ВОТ ЭТО СКОРОСТЬ! Всего через полчаса после вылета приземлились пас-
сажиры нового самолета. Это на 3 минуты быстрей, чем приземлился сам са-
молет.
ЧУДЕСНЫЙ СПАСАТЕЛЬ работает на Курортном озере. Спастись от его весла
можно только чудом!
НОВОЕ О ЛЕТАЮЩИХ ТАРЕЛКАХ. Житель Буремглойской области С. Шибкограм-
мов заметил, что летающие тарелки всегда появляются после третьей бутыл-
ки.
НА ХОЗРАСЧЕТ перешла молочная ферма совхоза "Скотский путь". Теперь
все деньги, получаемые совхозом, коровы делят между собой.
НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ. С большим успехом прошли гастроли Малого театра в
Америке. Наши артисты привезли на родину 40 пар сапог, 30 магнитофонов и
5 видеокамер.
150 ЛЕТ прожил кавказский житель Тутанхамидзе. На вопрос журнала
"Грузинское здоровье": "Используете ли вы женьшень?" - долгожитель отве-
тил: "Да. Патаму чито, как поется в песне, без женьшень жить нельзя на
свэте, нэт!"
НОВОСТИ КИНО. Актеру В. Лобешникову, сыгравшему главную роль в фильме
"Зуб за зуб", вручен приз "Золотой оскал".
КООПЕРАТИВНЫЕ УРНЫ появились в г. Нижнехамске. Крышка такой урны отк-
рывается всего за 200 рублей.
ПО СВОДКАМ КГБ. Посланные в Германию наши разведчики в первый же день
взяли языка. А на другой день - сыра и колбасы.
БЕЗ НАРКОЗА! Уникальной способностью обладает Н. Обрезкин: даже во
время операции он не чувствует боли. Правда - не своей, а того, кого
оперируют.
В КАЧЕСТВЕ ГУМАНИТАРНОЙ ПОМОЩИ Япония решила направить в нашу страну
более ста миллионов ножей для харакири.
В СВЯЗИ С ПОДОРОЖАНИЕМ МИНЕРАЛЬНЫХ УДОБРЕНИЙ колхозные поля теперь
удобряют только вороны, хомяки да случайные прохожие, которые делают это
все реже - в связи с подорожанием продуктов питания.
ЗА РУБЕЖОМ
САМЫЕ ДЛИННЫЕ НОГИ. На конкурсе красоты в г. Грильяж (Франция) второе
место заняла актриса Брюзжит Бордель, у которой каждая нога оказалась по
полтора метра. А первое место завоевала домохозяйка из г. Нашинска В.
Воробьюхина у которой одна нога - здесь, другая - там.
НА ПОЛУСОГНУТЫХ. Международная федерация йоги не защитала индийскому
йогу Мозгипутре рекорд продолжительности лежания на гвоздях, так как
гвозди оказались российского производства.
В ЦЕЛЯХ УСИЛЕНИЯ БОРЬБЫ С ВРЕДИТЕЛЯМИ Министерство сельского хо-
зяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выплачен 1
юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЙ КОНФЛИКТ. Минувшей ночью арабская артиллерия унич-
тожила 597 танков. Из них один танк противника.
НОВОЕ В МЕДИЦИНЕ. В США начато строительство клиники для больных ожи-
рением. Интересно, что строят эту клинику сами больные.
ЮАР ШТУРМУЕТ КОСМОС. Осуществлен запуск первого космического корабля
Южно-Африканской Республики. На его борту 2 космонавта: белый - коман-
дир, а черный - кочегар.
НА ИРАНО-ИРАКСКОМ ФРОНТЕ. Минувшей ночью иранские войска потеряли од-
ного человека убитыми и 5000 человек живыми. Столько же сдалось в плен и
со стороны Ирака.
ПОТЕПЛЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ. Потеплели отношения между Швецией и Норвегией
после того, как президент Льдинсен Сдомсен принял за круглым столом то,
что поставил ему посол Холдсен Дрыгсен.
НОВОСТИ ТЕХНИКИ. Япония и Арабская Республика Египет подписали дого-
вор о совместном производстве электронных часов со светящимся цифербла-
том: электроника будет японская, а цифры - арабские.
ИНДО-ПАКИСТАНСКИЙ ИНЦИДЕНТ. Индийское информационное агенство сообщи-
ло, что Индией захвачен пакистанский беспилотный самолет. Пакистанское
информационное агенство опровергло это сообщение, утверждая, что когда
самолет вылетел из Пакистана, пилот в нем был.
НА ЛИВАНО-ИЗРАИЛЬСКИХ ПЕРЕГОВОРАХ. Сегодня на ливано-израильских пе-
реговорах представитель Израиля 2 раза наступил на ногу представителю
Ливана. Наступление израильских сил продолжается.
С ВИЛАМИ - НА ТИГРА! Вот уже много лет ходит с вилами на тигра ру-
мынский крестьянин Хлебореску. Интересно, что этот "тигр" брошен немцами
при отступлении еще в 45-м году.
НОВОСТИ РОБОТОТЕХНИКИ. Финские специалисты по заказу российских спе-
циалистов создали для одиноких мужчин робота, полностью заменяющего жен-
щину. Железная жена готовит мужчине обед, стирает белье, моет полы, бе-
гает по магазинам, а перед сном ему говорит: "Спать путтем по ат-
телльности. Я усталля как сопака".
НА ИРАНО-ИРАКСКОМ ФРОНТЕ. Вчера в зоне Персидского залива эскадра
иранских кораблей открыла ураганный огонь. Целый час вела эскадра огонь
по пронесшемуся вдали урагану.
КОНКУРС НА ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ СПИДА объявила английская принцесса.
Первое место занял один джентльмен, который ей написал: "Дорогая прин-
цесса! Лучшее средство от СПИДа - это одноразовый принц".
АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЙ КОНФЛИКТ. Минувшей ночью арабские ВВС уничтожили
205 израильских самолетов. Это на 200 самолетов больше, чем было у Изра-
иля.
ЮАР ШТУРМУЕТ КОСМОС. Потерпел аварию первый космический самолет Юж-
но-Африканской Республики. Кочегары спаслись.
ПОТРЯСЕНИЕ ДИПЛОМАТА. Потрясенным улетел из Китая норвежский дипломат
Снегсен Гребсен после того, как на церемонии проводов в пекинском аэро-
порту 300 китайских дипломатов потрясли ему руку.
ТОННЕЛЬ ПОД БЕРИНГОВЫМ ПРОЛИВОМ! Разработан проект подводного тонне-
ля, который соединит Америку и Россию. Прокладка тоннеля займет 10 лет,
если проходчики встретятся, или 20 лет, если они промахнутся.
НОВОЕ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНОЕ СРЕДСТВО создано в Китае. Если мужчина и жен-
щина проглотят по таблетке этого средства, то очень долго смогут спокой-
но общаться друг с другом, так как ничего не будут хотеть.
УЖИН В ЧЕСТЬ ПОСЛОВ был дан в Министерстве иностранных дел Англии. На
ужине присутствовали посол Италии с супругой, посол ФРГ с супругой и по-
сол Франции с супругой посла Швеции.
СЕНЕГАЛЬЦЫ ОБ ИСПАНЦАХ. Испанцы любят песни. Как, впрочем, и все дру-
гие народы.
ОБЕД В ЦЕНТРАЛЬНОАФРИКАНСКОЙ РЕСПУБЛИКЕ. Президент Центральнофари-
канской Республики дал обед по случаю назначения нового посла Уганды. За
столом присутствовали президент Центральноафриканской Республики и дру-
гие лица. А на столе - посол Уганды.
Заметки эстета
Частое обращение к энциклопедии развивает не только мозги, но и мыш-
цы.
Музыка объединяет всех, кроме соседей.
Подражают неподражаемым.
Вдохновение - как аппетит: когда его нет, надо погулять, выпить или
просто сесть за стол.
Рассказ не будет интересным, если рассказывать только правду.
Для славы не важно, как о тебе говорят, а важно, чтобы вообще говори-
ли.
Искусство очищает: и в первую очередь - карманы.
О ПЕСНЕ. Мелодия не может исправить недостатки стихотворения, но мо-
жет отвлечь от них внимание.
В каждом страховом агенте дремлет Шекспир.
Лучше быть неизвестным гением, чем известной бездарностью.
Фантаст пишет о том, чего не знает никто, а сатирик - о том, что зна-
ют все.
Себя мы оцениваем по замыслам, а других - по результатам.
Гении потому слишком рано умирают, что слишком рано рождаются.
Обычно неизвестны имена тех, кто открывает колумбов.
Стихи легче запомнить, чем понять. Афоризм легче понять, чем приду-
мать. Прозу легче придумать, чем напечатать.
Импрессионизм - это взгляд в окно, покрытое каплями дождя. Абстракци-
онизм - это взгляд в заиндевелое окно. А сюрреализм - это взгляд в окно,
которого нет.
Афоризм - это тонкая мысль, а роман - это мысль, которую тонко разма-
зали.
Искусство объединяет. Особенно - мудрецов с дураками. Потому что вкус
- еще не признак ума. Если мудрец любит то же, что и дурак, это еще не
значит, что дурак так же умен, как и мудрец. Если человек любит тот же
сыр, что и мышь, это еще не значит, что мышь так же умна, как и человек.
Чем отличается гений от оригинала? Гений первым приходит туда, куда
идут все. А оригинал первым приходит туда, куда не идет никто.
Время - как комар: его хорошо убивать книгой.
Спрашиваю мальчика:
- А "Чиполлино" кто написал?
Он говорит:
- Пушкин какой-нибудь.
И он прав: слово "пушкин" у нас уже синоним слова "писатель".
Чем отличается воздушный шарик от зрителей? Шарик сначала надувают, а
потом затягивают. А зрителей сначала затягивают, а потом надувают.
Ошибка иногда ведет к успеху. В одном доме культуры самодеятельный
театр поставил спектакль "БАЯДЕРА". Художник, рисуя афишу, ошибся - и в
слове "БАЯДЕРА" у первой буквы "А" забыл поставить горизонтальную палоч-
ку... Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг!
Художник был таким темпераментным, что не мог закончить ни одну кар-
тину.
Когда писал натюрморт, не выдерживал и набрасывался на продукты.
Когда писал обнаженную натуру, не выдерживал, срывал с себя одежду и
набрасывался на натурщицу.
Когда писал батальные сцены, не выдерживал, хватал саблю и лез в са-
мое пекло.
Так его, собственно, и убили.
- Когда состоялась ваша первая выставка?
- В первом классе, когда учитель выставил меня в коридор - за то, что
я разрисовал парту.
Талант творит для поклонников, а гений для потомков.
В прошлом веке, когда учитель читал ученикам "Евгения Онегина": о
том, что Онегин был "ученый малый, но педант", - он не останавливался на
этом месте и шел дальше.
После революции учитель стал останавливаться на этом месте и объяс-
нять ученикам, кто такой педант.
Сейчас учитель останавливается на этом же месте и говорит: "Педант -
это совсем не то, что вы подумали".
Наука создает правила, а искусство - исключения.
Чтобы иметь большие деньги, надо мелькать в телевизоре, но чтобы
мелькать в телевизоре, надо иметь большие деньги.
Можно изобразить на картине булыжник, но она будет стоить дороже
бриллианта, а можно изобразить на картине бриллиант, но она будет стоить
дешевле булыжника.
Телевидение портит всех: по обе стороны экрана.
Дуплеты донжуана
Мы все хотели понемногу
Кого-нибудь и как-нибудь.
***
Ложь - добро,
Если она побеждает зло.
***
Как вырваться из рамок привычного,
Оставаясь в рамках приличного?
***
Когда нечем стол накрыть,
Его хочется покрыть!
***
Связь порочная -
Самая прочная.
***
Наука - в уточнении.
Искусство - в утончении.
***
Кто всегда читает прессу,
Тот сильней подвержен стрессу.
***
Цель путь нам освещает
И нас же ослепляет.
***
Из газеты узнаешь,
Как прекрасно ты живешь.
***
Я хорошо бы спал,
Если бы плед с меня не спал!
***
Что такое катаклизмы?
Когда жизнь ставит клизмы.
***
На носу - апрель,
А в носу - капель.
***
Все подряд едят гиены,
Никакой нет гигиены!
***
"Ни дня без строчки!" -
Сказал пулеметчик.
***
Ребенок науки тогда постигает,
Когда его батька ремнем постегает!
***
Мама мыла раму -
Вот и нету мамы!
***
Самые обаятельные -
Герои отрицательные.
***
Любовь флотская -
Частенько плотская.
***
Женщина желает брак,
А мужчина - просто так.
***
Только летом бегал он за каждой юбкой.
А зимою бегал он за каждой шубкой.
***
Я собран,
Пока диван не разобран.
***
Самый невозмутимый -
Тот, кто невозбудимый.
***
О, женщина, проста ты:
Нет у тебя простаты!
***
В какую б записаться секцию,
Чтоб укрепили мне эрекцию?
***
Он с нею стал мужчиной,
Она же осталась невинной.
***
Я нашел в кустах девицу.
Взял: а может, пригодится?
***
Чем лучше у женщины телосложение,
Тем чаще вступает то тело в сражение.
Тоска объявлений
В ТЕАТРЕ. В связи с болезнью артистов вместо спектакля "Волк и семеро
козлят" пойдет спектакль "Волк и четверо козлят".
В ШКОЛЕ. Меняю двойку по геометрии и тройку по алгебре на пятерку по
математике.
В СПОРТШКОЛЕ. Объявляется набор в баскетбольную секцию. Желающие
