UNIX- уних, а у нас - ИНМОС.
UTILITY - общее название для старых программ, которые жалко
выкинуть.
VIRTUAL - виртуальный, т.е. несуществующий, произошло от фамилии
известного программиста Н.Вирта из ETH, ZURICH.
WINCHESTER - диски, которые не виснут, если даже выкурить около них
пачку беломора. Отечественный вариант имеет название "БЕРДАН".
Y2WHAMZ - магическое слово из игры "ADVENTURE", позволяет вернутся
к домику из любого места (лампа при этом не гаснет -- прим. ред.)
ZERODIVIDE - если вы встретили такое сообщение при выполнении
фортрановской программы, то перепишите программу на ассемблере,
гарантируем, что оно больше не появится.
Юмор
БОРИС, КОТОРОГО БРОСИЛИ В РЕКУ.
Вот мост через тихую местную реку,
в которую сбросить нельзя человека,
поскольку по данным замера река
под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и Борис, что с моста сброшен в реку,
в которую сбросить нельзя человека,
поскольку по данным замера река
под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и мешок от вьетнамского риса,
который, по слухам, надет на Бориса,
который был сброшен с моста прямо в реку,
в которую сбросить нельзя человека,
поскольку по данным замера река
под этим мостом чрезвычайно мелка.
Вот дача, где найден мешок из-под риса,
который по слухам надет на Бориса,
который был сброшен с моста прямо в реку,
в которую сбросить нельзя человека,
поскольку по данным замера река
под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и охрана, что так иль иначе
наверное знает о жителях дачи,
той дачи,где найден мешок из-под риса,
который по слухам надет на Бориса,
который был сброшен с моста прямо в реку,
в которую сбросить нельзя человека,
поскольку по данным замера река
под этим мостом чрезвычайно мелка.
Вот Шеф Самый Главный Большого Совета,
который все знает про то и про это,
который все тайны позволил нарушить,
когда попросил нас министра послушать,
министра, который, увы, как ни странно,
поверил в нелепые бредни охраны,
которая явно винила Бориса,
залезшего как-то в мешок из-под риса,
который был сброшен с моста прямо в реку,
в которую сбросить нельзя человека,
поскольку по данным замера река
под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и высокий чиновник Егорий,
герой криминальных и прочих историй,
который превыше законов и прав,
который Борису сказал: "Ты не прав!",
не любящий Шефа Большого Совета,
который все знает про то и про это,
который все тайны позволил нарушить,
когда попросил нас министра послушать,
министра, который, увы, как ни странно,
поверил в нелепые бредни охраны,
которая явно винила Бориса,
гулявшего где-то в мешке из-под риса,
и в том же мешке сиганувшего в реку,
в которую сбросить нельзя человека,
поскольку бросают туда, где река
богата булыжником и глубока!
Юмор
АЗАРТНЫЕ ИГРЫ
Мари (в раздумье):
- Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
Пьер:
- Поставь, дорогая, на свой возраст.
Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
"32"!
Пьер:
- Браво, Мари, ты выиграла!
- Увы, я поставила на 26...
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть
какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не
стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он
выиграл.
Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.
Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них
играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его
партнеры по последней пуле. Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику,
а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
- И так неплохо получилось.
- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне
сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из
игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и
шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.
- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в
карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!
Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в
шикарную норковую шубу.
- Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла?
- О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по счастливому билету в
лотерею.
Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж
увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.
- А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он.
Она, небрежно:
- Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
- Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком случае, я тебе не
советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не
размок. Он может тебе еще пригодиться...
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец
проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл...
на всякий случай.
Юмор
Ленин
Старый большевик,соратник Ленина делится воспоминаниями:
- Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все
двери заперты - все конец! А тут смотрим - красный фонарь. Ну мы туда и
замаскировались.
- 8-0 Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с
проститутками?...
- Да,но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.
- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
- А как-же, внучек!
- Ой, а расскажи пожайлуста!
- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в
самоваре вскипятил и чай соби- рается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич,
кипято- чку не дадите?". А он мне в ответ: "Х#юшки!", а глаза такие добрые,
такие добрые!
владимир ильич приходит домой:
- напегдели! напегдели!! надюша, опять были това'ищи из села?
- наденька, там на полке, за пятым томиком маркса, бутылка водки!
- нет ее там.
- надюша, ищи получше!!
- так ведь нету.
- чтоб этих бл&дских ходоков в моей квагти'е больше не было!
горький говорит ленину:
- владимир ильич, пойдемте по бл&дям. недорого, по рупчику.
- никаких по рупчику! даром!!! и феликса эдмундовича с собой возьмем --
кристалльно чистой души человек!
к очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда,
который лично видел ленина, он делится воспоминаниями:
- помню... было ето году в 18-м. у них был съезд, ну а я стоял внизу, на
вешалке. тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет. ну и я пошел.
помочиться. захожу, смотрю -- входит он!.. достает свой #$% и ссить. но
товарищи, как ето было просто, по-человечески, по-ленински!
крупская вспоминает, какой _добрый_ был владимир ильич.
- сидит как-то владимир ильич на лавочке, точит бритвочку. а рядом на
лавочке сидит маленькая девочка. владимир ильич посмотрит на нее, и снова
точить, посмотрит, и снова точить... а мог бы и полоснуть!!!
Юмор
Париж
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за
стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав,
он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда
доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как
по-французки будет раком?"
Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос:
"Луиза, а как же наш вечерний минет?" - "Ах, дорогой, у меня так болит
голова. Сделай в стакан, я потом выпью".
Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. "Почем бананы, мсье?"
- "5 франков за фунт, мадам". - "Я мадемуазель" - "Но я же вижу, как Вы
держите банан, мадам".
Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить
потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на
улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
"Мне кажется, права Ваша жена, мсье". - "Почему?" - спрашивает муж.
Прохожий тонко улыбается: "Мне кажется, она чаще Вас видит потолок в
спальне". Супруги недоуменно переглядываются: "Месье - провинциал?"
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами,
закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что
бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."
Юмор
Преферанс
Мужик приходит в сберкассу:
- Можно у вас вклад снять?
- Что, все 1,6 млн?
- Да.
- А вы что, что-то покупаете?
- Уже прикупил, два туза на мизере....
На улице.
- Мужик дай сто рублей взаймы !!!
- Да, у меня только двадцать пять.
- Ну, давай двадцать пять, семьдесят пять должен будешь.
Несут гроб два ярых игрока в преф, один другому на ухо шепчет:
- Ну я же тебе говорил, по "пичкам" надо заходить было, мы бы ему в два
раза больше в "гору" записали бы...
После долгой паузы, другой игрок смотрит на гроб с сожалением и отвечает:
- Да и так вроде бы хорошо !?
Юмор
Из писем читателей в "Спид-Инфо"
Сначала я боялась идти на панель, долго каталась на трамвае...
Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...
Большая проблема стоит у меня в голове. Через нее я не могу вступать в
половые связи.
Я трахаюсь через день. И мне это надоело, а отказать невозможно.
Глаза его смотрели на меня таким взглядом, что от счастья можно было
двинуться с ума.
Чтобы не мешать Олегу с Ольгой, мой мозг решил уйти домой...
Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности из газеты, чем из
практики.
По ночам мне снятся одни и те же сны, где я занимаюсь с Майклом любовью,
делаю его минет...
Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это
еще, но посчитала развратом.
"А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".
За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком, после
чего меня тошнило.
Как-то я его ознакомила с оральным сексом. Он так обалдел, что до сих пор
удивляется.
Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и
сяк, но не нашли...
Юмор
Спид-Инфо 2
- Я был горд за свою жену, что эта зараза у меня не от нее.
- Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две
шоколадки!
- Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и
к чему такие акты милосердия?
- Она помогла мне раздеться, и скоро по наготе мы сравнялись.
- Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл
еще до этого...
- Между нами не былло ничего, кроме постели и поцелуев.
Таня, 16 лет
- Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания.
Кирилл, Омск
- Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою
сторону. З.Т. Курск
- Я до него была девочкой. Теперь с ним я уже сверхженщина.
Светка, Архангельск
- Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь
к алкоголю.
К. Украина
- Верил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения. Николай,
Саратов
- Прошли годы, мой муж из хулигана стал директором малого
предприятия.
г. Нижний Новгород
- Я не страшная, есть фигура.
Леся, Херсон
- Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные!
