потом бросают?"
ОТВЕТ: "Мы, возможно, сумеем вам это объяснить, если вы сообщите нам,
на сколько вы пополнели".
*
ПИСЬМО: "Почему закрыли курсы кройки и шитья?"
ОТВЕТ: "Потому что закончившие эти курсы шьют так, что все их кроют".
*
ПИСЬМО: "Посылаю вам свои стихи. Может быть, и прислать свою фотогра-
фию?"
ОТВЕТ: "Фотографию присылать не надо, потому что когда вы прочтете
наш ответ, вы сразу изменитесь в лице".
*
ПИСЬМО: "Мы с другом поспорили, что означает слово "саженец" - тот,
кто сажает, или то, куда посадили?"
ОТВЕТ: "Ни то, ни другое. Саженец - это тот, кто уже отсидел".
*
ПИСЬМО: "Я сказал ей, что люблю ее. А она сказала мне, что любит ме-
ня. И теперь мы не знаем, что делать дальше".
ОТВЕТ: "Не знаете - не делайте".
*
ПИСЬМО: "Знаки препинания я не проставил: надеюсь, сами сумеете их
проставить".
ОТВЕТ: "Отвечаем знаками препинания: надеемся, слова сами сумеете
вписать: ..... .. ...!"
*
ПИСЬМО: "Передается ли СПИД через телевизор?"
ОТВЕТ: "Cмотря - с кем его смотреть".
*
ПИСЬМО: "Что за ерунду вы печатаете под рубрикой "Наша почта"?"
ОТВЕТ: "Что присылаете, то и печатаем".
Знаете ли вы, что...
...если мыть голову яичным шампунем, то голова станет, как яйцо.
...вас ожидает счастье, если вам попался пирожок с монеткой, но
только в том случае, если вы ее заметили раньше, чем проглотили.
...стыковка в космосе происходит быстрей, чем на Земле, так как для
того, чтобы произошла стыковка двух космических тел, надо, чтобы совпа-
дали их характеры и темпераменты, чтобы у них было свободное время и
свободное пространство, чтобы они работали в разные смены, чтобы не
опаздывал транспорт, чтобы родителей не было дома, дети уже легли спать,
а муж еще не вернулся из командировки...
...чтобы волосы были лучше, надо мыть голову ромашкой, а чтобы лучше
была память - незабудкой.
...если джентельмен не повез даму на такси, значит, она - невезучая.
...туфли медленней изнашиваются, если носить их в коробке.
...если вам не достать запчасти к автомобилю, возьмите лист железа,
закройте им с одной стороны светофор - и через минуту у вас будет куча
запчастей.
...если вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г соды, бутылку уксуса,
100 г песка (только не сахарного), банку гуталина (лучше - черного) и
976 капель йода (можно - больше). Тщательно все это перемешайте и дайте
съесть любимому человеку. После этого он вряд ли захочет иметь от вас
детей.
...если вы хотите сварить вкусный суп, положите в кастрюлю с кипящей
водой один лавровый лист, чайную ложку соли и добавьте по вкусу мяса.
...если вы хотите избавиться от облысения, возьмите трехлитровую бан-
ку варенья и бейте каждого, кто скажет, что вы лысый.
...если вы хотите похудеть, возьмите 3 г риса, 5 г творога, 20 г яб-
лок, 100 г картофеля, 1 кг теста, 30 кг сахара, 40 кг масла, 50 кг мяса,
и все это кому-нибудь отдайте.
...спать надо головой на север, а ногами на юг, чтобы голова была в
холоде, а ноги в тепле.
...кариес реже, чем у других, бывает у боксеров.
...если вы будете принимать молотый столетник, у вас не будет воспа-
ления легких. Если будете пить натощак отвар камышовых листьев, у вас не
будет туберкулеза. Если будете пить горячее молоко со сливочным маслом,
у вас не будет катара дыхательных путей. Если будете принимать сок алоэ
с медом, у вас не будет гастрита и запоров. Если будете пить отвар ши-
повника, у вас не будет малокровия. Если будете пить парное молоко, у
вас не будет одышки. Если будете есть творог, у вас не будет болеть пе-
чень и сердце. Если будете есть яблоки, у вас не будет склероза сосудов.
Если будете есть квашеную капусту, у вас не будут болеть десны. Если бу-
дете пить чай из березовой майской коры, у вас не будет женских заболе-
ваний. И т. д. И т. п. Таким образом, если вы будете есть все подряд, у
вас ничего не будет болеть.
Прогнозы
Инопланетяне еще чаще будут посещать нашу планету. Но вступать в кон-
такты будут по-прежнему не с учеными, космонавтами, властями, журналис-
тами и телеоператорами, а с ночными сторожами, наркоманами, алкоголика-
ми, бомжами, сумасшедшими, лицами, уклоняющимися от воинской повинности,
и школьниками, опаздывающими на уроки.
Будут найдены лекарства от всех болезней. Но больные будут умирать от
лекарств.
Количество разводов в нашей стране уменьшится, так как еще больше
увеличится сумма, взимаемая с лиц, подающих на развод. Правда, из-за
этого уменьшится и количество браков.
Телевизор будет занимать в жизни человека все меньше места. Но все
больше времени.
Золото подешевеет настолько, что за 1 кг золота можно будет купить 1
л водки.
В битве за урожай крестьяне будут все чаще побеждать. А урожай - про-
игрывать.
В целях сохранения человеческого рода люди будут рождаться в пробир-
ке, там же жить и там же помирать.
Для борьбы со СПИДом будут использоваться не только одноразовые шпри-
цы, но и одноразовые вилки, одноразовые стаканы и одноразовые мужчины.
976-я партия на первенство мира между Карповым и Каспаровым будет от-
ложена на первом ходу: в связи с туманом, который образуется в головах
обоих участников.
Чтобы уменьшить грубость футболистов, будет введена черная карточка,
означающая расстрел. Но грубость все равно не уменьшится.
В нашей стране в связи с нехваткой одноразовых шприцев будут выпус-
каться многоразовые презервативы.
В Китае будет создано самое надежное противозачаточное средство. Дос-
таточно будет проглотить одну таблетку этого средства и избегать всяких
половых контактов.
Как рыба вышла на сушу, чтобы стать человеком, так и человек выйдет в
космос, чтобы стать кем-то другим.
Театр травмы
* Технический юмор
Писатель и редактор
* На дачу
* Кое-что о биоритмах
* Кольцо
Рассказ джентльмена
* Книголюбы
Драма идей
* Дядя Вася
Почти по Чехову
* Маклохий и Альмивия
Опера опер
o Краткое содержание
o Картина первая.
o Картина вторая.
o Картина третья.
o Картина четвертая.
o Картина пятая.
o Картина шестая.
o Картина седьмая.
o Картина последняя.
* Я ищу себе жену
Очерк-мечта
* Сальери и Моцарт
Маленькая комедия
o Сцена I
* Фотоальбом
Джентльмен в гостях у дамы
* Яблочко от яблони
* Больной
* Рассказ мясника
* Письмо в деревню
* Видеосалон
* Маленький врач и маленький больной
* Воспоминания ветерана революции, войны, труда и перестройки
* Взятие Бастилии
Из недавнего прошлого
* В город, или Напутствие
* По брачному объявлению
Разговор двух дам
* Рыжий
* Сладкая женщина
* Анюта, я тута!
Письмо от тети Мани
* Умная Маша
* Возвращение к жизни
* На черный свет
* Офицер и солдат
Технический юмор Писатель и редактор
- Здравствуйте! Вы юмористические рассказы печатаете?
- Печатаем, печатаем.
- Правда, юмор у меня, как бы это сказать, технический.
- Как - технический?
- Ну, я пишу с юмором о машинах.
- Только о машинах?
- Почти. А точнее - о фрезерных машинах.
- Только о фрезерных?!
- Ну, не совсем, а, собственно говоря, только о самих фрезах.
- Весь юмор о фрезах?!
- Ну, это я, конечно, преувеличил, а говоря по правде - только о
кольцевых фрезах.
- Только о кольцевых?! Прекрасно!
- Да. Причем - только о тех, которые применяются в пилах.
- Только в пилах?! Это как раз то, что нам нужно на сегодняшний день.
- Да! Только в пилах и только в камнерезных.
- Потрясающе! Значит, вы занимаетесь юмором только кольцевых фрез
камнерезных пил?
- Вот именно! Причем с шириной пропила - четыре сантиметра.
- А с... глубиной пропила?
- А с глубиной - сто двадцать.
- Не пойдет.
- Что, слишком мелкий пропил?
- Нет, слишком глубокий. Для нашего журнала.
- Но ведь такова действительность!
- Я понимаю. Но поймут ли другие?
- Да кто будет считать эти сантиметры?!
- Вы еще не знаете нашего читателя. Один-два сантиметра он, конечно,
пропилет. Но глубже...
- Да что здесь пилить?! Это же известняк!
- Известняк?! В таком случае вы обратились не по адресу. Наш журнал
называется "Проблемы затупления кольцевых фрез камнерезных пил при обра-
ботке гранита".
На дачу
Ну-к, убери копыта: я в вагон зайду. Да не лай, борода! Залазь, Надю-
ха! Она со мной заместо младенца грудного. Я ее на колени посажу. К баб-
ке этой.
Давай, Надюха, откупоривай! Да я про окно говорю. Замаскируйся, ба-
буль. Чичас раскидушка в окно влетит. Молодцом, бабуля, увернулась!
Эй, с газетой, как тебя там? - подписчик - на-кось лукошко с дробью
повесь. Оп-па! Подавай, Надежда, удочки. Все путем. Бабулю только с
крючка сыму.
Садись, Надюха. Который на гитаре, как тебя там? - Адриано Чипполино
- уступи-к женщине место. У нее ж все конечности перегружены. Очи-то ра-
зуй! А это не лапай. Это не пулемет. Это насос огородный. У нас же пять
грядок огурцами засеяно. Солеными.
Че читаешь-то, бабулькин? "Искусство долголетия"? Брось: поздно уже.
Прими-к лучше на ручки огнетушитель. Мы ж на природу едем, к реке. Ну че
ты надулась, клюшка? Не ндравится - пешком ползай. Лучше подыми-ка ножки
- я те под ножки мотор задвину. Мы ж лодку на цепи держим.
Эй, профессор, у тебя газетка свежая? А у Надюхи печень телячья све-
жая. Бабуле сок на тужурку капает. Одолжи газетку до завтрева. Мы ее
опосля в реке простирнем. Да не дергайся ты так! Я тебе содержание устно
обрисую. Значит, попытка переворота сорвана, организаторы банкета нака-
заны, огонь отступил. Ф-фу-у! Кажись, все, Надюх. Осталось только ведро
с краской пристроить. Повыше ставь, на полку, чтобы людей не попачкало.
А ты, очко, не возбухай. А то в тамбуре очнешься.
Точняк, страдающая? Во. Только от окна отлепись: любит он тебя, лю-
бит. Встань туда, Рэкс. Он у нас, собака, завсегда пейзажи в дороге
смотрит.
И чего так тесно, Надюх? Как в следующий раз поедем? Мы ж дачники.
Нам еще шлакоблоки надо перевезти и проволоки колючей моток. А воду мы
на месте возьмем, чтобы ров вокруг дачи наполнить. А вагоны какие-то уз-
кие пошли. Едешь - как в саркофаге.
А где со струментом? Эй, тарзан, сбацай нам колыбельную "Хрен ус-
нешь!" Да погромчей.
А ты, глухая, разбуди нас на двадцать девятом километре.
Трогай, кондуктор!
Кое-что о биоритмах
Вот, говорят, разные там филологи-физиологи нашли в организмах людей
биоритмы. И теперь согласно этим биоритмам разным людям следовает спать
в разное время. Грубо говоря, футболистам на своем поле следовает играть
днем, а на мериканском - зимой.
Я это к чему говорю? А к тому, что я сам на воротах стою. Не, не в
бутсах, не голкипером. А в валенках, сторожем. Но спокойно нести службу
не дают. Отвлекают.
Вот давеча ворота украли. Пока я занят был. Вечером ложился - стояли
ворота. Утром встаю - нету. Одно пространство зияет. Окружающееся.
Да мне, собственно, и не жаль эти ворота. Меньше бегать: откры-
вать-закрывать. Мне сторожку жаль. Не, не которую в то мое дежурствие
унесли. Бог с ней. Еще лучшее. Я пышол на склад, взял спальный мышок,
палатку интуристскую, клинья вбил. Все путем. Утром встаю - нету.
Да честно говоря - и не надо. Пес с ей! За его обидно. Породистая та-
кая дворняга была. Может, они ему кляп в рот положили, чтоб он нервы им
не мотал, а может, он сам у их на поводу пышол. Стол вить у его какой
был? Диятический. Все, что ему полагалося, я сам съедал. Вот он, навер-
но, и продался им. Еще дорогу, наверно, показывал, собака!
И главно, сообщить некуда. Хочу в телефон позвонить. Приготовил па-
лец. А сунуть некуда. Вместе со шнурком, оглоеды. Спысок ыбонентов
только оставили.
Хочу свыснуть. У меня свысток завсегда на гвоздике висит. Запасной.
