!


	Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей
и поставили его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и
говорит:
	- Вот так я себе все и представлял!


	- Лева, как тебе кажется, дойдем мы до коммунизма?
	- Ни в коем случае.
	- Почему же?
	- А у нас ведь каждый съезд - поворотный!


	После двадцать четвертого съезда совсем пришло в упадок
сельское хозяйство. Что делать? Решили идти за советом к Ленину.
Пришли и просят:
	- Помогите, Владимир Ильич, ничего не получается! Работаем,
работаем, а все ни с места.
	- Ладно, давайте все ваши решения от двадцатого до двадцать
четвертого съезда.
	Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не
выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На
столе лежит записка: "Эмигрировал в Швейцарию. Надо начинать
сначала".


	Заходит Медведь в ресторан, а в нем большая очередь. Медведь
сел за столик, ждет полчаса, час - не обслуживают. Смотрит - появляется
Заяц, сел за столик. К нему сразу несколько официантов прибежали и
вмиг обслужили. Медведь взревел:
	- Позвать сюда директора!
	Приходит директор. Медведь рычит:
	- Я целый час сижу не обслуживают, а Заяц только появился - и
вот тебе сразу все несут. Это что за порядки у вас?
	- А твоя как фамилия?
	- Топтыгин!
	- А Зайца Косыгин!


	Идет встреча кандидата в народные Депутаты с избирателями.
Кандидат стоит на трибуне и отвечает на вопросы. Тут раздается голос
из зала:
	- А правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего? Тут на
сцену поднимается доверенное лицо и кричит:
	- У нас внук за деда не отвечает!


	- Папа, кто такой Маркс?
	- Маркс - это экономист.


	- Как наша тетя Роза?
	- Нет, наша тетя Роза - старший экономист.


	Встречаются два товарища. Давно не виделись,
	- Ты где работаешь?
	- Я в КГБ, а ты?
	- Я учителем. А чем вы там в КГБ занимаетесь?
	- Как чем? Выявляем недовольных.
	- А что, есть и довольные?
	- Довольными ОБХСС занимается.


	Кавказец посадил редиску и поливает ее автолом.
	Соседи спрашивают:
	- Вано, зачем же ты редиску смазочным маслом поливаешь,
пропадет!
	- Хрен с ней, с редиской! Зато пулемет не заржавеет.


	- Как ты думаешь, при коммунизме сохранится авоська?
	- Да, только называться она будет "нихераська".


	Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
	- В каком году умер Карл Маркс?
	- Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
	Комиссия встала.
	Профессор спрашивает:
	- А в каком году умер Ленин?
	- Ленин умер, но дело его живет! Почтим генерального вождя
пролетариата пятью минутами молчания!
	Комиссия почтила.
	Профессор шепчет членам комиссии:
	- Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь
"Интернационал" - мы же слов не знаем!


	Леонид Ильич подходит к окну и видит человека с пропеллером.
	- Ты кто такой? - спрашивает Брежнев.
	- Вы не узнали меня? Я - Карлсон. Меня ведь весь мир знает!
	- Откуда ты такой, Карлсон?
	- Ну, как же! Столько книг написано!
	Леонид Ильич задумался.
	- ПостойЄ ПостойЄ Карлсон! Как же я сразу не догадался! Очень
рад лично познакомиться, очень рад. А где же ваш друг Энгельсон?


	В Москве на оживленном перекрестке стоит человек и раздает всем
прохожим листовки. Те берут, прячут в карманы и быстро исчезают. По
дороге они с опаской достают из карманов, чтобы прочесть, но с
возмущением возвращаются назад:
	- Зачем пустые листки раздаешь? Тут же ничего не написано!
	- А что писать? И так все ясно.


	Два одессита едут на такси по Москве. Проезжают мимо здания
КГБ на Лубянке.
	Один одессит тяжело вздыхает:
	- О-о-оЄ
	Второй раздраженно перебивает:
	- И вы мне еще рассказываете?


	Идет вторая мировая война. В Северном море возле английского
эсминца всплывает подводная лодка с немецкими опознавательными
знаками. На мостике появляется капитан и обращается к англичанам:
	- Господа! Скажите, война еще продолжается?
	- Да, сэр!
	- Проклятый Бисмарк!..


	Ночь. Стук в дверь.
	- Кто там?
	- КГБ.
	- Чего надо?
	- Открывайте, нужно поговорить.
	- Сколько вас?
	- Двое.
	- Так в чем дело? Вот между собой и поговорите.


	Жена высокопоставленного начальника приходит к врачу и
жалуется:
	- Не знаю, что делать?! Поем красную икру - хожу красной икрой,
поем черную икру - хожу черной. Помогите доктор!
	- А вы ешьте дерьмо и будете ходить дерьмомЄ


	В КГБ прибегает испуганный человек:
	- У меня пропал попугай!
	- Так вам надо в милицию!
	- Извините, я знаю, куда обращаться! Я просто пришел
официально заявить, что с попугаем не согласен!


	Лучшие умы страны бьются над тем, как решить
продовольственную программу. Объявили конкурс. Первое место занял
инженер-электронщик, который предложил!
	- По цветному телевидению каждое утро показывать бутерброд с
красной икрой, а по черно-белому телевидению - бутерброд с черной
икрой.


	К вопросу о многопартийности.
	- Чем вы сейчас заняты?
	- Создаем партию нового типа.
	- И на какой стадии этот процесс?
	- Ищем того самого типа.


	Всесоюзное радио начинает передачи и сообщает:
	- В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16, в Томске - 17, в Иркутске
- 18Є во Владивостоке - 2З, в Петропавловске-Камчатском - полночь.
	Мужик слушал, слушал и говорит:
	- Ну и бардак в стране!


	В антракте торжественного концерта в Кремле к дирижеру
подходят два "искусствоведа в штатском" и спрашивают:
	- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник всего
два раза стукнул?
	- У него такая партияЄ
	- Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!


	При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи
многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело
взялись советские "эксперты". Они попросили оставить их наедине с
мумией.
	Через сутки вышли, утирая пот со лба.
	- Его звали Аменхотеп XXIII.
	- Как вы это установили?
	- Сам признался.


	Американская разведка посылает своего агента узнать, какие
военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными
инструкциями. Агент вышел из леса, проголодался, купил в Москве
кооперативный пирожок и умер. В ЦРУ забеспокоились, послали
второго агента. Тот тоже благополучно добрался до Москвы, вышел на
площадь, смешался с толпой, сел в трамвай. Там его и задавили.
	В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и дали
новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не есть, в
общественном транспорте не ездить. Передвигаться только в такси.
Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет.
	Шофер спрашивает:
	- Где выходить будете?
	- Мне там, где больше народу.
	- Ну тогда возле винно-водочного отдела.
	Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое
небритых и кричат:
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 8 9 10 11 12 13 14  15 16 17 18 19 20 21 ... 47
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (11)

Реклама