Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Реклама    

liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Посвежинный Е. Весь текст 549.71 Kb

Сборник анекдотов

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 7 8 9 10 11 12 13  14 15 16 17 18 19 20 ... 47
пошел к Белому дому и начал есть сено на глазах у президента. Вышел
президент, спросил, в чем дело, я рассказал ему все. И он мне помог.
Теперь у меня все есть.
	Пошел и наш рабочий на Красную площадь, начал есть сено.
Выходит Никита Сергеевич, спрашивает, в чем дело. Рабочий ему все
объяснил. Тогда Хрущев и говорит:
	- Ты сено на зиму оставь. 3има ожидается суровой, холодной и
голодной. Летом можно и травой прокормиться. Не по-хозяйски ты,
мужик, поступаешь!


	Абгам поймал в море Золотую рыбку.
	- Отпусти!- говорит рыбка.- Выполню все твои желания!
	Абгам начал быстро соображать: "А какие у меня желания?
Квартира пятикомнатная, гараж есть, машина тоже, деньги на книжке
лежатЄ"
	- Ничего мне не надо, Золотая рыбка! Плыви.
	И отпустил. Приходит домой, рассказал о чуде жене. Она ему
сразу:
	- Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к морю и проси, пусть рыбка
сделает нас русскими! Совсем житья не стало!
	Пришел Абгам к морю, начал звать Золотую рыбку. Приплыла
она, спрашивает: "Чего тебе надобно, Абгам?"
	- Да вот жена захотела, чтобы ты сделала нас русскими!
	- Не печалься, ступай себе с богом.
	Возвращается Абгам домой, смотрит, вместо пятикомнатной
квартиры стоит частный домик на подпорках. Во дворе машины нет,
гаража нет. Открывает дверь дома, там старая, седая женщина стирает в
тазике белье. Он глазам своим не поверил! Спрашивает:
	- Это квартира Рабиновича Абгама?
	- Ты что, не узнал? А я - твоя жена!
	Абгам скорее открывает стол, берет сберкнижку, одну, вторую,
третью. А там вместо пятизначных цифр стоят подписи: "Абгам
Рабинович - ударник коммунистического труда!"


	Во время поездки в Америку американский президент спрашивает
Леонида Ильича:
	- Господин Брежнев, какое у вас хобби?
	- Я собираю анекдоты, которые наш народ рассказывает обо мне!
	- Хорошо! Ну и большая у вас коллекция?
	- Второй лагерь заполняем.


	Есть два варианта успешного завершения перестройки. Первый
реалистический: это если к нам прилетят марсиане и все у нас
перестроят. И второй - фантастический: это если мы все сделаем сами.


	Анекдот двадцатых годов.
	- Сколько продержится Советская власть?
	- До ноября 1927 года.
	- Почему именно столько?
	- А по нашему уголовному закону срок лишения свободы не
превышает десяти лет.


	Приехали наши пропагандисты в одну из африканских стран
читать лекции по научному коммунизму и агитировать народ за светлое
будущее. Перед собравшейся на площади толпой начинают
проповедовать: "Коммунизм - это бесклассовый строй, это светлое
будущее всего человечества!"
	В ответ слышат:
	- На бабуку! На бабуку!
	Лектор продолжает: "Коммунизм - это мечта и конечная цель
всего прогрессивного человечества!"
	В ответ снова слышат:
	- На бабуку! На бабуку!
	Лекция закончилась. По обычаям племени все должны принять
омовение, осуществить таинство очищения. Все разделись догола.
Обнажились и лекторы. Один негритенок подбегает к нашим
пропагандистам и кричит:
	- Смотрите, смотрите, какая у них набабука!


	Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается
вопрос: как назвать колхоз? Поступили всякие предложения - к "Заря
коммунизма", и "Радуга", и "Прогресс". Поднимается один старичок
и предлагает:
	- Давайте назовем наш колхоз "Никарагуа".
	- Давайте.
	- А почему?
	- Да там узнают - помогать будут.


	Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно
ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру
слишком мало материала. Обошел всю Москву - бесполезно. Поехал в
Одессу. Зашел в первое ателье - и сразу взяли и сшили костюм.
	- Вот,- удивляется ответственный работник. А в Москве ходил -
нигде не могли сшить по моей фигуре.
	- Это вы в Москве фигура,- отвечают ему,- а у нас - ничто. Вот еще
и кепочка.


	Можно ли построить развитой социализм в одной отдельно взятой
стране?
	- Можно, но жить лучше в другой.


	Встретились два давнишних приятеля.
	- Ты чем занимаешься?- спрашивает один.
	- Я пишу оперу.
	- Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и
интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить?
Что-нибудь написать?
	- Могу. Опер велел про всех писать.


	Лежат два цыпленка на витрине продовольственного магазина
импортный и наш советский. Импортный толстый, жирный, посмотрел
одним глазом на советского и говорит:
	- Что ж ты, братец, такой хилый? Не кормили тебя, что ли? Весь
аж посинел.
	Советский с гордостью отвечает:
	- Зато я своей смертью умер!


	Вызывают одного руководящего работника на бюро за развал
производства. Он пришел в приемную, сел и ждет. Выходит секретарь и
спрашивает:
	- Ты зачем пришел?
	- Да вы же меня слушать будете.
	- Слушать? Тебя?
	- Да.
	- Мы тебя не слушать, а бить будем! Соловей нашелся.


	Может ли государство планировать рост населения?
	- Не может, так как орудия воспроизводства находятся в частной
собственности.


	Конвоир спрашивает заключенного:
	- За что сидишь?
	- Ни за что!
	- Врешь, сволочь! Ни за что десять лет дает, а у тебя пятнадцать!


	Рабинович давно хотел уехать в Израиль, а если не получится, то в
Америку, а туда не пустят, так на худой случай в Канаду. Но везде
получил отказ. Идет грустный. Сел в парке, читает газету, где
сообщается, что принята Продовольственная программа. И тут
Рабиновича осенило. Он быстрым шагом направился в Министерство
сельского хозяйства.
	- Куда? Зачем?- спрашивают на вахте.
	- Мне к самому министру! У меня есть идея, как решить
Продовольственную программу.
	Заходит к министру и говорит:
	- В вашей стране я не нужен никому. Для выполнения
Продовольственной программы прошу обменять меня на мешок
канадской пшеницы.


	Судья выходит из зала после окончания процесса и заливается
смехом. Его встречает коллега и спрашивает:
	- Ты чего так смеешься?
	- Да только что анекдот услышал - не могу удержаться, смех
разбирает!
	- Так расскажи!
	- Ты что! Я за него только что пять лет дал!


	Американский президент спрашивает Брежнева:
	- Как вы снабжаете продовольствием такую большую страну?
	- Очень просто: все продовольствие везем в Москву, а потом
каждый получает тут в порядке очереди и везет туда, куда ему нужно.


	- Что такое культпросвет?
	- Это просвет между культами.


	Абрам и Сара сидят в международном аэропорту Шереметьево,
ждут рейс на Тель-Авив. По радио сообщают:
	- Рейс на Тель-Авив будет выполнен после отправления за границу
товарища Брежнева.
	Через некоторое время снова сообщение:
	- Рейс на Тель-Авив откладывается в связи с отлетом за границу
товарища Косыгина.
	Через некоторое время снова сообщение:
	- Рейс на Тель-Авив задерживается в связи с отлетом за границу
товарища Громыко.
	Сара не выдержала и говорит:
	- Послушай, Абгам! Если они все улетели, тогда зачем мы
отправляемся? Что мы забыли в этом Тель-Авиве?


	- Может ли сын генерала стать маршалом?
	- Нет!
	- А почему?
	- Потому что у маршала тоже есть дети!


	Едут в купе девушка и парень. Парень и спрашивает:
	- Какой национальности ребята вам больше всего нравятся?
	- Индейцы, потому что они очень смелые, и евреи, потому что они
умеют приспосабливаться в жизни.
	- Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Абрамович!


	Умирает Суслов. Все, близко знавшие его, собрались на поминки.
Врач, который лечил Суслова, сидит в углу. На него подозрительно
смотрит Леонид Ильич. Пауза затягивается. Врач не выдержал, встал и
говорит:
	- Надо помнить: наш враг - склероз!
	- Нет,- говорит Леонид Ильич,- наш главный враг - наша
расхлябанность! Мы уже сидим полчаса, а Суслова все нет!


	После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и
говорит:
	- Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали
большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов
в день и иметь два выходных в неделю.
	Дворцовая площадь потонула в криках "ура".
	- В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и
иметь 3 выходных дня в неделю!
	- Ура-а-а-а!
	- Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных
дней в неделю.
	- Ура-а-а-а!
	Ленин говорит Дзержинскому:
	- Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!


	Едет Леонид Ильич по Москве, смотрит - памятник.
	- Кому это памятник поставили?- спрашивает.
	- Чехову.
	- А, читал его произведение "Муму".
	- Леонид Ильич, "Муму" написал Тургенев!
	Брежнев садится поудобней в машине и недовольно ворчит:
	- Плохо стали относиться к нашему великому наследию "Муму"
написал Тургенев, а памятник поставили зачем-то Чехову!


	Критики на своем ежегодном собрании обсуждают состояние
современной литературы.
	- Литература никуда не годится, ни в какие ворота,- высказывается
один из критиков.
	- Это и не литература, а что-то среднее между бытовым
суррогатом и газетной публицистикой.
	- Настоящей литературы у нас нет. Прошли те времена, когда
появлялись такие произведения, как "Война и мир"!
	Один из критиков-оптимистов возразил:
	- Я уверен, что придет время и найдется писатель, который
напишет произведение, способное затмить своими художественными
достоинствами роман Льва Толстого "Война и мир".
	- Никогда такого не будет,- резко возразил ему критик-пессимист.
	- Почему?
	- Графья перевелись!


	Пошли слухи, что академик Амбарцумяк выиграл в спортлото сто
тысяч рублей. Коллектив кожгалантерейной фабрики решил обратиться
в одно солидное издание за подтверждением. Оттуда вскоре пришел
ответ: "Да, действительно, дело имело место. Был выигрыш, только не
в слортлото,а в очко, и не сто тысяч, а десять рублей, и не выиграл, а
проиграл, и не академик Амбарцумян, а парикмахер Акопян".


	На границе задерживают черкаса с двумя тяжелыми чемоданами.
	- Хохол,- кричит пограничник,- наркотики есть?
	- Нет, нэма!
	- А что в чемоданах? Сало?
	- Сало!
	- Да это еще хуже наркотиков!
	- Я не знаю, наркотик чи ни, но я от него балдею.


	В Одессе решили открыть публичный дом. Пригласили
Габриловича, у которого бабушка была до революции хозяйкой борделя.
	- Будешь заведующим?
	- Никогда в жизни! Я знаю, чем это пахнет: пять коек придется
отдавать горкому, три для горисполкома, органам внутренних дел - тоже
давай, потом десять девушек - на сельхозработы, десять - на всякие
совещания, заседания, симпозиумы, а ты, Габрилович, ложись и давай
план?


	Один иностранец приехал в колхоз, расположенный в Закавказье.
Спрашивает у местных жителей:
	- Как у вас с помидорами?
	- Плохо с помидорами. Они у нас не растут.
	- А как у вас с огурцами?
	- С огурцами еще хуже. Они вообще не растут.
	- Может, вы неправильно сажаете?
	- О, если сажать, тогда, конечно, будут расти!


	Надежда Константиновна Крупская пришла на прием к Леониду
Ильичу.
	- Вы, конечно, знаете, кто я?
	Суслов шепчет:
	- Это Надежда Константиновна!
	- А-а! Надежда Константиновна!
	- А фамилию мою помните?
	Суслов шепчет:
	- Крупская!
	- Конечно, знаю! Крусспская!
	- А вы знатеЄ
	- Я и вашего мужа Крусспского хорошо помню. Кто не знает этого
замечательного старика?


	Брежнев ловил рыбу. Попалась Золотая рыбка.
	- Отпусти!- взмолилась Золотая рыбка.- Дам тебе зернышко.
Трудно будет, брось в воду и проси что хочешь.
	Отпустил. При Брежневе ему самому было трудно. Однажды
бросил он зерно в воду - появился Петр I.
	- Чего изволите?
	- Да никак коммунизм не построю.
	- И не построишь.
	- Почему?
	- Потому, что я прорубил окно в Европу и в это окно все вез в
Россию, а ты вывозишь.


	Письмо из Рязани в газету "Правда":
	"Уважаемая редакция! Вы все время пишете, что в
капиталистических странах люди недоедают. Так нельзя ли то, что они
недоедают, прислать к нам в Рязань?"


	Советские люди делятся на красных и черных.
	Черные ездят в черных "Волгах", едят черную икру и получают
товары с черного хода.
	Красные по красным дням календаря выходят на Красную
площадь с красным флагом.


	Вышло постановление об упорядочении работы аппарата
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 7 8 9 10 11 12 13  14 15 16 17 18 19 20 ... 47
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (11)

Реклама