Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Реклама    

liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Посвежинный Е. Весь текст 549.71 Kb

Сборник анекдотов

Предыдущая страница Следующая страница
1  2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 47


	Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света.
Докладывает китайский ученый:
	- Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не чудо
света?
	- Весь мир?
	- Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость.
	Выступает американский ученый:
	- У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это
восьмое чудо света.
	- До самого неба? - удивляются ученые разных стран.
	- Ну, разве что самую малостьЄ
	Выступает кубинский ученый:
	- У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо?
	- Задом? - удивляются ученые.
	- Ну, если не задом, то самую малостьЄ


	Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали
врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:
	- А почему она у вас вся в синяках?
	- Не хотела есть грибы.


	В Антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод
говорит:
	- Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра 1 в пятнадцатилетнем
возрасте. Идем дальше. Это череп Петра 1 в тридцатилетнем возрасте. А
это посмертный череп Петра 1.
	Один из эксурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает:
	- Простите, а как это три черепа одного человека?
	- А вы из какой группы?
	- Из взрослой.
	- Проходиге. Это экскурсия для школьников.


	Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию.
Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:
	- Что это?
	- Не знаю.
	Показывают автомат. Спрашивают:
	- Что это?
	- Не знаю.
	Достают кирпич.
	- А это что?
	- Кирпич!
	- В стройбат пойдешь!
	Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы
увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на
комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет:
	- Что это?
	- Не знаю.
	Показывают автомат.
	- Что это?
	- Не знаю.
	- А что же ты тогда знаешь?
	- А у вас кирпич есть?
	- О, тогда в разведку пойдешь!


	Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску.
Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку.
Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за
шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В
трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли
захватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на
месте, яйца как будто тут". Тогда мужчина не выдержал и говорит:
	- Девушка, уберите руку из ширинки!


	Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к
замужним женщинам. То да, се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово,
шаляй-валяй, шуры-муры начали. А тут как назло стук в дверь. Одна из
женщин в страхе закричала:
	- Мужья вернулись!
	Ребята начали сматывать удочки. Куда деваться. Решили прыгать
в окно. А пятый этаж! Хорошо - внизу снег. Первый прыгнул -
нормально. Второй прыгнул - разогнуться не может. Согнулся в три
погибели.
	- Что с тобой? Столбняк от страха приключился?
	А потом посмотрел и:
	- Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!


	Дежурный по вокзалу объявляет:
	- Граждане пассажиры! Поезд 314 Москва - Воркута двигается по
первому путю. Тю! Не по первому путю, а по пятому путю! Извините,
граждане пассажиры! Не по путю, а по путе. Ой, что я говорю! Граждане
пассажиры! Не по путю и не по путе, а по рельсе. Извините, граждане
пассажиры! Пока я с вами тут шутю, а поезд на Воркутю - тю-тю!


	Едет троллейбус. Водитель объявляет:
	- Остановка "Магазин "Водка".
	Едет дальше. Объявляет:
	- Остановка "Середина очереди к магазину "Водка".


	Муж купил бутылку, приносит домой. Куда бы спрятать от жены?
Думал-думал и решил: надежнее всего - в часы с кукушкой.
	Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:
	- Почему часы остановились?
	- Не знаю.
	Подходит два часа дня - время открытия винно-водочных
магазинов. Открывается дверка, кукушка спрашивает:
	- А который час?
	- Уже два часа.
	- Тогда: ку-ку, ку-ку!


	Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде.
Проплывает мимо крокодил и спрашивает:
	- Ты что делаешь, мартышка?
	- Давай рупь - скажу.
	Крокодил бросил ей рубль.
	- Ну, говори!
	- Очистки от банана мою, не видишь?
	- От дура!
	- Дура-дура, а свой тридцатник в день имею!


	Идет Волк по лесу голодный-голодный. "Что бы такое съесть? -
думает.- Хотя бы заяц попалсяЄ"
	И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился
к прыжку, напружинился, слюни распустил и так нахально объявляет
Зайцу:
	- Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем!
	- А у тебя талон на мясо есть?


	Одна программа радиопередач решила завоевать популярность у
своих радиослушателей, пообещав ответить на любой вопрос. Передача
так и называлась "Спрашивай - отвечаем". Каких только вопросов не
задавали! Были самые каверзные, самые неожиданные, политические,
экономические, сексуальные, психологические, с подвохом, с экскурсом в
прошлое, достойные и непристойные. Но больше всего вопросов было о
том, как разбогатеть. Уклониться от ответа на такие вопросы было
просто невозможно: как-никак - прямой эфир.
	Один из слушателей спросил:
	- Можно ли построить дом на песке?
	- Отвечаем: на песке - не знаем, а на воде - можно, если вода
газированная.


	В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго
думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить
за топтание на месте, жирафа - за верхоглядство, осла - за глупость, а
петуха - за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли
дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла - за твердость
характера, жирафа - за широкий кругозор, а петуха - за тесную связь с
массами.


	Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается:
"Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей
свадьбы? Конечно же помнит. И подарок уже приготовилЄ" Муж,
засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад,
то завтра бы меня уже выпустилиЄ"


	Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
	- Сколько выпил?
	- Две кружки пива.
	- Врешь!
	- Спросите у собаки.
	Председатель спрашивает:
	- Сколько хозяин выпил пива?
	- Гав! Гав!
	- Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет.
	На следующий день снова тракторист пьяный.
	- Сколько выпил?
	- Две кружки пива.
	- Врешь!
	- Спросите у собаки.
	- Гав! Гав!
	- А червивки сколько?
	- У-у-у-у-у-уЄ


	Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему
подлетает молодой воробей.
	- Шеф, а шеф! Может, на юг полетим?
	- Не суетись.
	- Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают.
Тепло.
	- Не суетись,- говорит умудренно старый воробей.- Смотри
внимательно на дорогу. Лошадь пропустим - опять без горячего
останемся.


	Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с
девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать?
	Друг ему и советует:
	- Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь.
	Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:
	- Как теперь? Понюхай.
	- Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой
нагадил.


	Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор
объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а
один сидит.
	- Ты почему не прыгаешь? - спрашивает инструктор.
	- У меня ангина.
	- Прыгай!
	- Не могу.
	Инструктор пригласил летчика. Тат поставил самолет на
автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой
борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась
борьба. Наконец вытолкнули. Полетел вниз.
	И тогда инструктор слышит за спиной хриплый разбитый ангиной
голос:
	- Ох и силен оказался. Небось, самбой занимаетсяЄ


	Укладывается пассажир спать и просит проводника:
	- Разбудите меня на станции Броды. У меня сон глубокий. Если не
буду просыпаться, так берите меня за шкирку и выталкивайте.
	- Хорошо,- говорит проводник.- Сделаем. Можешь не
волноваться.
	Через некоторое время пассажир просыпается и спрашивает:
	- Какая станция? Броды?
	- О! Броды уже давно проехали,- отвечают ему пассажиры.
	Он - к проводнику. Начал кричать. Тогда ему проводник и
говорит:
	- Я на станции Броды одного среди ночи выталкивал, вот тот
кричал. Еле от вагона оторвал.


	Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными
носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
	- Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она.
	- Меняю, но только на водку.


	Встречаются два друга. Давно не виделись.
	- Ты что так похудел? - спрашивает один другого.- Что случилось?
Полный же был.
	- А я периодическую встряску организму даю.
	- Как?
	- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску
- капли в рот не беру!


	Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину,
одетую в изящное кожаное пальто.
	Жена поспешила тут же заострить внимание мужа:
	- Ты видишь, как выглядит женщина в коже!
	- Конечно, вижу.
	- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
	- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.


	Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего
класса.
	- Нет у нас таких чернил,- отвечает продавец.
	- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу
достать.
	Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для
третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже
вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал,
а потом и спрашивает:
	- И много у вас бывает таких покупателей?
	- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову
сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
	- А мне дайте глобус Рязанской области.


	Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету.
	Ученый ставит пять крестиков.
	Организаторы симпозиума удивились: почему так много
крестиков?
	- Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество;
второй - место работы, третий - год рождения, четвертый - семейное
положение, а пятый - ученая степень.


	Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не
забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила
на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают.
Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать,
что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова
подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-
нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть
подать кофе". Подала снова. И так семь раз.
	Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:
	- Почему это Манюня не подала нам кофе?
	На что вторая ей:
	- А мы разве были у Манюни?


	Отец с сыном пошли в зоопарк. Ходят между клетками. Подходят
к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает:
	- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
	- Это самец,- отвечает отец.
	Переходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
	- А это мужчина?
	- Запомни, мальчик, мужчина, тот, у кого деньги! А это самец!


	Встретились две пенсионерки у магазина с пустыми сумками.
	Одна у спрашивает другую:
	- Почему раньше хоть что-то было, сейчас - ничего?
	- Потому что на базах появился несун сумчатый, а в торговле -
грызун всеядный.


	- Чем вы кормите своих хрюшек? - спрашивает соседка.
	- А почему это вас так интересует?
	- Да мне тоже хотелось бы так похудетьЄ


	Молодая чета купила новые "Жигули". Решили покататься. Едут
по оживленным городским улицам, и вдруг машина врезалась в столб.
	- Ну, приехали! - говорит муж.
	- А как же ты остановишь машину в поле, где не будет
телеграфных столбов? - спрашивает жена.


	Мать говорит сыну:
	- Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на
пианино - я куплю тебе эскимо.
	- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду игратьЄ


	- Почему вы вчера не пришли на работу? - спрашивает мастер.
	- Я приходил, но на работе уже никого не было.


	На улице собралась большая толпа.
	- Что случилось? Что случилось?
	- Ничего не случилось.
	- А почему же тогда собралась такая толпа?
	- Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.


	Жена спрашивает мужа:
Предыдущая страница Следующая страница
1  2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 47
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (11)

Реклама