Ольга, Оренбург
- В общем, тогда и произошла наша полблизость.
Жорж, Ульяновск
Юмор
Дневник американца:
Понедельник.
Пил с русскими. Хорошие ребята. Меня уважают.
Даром, говорят, что американец.
Вторник.
Пил с русскими. Уважаю русских. Америка, говорят,
говно.
Среда.
Пил один. Перед зеркалом. Хелен ушла. Хлопнула дверью.
Четверг.
А где Хелен? Не пойму. Лучше пойду пить к русским.
Пятница.
Где я? Спросил двоих. Один сказал - Самара.
А второй сказал, что это Горький и двинул мне в ухо.
Горький же вроде умер?
Суббота.
Пил с американцами. Не-е, козлы все эти американцы.
Воскресенье.
Хелен - стерва. Америка говно. Познакомился с Аней.
Лучше Агдама и Эдисон не придумает.
Понедельник.
Пошел на выставку, украл кораллы. Пропил.
Вторник.
Видел Жириновского. Попросил автограф.
Дал, сволочь, и не спросил, когда верну.
Среда.
Пил с русскими, узнал много нового. Оказывается, отец Будрайтиса -
известный адвокат.
Четверг.
Живая устрица разделилась у меня на глазах, саданув меня осколками. Вроде
бы май на дворе, но почему-то идет снег. Вышел на улицу, поскольз- нулся,
упал. Какой-то мальчик назвал меня дядей и исчез.
Пятница.
Возле кровати нашел очки с тремя стеклами. Полдня просидел в комнате,
дрожал и был очень испуган. Читал Чехова.
Суббота.
Увидел в окне луну. Уже и забыл, как она выглядит. Пошел погулять.
Суббота.
Почему-то опять суббота. Куда смотрит правительство? Куда пропала целая
неделя?
Воскресенье.
Лежу на диване. Пружины колют меня в спину и затылок. На окне какой-то
долбаный кактус. За стеной чьи-то голоса.
Понедельник.
Принесли телеграмму. Долго крутил в руках, не понял ни одного слова. На
всякий случай отдал соседям.
Вторник.
На улице праздник. Подошел к окну и долго смотрел. Какой-то старик
зацепился на улице за слишком низко висящий флаг и упал. Вот он,
тоталитаризм.
Среда.
Звонил Мэл. Спрашивал, как я живу. Когда приеду в контору с предложениями.
Я предложил ему выпить. Мэл сказал, что он за рулем.
Четверг.
Вышел на улицу. Мальчик лет восьми попросил закурить. Я дал ему десять
долларов.
Пятница.
По-моему, это все большая глупость. Какая еще Америка? Что она может мне
предложить? раз в месяц съездить в Вегас? Да на хрена мне этот Вегас?
Суббота.
Поднявшись, долго и сосредоточенно смотрел в одну точку. Зачем жить дальше?
Воскресенье.
Пошел пить к русским.
Рома Воронежский
Юмор:Заражение компьютером
Заражение компьютером
СТАДИИ КОМПЬЮТЕРНОГО ЗАРАЖЕНИЯ ( ЗАРАЖЕНИЯ КОМПЬЮТЕРОМ :-)
ПЕРВАЯ стадия (легкая)
СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и ухо- дит
домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до
следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Головные боли и понос
отсутствуют.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.
ВТОРАЯ стадия (полулегкая)
СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру,
выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного
объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, с вскрикиваниями и
взвизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь
медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовых ложек. Компьютерную
литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
ТРЕТЬЯ стадия (средней тяжести)
СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания
рабочего дня и копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает
употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза
окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных
словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде
компьютера или при встрече с больным в стадии 3 и выше. В этом случае
болезнь может перейти в 4-ю стадию.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и, несмотря на
сопротивление, удалить от компьютера, деньги отобрать, женить. При буйном
поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с
портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.
ЧЕТВЕРТАЯ стадия (тяжелая)
СИМПТОМЫ: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь изобилует
различными компьютерными словами и их сочетаниями. Изобретает новые слова и
копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест
любую еду в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в день, так
как по ночам зво- нит по модему и при каждом соединении издает вопли,
описанные в третьем томе книги "Жизнь животных" (глава 11, поведение самца
макаки-резуса в брачный период). На окружающих реагирует слабо. Половое
влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.
ПЯТАЯ стадия (безнадежная)
СИМПТОМЫ: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от
звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более
процентов из компьютерного жаргона, перемешанного со спецтерминами. Аппетит
и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости,
независимо от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеянностью -
например, прикуривает коробок спичек и прочее. На окружающих обращает
внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с
компьютером. Половое влечение отсутствует, так как периодически испытывает
чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 19200..."
Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести
в воде.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит
Юмор: Огурцы
О ВРЕДЕ ОГУРЦОВ
(Упpажнение в сpавнительной логике и математической статистике)
Огуpцы вас погубят! Каждый съеденный огуpец пpиближает вас к смеpти.
Удивительно, как думающие люди до сих поp не pаспознали смеpтоносности
этого pастительного пpодукта и даже пpибегают к его названию для сpавнения
в положительном смысле ("как огуpчик!"). И, несмотpя ни на что,
пpоизводство консеpвиpованных огуpцов pастет. С огуpцами связаны все
главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
Пpактически все люди, стpадающие хpоническими заболеваниями, ели огуpцы.
Эффект явно кумулятивен.
99.9% всех людей, умеpших от pака, пpи жизни ели огуpцы.
100% всех солдат ели огуpцы.
99.7% всех лиц, ставших жеpтвами автомобильных и авиационных
катастpоф, употpебляли огуpцы в пищу в течение двух недель,
пpедшествовавших фатальному несчастному случаю.
93.1% всех малолетних пpеступников пpоисходят из семей, где
огуpцы потpебляли постоянно. Есть данные и о том, что вpедное действие
огуpцов сказывается очень долго: сpеди людей, pодившихся в 1839 г. и
питавшихся впоследствии огуpцами, смеpтность pавна 100%. Все лица
pождения 1869-1879 гг. имеют дpяблую моpщинистую кожу, потеpяли почти
все зубы, пpактически ослепли (если болезни, вызванные потpеблением
огуpцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен
pезультат, полученный известным коллективом ученых-медиков: моpские
свинки, котоpым пpинудительно скаpмливали по 20 фунтов огуpцов в день
в течение месяца, потеpяли всякий аппетит!
Единственный способ избежать вpедного действия огуpцов --
изменить диету. Ешьте, напpимеp, суп из болотных оpхидей. От него,
насколько нам известно, еще никто не умиpал.
"The Journal of Irreproducible Results"
Юмор:Евреи
Евреи
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из
них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с
Богом, уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую
комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть
меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
Юмор:Разное 41
Разное 41
У киоска.
-Дайте мне коробок спичек.
-Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
-Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
-Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.
-Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
-Какой номер?
-Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!
Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу
ловить. Мимо плывет другой крокодил:
-Эй, ты чего там делаешь?
-Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
-Опять пьяная?
-Угу.
-Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
-Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!
Хозяйка медной горы:
-Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
-Н-не, выхо-одит.
Профессор спрашивает студент:
-Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
-Конечно золото.
-А я ум, и знаете почему?
-Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.
-Скажите, а что, Рабинович умер?
-Да.
-То-то, я смотрю, он в гробу лежит.
Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки.
Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина
наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и
разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит:
-Да на х.. мне эти яйца!
Бабка приходит ко врачу:
-Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
-Женщина...
-Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
-Ну, женщина у вас все?
-Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
-Ну с вами все ясно. Идите вы на ..., и не просто идите, а идите, идите,
идите.
Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
-Жена, свари картошки!
Жена робко отвечает:
-Картошка вся...
-Вот всю и свари!
-Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
-Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
-Но это был последний зуб.
Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.
"Разбуди меня в 7.30" - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00,
жены дома нет, на столе записка: "Вставай, уже без двадцати восемь."
В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой
одноногий инвалид:
-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
В ответ молчание. Опять:
-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
-Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!
-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня
выстрелили.
-И ты вскакиваешь?
-Нет, лежу как убитый.
Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его
жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
