вам скажу, что оно делает.
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите!.....
- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба,
как у меня.
- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую
квартиру.
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит
тренер местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж по
медленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.
На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник.
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.
Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола,
высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама:
- Что это ты вытворяешь, негодник?!
- Я играю в "Куда девались ключи от машины?"
Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает
как-то к ним мужик, сосватал старшую и ув:ез к себе в дальнюю сторону.
Через год приехал и говорит старикам:
- Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла...
Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается - отдали за него среднюю дочь.
Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края.
Через год приехал и говорит старикам:
- Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже умерла...
Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали молодые, а
еще через год снова приехал мужик и говорит старикам:
-Вы, наверное, будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла.
- Гоги, ты помидоры любишь?
- Кушать - да, а так не очень...
После совместного советско-китайского полета у китайского
астронавта берут интервью:
- Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее
взаимопонимание?
- О да, я холосо понималь советская товалиса!!!
- Скажите, а ...
Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание руки
космонавта, и тут же задается вопрос:
- Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то
несчастный случай?
- Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала:"Не трож
приборы, чурка неотесанная!!!".
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом
грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы
и тут же уехал!!!
Водила занимается любовью в машине.
Подходит милиционер.
Милиционер: "Красивая баба, я следующий"
Водила: "Годится! Давно милиционеров не драл!"
Приходит негр к врачу и говорит:
- Доктор у меня болит в заднице.
- Ну становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях
согните... и попочку так повыше... вот-вот... А теперь
станьте так же вот здесь возле окна... Нет, давайте вот сюда к шкафу...
Нет, лучше вот сюда в уголок... Так... - Доктор, разве у меня не геморрой?
- Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу...
- А зачем Вы меня двигали по комнате?
- Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться...
Звонок в дверь.
Муж открывает ее. На пороге теща.
- Ой мама, Вы к нам надолго.
- Да пока не надоем.
- Что же Вы так быстро, даже чаю не выпьете!
Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины были 4 зверя:
Лев - в постели
"Ягуар" - в гараже
Норка - на плечах
И тот козел, который бы за все платил.
Поехал както грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на
балет "Жазель". Приезжает домой и делится впечатлениями:
- Захажу в театр, болшой болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает
много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает
бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал - не Жазель, подбежал ко второй,
понюхал не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее
на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит,
светло увидят, побижил в другой угол, тоша светло увидят, тут в зале
какойто мужик вскочил и начал кричать - "ЕБИС, ЕБИС!!!"
Юмор
Разное 39
Немецкий тост: "Тафайте фыпьем фотки".
Конец 80-х годов. Борьба с зеленым змием в разгаре. На симпозиум
("конвульсиум") в СССР приезжает буржуйский профессор. Приходит в гости к
русскому коллеге. Выпить хочется... Русский профессор говорит иностранному
коллеге:
- Слушайте, Джон, сходите в магазин, может вам и дадут бутылку...
- Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут.
- А я вам на бумажке английскими буквами напишу слова, которые говорить
нужно.
В магазине (с бумажки) :
- Тайте мне, пашалуста, фотки и фина...
Продавщица (радостно разводя руками):
- А НЕТУ !!!
С бумажки:
- Фот, плят, так и снал...
У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел -таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей.
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.
- За вами рубль.
- Где?
- Я говорю, что вы мне должны рубль.
- Ах, да! Так возьмите тот что за мной ...
Рабинович, говорят вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит ....
В ресторане. - Почему вы требуете чтобы я заплатил по счету, не
успев пообедать?
- Но ведь вы заказали грибы...
Заходит мужчина с пулеметом в троллейбус и спрашивает:
- Котра година шановнi?
Все молчат, смотрят на него, тут встает негр и говорит:
- Дев'ятнадцать годин двадцать хвилин, дядьку.
- Ciдай, синку, я i так бачу, що ти не москаль.
Проститутка сдает деньги в банк. Банкир ей говорит:
- Сударыня,они фальшивые.
- Господи, меня изнасиловали.
Заходит в камеру новенький. Привет, козлы!
Его начинают бить и чуть не забивают до смерти. Потом объясняют, что на
зоне самые плохие слова - это петух и козел.
- Так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи.
В магазине: -Колбаса есть ? - Есть. А, копченая? - Есть.
- А красная икра есть ? - Есть. - A черная. - То же есть.
- Вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.
Hовый микрорайон. Возле 9-этажного дома крик:
- Вася! Ва-ася!
Голос из окна:
- Какой Вася, какой Вася - это коопегативный дом!
Hаркоман идет по рельсам. Замечает перерезанную крысу:
- Ой какие мы нежные! Hу прямо Анна Каренина!
Доктор осматривает пациента и приговаривает:
- Хорошо, хорошо.
- Доктор, а что хорошо-то?
- Хорошо, что у меня такого нет.
Летела ворона по лесу, напоролась на сук:
- Ой! Какой острый сук! А впрочем, ничего...
- Помогите! Hасилуют!
- Hе кричи, дура! Я и сам справлюсь.
Плакат на здании райкома:
"Кто у нас не работает, тот не ест!"
Идет мужик по улице. Грязный - прегрязный.
- Эй мужик, ты чего такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Hет, тещу отправил!
Бежит волк по лесу. Hавстречу лесорубы.
- Уважаемые, здесь Красная Шапочка не пробегала?
- С корзинкой и пирожками?
- Hет с ножом и мохнатыми яйцами...
Дивизия Чапаева взяла станицу.
Василий Иванович прохаживается по железнодорожной станции. Вдруг видит -
цистерна с надписью: C2H5OH. "Hапьются ж, черти", - думает он и начинает
стирать надпись. C2H5 стер и задолбался. Один хрен не поймут, думает.
Вечером встречает Петьку вдрызг пьяного.
- Сука, где надрался?
- Да вот иду по пер-р-рону вижу написано ОH. Попробовал, точно - он.
Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А почему так ма...
- Билл, что такое круговорот веществ в природе?
- Как тебе объяснить, Джо. Представь себе: едем мы с тобой по прерии, и на
нас нападают индейцы, мне удается ускакать, а тебя убивают, ты падаешь на
землю и на том месте вырас- тает трава, эту траву съедает бизон и делает
большую кучу, мимо проезжаю я и говорю, "Хэлло, Джо! Ты совсем не
изменился..."
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые
официанту, который его обслуживал. Прийдя однажды на обед он увидел, что
его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл мне вас в карты...
Две подруги.
- Что ты подарила мужу на новый год?
- Серебристую лису.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти...
- Папа тут одеколон стоял. Ты не видел?
- Hу дак...кхм!
Сидят охотники, выпивают, байки травят...
Один рассказывает: Упошел я однажды на охоту,
полем ходил, лесом ходил, вдруг вижу - лось!
Я прицелился, стрельнул, точно в глаз попал!
Подхожу к нему, отрезал ляжку, взвалил ее на плечо...
Тут другой говорит: УМужики, налито, давайте выпьем!
Выпили, все спрашивают: УА что дальше?
- А на чем остановился-то ?
- Ну взвалил ты ляжку, а потом
? - А-а-а ! Ну взвалил одну, взвалил другую и как вдул ей, что аж у нее
очки соскочили !
Съезд ученых, рассуждают про любовь...
Встает один и говорит:
- Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель.
Встает второй:
- Постойте ж, какая это болезнь, от которой никто не хочет лечиться. Нет,
любовь - это работа.
- Постойте ж, какая это работа, когда основной орган стоит. Любовь - это
процесс.
- Какой же это процесс, когда пострадавших нет, и обе стороны довольны.
Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если это могут все. Любовь - это наука.
Тут встает сарый профессор и говорит:
- Подождите! Какая же это наука, когда студент может, а я НЕТ!
В церкви звонит телефон. Поп поднимает трубку:
- Алло, батюшка, это из горкома партии звонят. У нас сейчас совещание
будет, а стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
Поп отвечает:
- Фиг вам, а не стулья. Прошлый раз давал скамейки, так их все пошлятиной
исписали.
- Ах, фиг нам, а не стулья, тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах, фиг нам пионеров, тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах, фиг нам монахов, тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, фиг нам комсомольцев, тогда фиг вам монашек в финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можешь!
В квартире полковника в 2 часа ночи раздается телефонный звонок.
Полковник снимает трубку:
- Да! Алло! Как на х$й?
Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог:
Барышня, барышня, дайте мне Петроград. Что значит не отвечает ?! Да вы
знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк !!!
Немедленно дайте Петроград!!!
Але, это Петроград ? Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято ?! Да вы
знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк !!!
Немедленно дайте Смольный!!!
Але, это Смольный ? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает ?!
- Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк !!!
Немедленно дайте Владимира Ильича!!!
Але, Владимир Ильич ? Это революционный матрос Железняк. ...Что значит - на
@#$ ?...
Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает:
- Ты дверь закрыл ?
- Закрыл.
- На Французкий замок закрыл ?
- Закрыл.
- На Голландский закрыл ?
- Закрыл.
- На Английский закрыл ?
- Закрыл.
- Цепочку задвинул ?
- Да.
- Швабру приставил ?
- Да, точно, я забыл приставить швабру.
- Ну, конечно, воры, заходите, берите !
Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был
умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
Юмор
Разное 40
Человек приходит к врачу.
- Знаете, я постоянно чешусь.
- Раздевайтесь.
После осмотра:
- А вы пробовали мыться ?
- Не помогает. Через месяц снова чешусь.
Встречаются два приятеля
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей ?
- Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с
тобой.
Поле боя. Дымятся воронки от снарядов. Догорают подбитые танки. Дым
застилает рвы и окопы. Идет по полю, шатаясь, с перевязаной головой и
впавшими глазами, солдат с автоматом ППШ через шею. Проходит мимо окопа, из
