ина), Арон Шпиндель (Финляндия), Бория Шнобель (Япония), Леонид Ленторг
(Эфиопия), Абрам Погранзон (Сирия) и Иван Петров (Израиль).
Из ненаписанного романа
Когда он увидел ее коленные чашечки, глаза у него стали как чайные
блюдечки!
Шуба была такой грязной, что когда ее вычистили, она оказалась пла-
щом.
В плохом смысле этого хорошего слова.
Гробовщик заколачивал огромные деньги.
Третий месяц полярники зимовали без женщин. Поэтому все были злые.
Кроме Сергея и Вахтанга.
- Ночую всегда дома. Но не всегда у себя.
Машина никак не заводилась. А он мечтал завести себе машину.
Бифштекс с кровью разрезался с потом.
- Он - человек серьезный: книжек не читает.
- Мне, конечно, все равно, что ты про меня думаешь, но я хочу знать,
какого ты обо мне мнения!
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
Хозяин тира был одноглазый, однорукий, без уха и хромой, но все равно
любил свою работу.
- Ну, дали ему свободу слова - так он теперь матерится на каждом уг-
лу!
Негр пил по-черному.
Маленькая женщина - женщенок.
Повар был помешан на кашах.
По лицу ей можно было дать 35-40.
- Мужчинка - так себе, средний: никогда не был у женщин ни первым, ни
последним!
Сегодня ел картошку в мундире. Потом в мундире же пил чай.
- У моего брата одна слабость - любит показывать свою силу.
Сторож зоопарка так оброс, что ему кидали фрукты. Но он мечтал обрас-
ти еще больше. Чтобы ему кидали мясо.
- Или вы меня удочерите, или я вас уматерю!
Букинист смотрел на покупателей букой.
- Пол Маккартни вам известен?
- Да, мужской.
С годами студент стал все больше и больше сдавать.
- Хорошо ли вы знаете английский язык?
- Английский язык я хорошо знал раньше: пока не съездил в Англию.
Тревожный сырок.
- Что бы вы хотели пожевать в Новом году?
Представление о Лондоне у меня весьма туманное.
- Почему бы вам не начать большой роман?
- Не могу встретить большую женщину.
Частушки
Шел с девицей парень в лес,
Он имел к ней антирес.
Возвращался с ней из леса,
Не имел к ней антереса.
На вопрос про жизнь мою
Я сказала в интервью:
- Жизнь моя яркая,
А сама доярка я!
Как-то раз в чалме не равной,
Бормоча под нос псалмы,
Погрузился йог в нирвану,
А выходит - нет чалмы!
В нашей армии по моде
Одевают всех солдат.
Пишет мне жених Володя:
"Каждый день дают наряд!"
Мой миленок - не нахал:
Только руку целовал.
Со своим росточком
Он мне до пупочка!
Не хожу я по дорожке
На высоком каблуке:
У меня кривые ножки -
Целый день стою в реке.
Мне мой милый изменял,
Бил меня и оскорблял.
Все равно его не брошу,
Потому что он хороший!
На диете целый год
Пробыла девица.
Врач теперь не попадет
Шприцем в ягодицу.
Лектор нам сказал: "В Париже
Проституток - пруд пруди!"
Мы спросили: "А поближе
Что, не мог себе найти?"
Ой, евреюшка-еврей,
Увези меня скорей!
Не увез меня отсюда -
Не еврей ты, а иуда!
Стал мужик мой злой:
Бьет меня ногой!
Когда добрый был,
Он рукою бил.
На меня один залез
Мальчик узкоглазый.
А когда с меня он слез,
Стал он пучеглазый.
У меня подруга Ася
Третий год - в десятом классе:
Ведь она, уж не секрет,
Каждый год идет в декрет.
Поздравлял нас с Новым Годом
Дед Мороз - урод уродом:
Не обросший, не седой
И не дед, а молодой.
Как у нашей Машки
Бегали мурашки.
А потом мурашки
Прыгнули на Яшку.
Год названивал училке,
Отрывал от школьных дел.
На часочек заскочила -
Я на месяц залетел!
Я дала дружку Сереже,
Нет, не то, что жаждал он.
Я дала ему по роже!
Ну, а то дала потом.
У моей подруги ноги,
Как в деревне две дороги:
Кривые, значит, разные,
Заросшие и грязные.
Я встречалась с генералом.
Генерал - как генерал.
Только вместо поцелуев
Мне рукою козырял!
Взял одну девицу
Я за ягодицы,
Нет, я не нахал:
Замуж ее взял!
На меня один залез,
Затащив под кустик.
А потом уже не слез:
Кто ж его отпустит?!
У матроса на грудях -
Голубые якори.
Вот, наверно, почему
Под ним девки крякали!
Мой миленок - ненормальный:
Предложил мне секс оральный.
Забрались под одеяло,
Он орал и я орала!
Я спросила: "Вась, а Вась,
Что такое - оргия?"
День и ночь потом тряслась,
А очнулась в морге я!
Схема смеха
Сатирические стрелы не всегда поражают цель, но всегда ее указывают.
Критика - это яд для слабых и лекарство для сильных.
Сатира воюет с недостатками, а юмор с ними примиряет.
Карикатурист должен уметь не столько рисовать, сколько рисковать.
Сатира расцветает обычно в суровых условиях.
Все начинается с подражания и кончается пародией.
Сатира - это правда, только преувеличенная, а потому более глубокая.
Карикатурист должен иметь меткий глаз, твердую руку и быстрые ноги.
Чичиков, Манилов, Ноздрев, Коробочка, Собакевич, Плюшкин, - это сам
Гоголь. Все эти помещики из "Мертвых душ" - утрированные грани его ха-
рактера. И не только - характера Гоголя, но и каждого нормального чело-
века. Кто из нас хоть раз в жизни не был ленивым, глупым, мотом, скупым,
обжорой, нахалом, вором, предателем? Если вы скажете, что не были, зна-
чит вы ко всему прочему - лжец и трус.
Ильфа так же трудно отделить от Петрова, как Салтыкова от Щедрина.
Дружеский шарж - это портрет друга, увидев который, он может стать
врагом.
Урод обижается не на шарж, а на портрет.
Сатира - как бритва: со временем теряет остроту.
На смех и слезы разрешения не спрашивают.
Критика - как катящаяся глыба: маленьких раздавливает, а больших зас-
тавляет прыгнуть выше.
Сатира поднимает людей на борьбу: только одних - против недостатков,
а других - против сатириков.
Анекдоты с бородой можно рассказывать тем, у кого бороды еще нет.
Зритель на концертах юмора бывает умный и глупый: умный все понимает,
но не смеется, а глупый смеется, но ничего не понимает.
Мастерство юмориста - смеяться над всеми, не обижая никого.
Машина тогда станет умней человека, когда научится смеяться. И не
только над ним, но и над собой.
Автопортреты на асфальте
* Палочка - выручалочка
* Спать!
* Юон
* Поцелуи
* Искусство математики
* Наяда
* Драма с собачкой
* Примерный дед
* Сорока - воровка
* Тундра
* Погребальная сосна
* Однокашники
* Соленое мороженое
* Тост
Рассказ джентльмена
* Бабушка
* Парле ву франсэ?
* Коломбо Белые Гетры
Палочка - выручалочка
Сколько я помню своего дедушку, он всегда ходил с палочкой. Очень хо-
рошая палочка. Как у нас что под диван залетит, мы этой палочкой доста-
ем.
Однажды мы с братом играли в шашки. И одна шашка у нас под диван за-
летела.
Мы взяли дедушкину палочку и стали там шарить. Но до шашки достать не
могли. Тогда брат сказал:
- Раз палочка не достает до шашки, то давай отпилим от нее кусочек.
Для новой шашки.
- А вдруг дедушка заметит? - сказал я.
- Не заметит, - сказал брат. - Мы же не всю палочку берем, а только
кусок.
Мы отпилили от палочки маленький кусочек.
И дедушка ничего не заметил.
А потом мы в лото играли. И один бочонок у нас под диван залетел.
Мы взяли дедушкину палочку, но уже не стали ею шарить под диваном, а
сразу отпилили еще кусочек.
- А вдруг дедушка заметит? - сказал я.
- Не заметит, - сказал брат. - Палочка длинная - дедушке хватит.
И дедушка действительно опять ничего не заметил. Только его как-то к
земле стало пригибать.
А потом мы в городки играли. И одна рюха у нас под диван залетела.
Мы взяли дедушкину палочку и отпилили еще кусок. А потом пошарили ею
под диваном. На всякий случай. Но до рюхи все равно не достали.
- Ну теперь-то уж дедушка наверняка заметит, что палочка стала коро-
че! - сказал я.
- Не заметит, - сказал брат. - В крайнем случае мы ему каблуки сдела-
ем короче.
- Ты что?! - сказал я. - Тогда придется и ножки делать короче.
- У кого? - спросил брат.
- У мебели, - сказал я.
Но и на этот раз дедушка ничего не заметил. Только он палочкой совсем
прекратил до земли доставать. Так, в руке ее носит, как пистолет.
В общем, дедушка заметил неладное, когда палочка уже кончилась. Он
погнался за нами вокруг стола, а мы помчались от него, ставя за собой
стулья. Дедушка перепрыгивал через них и кричал:
- Что вы наделали! Я же совершенно разучился хромать! С меня же те-
перь инвалидность снимут! И снова заставят устроиться на работу! А мне
ведь уже сорок семь лет!
Так мы вылечили дедушку от хромоты. Правда, после этого он еще пытал-
ся хромать. Но у него уже ничего не получалось. Без палочки.
Спать!
Когда я был маленьким, я очень не любил спать.
Вечером меня было не уложить. Правда, утром не поднять.
Утром я забывал, что не любил спать. Но вечером...
Когда темнело на улице, темнело и в моей душе. Я ложился в кровать,
как в гроб. Мне казалось, что сон - это смерть. Хотя и временная. Потому
что когда спишь, ничем не занимаешься, кроме как сном. Когда спишь, ни-
чего не делаешь, никуда не бегаешь, ни с кем не разговариваешь, не узна-
ешь ничего нового.
Это уже, когда я вырос, мне стало нравиться спать. Потому что когда
спишь, ничего не надо делать, куда-то бегать, с кем-то разговаривать,
чего-то узнавать.
Когда я стал взрослым, я старался поспать при первой же возможности:
и в автобусе, и в очереди, и на эскалаторе, и когда вышел начальник, и
когда погас свет, и даже перед сном, про запас.
Правда, я никак не мог заснуть. Это такой закон. Взрослые любят
спать, но долго не могут заснуть. А дети не любят спать, но засыпают
быстро.
Что касается меня, то я засыпал очень долго. И когда был маленьким. И
когда был большим. И когда был старым.
Помню, как-то уложила меня мама спать.
Я лежу и думаю: как бы мне побыстрей заснуть? Чтобы долго не му-
чаться. Может быть, думать, что я сплю?
И вот я лежу и думаю, что я сплю. И что мне снится, будто я встаю и
иду к двери.
Тут вдруг мама вскакивает со своей кровати и кричит на меня:
- Ты куда это пошел?
Снова меня уложила.
И я снова лежу и думаю: сон это или не сон? Сейчас, думаю, снова
встану - и проверю. Если мама вскочит, значит, - сон. А если не вскочит,
значит, - не сон.
И вот я снова встаю и иду к двери.
Мама не вскакивает.
Ага, думаю, значит, это - сон! Открываю дверь и выхожу в коридор. Тут
вдруг мама снова вскакивает и кричит:
- Ты зачем это в коридор вышел?!
Я говорю:
- В туалетик.
- Я тебе покажу - туалетик! - кричит мама.
Снова хватает меня и тащит в кровать. Я снова закрываю глаза и пыта-
юсь заснуть. Вдруг мама меня спрашивает:
- Ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Тут она снова вскакивает, вытаскивает меня из кровати, дает мне нес-
колько шлепков и снова укладывает спать.
Проходит полминуты. Мама меня спрашивает:
- Ты спишь?
Я молчу. Притворяюсь спящим. Она говорит:
- Ах, негодник! Притворяется спящим, а сам стоит возле кровати!
Я говорю:
- Я лежать не могу от твоих шлепков!
Тут ей становится меня жаль. Она подходит к моей кровати, гладит меня
и укладывает спать. И я сразу засыпаю.
Вдруг просыпаюсь от каких-то звуков. Открываю глаза - а это мама мне
колыбельную поет. Я стал ей тихонько подпевать. А потом все громче и
громче. Так мы часа три пропели. Как волки под луной. Наконец, мама зас-
нула. На моей кровати. А я опять не могу заснуть. Но уже потому, что ма-
ма мне ногу придавила. Я стал выдергивать из-под нее ногу. И упал с кро-
вати.
Мама мне говорит сквозь свой сон:
- Не спи... Кажется, дверь не закрыта...
