Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Реклама    

liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Посвежинный Е. Весь текст 549.71 Kb

Сборник анекдотов

Предыдущая страница Следующая страница
1 2  3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 47
	- Почему ты не носишь свадебное кольцо?
	- В такую жару!..


	Приятель спрашивает:
	- Почему ты не носишь свадебное кольцо?
	- За глотку душит!


	На Ленинградском Монетном дворе допущены опечатки. На
десятирублевых купюрах следует читать - сто! На пятирублевых -
пятьдесят! На рублевых - десять! Из объявления.


	В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим
темпераментом. Особенно горячо играет Отелло. Не проходит и трех
представлений, как надо менять Дездемону.


	После окончания смены в день получки мужики выходят за
проходную завода и начинают решать: пить или не пить. Один из них
предлагает:
	- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел - сразу бежим за
бутылкой, если решка - перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро
- пойдем в ресторанЄ Ну, а если уж зависнет в воздухе - тогда, братцы,
отдаем деньги женам до единой копейки!


	Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:
	- Ох, Абгам, я сегодня дала маху!
	- Какому Маху? Покажи мне его - я ему морду намилю!
	- Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.
	- Лучше бы, Сага, Маху дала!..


	Один мужчина приходит в магазин и спрашивает:
	- У вас ковровые дорожки есть?
	- Есть. Сколько вам метров?
	- Порежьте мне тридцать метров по метру.
	Продавцы удивились, но порезали.
	- Да вы что, чокнутые?! Мне надо вдоль порезать!
	- Он, наверное, псих! - говорит одна продавщица.
	- Конечно, у меня и справка естьЄ


	Сидят двое в ресторане и разговаривают:
	- Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик
назвали "У разбойников"? - сказал один.
	- Вот принесут тебе счет - поймешь.


	Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:
	- Медвежонок! Медвежо-о-онок!
	Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну что
ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покойЄ"
	А Ежик опять кричать:
	- Медвежо-о-онок!
	Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми
да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
	- Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! - закричал Ежик.


	Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает
ученика:
	- Скажи, кто был первым человеком на земле?
	- Адам.
	- А какое страшное бедствие послал на него бог?
	- Еву.


	Идет человек по лесу, слышит кукушку и спрашивает:
	- Кукушка, кукушка, скажи, сколько мн жить на белом свете?
	- КуЄ
	- А почему так ма?..


	Встречаются дна парня. Один с синяками.
	- Говорят, вас вчера били на станции?..
	- Да не станция, а так, небольшая платформочкаЄ


	Идет выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр". К
директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают:
	- Вы считаете, что ваши ткани будут носиться?
	- Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать
несунов с этими тканями!


	Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг
учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в
"трубочку". Тот дунул, и "трубочка" показала наличие алкоголя.
	- У вас неисправный прибор,- заявил водитель.- У меня жена
непьющая. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет.
	Дунула и жена, и вновь "трубка" показала наличие алкоголя.
	- Вот видите,- возмутился водитель,- с неисправным
инструментом выходите на оживленную трассу.
	- Ничего подобного,- заявил инспектор,- это ваша жена тоже
принимала алкоголь.
	- Тогда пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из
машины крохотного мальчугана - тот дунул, и "трубка" вновь
показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и
отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
	- Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не
давай пить ребенку!..


	Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и
недостатки жен.
	- Моя Аллочка - просто ангел! - говорит один.
	- Везет же тебе! А моя краля - еще жива.


	Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между
собой разговариваютЄ Один говорит:
	- Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!
	Второй:
	- А перила - низкие!
	Третий радостно:
	- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идетЄ


	Идут двое мимо памятника Пушкину в Москве. Разговаривают о
дуэли поэта с французом.
	- Не пойму,- говорит один,- почему такая несправедливость: ведь
попал Дантес, а памятник поставили Пушкину?!


	Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького.
Подходит к заросшему парню:
	- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на
улицу Горького?
	- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти,
а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а
в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.
	Бабка подходит к милиционеру:
	- Мент!
	- Я тебе, бабка, не мент! - строго посмотрел милиционер.
	- Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
	Милиционер опешил:
	- Хиппуешь, клюшка?


	Собрались мужики в санатории и сидят рассуждают:
	- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в
санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка.
	- Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино.
	- А мне теперь - кефир, клистир, сортирЄ


	Идет пьяный по улице. Впереди столб. Он ничего не видит.
Врезался в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же
столб. И так несколько раз. Устав от борьбы со столбом, он сел на
тротуар.
	- Подожду, когда кончится митинг.


	Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и
спрашивает:
	- Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно?
	- Было бы опасно, я бы здесь не ходил!


	Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него
украли часы.
	- Вы кого-нибудь подозреваете? - спросил инспектор полиции.
	- Да. Мне помогал выйти из вагона молодой человек.
	- Нарисуйте его портрет, и мы его найдем.
	Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через некоторое
время полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и
двух носорогов.


	В лесу праздник. У зайца юбилей. Решили поздравить его и волки.
Написали приветственный адрес. Но как подписаться: "Волки",
"Группа волков" или "Стая волков"?
	Решили подписаться: "Стая товарищей".


	Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине
развода.
	- Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек
прожить на двести рублей в месяц?
	- Может,- отвечает судья.
	- Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.


	В магазине женщина выбирает метлу. Одну берет - не подходит,
вторую пробует - не годится. Продавец устал подавать метлы. Наконец
женщина находит подходящую.
	- Вот эту.
	- Вам завернуть, или так полетите?


	Встретились два писателя. Один и спрашивает другого:
	- Что-то вид у тебя неважныйЄ Ты заболел?
	- У меня случилось большое горе!
	- Какое?
	- Сын сжег рукопись моего последнего романа!
	- А сколько же твоему сыну лет?
	- Всего четыре годаЄ
	- И он уже научился читать?..


	Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе
гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
	- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла,
радости! Весна на улице, граждане! Все молчат.
	- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
	- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
	Все продолжают упорно молчать.


	Встретились два приятеля. Один и советует другому:
	- Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и вари до
кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: "Спасибо, я уже
кушал".


	Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил
удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу.
	- Ты, что, сдурел?! - удивился рыбак.
	- Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели!


	Идет человек по улице, видит, стоит очередь. Он спрашивает:
	- Что дают?
	- Ширлы и мырлы.
	Мужчина встал в очередь, стоит два часа, три. Подходит его
очередь, он и говорит продавцу:
	- Дайте мне два килограмма ширлы.
	- А ширлы кончились.
	- Тогда взвесьте два килограмма мырлы.
	- Пожалуйста.
	Получил человек пакет мырлы, приносит домой, а там ширлы.


	Стоят двое у винного отдела.
	- Сколько будем брать: две или три?
	- Возьми две, а то вчера одна осталась.
	- Ну тогда возьмем две.
	Подходит к продавщице:
	- Давайте четыре бутылки вина и две ириски.


На одесский пляж выходит русалка с маленьким ребенком на руках,
подходит к отдыхающим и спрашивает:
	- Вы не подскажете, как мне разыскать водолаза Жору?


	Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.
	- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!
	- А что у меня - шланг?


	Путешественник зашел в отель перекусить. В меню записано:
"Устрицы, креветки, крабы, кальмары; икра, лосось, форель, лангусты,
кофе, напитки, шоколадыЄ" В конце обширного меню стояло: "И пару
добрых слов".
	Путешественник спрашивает хозяина:
	- Здесь столько закуски, что я растерялся. Что вы мне посоветуете?
	- Пару добрых слов.
	- Каких?
	- Не надо есть.


	Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между
коленями.
	- Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года назад
институт.- Представляю, какие у него боли - ведь это явно признаки
церебрального паралича.
	- Нет, что ты! - возражает второй.- У него явные признаки
полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,- сказал врач, три
года назад окончивший институт.
	Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
	- Мужики! Где тут сортир?


	Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и
наблюдают за тем, как курица убегает от петуха.
	Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал
вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса
автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом:
	- Она предпочла смерть.


	Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма,
отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не
дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой,
бросает портфель и говорит:
	- Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет?


	Бежит мальчик по дороге.
	- Теть, а теть, скушай вот эту конфетку.
	Тетя берет и кушает.
	- Вкусно?
	- Очень. Спасибо, милый!
	- Странно. Почему же тогда собака и кошка ее выплевывали?


	Мать спрашивает сына:
	- Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
	- А его Васька взял, родителей попугать.


	В школе:
	- Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?
	- Генералом.
	- Так тебя же могут убить в случае войны!
	- Кто?
	- Неприятели.
	- Тогда я буду неприятелем.


	Зашла покупательница в продовольственный коопторговский
магазин и спрашивает:
	- Сколько стоит ваша копченая колбаса?
	- Девять рублей.
	Покупательница хочет попробовать.
	- Пробовать мы не разрешаем!
	- Да я откушу всего на двадцать копеек!


	На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают:
	- Немедленно поднимайся наверх!
	- Зачем?
	- Наш корабль тонет!


	Пришел пациент к врачу и жалуется на бессонницу:
	- Никак не могу уснутьЄ
	- А вы попробуйте считать до трех.
	- Я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно.


	На многих городских автобусах пишут рекламу: будьте осторожны
с огнем! Или: покупайте компьютеры! Забрела одинокая корова в
городскую черту, увидела все это красочное оформление и решила сама
испытать счастье. На следующий день ее видели на сельской улице с
плакатами на боках, где было написано: "Хочу познакомиться с
молодым, непьющим, желающим создать семью быком!"


	Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала.
	- Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не
приносили?
	- Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее
нашел.


	В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим
животом и спрашивают:
	- Дяденька, а что у тебя в животе?
	- Бомба.
	Они отошли в сторону и шепчутся:
	- Давай взорвем бомбу.
	- Нельзя.
	- Почему?
	- Опасно. Фитиль короткий.


	По улице еле бредет старый Рабинович. Ему кричат:
Предыдущая страница Следующая страница
1 2  3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 47
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (11)

Реклама