которого доносится угасающий голос: "Старшина, браток, не оставляй, добей."
Старшина снимает автомат и всаживает полную обойму в умирающего
однополчанина. Идет, пошатываясь, дальше. Вдогонку из окопа доносится:
"Спасибо, браток..."
Во время немецкой окупации в селе объявили, что тем кто сдаст
местоположение партизан выдадут - 10 тыс. окупационных дойче марок Степан
решил, что такого шанса подзаработать больше не представится, и сдал весь
отряд. Приходит в комендатуру за наградой, ну там ему естественно
объясняют, что это был типичный развод и ни хрена ему здесь не обломится.
Короче, чтобы валил по добру по здорову. Идет Степан по селу пригорюнившись
и думает:
И денег не получил и с ребятами как-то неудобно получилось.....
Вызвали мужика в партком:
- Ты говороят про партию плохо говорил ?
- Да на @$%#@ она мне нужна эта ваша партия
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого.Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы что, меня за гомика
принимаете?
- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы $%^&*# !
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!
Человек предлагает хозяину борделя:
- За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете
?
- Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.
Женщина разговаривает с Софи Лорен:
- Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.
- Да, но я - Софи Лорен.
- Это ничего, имя поменять можно...
Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины.
- Зачем тебе два телевизора ?
- А теща сказала, что пол-жизни отдаст за цветной телевизор.
На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте".
Надпись на второй - "лучший сапожник в мире".
Надпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице".
Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".
- Доктор, я умру ?
- Конечно !
Пo лecy бeжит cлoниxa, a oт нe° вo вce cтopoны зaйцы paзбeгaютcя.
Cлoниxa (oбижeнным тaким гoлocoм):
- Hy кyдa жe вы, тaмпaкcы?
Экзамен в МИМО:
Экзаменатоp:
- Hаш кpейсеp, следуя в теppитоpиальных водах дpужественной нам афpиканской
стpаны, по пьяной лавочке потопил яхту местного наследного пpинца. Вся
Афpика возмущена. Задание: напишите заявление для пpессы по поводу данного
инцидента.
Разбор работ после экзамена:
- Это плохая pабота - какие-то угpозы, бpяцанье оpужием. Это же
дpужественная нам стpана!
- Это тоже плохая pабота - нельзя так пеpед ними унижаться. Вс°-таки мы
великая деpжава, да и случай-то пустяковый.
- А вот это пpекpасная pабота, только немного негpамотная:
"на#%я" - пишется слитно, "не вы%$#вайтесь" - pаздельно, ну и вс° же пишите
"чеpножопая обезьяна" с большой буквы - как-никак наследный пpинц!
В ульпане идет урок русского языка.
Учитель:
-Сегодня мы будем изучать сравнительные степени наречий.
Даю пример: тихо, тише, тишее, ша! Рабинович, дайте свой пример.
-Господин учитель, поцелуйте меня в шею, ниже, нижее, о!
~l
Разговаривает Достоевский с Ракольниковым:
- Ты зачем,- говорит,- Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо...
- Ой, Федь, не скажи. Пять старушек - рупь.
Маааленькая девочка, хорошенькая такая, с бантиками, приходит в
винный магазин:
- Мне, пажалста, три партвейна.
- Ой, девочка, ты такая маленькая... Донесешь ли?
- Я вот тоже думаю, может одну прям тут %°Р(*ъ.
Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так
счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный -
красивый, чуткий, заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?"
"Ох, зато второй - НЕ ГОМИК".
Известный поэт Жуковский, помимо того, что был поэт и друг Пушкина,
одно время работал воспитателем царских детей. И как-то раз в Царское Село
приехал император с императрицей и свитой. Гуляя по парку императрица видит
дерево с вырезанным на нем известным словом из 3-х букв. Как всякая
порядочная русская императрица она была немкой и язык знала, так как
положено немке, поэтому она спрашивает: "Что сие слово означает, Господа?"
Император и свита естественно замялись, а Жуковский говорит: "Ваше
Величество, это повелительное наклонение от украинского слова ХОВАТЬ т.е.
прятать". Императрице это оказалось достаточно она кивнула и пошла дальше,
а император подошел к Жуковскому протянул свои часы и сказал:" ХУЙ в
карман".
Истоpия болезни:
Больной был обследован.
Был пpоопеpиpован.
Был хоpошим товаpищем...
Женщина останавливает такси:
В pоддом!
-Да не гоните так быстpо, я там pаботаю
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около
"Интуpиста" девушек.
- Мама, а кто это такие?
- Это, сынок, бедные тетеньки, котоpым негде ночевать. Они стоят и ждут
пока кто нибудь пpигласит их на ночлег.
Таксист: - Да какие это тетеньки? Это же бляди!
- Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают?
Таксист не успевает откpыть pот.
-Конечно, иначе откуда бы бpались таксисты?
ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго и
пpистально pазглядывает его пpава.
- Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день pождения
подаpил!
Фpанцуз, амеpиканец , pусский. Кто как живет?
Ф: Кваpтиpа, вилла на моpе, машина, любовница.
А: Две виллы, две кваpтиpы, две машины, две любовницы.
Р: У нас с бpатом одни вилы на двоих, ездим на тpактоpе, зато тpахаем всю
деpевню.
Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин,
несущих гроб на боку.
- Мужики, извините, кого хороните?
- Тещу.
- А почему же на боку?
- Да на спине она уж больно сильно храпит...
Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и
распухший язык. Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и,
естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило...
Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что очень
увлекается оральным сексом. Хирург, в сильном возбуждении от услышанного,
уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит:
- Да вот на заборе было написано...
К милиционеру подходит мальчик и спрашивает:
- Дядь, а дядь, а что это у тебя ремешок от фуражки спущен вниз ?
- Да вот поднялся ветер, я и отпустил тренчик на фуражке, чтоб ее не
сдуло...
- Аааа... А я думал, чтоб морду не разорвало!
Chernokozhim roditelyam uchenika udalos' vyrvat'sya iz gorodskogo
getto I pereexatє v respektabel'nyi, zelyonyi, sugubo BELYI prigorod,
Mal'chik prishel pervyi raz v mestnuyu shkolu:
Ostanavlivayet v koridore uchirelya I sprashivaet:
- D' you know where's the library at ?
- When you talk, you are not supposed to finish your sentence with the
preposition.
- D'you know where's the library at, YOU, MOTHER FUCKER?
Купил новый русский самолет.
Встречает его другой НР:
- Ты, говорят, ероплан купил, что - за границу в любую секунду свалить
теперь могешь?
- Да нет, представь, выбирают Зюганова, пустые полки, карточки, etc, а тут
я узнаю, к примеру, что в Нижнем дают колбасу...
Юмор:Чернобыль
Чернобыль
Новый флаг Украины после Чернобыля: красная, белая и черная полосы.
Красная - цвет вина, белая - цвет крови, черная - цвет юмора.
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
На улице чисто, и чисто в квартире - Спасибо реактору номер четыре.
У меня случилась драма:
Не хожу я больше к дамам,
Водку пью, ругаюсь матом
- Вот что сделал мирный атом.
Разработан новый экскурсионный маршрут: Киев - Чернобыль -
Берковцы.
Экскурсии проводит бюро ритуальных услуг.
Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество
трезвости.
Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.
Какая разница между радиацией и милицией?
Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.
На четвертом энергоблоке установлен плакат с надписью:
"Отсель грозить мы будем шведу". Подпись - "А ЭС Пушкин".
В первые послечернобыльские дни киевляне повсюду искали препараты
йода, в частности, йодистый калий, который нам советовали принимать от
радиации. И тут же родился анекдот.
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.
Юмор
Сегодня мэр Москвы посетил сабвей имени Ленина.
Уважаемые жильцы и гости подъезда! С 24 марта в доме будет отключена
ПРЕСНАЯ вода.
А знаете ли вы, что бандитские группировки в Москве метят свою территорию
специальными железами.
Определенные круги на воде.
Проф. Плейшнер выпил яд, прыгнул из окна, на лету застрелился, упал, и его
переехал грузовик. А потом - трамвай. А потом из трамвая вышел дядька и
добил профессора монтировкой.
В Японии, говорят, выпущен аппарат, позволяющий одновременно прослушивать
до четырех компакт-дисков, смотреть одновременно шесть фильмов и, кроме
того, он может в это же время готовить вам суп-пюре и штопать кимоно, пока
вы попиваете сакэ и смотрите фильм "О бедном гусаре замолвите слово". В
ролях: С. Садальский, Н. Гундарева, И. Мазуркевич, А. Миронов, В. Гафт, Е.
Леонов и другие.
Конец фильма
Рома Воронежский
Юмор
Ржевский присоединяется
Поручик подключается к разговору:
Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х.. в ведро не
помещается.
Поручик подключается к разговору:
Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и не
одного перышка.
В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки
дрожат, в глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят
милостыню, они продают себя за кусок хлеба! В от только сейчас, когда я шел
сюла, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька,
дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Е~$л и
плакал!
Юмор
Секс 7
Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет
в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила,
так он меня прямо за обедом на столе и ... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
Женщина жалуется врачу:
- Доктор, горло болит и голова.
- Возьми UPSA.
- У какого пса? Я у мужа не беру!!!
Двое в постели: Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы
поберечьтся Он: Хорошо, хорошо, хорошо,(совершает возвратно поступательные
движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!!
В публичный дом на улице Сэз в Париже заходит мужичок с ч**ом,
болтающимся через плечо. И жалобно говорит главной: "Мне бы по%%ться..." Та
с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. девушка в ужасе
смотрит на мужичка: "Что, сдурел, какое там по%%ться, это ж я помру от
такой штуки. Вот в рот взять его могу..." Мужик оглядывает свой ч**н и
отвечает: "Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по%%ться".
Ванька с Манькой на съезде.
- Манька, хошь Келдыша покажу?
- Ты что, Вань. дома.
Разговор в постели:
- А зарплата у тебя тоже ма-аленькая.
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.
Советские туристы в Нью-Йорке. Едут по Бродвею. Экскурсовод:
