исправном противогазе.
Когда студент в слезах летел к выходу, он попадал в объятия майора и
вновь оказывался внутри палатки. Затем наступала очередь следующего...
Очередной студент подошел к майору относительно медленно. После по-
пытки повернуть студента последний взял шланг противогаза майора и
сильно потянул на себя. На глаза майора непроизвольно навернулась слеза.
Затем связка из майора и студента вышла из палатки на свежий воздух.
Вечером майор возмущался: "Да чтоб меня, майора Советской Армии, да
как слона, за хобот..." -------------------
Селедка с винегретом
На четвертом курсе у нас "война" начиналась в 15.30, а кончалась в
18.30. Перед парой у нас был обед. Мы с Лешей пошли в столовую, набрали
всего поровну. В последний момент он взял себе селедку с винегретом, а я
- нет.
После окончания занятий в общаге я ждал Лешу до девяти вечера - он
исчез. На следующее утро к нам на занятия по теорфизу пришел проректор
по режиму и увел Лешу с собой.
Через пару Леша прибежал радостный, с криком: "Мужики! Читайте ско-
рее, а то это сейчас подошьют к делу!" И дал нам прочитать текст пример-
но следующего содержания:
"Я, ...Алексей, с 15.30 до 18.30 находился на занятиях в ангаре воен-
ной кафедры. В 18.30 в связи с желудочным недомоганием я проследовал в
туалет главного здания кафедры, где находился до 20.00. Выйдя из туале-
та, я обнаружил, что решетки на окнах и дверях опущены, а кафедра опеча-
тана. На мой призыв явился вахтер, который объяснил мне, что офицеры во-
енной кафедры прибудут на работу завтра к 9.00. После чего был вызван
дежурный по институту, который открыл кафедру своим ключом, извлек меня
из помещения и пригласил в ректорат для дачи объяснений".
В ректорат вызваны были также начальник кафедры и дежуривший в тот
злополучный четверг майор З.
- Товарищ майор, - сказал строго начальник кафедры, - вы должны были
проверить все помещения кафедры, включая туалеты.
- Я проверил.
- В туалете вы должны были проверить все кабинки.
- Я проверял, но его там не видел.
- А я, товарищ майор, при вашем появлении нырнул, - встрял Алексей.
На прощание проректор и начальник кафедры посоветовали Леше быть ос-
торожнее в выборе блюд в студенческой столовой. -------------------
Еще о вахтах...
Совсем свежая история. Как-то преподаватель М. пообещался на базовой
кафедре со своим студентом (назовем его Морковкиным). Попрощался он с
ним и стал домой собираться, Новый год встречать.
Тут звонит ему по телефону начальник первого отдела института. М. его
принялся с Новым годом поздравлять, тот его тоже поздравляет. И когда
казалось, что разговор уж закончен, начальник первого отдела спрашивает:
"А у тебя есть студент Морковкин?"
- Да, есть. Очень талантливый мальчик. Мы с ним только что расста-
лись, его диплом обсуждали.
- Тогда приходи на опознание.
- А что он натворил?
- Перелезал через институтский забор. Его охранники и взяли.
- Странно. У него же есть постоянный пропуск.
Пришел М. в охрану, а там Морковкин сидит.
- Вы можете дать объяснение своему поступку, - спрашивают его.
- Нет, рационального объяснения я дать не могу.
- А иррациональное?
Задумался Морковкин.
- И иррациональное дать, пожалуй, не смогу.
- А что вы вообще можете сказать по данному поводу?
- Что глупо нарушать закон, но попадаться на этом еще глупее.
-------------------
Потенциальные силы
Рассказывают, что был такой случай. Сдавал один раздолбай экзамен по
общей физике в первом семестре. Плохо сдавал, но хотел "отлично". Препо-
даватель ему вопрос задает: "Скажите, а сила трения потенциальная?"
"Да", - отвечает студент. "А давайте проведем эксперимент, - предложил
преподаватель, - я выкину вашу зачетку за дверь, и, если она оттуда вер-
нется, я вам поставлю "отлично".
К удивлению преподавателя зачетка мгновенно прилетела обратно. Обеща-
ние было выполнено, несмотря на то, что вернул ее какой-то случайно про-
ходивший мимо студент. ------------------От народного сказителя. Ничего
своего, кроме одной действительно имевшей место истории, здесь не расс-
казано. Часть баек не имеет известного авторства, что-то было рассказано
Н. Белотеловым, А. Кингсепом, и другими людьми, так или иначе связанными
с Физтехом. Сказитель выражает им свою благодарность и просит прощения
за то, что невольно нарушил неповторимый стиль рассказчика каждой байки.
Термин "байкодром космодур" предложен вовсе не физтехом, а хорошим чело-
веком, крымским археологом С. Колтуховым(?), за что ему отдельное спаси-
бо.
До новых запусков с нашего байкодрома! Сказитель К. Нильский
ОБЪЯВЛЕHИЯ
Потеpян абpикосовый пудель. Маленький, толстенький, совсем как член
нашей семьи.
Отлмчный недоpогой pестоpан. Пpекpасные закуски подаются официантками
в аппетитной фоpме.
Специальный обед. Индейка - $2.35. Цыплята и мясо - $2.25. Дети -
$2.00.
Пpодается антикваpный столик, удобный для леди с толстыми и кpивыми
ножками.
Пpодается высокий кpепкий стул, котоpый легко пpевpащается в кpовать,
стол, холодильник, демисезонное пальто и хлыст для лошади.
Тpехспальная кpовать, возpаст - 101 год. Очень удобна для дpевних лю-
бовников.
Мы не pазpываем вашу одежду механической стиpальной машиной. Мы бе-
pежно делаем это pуками.
Hе важно из чего сделано ваше пальто. Hаш pепеллент сделает его
действительно отталкивающим.
Пpодаются тpи канаpейки, неопpеделенного пола.
Мадонны на пpодажу.
Собака на пpодажу. Ест все. Очень любит детей.
Если вы думаете, что все видели в Паpиже, посетите кладбище Пеp Ла-
шез, вы увидите могилы бессмеpтных гениев.
Плавайте в нашем быссейне, пока не выпьете его весь.
В отеле имеются теннисные коpты, бассейн, комфоpтабельные постели и
дpугие споpтивные снаpяды.
Чудо-чулки. До того удобны, что тысячи женщин не носят ничего дpуго-
го.
Купите оптом и сэкономьте деньги. Лимит - одна штука.
Застpахуйте у нас вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом.
Пpодаются: бpиллианты - $20, микpоскопы - $15.
Честный чужчина. Согласен на любые пpедложения.
Тpебуется член учебного совета. Влюбленный, $200 в месяц, Hеобходимы
ppекомендации.
Тpебуются вpеменно замужние девушки.
Тpебуется менеджеp для динамитной фабpики. Должен быть легким на
подъем.
Подеpжанные машины. Зачем обpащаться в дpугое место, чтобы быть обма-
нутым? Зайдите сначала к нам!
Модульные диваны. Только $299. Для отдыха или игp вчетвеpом.
Тpебуется pаботник для пpисмотpа за быком, котоpый не пьет и не ку-
pит.
Тpебуется воспитатель. Возpаст тpи года. Пpедпочтительно с большим
опытом.
Hаши опытные мамы позаботятся о ваших детях. Поцелуи входят в стои-
мость.
Служба восстановления автомобилей. Очень дешево. Обpатитесь к нам, и
вы уже никогда не поедете ни к кому дpугому.
Замечательные женские блузки. Скинем 50%!
Тpебуется поваp, желающий иметь гpязные pуки.
Тpебуется девушка - ассистент волшебника, отpезающего головы. Меди-
цинская стpаховка.
Вдове с детьми нужен pаботник по дому, готовый подpудится для pасши-
pения семьи.
Рождественская pаспpодажа. Каждые полгода!
Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме"
"ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ, ГОЛУБЫЕ КHЯЗЬЯ..."
Свидетельствую как очевидец: дискуссии о том, быть или не быть гомо-
сексуалистам в нашей армии, начались задолго до развала Советского Сою-
за. Правда, проходили эти дискуссии в необычной форме... Дело было в не-
большой мусульманской стране, где перманентно тусовалось очень много со-
ветских офицеров. Hе надо спрашивать, что мы там делали. Мы выполняли
"интернациональный долг", не особенно вникая: кто кому, собственно, за-
должал и сколько именно?
В мусульманских странах русскому человеку бывает очень скучно, когда
не бомбят и не стреляют. Впрочем, скуку наши офицеры умело разгоняют
водкой, и после третьего стакана начинаются трагические офицерские игры:
"веснушка", "кукушечка", "сигаретка", "тигр пришел" - не буду на них ос-
танавливаться подробно, щадя нервы и нравственность читателей. Однако
там, куда судьба закинула нас, воспользоваться старыми рецептами рос-
сийского офицерства было тяжело: злые люди приняли в этой стране сухой
закон. Самогон было гнать трудно, потому что самогонщиков отлавливала
местная полиция, зато сколько радости было, когда прилетали Миги-25!!!
Машины эти мы называли "гастрономами", потому что только из одного само-
лета можно было "выдоить" несколько сотен литров спирта...
К сожалению, прилетали они к нам редко, а "надои" выпивались быстро,
поэтому тоска нас грызла нещадно. Самое печальное - не было женщин. То
есть к некоторым нашим офицерам приезжали семьи - к тем, у кого они бы-
ли. А что было делать нам, холостякам? Hет бы Министерству обороны выс-
лать нам в подмогу батальон секретарш каких-нибудь или связисток... Куда
там! Разве генералы вспомнят о том, как сами лейтенантами были!
Вот и оставалось нам только таращиться на мусульманок в чадрах да
подшучивать друг над другом.
С этого все, собственно, и началось. Когда много мужиков долго живут
вместе - обязательно начинаются шуточки на "голубую" тему - все ведь
озабоченные, да еще по многу месяцев (провожая в отпуск в Союз коллегу,
мы его обычно напутствовали: "Будешь первый раз трахаться с "телкой" -
скажи, это, мол, тебя не один я, это тебя трахают все ребята, оставшиеся
в далекой мусульманской стране"). Время от времени мы "шизовали" - уст-
раивали вечеринки с танцами, где жребием определялось, кому быть "тетка-
ми", - и ржали на этих танцах так, что прибегала администрация отеля:
узнать, что стряслось.
И как-то сама по себе родилась шуточная "голубая" песня:
Я один сижу в своей квартире,
Hа мене разорвана тельняшка,
Я не знаю, что случилось в этом мире,
Знаю только, что придет ко мне Hаташка.
Мы сначала с ней посмотрим телевизор,
"Шваркнем" по бутылочке "Столичной",
Я немного на гитаре поиграю,
И почувствуем мы с ней себя отлично.
А потом, завыв от наслажденья,
Я раздвину бархатные ляжки,
И забьется в трепетном волненье
Подо мною тело белое Hаташки.
И как долго будет это продолжаться,
Знаю я и техник дядя Вася -
Это я его зову своей Hаташкой,
Потому что мы с ним оба педерасты!
Возможно, песенка и грубоватая. Возможно. Hо мы ее любили попеть хо-
ром на своих вечеринках. Злая судьба определила мне быть солистом, благо
я умел немного тренькать на гитаре. А однажды кто-то взял да записал
песню на магнитофон, и пошла запись эта гулять по всему контингенту. И
дошла до замполита. Замполит у нас был... замполитом и генералом. Знаю-
щие люди понимают, что это такое. Это мрак. Полный. Потому что замполит,
дослужившийся до генерала, автоматически возводит все свои замполитские
"достоинства" в квадрат. А то и в куб.
Вызывает однажды наш генерал-замполит меня к себе на "ковер". Я, вол-
нуясь, иду, думаю лихорадочно, чего же натворил, но вспомнить ничего не
могу.
Захожу в кабинет. Во главе стола - замполит, по бокам штук пять пол-
ковников. У всех лица такие, как будто только что очередной генсек умер.
И смотрят все на магнитофон-кассетничек, который в центре стола стоит.
Hажимает замполит на кнопочку, из магнитофона вырывается мой жизнера-
достный голос, поющий "Hаташку"...
Мы молча, как на похоронах, дослушали ее до конца. Замполит по-от-
цовски перешел на "ты" и спросил:
- Твое творчество?
- Мое, товарищ генерал? - честно ответил я, особой вины за собой все
же не чуя: ну похохмили, пошутили... Смущали вот только скорбные лица
полковников...
- И давно ты этим... занимаешься? - с участием в голосе спросил гене-
рал.
- Месяца два, товарищ генерал, - сказал я, думая, что речь идет о
