- А это что за мальчик?
- Мой дедушка.
- Такой маленький - и уже дедушка?!
- Ну, тогда он еще не знал, что будет дедушкой. Он даже о том, что он
отец, узнал уже на своей свадьбе.
- А это вы где?
- В Финляндии. Мне все говорили, что я похожа на финку.
- Вы говорите по-фински?
- Нет, просто я все время молчала.
- А это вы с кем?
- С мужем.
- Вы были замужем?
- Нет, это муж моей подруги.
- А это кто?
- Это я с одним мужчиной.
- Я вижу.
- Он сказал, что я похожа на его пятую жену.
- Он был женат пять раз?!
- Нет, только четыре.
- О, какой у вас автомобиль!
- Да, я специально подбирала его к своей губной помаде.
- Вы умеете водить?
- Нет. Но вожу.
- А эту фотографию я, кажется, уже видел.
- Нет, это я на том же месте, но двадцать лет назад.
- Надо же! За двадцать лет вы совсем не изменились: платье то же са-
мое!
- А это - я на водных лыжах.
- А почему с лыжными палками?
- Так вода замерзла!
- А это вы где так загорели?
- Это не загар. Это я искупалась.
- А здесь можно, я угадаю, где вы?
- Попробуйте.
- Эта?
- Нет.
- Эта?
- Нет.
- Эта?
- Нет.
- Но я уже показал на всех!
- А меня здесь вообще нет.
- А это что за красавица?
- Это - я.
- Надо же! Никогда бы не подумал!
- Спасибо за комплимент!
(На голову джентльмена опускается фотоальбом).
Яблочко от яблони
- Ты что, сынок, такой грустный?
- Да у нас сегодня зачет был, а училка меня взяла и спросила.
- А ты бы, сынок, так этой училке ответил, чтобы она навек замолчала!
- Я, папка, ей так и ответил, а она дальше спрашивает.
- Значит, оглохла. И чему ее тогда учили, если она все спрашивает, а
сама ничего не знает?!
- Ее, папка, географии учили.
- Это - где какие органы расположены?
- Нет, папка, география - это где какие насекомые живут. Вот вчера,
например, она спросила: "Какие пернатые живут в Америке?"
- А ты что сказал?
- Я сказал: "Индейцы".
- Не только, сынок. Еще индюшки. А сегодня она про чего спросила?
- А сегодня она велела Алазанскую долину найти.
- Она что, видит плохо?
- Да, говорит мне: "Найди Алазанскую долину". А я, папка, разволно-
вался - и стал не там искать. Под столом, в шкафу.
- Зря искал, сынок. "Алазанскую долину" сейчас нигде не найдешь. Сей-
час же вместо нее бормотуху гонят. Она хоть спросила - есть у нас с то-
бой деньги на бормотуху!
- Нет, папка, она про другое спросила. "Вот, - говорит, - ты живешь в
Петербурге..."
- Это ты там живешь, сынок? А я живу в Ленинграде.
- Да нет, это она так говорит: "Допустим, ты живешь в Петербурге. Как
тебе попасть в Шанхай?"
- А ты что сказал?
- Я сказал: "На трамвае".
- Правильно, сынок. На четырнадцатом маршруте. Только в "Шанхашку"
сразу не попадешь. Там надо, чтобы был свой швейцарец.
- А она, папулька, представляешь, говорит: "Показывать надо на карте.
Вот тебе дополнительный вопрос: покажи мне, где находится Дания, и кто
ее король". Ну, я вынул карту, показал ей короля. А она говорит: "Пра-
вильно. Только это не датский король, а бубновый. Придется, - говорит, -
тебе заново сдавать".
- А ты?
- Ну, я сдал, как положено: по шесть штук.
- Так про цифры, сынок, это же не география, а мать-и-мачеха.
- Нет, папка. Мать-и-мачеха - это про русский язык. Причем мачеха -
это русский письменный, а мать - русский устный.
- А химия тогда про что?
- А химия - это что кладут на физию, когда у нее страхолюдная анато-
мия. Химию, знаешь, кто у нас преподает?
- Зачем же мне знать, сынок? Я же не ученый-шизик!
- Ну, ты что, папка?! Он же у нас работает уже двадцать лет!
- Не может быть, сынок! На химии работают только со сроком от трех до
семи.
- Эх, папка! Да химию у нас преподает химик. Вот кто!
- Теперь понял, сынок. Химию - химик. Историю - истерик. Музыку - ма-
зурик. Гражданскую оборону - гробик. А еще она про чего спросила?
- А еще она про снежного человека спросила. Где обнаружена его стоян-
ка, отчего он прячется и почему не вымер?
- А ты что сказал?
- Я только про стоянку сказал. Что стоянка снежного человека находит-
ся на автобусной остановке.
- Правильно, сынок. А прячется он от алиментов.
- А не вымер почему?
- А не вымер снежный человек потому, что живет со снежной бабой. Вот
такая баба, сынок! Хоть и холодная, и все время с нее соскальзываешь, но
всегда снеговухи нальет!
- А училка мне говорит: "Вот тебе последний вопрос: где находится
Мордовия и как туда попасть?"
- А ты что сказал?
- Я сказал, Мордовия находится в районе Башкирии. А попасть в нее
можно кулаком.
- Правильно, сынок. А потом - в Кривой Рог. Заферганить. Чтобы в Че-
реповце потемнело. А там и до Могилева недалеко. Давай я дорогу ей нари-
сую: это - рельсы, это - шпалы. Как она по шпалам пойдет - враз в Моги-
леве окажется!
- Поздно, папка. Она мне уже отметку поставила. Хорошую. Пятерку.
- Нет, сынок, на пятерку хорошо не отметишь. Даже если училка ставит.
Больной
У меня нога заболела. Сосед мой - Иван Петрович - мне говорит:
- Значит, тебе к врачу надо. Иди, - говорит, - в такую-то полуклини-
ку, в такой-то кабинет. Скажешь - от Ивана Петровича. Там такой отличный
врач сидит - я у него всю жизнь лечусь!
Прихожу я ту полуклинику, захожу в тот кабинет. Смотрю - действи-
тельно, за столом врач сидит. Посмотрел под стол - а это не врач. А вра-
чиха.
Я говорю:
- Вы принимаете?
Она говорит:
- Только после работы. А вы, видно, уже с утра приняли.
Я говорю:
- С чего это вы взяли?
Она говорит:
- А вы что-то плохо выглядите.
Я говорю:
- Да и вы, доктор, не бог весть, какая красавица!
Она говорит:
- Чем в детстве болели?
Я говорю:
- Свинкой.
Она говорит:
- А где лечились?
Я говорю:
- У ветеринара.
Она говорит:
- Ну, раздевайтесь. Я вас послушаю.
Я говорю:
- А зачем раздеваться? Я одетым говорить умею.
Она говорит:
- Раздевайтесь до пояса.
Ну, я разделся. Она говорит:
- Вы не с того конца разделись.
Я говорю:
- Так у меня ж нога болит. Ниже пояса.
Она говорит:
- Ну, закиньте ногу на ногу.
Я закинул. Она говорит:
- Да не на мою ногу!
Я поднатужился - закинул на свою. Она мне - как даст по ноге молот-
ком! И после этого еще спрашивает:
- Так больно?
Я говорю:
- А как вы думаете? Если вас по больной ноге ударить!
Она говорит:
- Ну, давайте по здоровой ударю. Она у вас тоже больной станет.
Я увернулся - она мне по животу попала.
- Теперь, - говорю, - у меня живот болит.
Она говорит:
- Откройте рот.
Я открыл. Она мне в рот заглянула.
- Желудок, - говорит, - в порядке.
Я говорю:
- Может, вы не с той стороны смотрите?
Она говорит:
- И давно у вас болит живот?
Я говорю:
- Недавно.
Она говорит:
- На каком месяце?
Я говорю:
- На первом.
Она говорит:
- От кого?
Я говорю:
- От Ивана Петровича.
Она говорит:
- Приносите завтра анализы.
Я говорю:
- Свои?
Она говорит:
- Ну, конечно, не Ивана Петровича.
Я говорю:
- А чего тогда завтра? У меня анализы всегда при себе.
Она говорит:
- Вот вам направление в роддом.
Ладно, думаю. Пусть хоть - в морг! Лишь бы ногу вылечить.
- Доктор, - говорю, - а ходить-то буду?
Она говорит:
- Будете. Но под себя.
И пишет мне еще направление на рентген: "Прошу снять больному голову.
Так как нашим аппаратом голову не пробить".
- Клизму, - говорит, - кто вам обычно ставит?
Я говорю:
- Начальник обычно.
Она говорит:
- Иван Петрович?
Я говорю:
- Нет. Ивану Петровичу я сам клизму поставлю. Когда выпишусь. Через
девять месяцев.
Рассказ мясника
Один мясник рассказывал:
- Подходит к моему прилавку старушка. Махонькая такая, сухонькая, как
стул колченогий.
Ушки из-под платочка выбились. Глазки такие внимательные, как замоч-
ные скважины. Носик - как водопроводный краник: она в него губками упи-
рается. И чтобы слова ее носик обогнули, она углом ротика говорит. При-
чем правильно говорит только три буквы: твердый знак, мягкий знак и
восклицательный. Потому что у ней только три зуба: один коренной и два
пристяжных. Пальтишко у ней - как шинель: руку в локте не согнуть. А
шапка такая - ею только ботинки чистить.
Вот подает она мне деньги двумя прямыми ручонками, как в кукольном
театре. Даже не деньги. А рубли. Теплые такие бумажки. Влажные.
И говорит мне: "Старик мой помер. Даже "до свидания" не сказал. Нео-
жиданно так. Я думала, он от язвы помрет, а он от давления помер. Его
бревном придавило.
А дети у меня хорошие, письма пишут. Спрашивают: нужны ли мне деньги?
Я им отвечаю: "Нет, не нужны". Они тогда пишут: "Ну, вот и отлично! Вы-
сылай, мама, пенсию".
А на днях меня скоропостижно из больницы выписали как бесперспектив-
ную больную.
Так вот, - говорит, - хочу я перед смертью котлеток покушать. Взвесь,
- говорит, - мне, сынок, мясца".
Она все это говорит, а я ей костей кладу, обвешиваю и плачу...
Программа телепередач (на вчера) Телеканал "Останки" 8.00 - Много се-
рий из ничего. Фильм "Али-баба и сорок разбойников. Первая серия - "Пер-
вый разбойник".
8.30 - "Люди опасной профессии". Фильм о кошкод°рах.
9.00 - Ученикам 1-10-х классов. "История Пугачевского бунта". Транс-
ляция с концерта Аллы Пугачевой.
9.80 - Литература. Трилогия Толстого "Хождение под мухой".
11.00 - "Занимательная анатомия". Мозжечок с ноготок.
11.30 - Мультфильм "Ежик в сметане"
12.40 - "Так жить нельзя". Беседа сексопатолога.
15.00 - "Камера смотрит в мир". Репортаж из тюрьмы.
15.30 - "Зеленый друг". Передача об алкоголиках.
16.00 - "Мамина школа". Рассказ о малолетних проститутках.
17.00 - Из цикла "Здоровье": "Я уколов не боюсь!" Передача о наркома-
нах.
17.30 - Для вас, стоматологи: фильм "Челюсти".
17.50 - "Хочу все знать". На вопросы следователя уголовного розыска
отвечает он сам.
18.00 - "А ну-ка, девушки!" Фильм о милиции нравов.
18.10 - "Играй, гормон!" Передача для молодежи.
18.30 - "Сильные духом". Репортаж из вытрезвителя.
19.00 - "Спортивное оборзение". У нас в гостях секс-чемпион мира по
гимнастике Иван Жеребцов.
19.20 - "Сделай сам самогон". Занятия ведет доктор химических наук
Алексей Максимович Первач.
20.30 - Х. ф. "Новая Шахерезада, или Тысяча - за одну ночь".
22.00 - Видимо, публицистический канал "В глаз". (В перерыве - "Се-
годня в морге").
23.10 - Программа для малышей: "Спи спокойно, дорогой товарищ!"
24.30 - Информационно-завлекательная передача "До и после получки".
Письмо в деревню
"Здравствуйте, дорогие папа и мама!
Вот я и в Петербурге. Когда я летел в самолете, то очень волновался,
потому что билет у меня был только до Ленинграда. И еще я волновался,
что у летчиков кончится спирт, и они дальше не поедут. Или самолет вооб-
ще потерпит какое-нибудь кораблекрушение. Но самолет этого не потерпел.
А стюардесса меня успокоила. После полета. Она сказала, что не было еще
случая, чтобы самолет не вернулся на землю.
Приехав в Петербург, как вы и велели, я сразу стал звонить дяде Леше,
но каждый раз попадал на чей-то голос, который орал в трубку: "Какой, к
черту, дядя Леша?! Это - институт культуры, козел!"
А поселился я у его племянника Игоря, который тоже поступал в инсти-
тут лесной промышленности. Я хотел подать заявление на деваобрабатываю-
щий факультет. Но Игорь сказал, что туда поступают одни дубы, а выпуска-
ют липу.
А вообще институт хороший, учатся не только петербуржуи, но и иност-
ранцы: литовцы, уцбеки и жители города Пензы, которых у нас называют
пензесмены, потому что если их назвать правильно, то есть пензюки, они
