ВОЛЬНОЕ СЛОВО НАРОДА
Анекдот свободно и вольно шагает по стране и покоряет
миллионы своей простотой и искренностью. Он с честью выдержал
десятилетия заточения, вышел из подполья, и, оказалось, является
неотъемлемой частью нашего бытия, которую у нас пытались отнять. По
широте распространения и охвату жизни; глубине и силе влияния на
общественное сознание он с полным основанием может быть отнесен к
народному эпосу. Глубина и сила его неисчерпаемы. Мы не знаем,
сколько их в памяти народной. В США выпущено три тома советских
анекдотов, у нас издаются и переиздаются новые и давно забытые
старые, сочиняются по горячим следам событий. Народ не устает
творить.
Известный русский писатель и политик П. Б. Струве определял
классический жанр анекдота как "занимательный и забавный рассказ о
каком-то действительном происшествии, который имеет, однако,
помимо индивидуального и случайного содержания, типический и
общий смысл".
Советский анекдот снискал себе мировую славу именно из-за
типического смысла, емкости и заложенного в нем взрывного действия.
Динамизма и силы, заложенных в анекдоте, более всего боялись власти,
запрещая их самым беспощадным образом. В сталинские времена
рассказчик анекдота мог получить до десяти лет лагерей по статье 58
Уголовного кодекса как за "антисоветскую агитацию и пропаганду". В
хрущевские и брежневские времена полагалось три года тюрьмы как за
"распространение заведомо ложных измышлений, порочащих
советский государственный и общественный строй". Однако
уничтожающая сатира рвалась на свободу из заточения. Народ хохотал
над глупостью власть имущих. И чем тяжелее жилось, тем острее
ощущалась нужда в точном и емком слове. Анекдот заряжал и сплачивал
людей. Острое, меткое слово взбодряло, придавало сил. Анекдот
проникал сквозь тюремные стены в камеры заключенных. Для него не
существовало и не существует запретных тем, объектов критики, для
него нет вождей и кумиров. Он всевластен, беспощаден, безжалостен к
порокам и глупостям. К нему неравнодушны и заключенный, и его
страж, и министр, и дворник. Сам "отец народов" в минуты роковые
любил послушать анекдот, заставляя рассказывать своих сатрапов. А те,
млея от страха, выдавливали какую-нибудь незлобивую шутку - только
бы не обидеть вождя.
Анекдот - явление уникальное в нашей стране. Только нация,
сознающая свою силу и уверенность, может так беспощадно смеяться над
своими пороками. Корни его уходят в далекую пушкинскую эпоху. Тогда
под анекдотом понимали литературные портреты, исторические
произведения, а также навыдуманные повести. Ядро таких сочинений
составляли реальные происшествия. Ни один известный исторический
деятель не избежал суда народного в кратком, точном, искрометном
"приговоре". Много анекдотов передавалось в народе о Петре 1,
Екатерине 11, Потемкине, Суворове, Пушкине, Крылове и других.
Известно, что Пушкин собирал анекдоты и даже предпринял
попытку опубликовать фундаментальный труд. В 1806 году в Москве
выходят "Подлинные анекдоты Екатерины Великой", и 18З7 году -
"Полные анекдоты о Балакиреве, бывшем шуте при дворе Петра
Великого". Появляются анекдоты графа Суворова, анекдоты из жизни
Пушкина, о Суворове, Сумарокове.
Вплоть до 1922 года появлялись в печатном виде народные
творения, затем идет полоса замалчивания, запрещения и карательных
мер. Теперь уже вряд ли кто скажет, сколько их пострадало за вольное
слово, за естественную человеческую потребность смеяться и шутить.
Таких многие и многие тысячи.
Смех есть отрицание. Над чем же мы сегодня смеемся, что
отрицаем? Как и всегда, смеемся над человеческими глупостями,
пороками, недостатками. Высмеивать их - значит совершенствоваться,
очищаться, становиться мудрее. Если в народе перестали раздаваться
шутки, юмор, анекдоты - это значит нация больна. Надо не переставать
смеяться над пороками, трудностями, неурядицами жизни м тогда они
перестанут брать нас за горло.
Егор Посвежинный
ЮМОР КОММУНАЛОК
Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень,
что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка -
Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.
Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу
жену и говорят:
- Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти
его можете вы, если дадите свою кожу.
- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого:
- Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?
- Знал. А что с ним?
- Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе,
рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.
- Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на
падальЄ
Мать рассказывает ребенку сказку.
- Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у
нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на
пенек, а тут, откуда не возьмись - волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.
- А болезни куда делись? - спрашивает ребенок.
- С болезнями съел.
Вызывает начальник кочегара.
- 3ачем пьешь?
- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и
легче. Подержу, подержу да и проглочу.
- А ты бы выплевывал.
- Так водка-то дорогая - жалко.
Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:
- Ты неправа.
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я
вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе.
Жена спрашивает:
- Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
- Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять
рублей удерживает.
Жена пришла к военкому и спрашивает:
- Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что
танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до
сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет
продолжаться?
Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется
фронтовику.
- Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк
дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла
она к мужу и рассказывает.
- Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще
набросят!
Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена,
муж молчит.
- Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства.
Какая любовь!
Муж молчит.
- Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
- Не читал.
- А что же ты читал?
- "Муму"! А если будешь приставать - утоплю!
Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым
создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые
погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались
долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали
строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды
сторож признался:
- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы
кота показываю. Вот они иЄ
Так разрешилась еще одна научная загадка.
У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного,
естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется:
- На что ловишь?
- На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери!
Вынимая жирного червя, тот спрашивает:
- Ты где берешь таких красавцев?
- Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в
огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу.
На следующий день Неудачник приходит весь в синяках.
- Что с тобой? - изумился Счастливчик.
- Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле,
там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда
черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набилиЄ
Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними
рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот
придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на
пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
- Что это у тебя там на столе разложено?
- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для
просушки.
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на
столе деньги.
- А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
Те - к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.
Соседа оштрафовали на крупную сумму.
Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней
один верхом на палке и говорит:
- Садись, бабка, подвезу.
И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:
- Давай, бабка, подлечу!
Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к
главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему
больных так распустили?
- Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это
студенты мединститута подрабатывают.
Идет конкурс на замещение руководящей должности в
стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного:
- Какими языками владеете?
- Тремя: административным, матерщинным и русским словарем.
- А вы? - спрашивает комиссия другого претендента.
- Двумя: административно-матерщинным и русским через
переводчика.
Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что ни
копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:
- Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.
Зоя появляется на балконе. Вся вздернутая, недовольная.
- Вечно ты что-нибудь забываешь! И все у тебя не слава богу!
Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек
мелочью и спрашивает:
- А как я тебе их брошу? Они же разлетятся - не соберешь.
- А ты в трояк их заверни!
Сидят в курилке на работе мужики и обсуждают своих жен.
- Твоя сколько на обед дает? - спрашивает один другого.
- Моя рубль - и ни копейки больше, гадюка.
- А моя полтинник, стерва.
- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
- Моя Зоя тридцать копеек.
- И ты ее еще Зоей называешь?
- А это змея особо ядовитая.
Муж уезжает в командировку. Жена собрала ему в дорогу
харчишек, проводила. А он вместо командировки - к знакомой в
соседний подъезд. И там живет сутки, другие, третьи.
Знакомая и говорит ему:
- Что все время на диване валяешься? Взял бы хоть мусорное ведро
вынес.
- Давай! Это мы мигом.
Понес, выбросил мусор и звонит в дверь. Открывает дверь жена и
смотрит: муж стоит в трико и с мусорным ведром в руках.
- Ты что, из командировки приехал?
- Да.
Приходит парень к врачу и жалуется:
- Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я
просыпаюсь весь мокрый.
- А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет
"Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
- Хорошо, спасибо, доктор.
Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
- Еще хуже, доктор.
- А как было дело? Расскажи.
- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю:
"Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".
Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит,
лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает:
- У тебя какой рост?
- При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!
- Я не врач, я плотникЄ
Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет
кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало.
Тогда кум, тот, что держит, и говорит:
- Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове,- я быка не удержу!
Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и
спрашивает:
- Что за причина? Почему вы, гражданин Миркин, решили
развестись с такой прекрасной женой?
- Она меня не устраивает как женщина.
Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:
- Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!
Суд удалился на совещание.
