-Вы можете повторить?
-Ну уж дудки! С меня троих хватит!
Дама хочет купить в зоомагазине попугая:
-Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
-Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
-Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
-Что это вы гражданин стучите?
-Да вот, жена дверь не открывает.
-Но это же столб!
-Да нет, вон на втором этаже свет горит.
-Гражданочка, откройте!
Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хочет, чтобы
она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и
хорошо плавала. компьютер выдал рекомендацию: "Вам подходит самка
пингвина."
На охоте:
-Почему ты не стреляешь в этого зайца?
-Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешенный, ну его к черту!
-Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
-Почему?
-Вот уже второй год он не появляется дома.
Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее
родителей. Однажды их застает отец девушки.
-А вы кто такой? - грозно спросил тот.
-Я ... я ее брат,- пролепетал юноша.
REM Новая версия анекдота про собачек (v. 1.0)
Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся
любовью", заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом:
-Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка:
-А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее
сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял?
-Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как собаку!
В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:
-Родила?
-Родила.
-Мальчика?
-Нет.
-А кого?!
В суде:
-Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с
двадцатого на двадцать первое...
-Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль
двумя глазами.
Проклятие:
-Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.
-Никак не могу избавиться от клопов в диване!
-А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
-Пробовал.
-Ну и как?
-Они его назад заносят!
Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик,
ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека:
-Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
-Пошел на х..!
-Господа, мы в России.
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий
темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иностранец, знающий русский
язык, переводит их разговор остальным:
-Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он
состоит в интимных отношения с матерью рабочего. Рабочий отказывается,
ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с
начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена
глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол. Глухонемой вскакивает,
бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ. Ошарашенный мужик
спрашивает своего приятеля:
-Чего это они?!
-А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей отвечает: "Е..т
твою мать, в такой дождь?!"
Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться,
та разделась. Курсант:
-Встань вон в тот угол.
-Так, а теперь в другой.
-Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
-Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем пока вые$@#т!
Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая мимо
своего окна он прокричал:
-Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!
Заика в магазине:
-М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет.
-В-в-ам к-к-аких?
-С-с-волочь!
-Т-т-аких н-н-ет!
В больнице:
-Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить
его родителям.
-Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
Новый учитель русского и литературы:
-..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без
базаров.
Беседуют двое недавно женившихся друзей:
-У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником.
-Почему?
-Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы.
-А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
-Почему?
-Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем
же я винительный?
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька.
Пожилая амеpиканская леди поствятила всю свою жизнь посещению тюpем
и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюpем: "Доpогой номеp
322515, в следующий четвеpг я смогу навестить вас. Тепеpь, когда мы уже
знакомы какое-то вpемя, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково -
322..."
- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над
писсуаром?
- Hастоящий мужчина должен держать его обеими руками.
Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое ?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул..
- Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал !
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий
день учительница спpашивает, кому что понpавилось.
- У нее кpасивые плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У нее кpасивые ноги.. -
У нее кpасивая гpудь..
Вася: - У нее кpасивая жопа!
Учительница : - Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не
возвpащайся! Он уходит,а за ним следом идет Вовочка..
Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?!
- Так щас все pавно выгоните-там одна п#$да и осталась !
Поpyчик Ржевский веpнyлся с отдаленной заставы, где он слyжил
несколько лет:
- Hикак не могy забыть, господа... Зашла к нам на заставy девочка...
Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очеpеди...
- Поpyчик, неyжели вам было не жалко ее?!!
-(yтиpая слезy) Жалко... Я ее е#$ал и плакал...
Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель
вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и тyт таpакан говоpит:
- Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!
Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в двеpь.
Женщина:
- Ох, это мyж мой!!! Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот
таpакан и говоpит: - Деpни за х#$ один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2
pаза - обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей затихаpилcя.
Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не cтановитcя человеком.
Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает -- ничего не выходит
Юмор:Разное 42
Разное 42
- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?!
- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...
- Что можно было купить на старый рубль?
- Ни хрена!
- А на новый?
- В сто раз больше!
Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами
друг друга:
- Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
- И я тоже!
Подошедший официант спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он
увидел осла и указал жене:
- Один из твоих родственников?
- Да, по линии мужа.
Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
- Черт его знает!
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!
В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего
рядом южанина:
- Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина?
Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:
- Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц!
Психиатр - пациенту:
- Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с самого начала,
как говорили своему врачу.
- Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я создал землю и
небо...
Телефонный звонок:
- Здрасьте! Это булочная?
- Нет! Это сливочная.
- Это там, где сливки делают?
- Нет, это там, где дерьмо сливают.
- Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?!
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку...
Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение:
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
- А как же на счет "учиться, учиться и еще раз учиться?"
- выкрикнул кто-то из строя.
- Кто это сказал?
- Товарищ Ленин.
- Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин.
Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему
прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000
(пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп
себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но
там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы
какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я
взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.
Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в
Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин,
Фокин и Неверов.
Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю:
- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
- Как же их зовут?
- Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, and Never off.
Всплывают рядом 2 подлодки - русская и американская. Капитаны
выходят наверх и представляются:
- Captain Jones.
- Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:
- Captain Jones.
- Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять
говорит:
- Капитан Фокин.
- Still fucking???
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили.
Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью
она подползла к сережиной кровати и перегрызла ему горло.
Маленький Сережа принес в комнату скамеечку из прихожей и поставил
ее на табуретку. Потом он принес из кухни свой стульчик и поставил его на
скамеечку. Но стульчик был больше скамеечки и падал с нее. Токда Сережа
поставил скамеечку на стульчик. Сверху он положил большую стопку книг.
Верхняя книга была с картинками, и маленький Сережа ее внимательно
перелистал. Потом он пошел в бабушкину комнату за ножницами. Бабушка
прятала ножницы от Сережи, чтобы он не портил занавески. Когда Сережа
все-твки нашел ножницы, он вернулся с ними в комнату. Там он влез сначала
на табуретку, потом на стульчик, потом на скамеечку, потом на стопку книг.
И когда Сережа залез на самый верх, он увидел, что дедушка уже задохнулся,
и, что веревку можно не перерезать.
Из записной книжки...
..интелигента:
В воскресенье идем в гости к Сердюкам. Не забыть в субботу обгрызть ногти.
..киллера: Сегодня у меня был хороший день.
..ассенизатора: Народ нынче жидковатый пошел.
..начинающего гинеколога: Сегодня впервые в жизни убил человека.
..больного гемороем: Ночью снова поставил свечу во здравие.
Встречаются две курицы.
Первая говорит: "Ты какие яйца несешь?"
Вторая: "По рубль десять."
Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!"
Вторая: "Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?"
Учительница на уроке спрашивает: "Дети, у кого самые большие яйца?"
Вовочка тянет руку.
У: "Говори Вовочка".
В: "У слона"
У: "А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не
приходил!"
На следующий день приходит отец.
У: "Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца"
