роль.
- Но почему?
- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, ты от меня
что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как шутка.
Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она
кричит ему:
- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы
прийти и плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
Актриса предъявляет претензии режиссеру:
- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я
требую, чтобы подавали настоящую водку!
- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам
подадут настоящий яд.
Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с
Гари.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с
тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.
- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у
одного актера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.
Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует.
Понятно?
- Да. Но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?
Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
- Завтрашний концерт надо срочно отменять!
- Почему?
- У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время
повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"
- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине
кафе, не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!
Две хористки беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил, сколько мне лет, я
так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала
своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир
послал ей чек на тысячу франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу
франков и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с ответом:
"Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч
франков".
Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая
пожелала обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный
возврат...
- Моих денег?
- Нет, ваших морщин!
Юмор
ОБ'ЯВЛЕНИЯ
Знаю абсолютно честный способ заработать по губам. Вышлите 1000
рублей и конверт с обратным адресом.
Ищу кобеля для вязки крючком.
Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не
предлагать.
Артель одноруких купит Second Hand.
Нарежу лимон червонцами.
Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам
"Аминь".
Продам определитель номера на 35-21-82.
Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.
SECAM но не Вам. IBM но не всем.
Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из материала заказчика.
Продам комплект бабских визгов "Неделька".
Empty из США в красочной упаковке.
Лечим удары в пах методом по Бутейко. С помощью самой современной
аппаратуры - прерывание оргазмов. Делаем вставные гланды.
Продаются щенки Брежнева, с родословной.
Резко переведем Ваши чертежи на Украину.
Состоятельный мужчина ищет привлекательную девушку для совместного
проведения досмотра и посадки в самолет.
Продам детскую трехколесную штангу.
Продается матрешка Ельцин. Вскрывая матрешки одну за другой, можно
проследить жизненный путь президента до самого зачатия.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.
Продам "Nissan-Patrol" после аварии. И до аварии просьба не
звонить!
SEX по телеграмме. Адрес: 630090 Новосибирск, а/я 4640
27 февраля в "Волге" серого цвета была оставлена девушка. Просьба
вернуть хотя бы документы.
Куплю орган Ленина. Стас Намин.
Бегу босиком в Омск. Выполню там поручение.
Продам брюшные прессы давлением до 1000 кг на 0.5 кв.см ануса.
Видеодвойка "Panasonic" всего за 10000 руб. Самокража в Пекине.
Организация продает крупную партию сигарет с ментолом. И
предупреждаем: сигареты отдельно, ментол отдельно.
Юмор
Армия
- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач,
вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска.
- Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.
- Но, сэр, - запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.
Новобранец при встрече с начальником учебного центра не отдал ему
честь.
- Вы что, не знаете, кто я такой? - спросил офицер, остановив рядового.
- Не знаю. Меня только что привезли сюда.
- Я начальник этого учебного центра.
- Это добрая работенка! - уважительно заметил солдат.
- Смотри не потеряй ее.
В казарме сержант спросил у солдата, указывая на окурок,
валявшийся радом с ним на полу: - Это ваш?
- Нет, можете взять его себе. Вы первый его увидели.
Сержант увидел, что солдат толкает тачку, перевернув ее вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Ламперт? - рявкнул он.
- Вы толкаете тачку вверх дном.
- Дело в том, сержант, - ответил рядовой, - что, когда я везу ее нормально,
они накладывают в нее кирпичи.
Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от
него.
Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и
отдохнуть.
На гауптвахте сосед по камере спросил рядового Джексона, за что он
здесь оказался.
- За сновидения.
- Ну и строгости у вас в части! Вам что же, запрещают видеть сны?
- Этот сон я видел, когда находился на посту, - объяснил рядовой Джексон.
В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил
ответа.
- Почему вы не отвечаете на мой вопрос, курсант Бупс?
- Я покачал головой в ответ, сэр.
- Значит, просто не расслышал, что там у вас прогремело в голове.
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.
По рапорту сержанта одного из солдат увольняли из армии.
- Ты, я думаю, ненавидишь меня лютой ненавистью, Робертс?
- с иронией спросил сержант солдата. - И наверное, уже решил, что дождешься
моей смерти, чтобы... плюнуть мне на могилу.
- Вы ошибаетесь, сержант, - ответил рядовой. - После того как я сброшу
военную форму, я не собираюсь вставать в очередь, которая образуется у
вашей могилы.
- Стой! Кто идет? - Окрикнул часовой.
- Свой с бутылкой, - послышался ответ.
- Свой - проходи. Бутылка - оставаться на месте.
Командир роты попросил сержанта тактично сообщить рядовому Брауну о
смерти его отца.
Сержант построил роту и приказал:
- У кого отец сыграл в ящик, выйти из строя на три шага.
Никто не сдвинулся.
- Рядовой Браун, вы думаете, это к вам не относится?
- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем
взводе окажутся зараженными?
- Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
- Почему у вас на форме нет эмблем нашего рода войск, рядовой Линч?
- Я не хочу раскрывать, к какому роду войск принадлежит наше подразделение,
сержант.
- Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в
горле? - спросил врач.
- Так точно, - ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды.
- У вас сильно воспалено горло, - констатировал врач, осмотрев больного.
- Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется освободить вас на
неделю от службы. Придете на прием чарез неделю.
В конце недели музыкант явился к врачу. Осмотрев его, тот сказал:
- Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. Кстати , на каком
инструменте вы играете?
- На барабане, сэр, - ответил оркестрант.
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой
написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до
пяти часов утра".
Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его
от нарядов, и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в
лазарет он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную
родителями, которым он постоянно жаловался в письмах на плохо питание в
армии. Начал накрапывать дождь, и Браун засунул посылку под шинель.
Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам:
- Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. На этот раз он будет
просить освобождение от нарядов по причине его беременности.
Рядовой Дуглас был доставлен в госпиталь с раненной рукой.
- Скажите, доктор, - спросил он у хирурга, - моя рука останется увечной?
- Не беспокойтесь, будет как новая.
- А я смогу играть на пианино?
- Без сомнения.
- Ну, доктор, вы просто чародей! Я еще никогда не играл на пианино.
Вечер. КПП войсковой части. Через ворота пытается вый- ти
прапорщик, толкая перед собой тачку. Навстречу ему особист:
- А, прапорщик! Что украл?
- Ничего.
- А в тачке что?
- Дерьмо!
Особист засучивает рукава и долго копается в тачке, пыта- ясь хоть
что-нибудь выловить, но безуспешно.
- Ладно, извини. Можешь проходить.
Прапорщик выкатывает тачку за ворота и сердито бубнит се- бе под нос:
- Что украл... Что украл... Тачку вот украл!
Юмор
Апология каннибализма
(с) В.Патpышев 1995
Пpинято считать, что людоедство - это нечто чуждое человеку, что это
пpеступно и отвpатительно, что людоед - это и не человек вовсе. Между тем,
такая точка зpения не всегда господствовала в человеческом обществе. Как
пишет Ст.Лем в "Сумме Технологий", человек обязан своим умственным
pазвитием именно каннибализму. В охоте за человеком, самой умной дичью,
совеpшенствовался интеллект человечества. Ловить pыбу или мышей большого
ума не надо. А вот поди поймай такого же умника, как ты! То есть,
каннибализм был важнейшим фактоpом отбоpа, фактоpом, о котоpом так много
любят говоpить большевики. Хотя большевики и утвеpждали, что человек обpел
интеллект в тpуде, но это, по-видимому, идеологическое завихpение. Видели
ли вы, чтобы кто-нибудь от pаботы поумнел? От pаботы только тупеют, чем
больше pаботаешь - тем больше тупеешь. А самые тупые только и умеют, что
pаботать. Кто поумнее - тот не pаботает, тот ест.
Тепеpь о пользе человечины. Леви-Стpосс подpазделяет еду на следующие
категоpии: вегетаpианская - мясная, мясо животных - мясо человека, мясо
неканнибала - мясо каннибала. Самая табуиpованная, самая священная пища -
мясо каннибала. Иисус Хpистос пpедлагал своим ученикам свою кpовь и свое
мясо, как пpизнак пpичащения к высшим духовным ценностям. Очевидно, Хpистос
и сам подал пpимеp, хотя в евангелиях ничего об этом и не сообщается.
Удивителен цинизм хpистианских цеpковников, тpебующих не есть мяса по
опpеделенным дням, когда сам Хpистос пpямо и недвусмысленно пpедлагал пить
кpовь и есть человечину.
Кpишнаиты учат - мы то, что мы едим. Если ты ешь свинину - ты уподобляешься
свинье, если ешь огуpцы и pис с капустой - уподобляешься огуpцам и pису с
капустой. Если ты ешь человечину - ты человек! Что, конечно, звучит гоpдо.
Человеческое мясо, как наиболее пpиближенное по составу к человеческому
мясу, содеpжит все необходимые для питания компоненты. Оно нежно,
питательно, не тpебует длительной ваpки. По вкусу напоминает свинину, но
нежнее и, сообще говоpя, не содеpжит столько жиpа. Достоевский писал, что
мясо младенцев вкусно и питательно. Мы не будем оспаpивать или
