О: "У слона наверное?"
У: "Ну вот и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же известно,
что самые большие яйца у страуса!"
О: "А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!"
Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит:
M:-Доктор, у меня яйца посинели...
Д:-Покажите,- тут доктор изучает сабж и изрекает: Нда, здесь резать надо...
М:-Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не
сходить, мужики засмеют.... Не, я не согласен...
Д:-Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу... Ситуация
повторяется у другого хирургa, у третьего...
Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью:
ТЕРАПЕBТ:
M:-Доктор, у меня яйца посинели...
Д:-Покажите...
M:-Знаете, я к хирургам обрашался, так они говорят резать надо....
Д:-Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку...
M:(с'едает таблетку) -Доктор, а теперь что?!
Д:-A теперь топни ногой, сами отвалятся!...
Дневник онаниста:
Понедельник - дрочил правой рукой ( кайф! ).
Вторник - дрочил левой рукой ( вечный кайф!!! ).
Среда - имел половую связь с женщиной ( слабое подобие левой руки ).
Слон стоит, значит и ему пчела залетела в зандицу и их хобота
вылетела.
-Кааайф! - простонал слон, - давай ещ° раз.
Пчела снова залетаем ему в задний проход, а слон засунул хобот в задницу:
-Вееечный кааааайф!!!!
Приходит НР в крутой ресторан и давай заказывать:
- Значчь так! Икры красной - НА 500 БАКСОВ! :-( )
Икры черной - НА 500 БАКСОВ! :-( )
Водки сАмой - НА 500 БАКСОВ! :-( )
Ему это все дело быстренько приносют и он принимается жрать (водку
разумеется) через некоторое время падает лицом в икру
В это время заходит французик щепетильненький такой, садится за столик, к
нему подходит официант и он:
- Ну мне...уточку..так, чтоб не очень большая, но и не очень маленькая :-@
...так, чтоб не очень поджареная
- но кожица шоб похрустывала... :-! ...и..ну.. чтоб там соусик
такойто-и-такойто...и-то-и-се.. :-? .и чууточку в попку масельца так...
Тут соббсно морду-лица-из-икры поднимат НР и спьяну:
- АаГггАА! И МНЕ МАСЛА - ВВ ЖОПУ - НА 500 БАКСОВ ! 8-( )
Приходит поручик к женщине, а та его игриво спрашивает :
Поручик, чего бы вы хотели больше - меня или пива?
Поручик моментально отвечает : А сколько пива?
Заходит мужик в аптеку и вопрошает:
- Молоко есть?
Ему в ответ:
- Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет...
Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке
покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик
заходит:
- Молоко есть?
- Мужчина, молоко в аптеках не продают!
Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано...
Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила
перестраховаться и купила-таки молока.
С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же:
- Есть, есть молоко!
- Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай!
Сидят значит старушки на лавочке возле дома и как всегда сплетни
разводят. Одна и говорит: "А Васька-то, Васька, поймал вчерась Танюшку в
подъезде и дАвай ей писькой в лицо тыкать. Хорошо что глаза не
повыкалывал..."
Среди ночи жена будит мужа.
- Что случилось? - спрашивает тот спросонья.
- Ничего не случилось. Только я не миогу понять, как ты можешь спокойно
спать стакой маленькой зарплатой.
Будущие молодые отцы сидят в зале ожидания родильного дома.
- Вот горе! И случилось же такое во время отпуска - весь отпуск на смарку!
- говорит один.
- Разве это горе? - возражает другой. - Что тогда говорить мне, если у нас
это случилось во время свадебного путешествия.
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.
Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопырен-
ными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает
удивленные взгляды пассажиров.
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.
- Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц.
- А ты?
- так я же диабетик...
Железнодорожная касса. Подбегает запыхавшийся мужчина.
- Дайте билет!
- куда вам?
- Да какое вам дело! Дайте скорее пока билет, пока поезд не ушел!
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную
кашу? - спрашивает мама маленькую дочку.
- Знаю, они становятся манекенщицами.
Приходит к доктору парень и говорит:
- Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД...
- А в ч°м дело? Почему вы это хотите сделать? - спрашивает доктор.
- Я вчера немного в жо** потрахался,- отвечает парень.
У него взяли анализ и пригласили за ответом на следующий день. Он приш°л и
спрашивает:
П.: Ну, что, доктор?
Д.: У Вас, молодой человек, СПИД.
П.: Как, доктор? что же мне делать? Есть ли какой-то способ выличится или
хотя бы остановить болезнь?
Д.: Есть.
П.: Какой же?
Д.: Возьмите полстакана кефира, опустите туда кусочек сел°дки и поставте на
подокойник в т°плое место. На следующий день выпийте.
Получив рецепт парень удалился, а медсестра спрашивает у доктора: "Доктор,
зачем же Вы ему сказали, что у него СПИД? У него же СПИДа нет?". На что
доктор ей отвечает: "Ну и что, а пусть знает для чего ему ЖО** нужна..!"
Однажды в лесу повстречались прекрасный юноша и прекрасная девушка.
- Как тебя зовут, прекрасная? - спросил юноша.
- Меня зовут Лепесток_в_рот.
- А почему у тебя такое странное имя?
- Когда я была маленькая, моя кроватка стояла у подоконника, на котором
стоял цветок розы. Однажды подул ветер, один лепесток отлетел и упал мне на
губы. С тех пор меня так и зовут.
- А я Кнур, я свиней е**.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд.
На пруду катается девушка в серебрянных коньках, неподалеку катается юноша
на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки: "Что бы ты
хотела сделать для этого юноши?" "Пусть у него будут золотые коньки" -
ответила девушка. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд.
На пруду катается девушка на серебрянных коньках, рядом с ней кружит юноша
на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: "А что
бы ты хотел сделать для девушки?" "Пусть ее осыпает дождь из роз" - ответил
юноша.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается
девушка на серебрянных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых
коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у
них: "А что бы вы хотели сделать для меня?" "А пошла ты в жопу" - ответил
юноша.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается
девушка на серебрянных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их
осыпает дождь из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.
Вновь избранный Моссовет отправляется по городу с проверкой
состояния дел. Доходят до памятника Пушкину, а он им говорит:
- Ребят, отпустите меня погулять.
- Ты что, с ума сошел? Где это видано, чтобы памятник гулял?
- Да уж сколько лет стою, надоело.
- А на долго?
- К вечеру буду.
Ушел, прошли сутки, двое, - памятника нет. Стали искать, подключили конную
милицию, нашли на окраине Москвы, ловил голубей и срал им на голову.
Юмор: Ресторан
НЕ ОСКОРБЛЯЙТЕ ОФИЦИАНТА ЧАЕВЫМИ
Новогодняя ночь. Ресторан. На часах - без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.
- Официант, это мясо очень твердое! Его не возможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет у него вставные зубы.
В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал строго рядом стоявшему официанту.
- Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он дол- жен быть нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и неслишком твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным.
Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен иметь этот поросенок?
Вернувшись домой под утро после бурной ресторанной ночи, выпивший сеньор Мончелла услышал, как его жена говорит по телефону:
- Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибром шесть тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончеллы!
Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
Свадьба в ресторане.Маленький мальчик впервые на торжестве.
- Почему пани в таком длинном белом платье? - спрашивает он.
- Ведь она выходит замуж, - объясняет мать. - Белый цвет символизирует чистоту, радость, счастье.
- Тогда понятно, - отвечает мальчик, - почему у мужа строгий чер-
ный костюм.
Росбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас к обеду?
- Как всегда агличане.
Посетитель обращается к официанту:
- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
- А вы хотите с перьями?
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.
Входит в ресторан посетитель в ватнике, садится за стол, говорит официанту:
- Давай ка быстрее, браток. Пока не началось - икорки, водочки.
выпил, закусил, вновь зовет официанта:
- Пока не началось - повтори! да севрюжки, севрюжки добавь...
Съел и это, опять зовет официанта, мол, пока не началось то же самое повтори, но в двойной порции. Официант глянул с подозрением:
- А деньги? Деньги у тебя есть?
посетитель откинулся на спинку стула, развел руками и воскликнул:
- Ну, на-ча-лось!
Джон и Мери поужинали в ресторане. Расплачиваясь муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать посуду.
Секонд ХЭНД
ЭТОТ РОМАН НАПИСАН ПОД ВПЕЧАТЛЕНИЕМ ОТ ПЕСНИ
РОМАНА НЕУМОЕВА, КОТОРАЯ ВЗЯТА ЭПИГРАФОМ
Убить жида
Чтобы купить пистолет
Убить жида
Чтобы ты был вооружен
Народ, у которого есть пистолет
практически непобедим
Народ, у которого есть пистолет
нельзя превратить в стада
Убить жида, убить жида
Убить жида
Что борется с богом, танцуя вальс
На лунной дороге, на льдистом отроге
Горит ледяная скрижаль
Да будет убийца в беспамятство мглы
невесомым огнем унесен
Кто борется с богом за звездным порогом
немыслимо богом спасен
Р. Неумоев
Неужели ты не понимаешь, что вся эта мерзость
существует только с одной-единственной целью -
она должна быть уничтожена тобой.
А.Плюха
ВОТ СЮЖЕТ ЭТОГО РОМАНА:
Я прихожу в гости, там всякое странной убийства и т.д. Я беру кошелек
с чем-то непонятным и иду к выходу, оказывается, что все уже уходят, я
провожаю одну из гостий хозяина, которая говорит мне, что хозяин умер, и
кошелек надо похоронить. Мы идем к фонтану, заходим в воду по пояс (я
сначала не хотел заходить, но Она сказала, что надо) и бросаем кошелек в
воду, шепча какую-то странную молитву. Все это жутко похоже на крещение...
Выходя из фонтана, мы видим человека, который тоже выходит из фонтана,
хотя раньше его там не было. У него огромный рюкзак, и он просит нас его
