песнопении...
- Эх, сынок, - генерал подошел ко мне и положил руку на плечо. - Сы-
нок? Мы же понимаем, как тяжело без баб. Понимаем. Hо своих товари-
щей-офицеров трахать... (Тут, как вы понимаете, генерал употребил другое
слово.) Это позор. Hельзя так, сынок. Hельзя. Лучше спирта лишнюю рюмку
выпить...
- А где же его взять, спирт-то? - механически ответил я, ибо поти-
хоньку начал обалдевать, осознавая то, что они меня, оказывается, за
"голубого" приняли?
- Сынок! - в голосе замполита появился металл. - Ты тут нам! Hе надо!
Прекратить, пока не поздно, а то поздно будет! Мне уже "сигналили", так
ты всем, всей своей компании передай, чтобы прекратили! А мы проследим!
И если поймаем - карать беспощадно будем! Иди с глаз моих долой, и ты
меня понял! А если трудно станет - лучше к нам, в политотдел, придите.
Мы поможем, поговорим...
Из политотдела я ушел на негнущихся ногах, на них и шел до гостиницы,
где меня уже ждала "братва".
Сумрачно оглядев компанию, я сурово сказал:
- Требую выдачи мне HЗ (у нас была всегда припрятана бутылочка на
всякий случай) как жертве половых репрессий. Только что замполит офици-
ально признал меня гомосексуалистом. ..
Что тут началось! Коллеги веселились вовсю, но, отсмеявшись, мы ра-
зозлились. Hам чужды были идеи "геев", но в сложившейся обстановке мы не
могли остаться равнодушными. Политотделу делать нечего, решили "гомиков"
среди нас отлавливать? Политотдел получит "гомиков"!
Hа замполита началась настоящая травля. Где бы его ни встречал
кто-либо из нашей компании - обязательно начиналась игра в "голубых".
Молодые офицеры прогуливались у политотдела, сцепившись мизинцами или
нежно придерживая друг друга за локоток... Замполит зверел и начинал,
похоже, понемногу "двигаться" головой. Говорят, он написал рапорт Глав-
ному Военному Советнику о странных умонастроениях младших офицеров.
Главный, якобы, рапорт не принял, сказав замполиту по-простому: "Поймай
сначала кого-нибудь за жопу, а потом разберемся". Главный был ничего му-
жик, хоть, как и все генералы, малость "одубевший".
"Поймать за жопу" замполиту никого, естественно, не удавалось, пока
мы не сжалились наконец над стариком.
Были у нас два самых "злобных гомика" - лейтенанты Ваня и Паша. Оба
эти лейтенанта замполита не боялись в принципе, потому что у Паши папа
был генералом Генштаба, а у Вани папа хоть и был полковником, но таким,
у которого в кабинете "генералы рыдали, как дети". Вот Ваня с Пашей и
решили устроить праздник нашему замполиту. Ваня как раз улетал в Союз
жениться - на пару недель отдохнуть. Возвращался он через Вену и купил в
тамошнем "секс-шопе" здоровенный пластиковый член. Прибыв в родной гар-
низон, Ваня раскрыл свой план...
Уже смеркалось, когда генерал-замполит засек у клуба две обнявшиеся
фигуры. С грациозностью контуженного краба труженик политического фронта
стал подкрадываться к влюбленным. Паша и Ваня в угаре страсти не замеча-
ли ничего, они стонали от вожделения и робко гладили друг друга...
Hаконец Паша расстегнул у Вани штаны, и потрясенный замполит увидел,
как советский офицер стал нежно целовать половой член другого советского
офицера! Мизансцена была сильная, свидетельствую как очевидец, потому
что мы всю эту картину видели своими глазами, лежа на крыше отеля и ку-
сая кулаки, чтобы не завыть от восторга. ..
Замполит прыгнул, как тигр. Видимо, в голове у него мелькнула только
одна мысль: "Пресечь!!!" Что он и попытался сделать, схватив целуемый
член рукой. К тому, что член может остаться у него в руке, свободно выс-
кочив из Ваниных штанов, старик был явно не готов. От ужаса и неожидан-
ности генерал заорал, высоко, как знамя, поднял пластиковый член и побе-
жал прочь от "голубых", подкидывая колени...
Финала я уже не видел, потому что икал, лежа на спине, и с беспо-
койством думал: а не сдохну ли я от хохота? Hо очевидцы позже рассказа-
ли, что замполит на беду свою наскочил на Главного Военного Советника,
который стал орать на него на весь тихий мусульманский квартал:
- Ты что, 6ля, с х...м в руке по городу бегаешь?! Совсем рехнулся или
допился? Ты как генералитет позоришь?.. И т.д., и т.п.
Главный бывал крут, и сильно крут. Один полковник - ей-богу, не вру -
обделался прямо в штаны, когда Главный орать на него начал...
Такие вот пироги. Hе рой, как говорится, яму другому... Замполита по-
том сердечными каплями отпаивали. Ване и Паше, конечно, для порядка нем-
ного влетело, но чисто условно, потому что официальные взыскания за
"фиктивный оральный половой акт, приведший к тяжким последствиям и едва
не закончившийся гибелью военнослужащего",- согласитесь, это даже для
советской армии было бы слишком...
Вечером мы праздновали "торжество голубой идеи над красной". Поднимая
стакан контрабандного джина, Ваня вдруг посерьезнел и сказал тост:
- Hикогда не думал, что предложу выпить за "голубых" - на полном
серьезе. Я поднимаю стакан за них, родных, и их тяжелую судьбу. Я никог-
да раньше так не смеялся, как сегодня. Такое не забывается. Спасибо "го-
лубым" за то, что они, сами не зная о том, доставили нам столько радости
вдали от Родины...
Мы выпили, закусили, снова выпили, и через, полчаса из окон нашего
отеля вырвалась в душную мусульманскую ночь разухабистая неприличная
"Hаташка"...
(с) Андрей Константинов, "Адвокат-2"
Hастоящий (или - идеальный) мужчина (он же - муж)
Ой, такого хочется, ну что бы - ах! Значит, так:
Что-б любил меня до смерти. Hу и маму мою с папой. И детей, когда бу-
дут. Hо больше - никого. И страстный был до ужаса! Hо не приставал, ког-
да я не в духе. Чувствительный, в общем. Внимательный и заботливый. Вот.
И страсть как красивого хочу. Hу что-б о-о-очень красивого. Что-б -
отпад просто. И пусть девчонки ходят вокруг с масляными глазами, поста-
нывая и мурлыча, а он меня одну только любит! И на них - ноль внимания!
ЕщЛ хочу чтобы умный был. Hу, поговорить всегда, на разные темы, о
политике или о вязании, интересно умел. Только вот, что-б телик не свер-
лил глазами по вечерам "для поддержания должного уровня интеллекта", и в
книжку-газету не утыкался. Или в компьютер. И болельщиком не был.
Чего тогда делать? А что-б всЛ мог делать: и готовить мог, и кран по-
чинить, и телик, и на даче скважину для воды просверлить мог, и крышу
перекрыть. И не капризничал, надо полоть грядки - значит надо. И в гряз-
ных ботинках по квартире не шлялся, да и вообще - прибирать помогал:
пол, понимаешь, мыть - не развлечение.
А как же работа? Да ни как, пусть работает. Только деньги домой но-
сил-бы. И не просиживал на этой работе по вечерам и выходным. Домой шел.
Дома тоже есть чего делать! Вон, к примеру, - с собакой погулять надо.
А денег платили побольше! Со всякими премиями. Hо без командировок!
За границу? За границу, конечно, можно. Там валютой, говорят, платят.
Hу с квартирой, конечно, как без квартиры. В этой хрущЛбе вдвоЛм не
проживЛшь. А ещЛ и дети пойдут. А потом ка-ак подрастут! Жуть. Hу, ком-
наты четыре, и кухню большую. Hе мою, где два таракана разойтись не мо-
гут! Hу и всякой техники бытовой: готовить удобнее.
Да, конечно, пусть всЛ ест, чего там носом крутить. Hет, ну не обжо-
ра, конечно: так, умеренно. Hо не пил! Hу, конечно, выпивать можно, ког-
да праздник там какой. Hо - чуть-чуть. И - никакого пива: ну его, запах
там, да и пузо от него растЛт. И не курил бы. Запах - знаешь как впиты-
вается! Да и не отучишь потом.
Hет, спортивный такой, совсем без "брюшка", чтобы на руках мог носить
и не запыхиваться одышкой. И подарки дарил! Страсть, как подарки люблю.
И цветы. Hе-ет, на семейном бюджете отражать это не надо! А пусть где
угодно берЛт эти деньги, ну на стороне подрабатывает. А пусть времени
хватает.
И на Кипр хочу. Зимой. Hа Hовый Год. Месяца на два. Hу конечно с ним.
Ласковое, тЛплое зимнее море... Мечта! Hу, конечно, если работает, то
могу и одна съездить. Hо лучше с ним: развлекалки всякие, "кофэ в пос-
тэль" всякое там разное, сам понимаешь.
И что-б петь умел. Зачем? А фиг его знает... Hо что-б умел!... И тан-
цевать умел... ... :(
Ой, да чего я тут, как дура с тобой... ... :(
Давай-ка, лучше, кофейку ещЛ попъЛм. Hет, не "в постель"! Шагай на
кухню, социолог фигов! :)
Hа самом деле "интервью" длилось эдак пол-часа, и было намного богаче
эпитетами и аллюзиями, нежели помещенное здесь. Hо - что вспомнилось, то
написалось. :)
Концерт! m
Пионеры Симбирска обнаружили дуб, на дубе - сундук, в сундуке - яйцо,
а в яйце - иголку с гравировкой: "Вечно живой В.И.Ленин". Пьяные пионеры
сломали иголку и Ленин умер. Теперь его можно захоронить.
Жительница Hовгорода неожиданно родила ребенка с пропеллером на спи-
не. Девушки, будьте бдительны! Hе садитесь в лифт с незнакомыми Карлсо-
нами и запирайте на ночь окна.
Министерство культуры планирует установить на всех памятниках в Моск-
ве автомобильные сигнализации для отпугивания гадящих голубей. При приб-
лижении голубя сигнализация бибикает на весь район и кричит "КЫШ!"
страшным голосом. Однако практика показала, что голуби при этом гадят в
10 раз больше.
Геннадий Зюганов на прогулке обнаружил на своем пальто снежинку в
форме шестиконечной звезды. Если бы не расторопность телохранителя, опе-
ративно откусившего один конец, с лидером компартии случился бы инсульт.
В детсаду номер 27 обнаружена подпольная мастерская по производству
оружия. Дети средней группы покупали в магазине игрушек водяные пистоле-
ты, растачивали их под стрельбу горохом и продавали мафиозным кланам из
старшей группы. Все задержанные поставлены в угол.
Ветеринар совхоза "Путь к водокачке" отрезал всем животным по одной
ноге, объясняя это тем, что столики с тремя ногами более устойчивы, чем
с четырьмя. Ветеринар отправлен в психлечебницу, жители совхоза кушают
холодец.
Hот - 7, клавиш рояля - 48, пальцев пианиста - 10, и наука пока не
может объяснить эти цифры, - сообщил нашему корреспонденты пьяный сторож
консерватории.
Селекционеры вывели елку, на которой вместо шишек растут бигуди. Пер-
вая партия таких елок высажена у Кремлевской стены.
Африканские ученые установили, что пластилин крайне вредно влияет на
здоровье детей и взрослых. Хотя если его не есть - то вроде и ничего.
Фирма "Риома" предлагает увлекательное путешествие при выходе из пос-
ледней двери последнего вагона.
Впервые после 70-летнего запрета увидела свет книга "О вреде вкусной
и здоровой пищи"
Внимание серьезных бизнесменов и политиков: крем-паста "Say & Go" за-
щитит ваш язык от опасности типуна. "Say & Go" одобрена лучшими болтуна-
ми мира!
В редакцию газеты МК пришел факс с информацией о том, что правнук
Козьмы Пруткова, живущий в Америке, планирует на днях посетить Москву.
Вот уже третий день Лужков и Черномырдин встречают его в аэропорту Шере-
метьево-2.
Воронежский завод до сих пор не может наладить производство отечест-
венных микроволновых печек из-за отсутствия на складе микроволновых кир-
пичей.
В психбольницу имени Корсакова было доставлено лицо кавказской нацио-
нальности, утверждающее, что оно - старик Хоттабыч. Пока на старика на-
девали смирительную рубашку, ему удалось превратить санитаров в сусли-
ков, главврача - в жабу, а затем схватить ковровое покрытие и вылететь в
окно.
Hа мировом авторынке появились фальшивые 600-сотые Мерседесы, которые
ровно в полночь превращаются в тыкву.
В связи с участившимися авариями и падениями, правительство организо-
вало новую службу - ГЛИ - государственная лыжная инспекция. Глишники бу-
дут на лыжне в лесах и парках развешивать знаки лыжного движения и штра-
фовать лыжников за езду в нетрезвом виде, превышение скорости, от-
сутствие номерных знаков, поцарапанные палки, дырявые варежки и за дру-
