Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Реклама    

liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Посвежинный Е. Весь текст 549.71 Kb

Сборник анекдотов

Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3  4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 47
	- Рабинович, как ваше здоровье?
	- Не дождетесь!


	Мальчик и девочка рассматривают книгу "Жизнь животных" и
спорят:
	- Она может!
	- Нет, я тебе говорю, не может.
	- Может!
	- Пойдем к бабушке и спросим.
	Приходят на кухню к бабушке и спрашивают:
	- Бабушка, у тебя могут быть дети?
	- Что вы, внучатки, конечно, нет.
	- Я же тебе говорил, что она самец.


	- Рассказать тебе кооперативный анекдот?
	- Расскажи.
	- Плати рубль.


	Ученик приходит в класс с распухшей губой.
	- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.
	- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
	- А ты бы ее согнал.
	- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.


	Едут два товарища на службу. Разговорились.
	- Слушай,- говорит один,- вчера в трамвае твоя жена рассказала
такой анекдот, что я чуть с кровати не свалился.


	Врач осматривает мужчину, качает головой. Затем отзывает жену в
сторону и говорит:
	- Я должен вам сказать, что муж ваш мне не нравитсяЄ
	- Мне он тоже не нравится, доктор, но он очень добрый человек и
хорошо относится к детям.


	Обезьяна сидит на берегу реки и жует банан. Мимо проплывает
крокодил.
	- Мартышка! Ты что жуешь? - спрашивает крокодил.
	Обезьяна с набитым ртом отвечает:
	- Грыбы.
	- Я вижу, что не грибы, а банан.
	- Если видишь, так и грыбы отсюда!


	Возвращается из школы ученик.
	- Как же тебе не стыдно, Вова! Ты так плохо ведешь себя в школе! -
говорит мать.- Ты хотя бы брал пример с отца.
	- Мама, но он же сидит в тюрьме!
	- Да, но вот пишет, что его скоро выпустят за примерное
поведение.


	Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и
другое болит. Врач ему и говорит:
	- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим
праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не
позже семи часов вечера.
	- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.


	В тюремной камере спрашивают новичка:
	- За что попал?
	- За браконьерство.
	- Сколько влепили?
	- Пятнадцать лет.
	- Ты что, мужик, кто ж за это дает "пятнашку"?
	- Да рыбу я глушил,- объясняет тот.- Закинул динамит, он ка-ак
шарахнет. Всплыло три леща и двенадцать водолазовЄ


	Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой:
"Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало
адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать
человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все
ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с
любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно
произнес: "Господа, а ведь могло быть и хужеЄ" И тут не выдержал сам
судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой
мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал
вашу дочь?".


	Сын спрашивает отца:
	- Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
	- Тебе бабушка, а мне теща. Дай-ка мне получше прицелитьсяЄ


	Женщина, насмотревшись кинофильмов и телепрограмм, стала
несколько опрометчиво воспринимать современную моду. Однажды она
встречает своего мужа совершенно обнаженной.
	- Ты что, совсем с ума спятила? - не совсем деликатно спросил
муж, увидев подругу жизни в таком виде.
	- Ты ничего не понимаешь в современной моде,- хмыкнула та.-
Это мой новый эротический костюм.
	- Ну ты хоть бы его погладила, что лиЄ


	На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница
людей.
	Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:
	- Кого это хоронят?
	- Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме.
	- А от чего она померла? - заинтересовался прохожий.
	- Да вот этот самый козел и забодал ее насмертьЄ
	- Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день,- взмолился
прохожий.
	- Ты что, не видишь, какая за ним очередь?


	Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
	- Прекрасно отдохнул!
	- Наверное, на море ездил? - спрашивают сослуживцы.- Загорел.
	- Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.


	Кавказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу
на балкон и спрашивает у соседа слева:
	- Вано, ты что сделал со своей тещей?
	- Я ее зарэзал.
	Спрашивает у соседа слева:
	- Сосо, а ты что сделал со своей тещей?
	- Я ее утопил.
	- Вот видишь,- обращается он к своей теще,- а я тебя отпускаю!


	Муж говорит жене: - Ну и идиотка ты!
	- Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы
генеральшей.


	- Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне?
	- Мочу на анализ.
	- Господи, зачем же три литра?
	- Так пусть не треплются, что я жадная.
	Через час.
	- Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?
	- Так в моей моче сахар нашлиЄ И это добро оставить им?


	Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна и говорит.
	- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент отвесил.
Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что
он хоть завтра готов на мне жениться.
	- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
	- Почему?
	- Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед
свадьбой?


	Заходит в магазин элегантный мужчина. Просит показать галстук.
Продавец подает один, второй, третий, Мужчина примеряет,
спрашивает:
	- Сколько будет стоить три галстука?
	- Около двух червонцев.
	- За такую цену можно будет купить приличные туфли.
	- Да, но как вы будете носить их на шее?


	Врач спрашивает у больного:
	- У вас есть СПИД?
	Больной думал, думал. Сказать, что есть,- начнет просить, сказать,
что нет,- скажет, жадный.
	- Есть, но только очень, очень мало.


	Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит
	- Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
	- Никак лося завалил?
	- Нет, всю получку пропилЄ


	Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно
домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает:
	- Интересно, что ты скажешь своей жене?
	- Доброе утро!


	Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит - стаи
гусей пасутся. Он пару схватил - и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с
коромыслом бежит. Шофер остановил машину.
	- Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!


	В одном благородном обществе затеяли спор о том, кто умный и
красивый, кто красивый, но неумный и кто умный, но некрасивый. Долго
спорили. Тогда решили так: умные пусть уйдут направо, а красивые
налево. Все разошлись, а обезьяна стоит посредине.
	- А ты что стоишь?
	- А что же мне, разорваться?


	В международном доме отдыха сидят пожилые супружеские пары
и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а
женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже
принуждают к откровенности. Они признаются в том, что имели тоже по
одному любовнику.
	- Когда это было? - спросил американец у своей жены.- В каком
году?
	- Ты должен помнить то время, милый,- вздохнула та.- Помнишь,
когда у меня появился белый "кадиллак".
	- А ты когда мне изменила? - спросил француз свою жену.
	- Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью
шубку?
	- Ну теперь твоя очередь признаваться,- крякнул русский.- Говори
все как на духу. Когда это было?
	- А помнишь,- потупила глаза жена,- у тебя пропала твоя
пыжиковая шапка?


	Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в
шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и
скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, ухватки,
физиологические странности. К великому утешению ученой толпы
выяснилось, что петухи приспособились к благам современной
цивилизации, не суетились, как, бывало, ранее, а спокойно ждали первых
сигналов московского радио, потом уже - ку-ка-ре-ку-у-у!


	У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:
	- От чего умерла твоя первая жена?
	- Отравилась грибами.
	- А вторая?
	- Отравилась грибами.
	- ЄА пятая?
	- Отравилась грибами.
	- А последняя?
	- От сотрясения мозга,- ответил тот и пояснил: - Грибы есть не
хотела.


	В школе начинающих менеджеров идут занятия по экономике.
Решается вопрос: какие финансово-экономические последствия влечет за
собой действие продавщицы, добавляющей в пиво воду. Начинающие
менеджеры долго думали, не зная, что ответить. Вдруг один поднимается
и говорит:
	- Если в пиво добавлять воду, то выручка возрастает прямо
пропорционально объему воды, вытеснившей пиво.


	- Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла.
	- Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу - и ты
появился.
	Козлик засомневался. Побежал к матери.
	- Откуда я появился?
	- Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого
Оленя - и ты появился.
	- А папа?
	- А папа как был козлом, так и остался.


	В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена
пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли
покурить, медики выразили своему попутчику искренние
соболезнования.
	- Слушай, Вано,- предложили они,- так жить невозможно. Сейчас
в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и
жена станет ласковой, покладистой.
	- Зачем? - флегматично отвечает Вано.- Я ее в Кутаиси везу. Там
за сто рублей пристрелить обещалиЄ


	Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:
	- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь
договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на
Красной площади!
	Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и -
сразу к теще:
	- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это
стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.


	Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без друга
жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит:
	- На телевидении объявили конкурс на диктора. Может,
попытаешь счастье, а? Глядишь, и пройдешь.
	Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил. Пошел
заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали.
	Возвратился домой злой. Решил отомстить горбатому. Пошел к
нему и говорит:
	- Забери свою фотографию, а то альбом не закрывается!


	- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают
друзья своего приятеля.
	- Она приползла ко мне на коленях,- гордо отвечает тот.
	- И что она тебе сказала?
	- Вылезай из-под кровати, подлый трус.


	Жена мужу звонит с курорта:
	- Везу СПИД. Тяжело. Встречай.
	Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее - раз, два,
три по физиономии.
	- Что ты, дурачок! - со слезами на глазах вскричала жена.- Это же
я для конспирации! СПИД - значит: сахар, патока и дрожжи.


	Учительница на уроке спрашивает ученика:
	- Скажи, когда умер Юлий Цезарь?
	- Умер? Я даже не знал, что он болел.


	Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю
Главный смотритель ада и говорит:
	- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в
раю.
	- Нет уж, извините, мне и тут хорошо,- отвечает учитель.- После
школы мне ад раем кажется.


	Приходит сын из школы и говорит отцу:
	- Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.
	- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка.
	На следующий день приходит сын с товарищем.
	- Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
	- Молодцы, ребята! Вот вам по конфете.
	Через два дня сын привел целый класс.
	- Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
	- А почему вас так много?
	- Да старушка сопротивлялась.


	Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему
советуют:
	- Ты купи себе чемодан.
	- Зачем?
	- Положишь туда брюки, рубашку, бельеЄ
	- А в чем же я тогда поеду?


	Городской интеллигент едет на машине по сельской местности.
Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее.
Машина несется со скоростью 10О километров в час. В это время курица
сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к
фермеру.
	- Что это за порода кур?
	- Недавно вывели. Мясная порода.
	- Вкусные?
	- А хрен их знает, догнать никто не может.


	Зашла как-то соседка к приятелям время скоротать. Слово за слово
Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3  4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 47
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (11)

Реклама