- В твои годы, сынок, я уже хорошо работал!
- Наверно, потому, папа, что ты плохо учился.
Джентльмен с женой в магазине.
- Это платье мне идет?
- Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит.
- Для чего у рояля внизу колесики?
- Чтобы на нем можно было играть, когда оркестр идет по улице.
Одна одинокая дама пришла к психотерапевту. Чтобы распознать ее бо-
лезнь, психотерапевт спросил:
- О чем вы думаете, глядя на кровать?
- О мужчине,- ответила дама.
- А глядя на стул?
- О мужчине,- ответила дама.
- А глядя на стол?
- О мужчине,- ответила дама.
- А глядя на бутылку?
- О мужчине,- ответила дама.
- А глядя на деньги?
- О мужчине,- ответила дама.
- А глядя на мужчину?
- Ни о чем,- ответила дама.
Один джентльмен попросил в аптеке пол-литра спирту.
- А рецепт у вас есть? - спросила аптекарша.
- Эх, милая,- сказал джентльмен,- был бы у меня рецепт, я бы сам сде-
лал!
Один джентльмен вызвал на допрос другого джентльмена и спросил:
- Что вы делали минувшей ночью?
- Спал с женой.
- А свидетели есть?
К двум дамам около универмага подошел джентльмен и спросил:
- Сережки нужны?
- Нужны. А какие?
- Один - я, а другой Сережка - тоже вот такой парень!
Один джентльмен, заглянув через плечо своего сына, который делал уро-
ки, строго ему сказал:
- Крючки пиши аккуратней!
- Это не крючки,- ответил сын.- Это интегралы.
Один юный джентльмен на вопрос "Что такое животный мир?" - ответил:
"Это когда в животе все спокойно".
Джентльмен пишет из командировки письмо жене: "Дорогая, лучше тебя
нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился".
Шляпа для пьяных джентльменов - цилиндр с винтовой нарезкой: чтобы не
слетел.
Два джентльмена, впервые попавшие в армию, не справились с заданием.
Капитан вызвал из строя одного из них и сказал:
- Ты знаешь, кто ты такой?
- Никак нет!
- Раздолбай!
Вызвал другого.
- Ты знаешь, кто ты такой?
- Так точно! Двадолбай!
Одна дама дала такое объявление: "Пропал муж. Примет нет. Но если
найдется, приметы будут".
Одна дама покупала в магазине 30 кг конфет.
- Только не очень сладких,- сказала она.- Мне - для поминок.
Одна дама пришла к врачу.
- Доктор, у меня все время болит голова.
- Выходите замуж,- посоветовал ей врач.
Через год он ее случайно встречает.
- Ну как, вышли замуж?
- Да, вышла!
- А голова болит?
- Нет, спасибо! Теперь она болит у моего мужа.
Один молодой джентльмен рассказывал:
- Выхожу с дамой из гостей, беру трамвай...
Разговаривают два джентльмена.
- Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.
- Почему?
- Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.
- Ну ничего, еще помиритесь.
- Да вряд ли: она же под окном стояла.
Джентльменское воспитание. Отец говорит сыну:
- Надень штаны, сынок. Я уже все сказал.
Один джентльмен подошел после концерта к фокуснику:
- Я видел ваш номер лет двадцать назад. Только женщина, которую вы
распиливали, была другой. Намного выше этой.
- Нет, женщина - та же. Просто с годами она уходит в опилки.
- Вот уж на ком я не хотел бы жениться, так это на дикторше Цент-
рального телевидения. Даже ударить нельзя: синяк на всю страну!
Два юных джентльмена собираются за мороженым, но не знают, работает
ли киоск:
- Если продавец есть, возьмем две порции.
- А если его нет - возьмем десять.
Один джентльмен опоздал на работу. Оправдываясь перед начальством, он
сказал:
- Старушку через дорогу переводил.
- А почему так долго?
- Да идти не хотела.
Джентльмен с сыном.
- Пап, дай десять копеек.
- Зачем, сынок? Ты же все равно их потратишь!
- Кем ты станешь, внучек, когда вырастешь?
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой.
Одного юного джентльмена спросили:
- Сколько тебе лет?
- Ну, лет семь-восемь.
- Почему, когда раздается звонок на урок, ты приходишь последним?
- Я слышу плохо.
- А почему же, когда раздается звонок с урока, ты выскакиваешь из
класса первым?
- Но я же не совсем глухой!
- Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
- Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?
Дама на бракоразводном процессе:
- Он говорил мне, что я хорошая. А я и поверила!
- Что такое счастье?
- Делать, что хочешь.
- А что ты хочешь?
- Ничего не делать.
Один джентльмен спился до такой степени, что ходил за пивом с бутыл-
кой без пробки и без дна. Бутылку он нес вверх дном, а горлышко затыкал
пальцем.
Одному джентльмену явился во сне ангел и сказал, что может исполнить
любое его желание.
- Хочу стать великим писателем! - сказал джентльмен и в то же мгнове-
ние очутился в камере, где ничего не было, кроме бумаги и авторучек.
И уже улетая, ангел сказал ему:
- Через пятьдесят лет ты выйдешь отсюда великим писателем!
Одна дама остановила автомобиль и спросила сидящего за рулем
джентльмена:
- Свободен?
Джентльмен окинул ее взглядом и ответил:
- Нет. Женат.
- В прошлом году я был в Москве.
- Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!
Пожилая учительница и юный джентльмен:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы на сколько меня старше.
Одна дама послала в редакцию свои стихи и письмо с вопросом: "Может
быть, прислать и свою фотографию?" На что ей ответили: "Фотографию при-
сылать не надо, потому что, когда вы прочтете наш ответ, вы сразу изме-
нитесь в лице".
Как-то после концерта к одному артисту подошла дама и попросила ав-
тограф.
- С удовольствием! - ответил польщенный артист.
- Только пишите разборчивей,- сказала дама.- Я вашу фамилию не знаю.
- Излечившись от алкоголизма, я понял, что теперь алкоголь мне не
страшен, и стал снова пить.
Одна дама написала в газету письмо: "Почему исчезли джентльмены?" На
что газета ответила: "Мы ответим на этот вопрос после того, как вы сооб-
щите, сколько вам лет".
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы перед сном считайте.
- Так я считаю. Но тогда бессонница у соседей.
Одна дама дала такое брачное объявление: "Женщина с обхватом бедер
180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук".
- Что вы еще можете рассказать о себе?
- Только хорошее. Плохое и без меня расскажут.
Комплимент: "Вы намного моложе, чем вам можно дать!"
- У моего мужа только одно достоинство: это - я!
Разговаривают два джентльмена, живущие в соседних квартирах:
- Вы с женой купили новый диван?
- А, ты его видел?
- Нет, я его слышал.
Комплимент: "Вы такая красивая! Вам, наверно, этого никто не гово-
рил!"
Дама в суде.
- После свадьбы он мне сказал, что у нас будет ребенок. Причем - шес-
ти лет.
Знакомство по телефону:
- Встретимся у барахолки. Вы меня легко узнаете: у меня ничего не бу-
дет в руках.
Один джентльмен в течение пяти секунд съел пятилитровую кастрюлю су-
пю. Но это достижение не было занесено в книгу рекордов Гиннеса, так как
в лицо джентльмену дул попутный ветер.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Сколько вам лет?
ДАМА. Это - моя маленькая тайна.
ДЖЕНТЛЬМЕН. А по-моему - большая.
Джентльмен извращался в высших кругах общества.
- Вы часто ругаетесь с женой?
- Нет, только когда бываем вместе.
У одного джентльмена пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех
по телефону. Наконец, радостный вбегает к жене
- Нашлась!
- Где же она?
- В морге!
ДАМА. Неужели вы меня не помните?
ДЖЕНТЛЬМЕН. Нет. Я не злопамятный.
Один джентльмен кричал жене в кухню:
- Зови меня есть!
- Каждый год звери меняют шубу.
- Значит, моя жена - зверь!
Одна дама жаловалась своей подруге:
- Мой муж - такая противоречивая натура. Сегодня от холодного борща
вскипел!
Одна дама пригласила к себе джентльмена. Вдруг раздались шаги ее му-
жа.
- Надо прятаться! - крикнула дама.
Когда муж вошел, он спросил джентльмена:
- А где же моя жена?
Одна дама пришла в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероят-
но, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его, пожа-
луйста, в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает, радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без
платья!
Одна дама отдавалась всему без остатка: всем телом рыдала, всем телом
смеялась, всем телом ела.
Одна дама пригласила к себе на ужин джентльмена. Когда он опустошил
все бутылки и тарелки, она ему сказала:
- Теперь ты мой!
На что он оветил:
- Сама мой!
Одна дама жаловалась:
- Не могу найти мужчину: пьяные не нравятся мне, а трезвым не нрав-
люсь я.
Журналист спрашивает американского джентльмена:
- Что вас больше всего потрясло в России?
- Дороги потрясли основательно.
- А еще что?
- Яма с водой на одной дороге.
- А еще?
- То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям
вытаскивать из нее машины.
- Ну, а больше всего?
- То, что они за это берут деньги.
- Ну, а самое потрясающее?
- То, что они сами же ее и выкопали.
Джентльмен на призывной комиссии в военкомате.
- Возраст?
- Семьдесят!
- Дети есть?
- Пока нет!
Джентльмен у врача.
- Вам нужно пропотеть. Ешьте мед.
- Где ж я его достану?
- Ничего, пока будете доставать, вспотеете!
Джентльмен звонит по телефону в общежитие:
- Риту можно?
- Ее нет.
- А кого можно?
- Ты что такой грязный?
- Покупку обмывал.
- Алло! Павла Петровича можно?
- Он сейчас завтракает. Позвоните вечерком.
- Я хочу быть у тебя одна!
- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
- Как у вас батареи? Топят?
- Да. Уже весь дом затопило!
Джентльмен взглянул наверх и услышал, как по крыше что-то съезжает.
"Кирпич!" - стукнуло ему в голову.
- Этот джентльмен - нечестный. Знаете, что я нашел у него в кармане?
Знакомство по телефону. Джентльмен назначил даме встречу.
- Как вы будете одеты?
- Шуба из леопарда, воротник из рыси, шапка из песца,- сказала она.
"Зверь-баба!" - подумал он.
- Да, когда я в гостях, я курю сигареты хозяина, но зато когда я до-
ма, я курю сигареты гостя.
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: у вас украли
машину. Хорошая: цены на бензин увеличились втрое.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Вы выглядите на все сто!
ДАМА. Надо же! А вешу всего девяносто.
- Доктор, как мне похудеть?
- Ешьте черную икру.
- Так ее же трудно достать!
- Вот именно! Пока достанете, похудеете.
- Ваша профессия и место работы?
- Воспитательница в детском аду.
ДАМА. Я буду участвовать в конкурсе красоты.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
Джентльмен - даме:
- На день рождения я подарю тебе часы. Самые дорогие. От двадцати до
двадцати трех.
ДАМА. Я снимаюсь в кино у одного известного режиссера.
ДЖЕНТЛЬМЕН. И много он уже снял?
ДАМА. Пока только одежду.
- Мой сын ведет себя очень плохо: учится у меня только плохому.
- А мой - еще хуже: я учусь плохому у него.
- Я понимаю, что вы говорите по-английски, но не понимаю - что имен-
но.
- Не знаете, который час?
- Кто не знает? Я не знаю?! Это вы не знаете!
Джентльмен уговаривает даму выпить:
- Ну давайте - чисто символически!
- Хорошо.
- Но до дна!
В автобусе.
- Девушка, встаньте! Это же переднее место инвалида!
Два джентльмена в Петербурге.
- Знаете, как называлась раньше улица Марата? Грязная.
- Сейчас можно все наши улицы так называть.
Джентльмен и дама. Автобус подходит к кинотеатру "Родина".
