Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Реклама    

liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Посвежинный Е. Весь текст 549.71 Kb

Сборник анекдотов

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 3 4 5 6 7 8 9  10 11 12 13 14 15 16 ... 47
совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не
правый?


	Приехал к нам с государственным визитом американский
президент. После переговоров изъявил желание посмотреть Москву.
Идет по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина
"Вино".
	- Что это за люди и зачем они толпятся?
	Переводчик мнется. Потом начинает объяснять:
	- Слово "Вино" у русских означает "Высший институт
народного образования". От желающих получить высшее образование
нет отбоя.
	- А почему они все трясутся? - спрашивает президент.
	- У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.

	В многочисленной компании все рассказывают политические
анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
	- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю.
	Человек, сидящий рядом, восхищается:
	- И как вы успеваете?!
	Тот, махнув рукой, объясняет:
	- Да я только инициалы записываюЄ


	В Управлении, КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный
снимает трубку и слышит голос:
	- Алло-о, это Наум Яковлевич?
	- Нет,- отвечает дежурный,- вы не туда попали,
	- А куда я попал? - столь же игриво интересуются в трубке.
	- Вы попали в Комитет государственной безопасности.
	- В Ке-Ге-Бе?! - раздался в трубке голос, сдавленный ужасом. И тут
же раздалось пение: - Союз негушимый геспублик свободных сплотила
навеки великая ГусьЄ


	- Василий Иванович,- спрашивают солдаты,- что такое
перестройка, мы знаем: это когда шагаем в два ряда, а перестраиваемся в
четыре. А вот скажи, что такое гласность?
	- Гласность, ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете
и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни шинелей, ни портянок.


	Один сапожник был как две капли воды похож на Карла Маркса.
Его пригласили в горком партии на беседу и говорят:
	- Послушай, Армен ты своей схожестью компрометируешь
великого теоретика коммунизма. Сбрей бороду хотя бы!
	- Сбрить бороду не тяжело, а куда умище деть?


	В дурдоме идет лекция о современном положении. Все
аплодируют, а один сидит серьезный, не аплодирует. Лектор
спрашивает:
	- Почему все аплодируют, а вот вы один не аплодируете?
	- А я - санитар!


	Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в
Израиль, и строителями - кто больше сдаст квартир.
	Первое место по итогам года присуждено евреям-эмигрантам.


	Александр Македонский, Юлий Цезарь и Наполеон Бонапарт
присутствуют на параде на Красной площади.
	- Слушай, Юлий,- говорит Александр Македонский,- если бы у
меня были такие танки, я был бы непобедимым полководцем.
	- Если бы у меня были такие самолеты,- говорит Юлий Цезарь,-
никогда бы не пала Великая Римская Империя!
	- Эх,- говорит Наполеон Бонапарт,- была бы у меня советская
пресса, никто бы не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоо.


	Стоит длинная очередь за колбасой. Один начинает возмущаться:
	- Что же это за власть, если нет ничего - ни мяса, ни рыбы, ни
масла!
	К нему подходят двое в штатском, отводят в сторону.
	- За такие вещи в тридцатые годы расстреливали на месте! Мы
советуем вам помалкивать!
	Покупатель становится снова в очередь и говорит:
	- Ну вот, у них уже и патроны кончилисьЄ


	Вариант.
	Одному гражданину СССР пришло в голову говорить совершенно
очевидные вещи. Ходил он по улицам и громко всех оповещал: "Мяса
нет, хлеба нет, колбасы нет". Ему интеллигентно посоветовали молчать
и не искажать и без того искаженную действительность. Тот совету не
внял и продолжал свои героические рейды по самым оживленным
улицам города.
	Пропагандиста решили малость припугнуть и поставили к стенке,
видя, что иными средствами его не заставишь замолчать. Бравый
лейтенант скомандовал: "Пли!", и солдаты жахнули по диссиденту
холостыми патронами. Ощупав свое невредимое тело, гражданин теперь
уж действительно пришел в ужас. "Дожили,- закричал он,- уже даже
пули кончились!"


	К отцу подходит сын и просит:
	- Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в
Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста.
	- Сынок,- ответил папа,- в Гваделупе нет голодающих. Там
убирают два урожая в год, там чудесный климат.
	На следующий день сын вновь подходит к отцу:
	- В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы.
	Отец дает сыну два рубля.
	- А почему два, папа, собирают ведь по рублю.
	- Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и
голодающиеЄ


	Собрались депутаты, чтобы решить, как безболезненно перейти к
рыночной экономике. Мнения разделились. Тогда
председательствующий и говорит:
	- Я предлагаю так: кто за социалистический путь развития - прошу
сесть вправо, кто за капиталистический - влево.
	Все депутаты расселись, а один бегает между рядами.
	- А вы что растерялись? - спрашивает председатель.
	- Я хочу так, чтобы работать по-социалистически, а жить, как при
капитализме.
	- Тогда идите в президиум.


	Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там -
Иван Сусанин.
	- Какая встреча! - обрадовался Леонид Ильич.- Но почему же вы
без предупреждения? Я бы собрал всех членов Политбюро, побеседовали
бы о вашем героическом подвигеЄ
	- Собирай! Я подожду,- сказал Иван Сусанин.- Как всех соберешь
- так вместе и пойдем.


	Депутаты обсуждают вопрос: как быстрее накормить страну. Один
из депутатов предлагает:
	- Давайте объявим войну Англии, США и Канаде. Они нас
победят и будут кормить.
	- У нас военные такие твердолобые, что могут победить,- тогда
что? - спросил в недоумении председатель.


	Вопрос армянскому радио:
	- Будут ли деньги при коммунизме?
	Отвечаем:
	- У кого будут, у кого нет.


	При коммунизме на мясных лавках появятся такие объявления:
"Сегодня потребности в мясе не будут".


	Как вы относитесь к Советской власти?
	- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу
другую.


	Лектор говорит:
	- При коммунизме у всех все будет - не только автомобили, а даже
вертолеты.
	Старуха спрашивает:
	- А зачем мне вертолет?
	- Узнаешь, что в Киеве колбасу дают, и слетаешь.


	Общее собрание в колхозе. На повестке дня два вопроса:
	1. Ремонт сарая.
	2. Построение коммунизма.
	Председатель колхоза говорит:
	- Досок нет. Перейдем сразу ко второму вопросу.


	Объявление:
	"Вступлю в партию. КПСС не предлагать!"


	Как выйти из партии?
	- Нужно получить рекомендации двух беспартийных.


	Нужно ли платить партвзносы со взяток?
	- Если ты честный коммунист, то надо.


	Вместо лозунга "Слава КПСС!" теперь на зданиях вывешивают
другой: "Наша партия борется за звание коммунистическая".


	Русский, англичанин и француз заспорили о том, какой
национальности был Адам. Француз говорит:
	- Конечно, Адам был французом! Кто еще так может
обходительно и благородно обходиться с женщиной! Кто может так
наслаждаться любовью!
	- Нет,- говорит англичанин,- только настоящий джентльмен
может отдать одно-единственное яблоко женщине!
	Тут возразил русский:
	- Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским
человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голой задницей,
может считать, что он в раю!


	В подземном бункере у Гитлера стоит очередь за спецпайком.
Впереди - самые заслуженные генералы вермахта, за ними - старшие
офицеры. Появляется Штирлиц, подходит к прилавку, получает
спецпаек и молча уходит.
	Он уже тогда знал, что Герои Советского Союза и ветераны
Великой Отечественной войны будут обслуживаться вне очереди.


	Русский, американец, француз и немец попали в плен к
африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит:
	- Загадывайте свое последнее желание. Если выполним - съедим,
не выполним - отпустим на волю.
	Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и
немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы
долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую
пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели.
Подходит очередь русского.
	- Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью?
	- Дайте мне пинка в зад!
	Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский
достает автомат и очередью косит африканцев.
	Тогда оставшийся в живых американец удивляется:
	- Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял?
	- Русские - народ мирный, первыми не нападают!


	В Чернобыле поставили памятник Петру I с надписью "Отсель
грозить мы будем Шведу".


	- Кто самый счастливый в СССР?
	- Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали
до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до
хозрасчета.


	Люди заходят в морг. В гробу сидит Рабинович.
	- Так ты что же не умер?
	- А-а! Кого это интересует?


	В аптеке девушка-продавец кричит:
	- Молодой человек, я к вам обращаюсь!
	- Что? - испугавшись, оборачивается тот.
	- Я вам вместо хлористого кальция случайно дала цианистый
калий.
	- Ну так что мне теперь делать?
	- Да ничего! Доплатите в кассу три копейки.


	Что такое коммунизм?
	- Это когда все-все будетЄ Ну, в общем, как при Николае ВторомЄ


	Капитализм есть эксплуатация человека человеком, а социализм -
наоборот.


	Какие две системы несовместимы?
	- Социалистическая и нервная.


	Наши космонавты возвращаются из очередного космического
полета.
	- Ну как вы считаете, есть ли жизнь на других планетах? -
спрашивают у них встречающие.
	- Есть! Вы только Никите Сергеевичу об этом не говорите, иначе
начнет помощь оказывать.


	Эстония просит свободы на месяц. Власти посоветовались и
решили отказать. Эстонцы тогда запросили свободы на день. Верховные
власти снова отказали. Тогда они решили просить свободы на десять
минут. Верховные власти посоветовались и решили: "Что они смогут
сделать за десять минут? Надо дать!" Через десять минут спрашивают:
"Какая там в Эстонии обстановка?" Свои отвечают:
	- 3а первые пять минут Эстония объявила войну Финляндии, а за
последние пять минут сдалась в плен!


	Партийный работник приходит вечером с работы домой. Жена его
спрашивает:
	- Слушай, я не пойму, по радио, по телевидению кричат:
встречный план, встречный план! Ты не можешь мне объяснить, что это
такое?
	- Да понимаешь, как бы тебе получше объяснить?.. Ну вот, к
примеру, я прихожу домой и говорю: давай с тобой сегодня два раза. А
ты мне: "Я согласна на четыре!" Но мы ведь оба с тобой прекрасно
знаем, что не получится и одного раза. Вот что такое встречный план!


	В Колонном зале Дома Союзов вечер, посвященный юбилею
Максима Горького. Много выступающих от рабочих и колхозников. Все
предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького.
Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит:
	- А не назвать ли нам всю нашу жизнь Максимально Горькой?


	Леонид Ильич поехал в Америку. Там, как было запланировано,
он выступил по телевидению. В Москве телевизор смотрит его референт,
который писал речь.
	- Сорок минут выступление,- говорит он домашним.
	Проходит сорок минут, еще сорок минут, а Брежнев все читает.
	- Боже мой! - закричал референт.- Я ему три экземпляра речи дал!


	Англичане захватили Фолклендские острова. А что с ними делать,
не знают. Обратились за советом к Рейгану.
	- Не знаю,- сказал Рейган,- спросите у Брежнева - он специалист
по малым землям.


	В Америке с крыши Белого дома человек смотрит в бинокль - не
приближается ли кризис, а Рабинович с Кремлевской стены смотрит - не
приближается ли коммунизм. Американец приглашает его к себе на
работу.
	- Э, нет! У вас работа временная, а у меня постоянная!


	Леонид Ильич Брежнев принял болгарского посла за голландского
и сообщил ему:
	- Мы вам дадим пять ракет, а вы нам за это 150 тонн помидоров.
	На это посол ответил:
	- Хорошо, пять ракет нам пригодятся, но где мы возьмем 150 тонн
помидоров?


	В ФРГ Брежнев встречается с местным политическим деятелем
Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:
	- Как вы относитесь к Брандту?
	Брежнев:
	- А кто такой Брандт?
	На следующий день его советник говорит:
	- Ловко вы вчера Хойзингеру ответили!
	- А кто такой Хойзингер?
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 3 4 5 6 7 8 9  10 11 12 13 14 15 16 ... 47
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (11)

Реклама