Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Реклама    

liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Посвежинный Е. Весь текст 549.71 Kb

Сборник анекдотов

Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4  5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 47
- час пролетел. Приличия ради соседка начала откланиваться, подошла к
порогу, взялась за ручку двери, всем движением показывая, что готова
вот-вот покинуть гостеприимный дом.
	- Да куда вы так рано, да останьтесь еще,- просят приятели.
	- Нет, я пойду: дела, дела.
	- А вы видите, какой на улице дождь? Может, останетесь - вместе
поужинаемЄ
	- А что у вас на ужин?
	- Лапша на постном масле.
	- Да он и дождичек-то маленькийЄ


	Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил
на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись,
выборочно читает отдельные главы.
	- Ну как? Напечатаете?
	- ДаЄ Рукопись у вас добротная, поработали вы основательно,
жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное - материал вы не
раз пропускали через собственное нутроЄ


	На берегу широкой и полноводной реки собрался народ. В
основном мужчины. Смотрят - на острове расположились прекрасные
амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл.
Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:
	- Надо будет - сами приплывут!
	Тогда мужчина шестидесяти лет говорит:
	- Чего вы суетитесь, мужики? Их и отсюда хорошо видать.


	После новогодней елки отец говорил сыну:
	- Ты уже взрослый, сынок, и должен понимать, что никакого Деда
Мороза нет. Это был я.
	- Да, папа, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.


	В музее перед статуей Венеры Милосской стоят отец и сын.
	- Папа, а почему она без рук?
	- Если будешь грызть ногти, с тобой то же самое будет!


Сын говорит матери:
	- Я больше в школу не пойду.
	- Почему?
	- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по
голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку
ставить. Не пойду.
	- Нет, сынок, ты должен идти в школу,- говорит мать.- Во-первых,
ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор
школы.


	Ученица спрашивает учительницу:
	- Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила
мужу сына. Как это?
	- Это значит, она родила королю сына.
	Через несколько дней ученица прибегает радостная.
	- Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения.
	- Тебе что-нибудь подарили?
	- Да, тетя Таня родила мне таксу.


	В одной семье девять детей. Жена и говорит мужу:
	- Вышел какой-то Указ, если мы будем иметь десять детей, то
получим шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка будут платить
по 100 рублей в месяц. Ты как-то рассказывал, что у тебя в Сибири есть
внебрачный сын. Может быть, заберем его и будем пользоваться
льготами. Муж срочно выехал за сыном. Через три дня возвращается, а в
квартире одна жена.
	- А где же дети?
	- Вчера нагрянули тут, и каждый своего ребенка забрал.


	Женя приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает.
	- Ну что ж, это дело поправимое. Сейчас выпишем пилюли.
	Выписал пилюли и говорит:
	- Будете давать мужу с первым и вторым по три пилюли. И дела
наладятся.
	Пришла жена домой. Приготовила вкусный обед - первое, второе
и третье. В первое сразу же положила три пилюли. А потом вспомнила:
муж иногда первое не ест. Лучше положить ему двойную дозу во второе.
Положила. Приходит муж. Она поставила ему на стол второе, а сама
гладит в другой комнате. Слышит смех.
	- Коля, ты чего смеешься?
	- Да впервые вижу, как макароны на тарелке стоят.


	Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь
обращается к матери:
	- Мама, говорят, тут насилуютЄ
	- Доченька, да не с нашим-то счастьем!


	Едет шофер на грузовой машине. Смотрит, стоит женщина с
канистрой с канистрой. Просит подвезти. Шофер думает: "Наверно
пиво везет или самогон. Надо подвезти". Посадил в кабину. Едут.
Шофер кивает на канистру:
	- Что, пиво?
	- Нет.
	- Самогон?
	- Нет.
	- А что тогда?
	- Бензин!
	- Зачем?
	- Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин
кончается!


	Приходит мужчина в аптеку и спрашивает:
	- У вас черная икра есть?
	- Есть.
	- А красная икра есть? Крабы есть?
	- Все есть.
	- Отпустите.
	- Давайте рецепт.


	Беседуют двое мужчин:
	- Ну никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а
разводов стало больше. Почему так происходит?
	- Да что тут понимать. Многие мужья впервые взглянули на своих
жен трезвыми глазами.


	Отдыхающие одного санатория заспорили, на какие разряды
можно разделить современного курортника. Раньше все было ясно. А
сейчас?
	Первый разряд - это львы. Они приезжают со своими
любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и
находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
	Второй разряд - волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От
одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и
бросают.
	Третий разряд - шакалы. Подбирают то, что бросили волки - тем и
довольны.
	Четвертый разряд - ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с
умным видом под ручку.
	Пятый разряд - козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и
играют в домино.
	Шестой разряд - алкоголики.


	Хозяева сидят за столом и пьют чай. К ним заходит старый
знакомый. Хозяева приглашают его к столу.
	- А можно помыть руки?
	- Вы будете мыть руки с мылом?
	- Да.
	- Тогда чай придется пить без сахара.


	Идет суд Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа
холодильник, которым был травмирован прохожий.
	Судья спрашивает обвиняемого:
	- Расскажите, как было дело?
	- Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я
спрашиваю: где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних
трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вотЄ
	- Потерпевший, расскажите, что случилось по-вашему,- говорит
судья.
	- Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в
одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю - сверху летит
холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло.
	Судья спрашивает:
	- А что скажет свидетель?
	В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.
	- Сижу я в холодильникеЄ


	На очередном съезде советских писателей произошел раскол.
Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных.


	В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а
потом и говорит:
	- Знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену.
	- Но у меня нет усов.
	- Да, у вас нет, зато они есть у моей жены.


	Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же
люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком
уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью
компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с
марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться.
Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь:
бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными
волосами. Что-то кричит.
	- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
	- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала,
как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку
компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас?" Я
показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер!"
Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и
тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном надрыве человек,
перенесший горе, говорит:
	- Ты не знаешь, что такое потерять женуЄ
	- 3наю,- отвечает тот,- это практически невозможно.


	Организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование
трех пар молодоженов - французской, еврейской и русской. Вопрос:
"Как вы провели первую брачную ночь?"
	Француженка сказала:
	- Я знала, что Пьер наивный, но не могла предположить, что до
такой степени,- не знает 38-й способ полового сношения.
	Еврейка:
	- Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтоб до такой
степени!..
	Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили,
почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили:
	- Мы так намучились с этой свадьбойЄ


	Идут две блохи. На улице слякоть, ветер. Одна говорит:
	- Холодно-то как!
	Другая отвечает:
	- Ничего, подожди, разбогатеем - собаку купим.


	3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть,
приходит - а кофе нет. Он спрашивает:
	- Кто выпил мой кофе?
	Все молчат. Он еще раз спрашивает:
	- Кто выпил мой кофе?
	Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:
	- Кто выпил мой кофе?
	Вдруг встает медведь и говорит:
	- Ну, я!
	- А почему булочку не съел?


	Заяц вошел в купе:
	- Кто хочет в морду?
	Лев говорит:
	- Ну, я!..
	- Иди в тамбур - мне только что далиЄ


	Пьяный заяц лежал в луже. Шел лев, поднял его. Заяц открыл один
глаз и говорит:
	- Что, старый, по морде захотел? Положи где взял!


	Лев попал в капкан. Идет мимо заяц и спрашивает:
	- Что с тобой, Левушка?
	- В капкан попал!
	- Разлегся тут, половик мохнатый!


	Идет заяц по пустыне в ластах и с маской. Навстречу верблюд:
	Верблюд, а верблюд! Далеко ли до воды?
	- Да километров триста будет.
	- Ничего себе пляж отгрохали!


	Летит ворона. Стукнулась головой о дерево и упала. Встает и
говорит:
	- Эх, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотрясение было!


	Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха
бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемотик
подходит к папе и просит:
	- Папа, сделай мне маленькую лопаточку.
	- Отстань,- еле ворочая языком, бурчит папаша.- Иди к маме.
	Она его прогнала, он опять пристает к папе.
	Наконец папа-бегемот не выдержал:
	- Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую
лопаточку!


	Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и
говорит:
	- Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.
	Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и
смеется.
	- Поверила, дура! А я инкубаторский!


	Обезьяна вышла замуж и рассказывает своим подругам:
	- Мой муж длинный, плоский, зеленый.
	- Крокодил, что ли?
	- Зато в море ходит!


	Сидит на берегу крокодил и ловит рыбу. По реке плывет другой
крокодил и спрашивает рыбака:
	- Ну как ловится?
	- Плыви, плыви, зеленая гадина,- отвечает тот.


	Два крокодила ложатся спать. Ночью один из них вдруг
просыпается и говорит:
	- Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился.
	Другой ему:
	- Не ешь на ночь интеллигентов!..


	Мама-червяк ползет, а за ней много маленьких червячков. Самый
маленький подползает к ней и спрашивает:
	- Мама, а где наш папа?
	Мать отвечает:
	- Он поехал с рыбаками рыбу ловить.


	Летят два кирпича. Один говорит:
	- Жаль, погода нелетная.
	Другой:
	- Ничего. Лишь бы человек хороший попался.


	Лежат на крыше два кирпича молодой и старый.
	Молодой говорит:
	- Давай спрыгнем!
	Старый:
	- А может, не будем?
	- Ну давай!
	Прыгнули.
	А внизу мужик шел.
	Молодой:
	- Ой, хана нам! Мужик-то в каске.
	Старый:
	- Всегда вас, молодых, учить надо. Эй, мужик!
	Мужик поднимает лицо кверху:
	- Чего?


	Идет лекция. Студенты очень плохо слушают. Профессор решил
привлечь внимание:
	- Чтобы не забеременеть, нужноЄ
	Крик с места:
	- Так что нужно?
	Профессор:
	- Нужно пить чай!
	Студенты:
	- До того или после того?
	Профессор:
	- Вместо того.


	Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
	- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
	Студентка:
	- Это за какой период времени?
	Профессор:
	- За сутки.
	Студентка:
	- Повторите это для студента с последнего ряда.
	Студент с последнего ряда:
	- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
	Профессор:
	- Со всем стадом.
	Студент:
	- Повторите это для студентки с первого ряда.


	Лекция по эстетике. На столе статуэтка Венеры Милосской.
	- Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? -
спрашивает профессор студента.
	- Мне очень нравится грудь!
	- Выйдите вон, охальник!
	Другого спрашивает:
	- А вам что нравится у статуи?
	- Мне бедра!
	- Вон отсюда!..
	Вызывает третьего, а он ему:
	- Ухожу, ухожу, ухожу!


	Капитан приказал замаскироваться. Проходит некоторое время.
Вдруг рядовой Иванов кричит, подбегает и докладывает:
Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4  5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 47
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (11)

Реклама