Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Реклама    

liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Посвежинный Е. Весь текст 549.71 Kb

Сборник анекдотов

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 6 7 8 9 10 11 12  13 14 15 16 17 18 19 ... 47
	- Товарышши,- начал читать Леонид Ильич,- я хочу поднять
вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вшера на
похоронах товарища КосыгинаЄ
	Леонид Ильич оторвался от бумажки.
	- Что-то я его тут не вижуЄ Так вот, когда заиграла музыка,
только я проявил инициативуЄ Вижу, все стоят! Я догадался даму
пригласить!..


	На международном семинаре участникам дали задание написать
исследования о слонах. Француз вывел заголовок: "Слоны и
женщины", англичанин: "Слоны и британская империя", немец:
"Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения",
Русский озаглавил свой труд: "Россия - родина слонов".


	На лекции.
	- Открытие закона всемирного тяготения приписывают Ньютону.
Однако задолго до Ньютона этот закон с успехом действовал в России.


	Во времена Хрущева вызвали дух Сталина.
	- Ну что нового?- спросил он.
	- Да вот тут Даниэль с Синявским все пишут что-то не тоЄ
	- Это какой Синявский - который про футбол говорил?
	- Нет, другой.
	- А зачем нам два Синявских?


	Какая разница между матом и диаматом?
	Мат знают все, но делают вид, что не знают.
	Диамата не знает никто, но делают вид что знают.
	Но и то, и другое - мощное оружие в руках пролетариата.


	Вопрос армянскому радио:
	- Можно ли писать "сталь"?
	- Можно, но лучше "Хру-сталь"!


	- Может ли советская женщина прожить на одну зарплату?
	- Может, если она будет раздеваться за наличные, а одеваться в
кредит.


	Надпись на Мавзолее: "3десь в годы культа личности Хрущева
скрывался И. В. Сталин".


	В Кремль пришла телеграмма: "Переименованием города
согласен. Иосиф Волгоградский".


	Социалистические страны раскололись на два лагеря: китаизм и
никитизм.


	На предвыборном собрании присутствуют отец с сыном. 3а
трибуной претендент. Сын спрашивает:
	- Папа, а почему этот претендент качается, когда говорит? - В
движущуюся мишень труднее попасть, сынок!


	В ОВИР приходит пожилой человек и говорит начальнику:
	- Я хочу уехать в Лондон!
	- Зачем вам Лондон? Вы старый и, вижу, больной человекЄ А там
сыро, постоянно идут дожди. Идите и подумайте хорошенько.
	Через два часа начальник выходит из своего кабинета и видит того
же старика.
	- Вы опять пришли?
	- Да нет, я и не уходил. Вот, думаю, брать мне в Лондон зонт или
нетЄ


	3адают вопрос армянскому радио:
	- Будет ли воровство при коммунизме?
	- Нет!
	- Почему?
	- Потому что все разворовано при развитом социализме.


	После смерти Леонид Ильич попал в загробный мир. Идет и видит
какой-то мужик в старом халате подметает тротуар.
	- Это ты, Никита Сергеевич?- спрашивает Леонид Ильич.
	- Я.
	- Такой занимал пост - и вдруг подметалой?
	- Посмотрим, кем тебя назначат. Ты знаешь, кто у нас тут
начальник отдела кадров?
	- Кто?
	- Сталин!


	- Что будет после выполнения Продовольственной программы?
	- Перепись оставшегося населения.


	- Чай есть?- спрашивает интеллигент в магазине.
	- Есть. Грузинский или китайский?
	- Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше дайте кофе!


	Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается
нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и
говорит:
	- Работать надо!
	Тот отвечает:
	- Никита Сергеевич! Так я после работы!


	Пионерка спросила Хрущева:
	- Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только
спутник, но и сельское хозяйство?
	- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!


	- Почему у нас засуха?
	- Потому что все время пели "Пусть всегда будет солнце!".


	Вариант:
	- Почему у нас засуха?
	- Потому, что 270 миллионов воды в рот набрали.


	- Почему у вас очереди?- спрашивает иностранец.
	- А это третья серия "Русского чуда".


	- Почему такая большая очередь к глазному врачу?
	- По радио сказали: "На глазах растет благосостояние советских
людей".


	- Слыхали, Москва переходит на печное отопление?
	- Почему?
	- Никита много дров наломал.


	- Почему у царского орла две головы?
	- Одна по сельскому хозяйству, другая - по промышленности.


	Министерство путей сообщения разделено на два: Министерство -
Туда и Министерство - Обратно.


	Шел как-то утром Леонид Ильич по Красной площади. На душе
радостно. Захотелось ему с Солнцем поздороваться. Он и говорит:
	- Здравствуй, Солнышко!
	А Солнце в ответ:
	- Здравствуй, Леонид Ильич!
	Брежнев был поражен, взволнован и обрадован: само Солнце его
знает и приветствует! Побежал, рассказал о случившемся членам
Политбюро. Вывел всех на Красную площадь и хотел
продемонстрировать уважение Солнца. Снял шляпу и сказал:
	- Здравствуй, Солнышко!
	- Иди ты, Брежнев, к чертям собачьим!
	- Что такое? В чем дело?- начал возмущаться Леонид Ильич.
	- А я теперь на западе! Что хочу - то и ворочу!


	Американцы удивлялись: как это советские люди добровольно
подписывались на заем? Попросили собрать пресс-конференцию, чтобы
перенять опыт. Выступает Литвинов и говорит:
	- У нас все делается добровольно. Даже собаки перец лижут тоже
добровольно.
	- Мы не поверим,- говорят американцы,- пока не убедимся.
	- Продемонстрируйте им,- говорит Литвинов своим подручным.
	Подручные намазали собакам перцем под хвостами. Они начали
выть, но зализывать.
	- Вот видите! Все делается очень просто. Заем проводится так же.


	Сталин и Рузвельт заспорили, чья страна самая демократичная.
Рузвельт говорит:
	- У вас любой может выйти перед Белым домом и сказать:
"Долой Рузвельта!" и ему за это ничего не будет.
	- Нет,- говорит Сталин,- самая демократичная страна у вас.
Каждый может выйти на Красную площадь и крикнуть: "Рузвельт
дурак!" и ему за это ничего не будет.


	- Что такое: не стучит, не рычит, не царапает пол?
	- Это советская машина для стука, рычания и царапания пола.


	Хрущев выступает на Кировском заводе:
	- Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним
Америку!
	Рабочий говорит:
	- Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только
перегонять бы не надо.
	- А почему?
	- Голый зад будет видно!


	- Одной ногой мы уже стоим в коммунизме,- сказал Хрущев.
	- Ну и долго мы будем так стоять враскорячку? - спросил старый
большевик.


	При Хрущеве. Встретились в море два корабля. Один из СССР
направлялся в Израиль, другой из Израиля в СССР. Пассажиры
сгрудились вдоль бортов, и все крутят пальцами около висковЄ
	Иностранец (американец) спрашивает у русского:
	- Что это они изображают?
	- А это у них приветствие теперь такое.


	Никита Сергеевич подал заявление с просьбой: на основании
Закона о пенсиях разрешить ему работать два месяца в году на старой
должности.


	Комендант Кремля не подписывает обходной лист Хрущеву.
	- Почему?
	- Принимал в Мавзолее двоих, а сдает одного.


	На пенсии Никита Сергеевич посылает жену в магазин за икрой.
Нина Петровна ничего не принесла. Возмущается Никита Сергеевич:
	- Всего две недели прошло, как меня сняли, а уже все развалили.


	Умирает лидер организации "Память". Просит пригласить к себе
раввина. Все удивляются, но приглашают. Он обращается к раввину:
	- Я хочу принять иудейскую веру.
	Раввин обрадовался.
	- Вы раскаиваетесь? В вас заговорила совесть, и вы хотите умереть
с именем нашего Бога на устах?
	- Да нет же! Я хочу, чтобы с моей смертью еще одним жидом стало
меньше!


	Рабинович приходит в ОВИР и говорит:
	- Мне надо в Израиль.
	- Пожалуйста, езжайте. Вот документы.
	Из Израиля он попросился назад. Его приняли в виде исключения.
Рабинович снова приходит в ОВИР, просит отпустить его в Израиль.
	- Почему вы все время ездите туда-сюда? Вам, что, делать нечего?
	- Знаете, в СССР хорошо, в Израиле - лучше. Но мне нравится
пересадка в Париже.


	Завершается поездка по стране японского руководителя.
	У трапа самолета его окружили наши журналисты, спрашивают:
	- Что вам больше всего понравилось в СССР?
	- Мне понравились дети.
	- А что еще понравилось?
	- У вас замечательные дети.
	- Детей мы тоже любим. А вот что особенно понравилось?
	- Самое прекрасное у вас - это дети! А то, что вы делаете руками,-
осень, осень плёхо!


	Звонок. Хозяин открывает дверь.
	- Здесь живет Рабинович?
	- Нет, он не живет здесь!
	Снова звонок.
	- Вы - Рабинович?
	- Да, я.
	- Почему же вы говорите, что не живете здесь?
	- А разве это жизнь?


	195З г. Иностранцы посещают Мавзолей.
	- Это наш великий вождь и учитель, гений всех времен и народов
товарищ Сталин.
	- А кто этот, рядом с ним?
	- А, этоЄ Это его орден Ленина.


	Француженка, прогуливаясь по Москве, свалилась в
канализационный люк.
	Выбравшись, она возмущенно завопила:
	- Неужели нельзя было огородить опасное место красными
флажками?
	- Мадам, когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль нее
красные флаги? Чего ж вам еще надо?


	Второй раз Василий Иванович провалился на экзаменах в военную
академию. Приехал в свою часть, вызывает Петьку и спрашивает:
	- А ну, Петька, скажи, кто взял Измаил?
	- Не знаю, Василий Иванович.
	- Какой же ты ординарец, если этого не знаешь?! Обязан знать! Ну-
ка говори, кто взял Измаил?
	- Вечно ты, Василий Иванович, как что пропадет сразу на Петьку!


	Леонид Ильич поймал Золотую рыбку. Взмолилась Золотая
рыбка:
	- Отпусти меня, старче, я отвечу тебе на самые трудные в твоей
жизни вопросы,
	- Хорошо, отпущу. Только скажи мне, почему про меня
рассказывают так много анекдотов, а про Сталина так мало?
	- Потому что ты все из России тащишь, а Сталин тащил все в
Россию.
	- Почему русский народ до сих пор уважает Петра Первого, а не
меня?
	- Потому что Петр прорубил окно в Европу, а ты его закрыл.
	- Тогда скажи, почему до сих пор народ Ленина любит, а не меня?
	- Потому что Ленин из воров воспитывал коммунистов, а ты
делаешь из коммунистов воров.


	Пришел пастух в обком партии и говорит:
	- Дайте мне какую-нибудь высокую должность.
	- А почему вы к нам пришли за должностью?
	- Потому, что в вашем партийном гимне поется: "Кто был никем,
тот станет всемЄ"
	В обкоме ему и говорят:
	- Мы теперь поем другую песню: "Каким ты был, таким ты и
остался".


	Вопрос армянскому радио:
	- Можно ли проскакать из города-героя Киева в город-герой
Москву?
	Армянское радио отвечает:
	- Можно, если по дороге не съедят лошадь в городе-герое Туле.


	- Что такое социализм?- спрашивает профессор студентов.
	- Социализм есть самый долгий и трудный путь к капитализму.


	По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему
навстречу депутат.
	- Продай арбуз,- просит депутат.
	- Нэ продаю!
	- Ну продай!
	- Ладно, выбирай!
	- Как же я выберу? Он же у тебя один!
	- А тебя как выбирали?!


	Наши люди доносит в правоохранительные органы об обстановке
в Прибалтике:
	- Все население Прибалтики делится на оптимистов, пессимистов
и реалистов. Оптимисты изучают местный язык, пессимисты изучают
карту Сибири, реалисты - автомат Калашникова.


	- Эй, рус, сдавайсь!- кричит афганский непримиримый
оппозиционер.
	В ответ - тишина.
	- Эй, рус, сдавайсь!
	- Рус нет! Узбек хочешь?


	- В Госплане категорически запрещено плевать в потолок.
	- Почему?
	- Потому что оттуда взят первый пятилетний план.


	В детский садик должна была приехать иностранная делегация:
	Воспитательница собрала детей и начала учить:
	- Дети, если у вас будут что-либо спрашивать, вы отвечайте: "В
Советском Союзе все самое лучшее!" Ясно?
	- Ясно!- закричали дети.
	Пришли гости и спрашивают:
	- Дети, вам нравится ваш садик?
	- В Советском Союзе все самое лучшее!
	- А какая у вас еда?
	- В Советском Союзе все самое лучшее!
	- А какие у вас игрушки?
	- В Советском Союзе все самое лучшее!
	Вдруг самый маленький заплакал. К нему подбежали
воспитательницы, иностранцы, спрашивают:
	- Ты почему плачешь? Что случилось?
	- В Советский Союз хочу-у-у!


	Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает:
	- Как живешь?
	- Хорошо, у меня все есть: и машина, и дача, и холодильникЄ
	- А если по-честному, по-рабочему?
	- Да знаешь, по-честному ничего нет!
	- А ты поступи так, как я,- сказал американский рабочий.- Я
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 6 7 8 9 10 11 12  13 14 15 16 17 18 19 ... 47
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (11)

Реклама