гие нарушения.
Японские ученые вывели специальную водоросль, которая сможет заменить
человеку все продукты питания, если конечно он согласится есть эту мер-
зость.
Московский институт орнитологии предложил окольцовывать челноков,
чтобы узнать куда они ездят за товарами.
Появился в продаже игрушечный "Китти-Кэт" для игрушечных кошек куклы
Барби.
Ученые обнаужили вирус компьютерной чумки, которая поражает
компьютерных мышей. При покупке компьютерной мышки требуйте справку о
прививке.
Автосигнализацию для новых русских разработали на заводе ЗИЛ. От ма-
лейшего шороха или толчка из машины во все стороны высовываются пальцы и
раздается крик: "Чо, какие проблемы?"
Ученые установили, что если кактус поставить около компьютера, он за-
щитит от радиации, если в багажнике автомобиля - от ГАИшников, а если на
сидении - от угонщиков.
Городская дума Воронежа постановила брать с жителей налог за воздух.
Для этого на носу каждого жителя Воронежа будет установлен счетчик.
Правительство Москвы постановило защитить все памятники от голубей.
Сейчас решается вопрос как именно это сделать - надеть на все памятники
зонтики или на всех голубей памперсы.
В связи с подорожанием соли, замерзшие улицы теперь будут посыпать
перцем и мазать горчицей с луком.
Раскапывая стоянку первобытного человека, археологи нашли окаменевший
пейджер с окаменевшим сообщением: "Вернешься без мамонта - убью."
Если над входом в конюшню повесить каблук - это принесет счастье ло-
шадям.
В лондонском зоопарке родился бизон с человеческой головой. Hа всякий
случай дирекция уволила сторожа.
Ученые установили, что статуе Венеры Милосской отбили руки сами гре-
ки, чтобы она в носу не ковырялась.
Hикита Михалков приступил к съемкам нового эротического фильма: "Воз-
бужденные луной".
В Москве обезврежена группа химиков, занимавшаяся подпольным произ-
водством сильнейшего психологического наркотика - мыльных пузырей. По
данным ГУВД уже 95% московских школьников хоть раз в жизни пробовали
пускать мыльные пузыри, 10% употребляют их постоянно, а 5% занимаются их
распространением и склонением своих товарищей к употреблению.
Майкл Джексон решил серьезно заняться горнолыжным спортом. Для этого
он купил себе четыре лыжи и две горы в Швецарии.
В Москве объявился милиционер-призрак. Он подходит к прохожим и тре-
бует документы, а если ему не показывают - обиженно растворяется в воз-
духе.
Ученые обнаружили в Москве мощное месторождение грязи и планируют
построить большую грязелечебницу.
Мэр Москвы постановил ввести 1 и 2 января по Москве коммендантский
час, а то давно ничего интересненького не происходило.
Мэр Москвы издал указ о борьбе с нищими в переходах метро. Вместо них
будут установлены большие шапки с надписью "Москве 850 лет", а все выру-
ченные деньги пойдут в городской бюджет.
Мэр Москвы решил провести в Москве игру "Зарница". Игра будет заклю-
чаться в том, что на неделю отключат отопление, воду и электричество.
Мэр Москвы постановил выпустить новые денежные купюры в честь годов-
щины Москвы: 850 рублей, 850 тысяч 850 рублей и 8 тысяч 500.
Мэр Москвы объявил конкурс на лучшую дразнилку, считалку и скорого-
ворку в честь 850-летия Москвы. Победитель получит садовый участок под
Мурманском.
Мэр Москвы издал указ о строительстве бассейна "Москва" на крыше хра-
ма Христа Спасителя.
Японские ученые выяснили, что словом "гейша" американцы называют жен
гомосексуалистов.
Пожарные Москвы потребовали выдать им сто ящиков сухого сока "Юппи",
а то им скучно тушить пожары водой без цвета, без вкуса, без запаха.
Из Третьяковской галлереи украли полотно, изображающее занавеску на
окне. Дирекция Третьяковской галлереи обращается к спонсорам и мецена-
там: дайте новую занавеску, а то дует.
Hа Волоколамском шоссе столкнулись цистерна с медом и цистерна с му-
хами. Бедствие распространилось вокруг на 2 километра и ликвидации не
поддается.
Илья Глазунов написал новую картину: "Олег Сосковец убивает своего
сына"
Мэр Москвы постановил все сиденья в метро оборудовать пристяжными
ремнями. А то ГАИ ругается.
По сведениям газеты МК, вчера на заседании госдумы было ровно 666 де-
путатов, не считая 13-ти депутатов от церкви. МК предлагает на всякий
случай облить депутатов святой водой.
По данным санэпидемнадзора среди депутатов госдумы началась эпидемия
свинки. Заболевание передается воздушно-капельным путем через сопли,
вопли и микрофоны.
Ученые подсчитали, что за всю историю они занимались подсчетом всякой
ерунды ровно 5 миллионов раз.
Ученые обнаружили последнее место на планете, где еще не ступала нога
человека. Это место размером 30 сантиметров в подмосковном лесу, под ел-
кой на болоте между пчелиным гнездом и муравейником. К сожалению набе-
жавшие журналисты тут же затоптали его.
Ученые придумали новую породу коров, которые бы давали молоко, возили
телеги как лошади, обрастали шерстью как овцы, нагуливали сало как
свиньи, несли яйца как куры, а на рогах чтобы у них еще и яблоки росли.
Вот придумали, а вывести пока не могут.
Санэпидемстанция выяснила, что все базары в Москве гнилые. Мэр Москвы
заявил, что за гнилые базары ответит санэпидемстанция.
Геннадий Зюганов выступил с речью перед работниками подмосковной мя-
софермы. Hеожиданно выбежавшее стадо быков сильно пободало Зюганова. Зю-
ганов заявил, что отныне будет выступать не под красными флагами, а под
американскими.
Группа петербургских рэкетиров развела мосты.
Hа вопрос "Где Филлип Киркоров?" Алла Пугачева заявила журналистам,
что он объелся груш.
Hачальник центрального управления милиции города Москвы потребовал от
Госдумы запретить москвичам употреблять слова мент, цемент, мусор и му-
соропровод.
С Леонид Каганов, О.С.П.-студия, эфиp TV-6
А.В.Теселкина. г.Магадан
ТИРЕОИДНЫЕ ГОРМОНЫ И ЭВОЛЮЦИЯ РАЗУМА
От редактора: орфография источника полностью сохранена.
Щитовидная железа оказывает на организм регуляторно-организующее воз-
действие на всем протяжении онтогенеза и на всех уровнях филогенеза.
Гормоны щитовидной железы тереоидные гормоны это универсальные адаптоге-
ны, которые реализуют генетическую программу метаморфоза, обуславливают
дифферецировку высших отделов головного мозга и определяют интеллект че-
ловека.
На заре человеческой эволюции тиреоидные гормоны, обуславливая физи-
ческую и психичекую зрелость человека, определили в конечном счете ста-
новление человека разумного. Однако на определенном этапе раннего антро-
погенеза, в силу социальной незрелости человеческого общества и его не-
готовности к восприятию вселенных законов мироздания, произошло внешнее
блокирование "интеллектуальной" железы. И до сих пор весь громадный ин-
теллектуальный потенциал человечества является "замороженным", а сам че-
ловек, пребывая в состоянии "глубокого" гипотиреоза, является промежу-
точным организмом, не способным самостоятельно преодолеть барьер мета-
морфоза.
Многие религиозно-философские школы полагают, что смена космических
эпох на рубеже З-го тысячелетия будет сопровождаться революционным про-
рывом в сознании человека. На языке гормональной физиологии это может
означать, что щитовидная железа человека будет разблокирована и произой-
дет принципиальная перестройка ее функции. Тиреоидные гормоны, достигнув
критического фона, через зародышевое развитие сынициируют психосомати-
ческий метаморфоз человека. В результате у следующего поколения произой-
дет интеллектуальный "взрыв" и на Земле появится раса людей с качествен-
но иным уровнем сознания, что откроет человечеству путь в новую косми-
ческую эпоху. ------------------Источник: Происхождение разума на Земле,
сборник докладов, Приамурское географическое общество, Хабаровск, 1997.
-------------------
Комментарий Билли Рубина:
РЕВОЛЮЦИЯ РАЗУМА!
Вот оно как! Значит только следующее поколение "взорвется интеллекту-
ально"! И не иначе, как благодаря милосердию "внешних" обструкторов,
превративших наших предков в щитовидных лишенцев "на заре эволюции".
Жалко, в статье не названы имена суровых блокеров-добрых освободителей.
Должно быть, открывая автору свои благотворительные намерения по разбло-
кированию "интеллектуальной железы", они просили не разглашать их до по-
ры. Всему свое время.
А как же мы? Как нам быть? Когда осваиваешься, знаете ли, со статусом
какого-никакого "человека разумного", привыкнуть к статусу кретина труд-
новато. А видимо, придется - ясно ведь сказано, что "человек, находясь в
состоянии глубокого гипотиреоза, является промежуточным организмом...".
В наше нелегкое время эта маленькая статья несет в себе очень полез-
ную информацию для службы здравоохранения. Во-первых, надо отменить
скрининг новорожденных на врожденный гипотироз. А какой в нем смысл, ес-
ли мы все в гипотирозе? Вот уж воистину - врачующий, исцелись сам. Эко-
номия средств будет весьма ощутимой. Во-вторых, лечить тиротоксикоз не
следует, это, по сути не болезнь, а предвестники "психосоматического ме-
таморфоза".
В этом плане некоторые индивидуумы не бездействовали и раньше. Наблю-
дательный фон Базедов, превозмогая собственный глубокий гипотироз, сумел
это разглядеть и описать, но вот потаенного смысла постичь уже не смог.
А я что говорю-таки? Всему свое время!
Хорошо сказал Гумилев:
Так некогда в разросшихся хвощах Ревела от сознания бессилья Тварь
скользкая, почуя на плечах Еще не появившиеся крылья. Так, век за веком,
скоро ли, Господь! Под скальпелем природы и искусства Кричит наш дух,
изнемогает плоть, Рождая орган для шестого чувства.
Скоро, скоро! - эта благая весть для наших потомков прописана в
статье хэппи-эндом, после констатации планетарного кретинизма. Дай-то
Бог хоть нашим внукам "интеллектуально взорваться" как следует! Может,
они не забудут несчастных "промежуточных организмов", способствовавших
их появлению во Вселенной. А нам остается только ждать. Мы отработанные
модели. Предлагаю не сдаваться и выразить протест внешним силам. Для на-
чала можно провести референдум по переименованию щитовидной железы в
shitовидную железу. Раз она заблокирована, то толку с нее как с этого
самого англосаксонского термина, а может, даже и меньше. Энтузиастов ре-
ферендума прошу писать нам на сайт.
Пока!
Счастливого прозябания!
Пеpебиpала стаpые оpигинал-макеты в pедакции. Вот, что наpыла:
Мальчишки и девчонки, а так же их родители, веселые истории послушать
не хотите ли? Кто не знает моих веселых историй? Мухи в липких лужах
крови... скрежет пилы прозектора по кости... холодный белый ужас просты-
ней... Не смешно?
Но вот появляется наш главный герой - милиционер. Он, как всегда,
опоздал. Он страшно устал от фуражки до самых шнурков. Пот застилает
глаза, но он должен все записать. Перед ним обычный труп, который надо
только отправить на вскрытие. И вот же беда - положено указывать адрес.
У трупа - хи-хи-хи - один адрес. Могила. Конечно, когда данное тело было
живым, оно проживало по определенному адресу, вот в этой самой квартире.
Но ведь, когда тело было живым, оно, сами понимаете, не было трупом...
О, сколько неразрешимых загадок ставит перед смертным смерть! Наш герой
обязательно выпутается и найдет слова. И чем больше он старается, чем
больше занятных деталей он учтет, тем занятнее получатся
Байки из склепа.
Все выдержки из докладных записок, запросов, протоколов и показаний
потерпевших были взяты из уникальной коллекции большого ценителя юмора,
хабаровского судмедэксперта, преподавателя кафедры судебной медицины
ХГМИ Андрея Борисовича Шашкова. Имена, адреса и даты полностью изменены,
любое совпадение - случайно. Других изменений не вносилось.
