населенке, то можно до вечера у костра задницу греть? Думаете, населенка
сама к вам к вечеру подползет? Демагоги! Супчики им подавай! А ну, живо,
мешек в зубы и пошел! - начальник был в ударе. Как истинная зараза, он
любил нападать на морально ослабленные организмы.
Группа наблюдала сцену с видимым интересом. На ее глазах разворачи-
вался последний акт ледовой трагедии. - Да пошли вы все!
Он понял, что пришел его час, тот момент, ради которого он копил силы
весь поход, а возможно и всю жизнь. Судьба повернулась к нему лицом и
лязгнула голодными зубами. Он совершит подвиг. Он выйдет к людям, и,
вернувшись по его следу, возможно кого-нибедь из нас застанут в живых. И
вот он встает, и как Данко... И слезы умиления уже не смахнуть ослабев-
шей рукой, и они замерзнут на наших щеках.
Группа зевала и не спешила ловить мышей. Спасать свою жизнь сил уже
не было. Кто-то закуривал возможно последнюю перед мучительной смертью в
снегах, сигарету.
Он поразительно быстро скинул куртку, запихнул ее в рюкзак, пристег-
нул лыжи и решительно полез на бугор. Когда следующий из нас вылез из
ямы, его уже не было видно. Только прямая, ровная лыжня уходила вглубь
тайги. Мы догнали его только через три часа. Он сидел у створного знаа-
ка. Ветер разогнал облака и великая русская река катила застывшие волны
застругов в сиянии низкого северного солнца. На другом берегу, за розо-
выми бурунами, дымился поселок.
Мы успели еще зайти в магазин и в просторном бревенчатом спортивном
зале местной школы, куда нас устроили на ночлег, мазали маслом теплый
еще, свежий хлеб и варили на примусе три пакета супов - наш последний
маршрутный ужин. Как гласит один из пунктов Памятки завхозу: "У хорошего
завхоза продукты не кончаются", и, с новой строки: "У хорошего завхоза
продукты не остаются".
-----------------
Актерские байки
Было время, когда театр обходился без
режиссера и даже без сцены, а актеры - без текстов. Были и есть спек-
такли, существующие без декораций и без музыки. Единственное, без чего
не может обойтись ни один сколько-нибудь живой - нужный зрителям и долго
идущий спектакль - без накладок. Смех на сцене - не в зале - событие ка-
тастрофическое. За ним обычно следует поиск виновных, скандал, раскаяние
и кара, но истребить явление, присущее радостной природе театра, нет ни-
какой возможности.
Поэтому коллекция театральных баек, долгие годы составляемая
Н.И.Вайнберг, пополняется ежегодно. В крохотных эпизодах можно увидеть
отражение прежней жизни, почувствовать аромат минувшей эпохи и уловить
нечто, напрочь исключенное из нашей повседневности, - ощущение покоя.
Однажды за кулисы Александринского театра зашел Николай I в сопровож-
дении адъютанта. Навстречу ему попался знаменитый трагический актер
В.Каратыгин.
- Послушай, - сказал император, - говорят ты хорошо представляешь ли-
ца. Изобрази-ка меня.
- Не смею.
- Я велю.
- Если Ваше величество изволит, - Каратыгин мгновенно преобразился:
несколько отставил ногу, вскинул голову, взгляд его стал оловянным. -
Послушай, - небрежно бросил он через плечо адъютанту, - говорят, акте-
ришка Каратыгин порядочно представляет лица, пошли-ка ему корзину шам-
панского.
Довольный царь рассмеялся: »Быть по семуј.
Наутро актеру на дом была доставлена корзина шампанского.
* * *
Выдающийся английский актер негритянского происхождения Айра Олдридж
обладал бешеным темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В фи-
нальной сцене он так »накалялсяј, что изо рта у него шла пена, а глаза
наливались кровью. Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись иг-
рать с ним.
Известный театрал Стахович однажды зашел за кулисы и спросил Олдрид-
жа, как прошли его гастроли в Москве с Никулиной-Косицкой - Дездемоной.
Олдридж ответил, что она очень нервничала, и добавил: »Все эти слухи
сильно преувеличены. Я сыграл Отелло более трехсот раз. За это время за-
душил всего трех актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что про-
цент небольшой. Не из чего было так волноваться вашей московской Дезде-
монеј.
* * *
Замечательный актер Московского Малого театра Живокини играл в очень
скверной пьесе »Зе-за-зиј. По ходу действия он должен был посмотреть в
лорнет и увидеть... Азию. Актер смотрит в лорнет и вместо: »Я вижу Азиюј
произносит: »Я вижу Москву. Театр. Бенефис Живокини. Играют »Зе-за-зиј.
Какая же это мерзость!ј Публика в восторге, пьесу снимают с репертуара.
* * *
Особой любовью к импровизациям прославился Н.Монахов. Его совместные
с А.Кошевским »отсебятиныј на сцене Театра оперетты часто были очень
остроумны и совершенно в стиле пьесы. Начинал обычно Монахов, Кошевский
старался подыграть ему. Так продолжалось до тех пор, пока Монахов не
предупредил однажды: »Готовься, сегодня тебе будет худој.
Выйдя на сцену, Монахов, как обычно подал реплику Кошевскому, тот от-
ветил. Началась импровизация. После нескольких удачных отсебятин, кото-
рыми обменялись партнеры, Монахов вдруг сказал: »Ну, ладно. Ты поговори,
а я пока уйдуј. И ушел. Кошевский был убит. Он метался по сцене, взмахи-
вал руками, растерянно бормотал и, в конце, заплакал. Тогда Монахов сжа-
лился и снова вышел на сцену.
* * *
Старые театралы, хорошо знавшие актера Н.Выходцева, всегда ждали от
него каких-нибудь фокусов. Он умудрялся так перевирать текст, что даже в
самой сильной драме публика хохотала. Шла трагедия Гете »Торквато Тас-
сој. Суфлер подает из будки: »А вот и сам Торквато Тассој. Выходцев не
понял, молчит. Суфлер еще раз повторил. Тогда Выходцев грянул: »А вот и
сам квартальный Тарасов... с квасомј.
* * *
А актер П.Черкасов в драме из боярской жизни вместо реплики: »Князь
на одре болезни: он говорить и видеть вас желаетј, ляпнул вдруг: »Князь
на ведре сидит и говорит, что с вами пить желаетј.
* * *
Театр »Современникј давал спектакль »Декабристыј. В роли Николая I -
О.Ефремов. По ходу спектакля он должен был сказать фразу: »Я в ответе за
все и за всехј, но оговорился и произнес: »Я в ответе за все и за светј.
Его партнер Е.Евстигнеев тут же подхватил: »Тогда уж и за газ, и за во-
ду, ваше величество!ј
* * *
Однажды Станиславский в роли Вершинина в »Трех сестрахј представился
Лужскому, игравшему Андрея Прозорова: »Прозоровј. Лужский поперхнулся и
ответил сдавленным голосом: »Как странно - я тожеј.
* * *
Немировича-Данченко, как и героя »Вишневого садај Епиходова, называли
»Двадцать два несчастьяј. То он на репетиции дунет в папиросу и запоро-
шит глаза, то элегантно присядет на край режиссерского стола, и на него
полетят графин, чернила и лампа, то, прохаживаясь между рядов, споткнет-
ся о чью-нибудь ногу и упадет в проходе.
Однажды, во время какой-то напряженной паузы, последовавшей за резкой
отповедью одной из актрис, Владимир Иванович вдруг вскочил из-за режис-
серского стола и со стоном »ай, ай, айј начал кружиться как волчок и
хлопать себя по бедрам и груди. Потом сорвал пиджак и начал топтать его
ногами. Актрисы в ужасе разбежались. Оказалось, что у гения загорелись в
кармане спички. Репетицию пришлось отменить.
* * *
Москва. Михайловский Манеж. Заезжая труппа дает »Тараса Бульбуј. В
финальной сцене Тарас никак не может распутать ремень зацепившегося
ружья. »Погоди, Андрей, вот сейчас я тебя и убьюј. Андрей ждет. Тарас,
распутав ремень, кричит: »Я тебя породил, я тебя и убью!ј - и нажимает
курок. Осечка. »Погоди, Андрей,ј - причитает Тарас, но ружье не поддает-
ся. Наконец, за кулисами кто-то сжалился над Тарасом и ударил доской об
пол, имитируя выстрел. Но, увы, - в этот момент Бульба уже рубил сына
саблей.
* * *
Безвестному молодому человеку, одному из распорядителей студенческого
концерта, поручили пригласить прославленного артиста Мамонта Дальского.
Студент нанял карету и подъехал в отелю »Пале-Ройальј, где жил знамени-
тый трагик.
- Я не поеду, - сказал Дальский, - но вместо себя приятеля пошлю. Чу-
десный бас. Где же он? Федор!
Из соседней комнаты вышел худой долговязый молодой человек.
- Федор! Одевайся скорее. На студенческий концерт поедешь. Споешь там
что-нибудь.
Певец было запротестовал, но Дальский был неумолим. Студент был
весьма расстроен своей неудачей. Ехали молча. Только перед выходом на
сцену студент спросил певца:
- Как вас объявить?
- Шаляпин, - ответил тот, - Федор Шаляпин.
- А я - Василий Качалов, - представился студент.
Популярность Василия Качалова была безгранична. Гулять с ним днем по
Москве было просто невозможно: его знали решительно все, вплоть до улич-
ных мальчишек. Актер Александров рассказывал: »Идем по улице, собачка
навстречу - увидела Качалова, замерла, протянула лапу и говорит:
»Здравствуй, Вася. С Новым годом тебя!ј
Это из журнальчика "Красная бурда".
------------------
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц.
Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо
вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня.
Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый
спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему
руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем
не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла
все плохо. Hичего не запомнил.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного
поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего
уровня. Hа налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению.
Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а
кто еще один?
4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок
литературы и ботаники.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас
избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики
снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за
волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по
поведению.
5 февраля.
Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали
письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с
шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел,
аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть
получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик -
урод отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести
двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал?
Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе
с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот
и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец?
Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже
не любит?
24 марта.
Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном
отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры
не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...
Юмор:Рецепты
Рецепты
1. СУП-БЛЕВУHЕЦ
