Возьмите 4 стакана подогретого до 46 градусов верблюжьего молока, добавьте
в него 3 столовые ложки смеси уксуса с майонезом. Кипятите эту смесь на
медленном огне в течении 20 минут. Затем, не дав остыть смеси, всыпьте в
нее 300 грамм отборного негритянского дерьма и хорошо перемешайте. Когда
месиво приобретет характерный устойчивый запах, бросьте в него щепотку
нафталина, и охладите смесь до 0 градусов. Затвердевший супчик разгревайте
на быстром огне, соль, перец, сахар, героин, цианистый калий - по вкусу.
2. ЯИЧHИЦА ПО-УССУРИЙСКИ
Возьмите 5 яиц матерого калмыка (можно удмурта), хорошенько прожарьте со
всех сторон во избежание сальмонеллеза, добавьте 400 грамм мороженых
струпьев с руки пораженного гамма-излучением, полейте соусом из слегка
подогретой спермы австралийских аборигенов и добавьте 1 банан. Перед
употреблением обматерить.
3. ВОРОHА ДЕ ЛЯ ФУРШЕ
Возьмите отравившуюся капустой ворону, общипайте, обсмалите. Жарьте на
арахисовом масле. Затем разрежте жаркое пополам, и нашпигуйте мелко
порезанными обжаренными грудями годовалой самки носорога. Ворону можно
обмазать подкисшей желчью анацефала.
4. УЭЛЬССКИЕ МОЗГИ
3 четверти 40 фунтов 30 драхм колорадских жуков засыпьте в высохший желудок
башкира, добавьте серого вещества мозгов англичанина, и облейте асфиксными
выделениями гриппозного паралитика, имеющего рак селезенки. После этого
жарьте все ЭТО на медленном огне, изредка поливая настойкой из
менструальной жидкости папуа-новогвинейки.
5. ПАТЮ
Рагу из Вашего соседа обильно обмочите в его же позапрошлогодней моче,
добавив в нее предварительно 5 с половиной унций его же ротовых излияний
после попойки, устроенной Вами в Канун Всех Святых. Парьте ЭТО на мочевой
бане до разжижения костей. Рекомендуется баварское пиво.
6. ТОРТ "КРОТЫ-ЕHОТЫ"
Возьмите 73 крота и 13 енотов, как следует их убейте, предварительно
обматерив. Свалите их в общую кучу, и обжигайте в присутствии жены. Затем
отберите от того, что получилось щепотку смеси, и всыпьте в желудочный сон
внука Вашей бабушки. Это будет крем. Лепешки можно приготовить из костей
Вашего кота. Для цветового контраста возможна прослойка из крови, гноя,
желчи, флегмы, кала и хлорофилла. Сахар и водку по вкусу.
Юмор:Лучшая песня
Лучшая песня
Уникальное исследование провели эксперты "Живого Звука". Учитывая число
прокруток в радиоэфирах, а также результаты хит-парадов разных изданий,
были определены 100 самых популярных песен 1995 года. В результате
компьютерной обработки текстов этих песен получилось три таблицы самых
частоупотребляемых слов.
ХИТ-ПАРАД ХИТ-ПАРАД ХИТ-ПАРАД
СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫХ ГЛАГОЛОВ ПРИЛАГАТЕЛЬНЫХ
1) любовь, 1) идти, 1) большой,
2) ночь, 2) знать, 2) далекий,
3) глаза, 3) сказать, 3) тихий,
4) свет, 4) любить, 4) нежный,
5) сон, 5) видеть, 5) белый,
6) небо, 6) летать, 6) летать,
7) день, 7) помнить, 7) милый,
8) окно, 8) ждать, 8) хороший,
9) жизнь, 9) дать, 9) одинокий,
10) сердце 10) жить. 10-14) темный,
светлый
печальный
красивый
черный.
Это исследование проводилось с одной целью-определить текстовую формулу
идеального шлягера. Вариант который у нас получился, мы и предла- гаем
вашему вниманию.
ПЕСНЯ О САМООТДАЧЕ
(большими буквами за неимением курсива выделены Идеальные слова)
ГЛАЗА твои НОЧЬЮ, как ОКНА, горят
Над ЖИЗНЬЮ моей и над СЕРДЦЕМ царят.
Цветут мои чувства подобно садам,
ИДИ ко мне, МИЛЫЙ, и я тебе ДАМ.
Припев:
Мой НЕЖНЫЙ, ДАЛЕКИЙ,
Мой ТИХИЙ, БОЛЬШОЙ,
Такой ОДИНОКИЙ,
ПЕЧАЛЬНЫЙ такой,
Мой ТЕМНЫЙ, мой белый,
КРАСИВЫЙ, как СОН,
ПОСЛЕДНИЙ и МИЛЫЙ,
ХОРОШИЙ как слон.
Мне ВИДЕТЬ тебя, все равно что ЛЕТАТЬ,
А ЖИТЬ без тебя, все равно что читать.
Читать не один не умеет из нас,
Нельзя расширять нам словарный запас.
Припев:
Мой ТИХИЙ, мой МИЛЫЙ,
С тобой я в раю.
Со страшною силой
Тебе я ДАЮ
Понять, что ЛЮБЛЮ я,
И ПОМНЮ и ЖДУ
В любовном чаду,
В бессловесном аду.
Эстраду не зря называют попсой.
Какою бы я ни сияла красой,
Я вечно одни повторяю слова-
Других не вмещает моя голова.
Припев:
Иди, мой ХОРОШИЙ,
ЛЮБИ, мой БОЛЬШОЙ,
ГЛАЗАМИ и СЕРДЦЕМ,
А также душой.
ЛЕТАЙ, чтобы ВИДЕТЬ,
ЖИВИ, чтобы ЖДАТЬ,
Такому как ты,
Невозможно не ДАТЬ.
Юлия Фелицына,
Антон Помещиков,
Дмитрий Быков(стихотворение)
Примечание: перепечатка из газеты "Спид-Инфо" N5 1996 г.
Юмор:Вишневский
Вишневский
Я в этой жизни рано стал ребенком.
На оценки учась, знал я лишь по рассказам, как обманчива связь
между сексом и загсом.
О советском детсаде: Нам на горшок, иного не дано...
Страшусь: не звезданули бы по морде...
Плачу за все и все же в неоплатном...
А удовольствия должны быть дорогими...
О, как сладко фигней заниматься!...
Горжусь я, что в своей стране,
В родном краю (нет, в отчем крае)
Я знаю все, что могут мне
Сказать в автобусе, в трамвае.
"Я достаю из широких штанин..."
Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
И долго буду тем любезен я - и этим...
Полжизни выживаешь,
Полжизни доживаешь...
О как тут страшно без американцев!...
И не на кого мне страну оставить...
Еще одна страна, где я не нужен...
Роняя ключ, прижав к груди буханки, -
Вот так войдешь домой, а дома - танки.
Уж если я беру, то за живое...
Процесс пошел - и черт с процессом.
Есть дело жизни - дело Вкуса.
Смотрю, как прежде, с интересом
На женщин бывшего Союза.
Протяжно содрогался холодильник
В любовном упоенье замерзанья...
Давайте уважать в ноге Конечность...
Тем, что в женщине разбудишь,
И довольствоваться будешь.
...Что хочешь ты? Желаниье изъяви, - ей говорю,
- скажи, что нужно сделать?!
Я, говорит, хочу большой любви!
Ну есть, в натуре, наглости пределы?
И вот она, вся голая от гнева...
Обычно я не интригую: беру и завожу другую...
А незнакомок я целую робко...
Любимая, желанная моя!..
Логичней, если ЭТО буду я.
Да поздно мне уже себя стесняться...
Вообще, когда ты молчишь, любимая,
ты производишь неизгладимое...
О, не целуй меня в таком объеме!...
И, вновь забыв, что главное - здоровье...
Не в силах углубиться даже в лес...
Все больше людей нашу тайну хранит...
Спасибо мне, что есть я у тебя
И снова рано кончился диван...
А-ля Пушкин:
"Не так я вас любил как вы стонали"
"Да, ты не дура, далеко не дура, губа моя"
"Вернулся муж, а мы в прямом эфире..."
"А что любовь, условия не те,
Что воспевались лирой вдохновенной.
Как все-же трудно, лежа, в темноте
Не зная вашей схемы эрогенной..."
Армейский Юмор
Вызвал дежурного по роте.
- Сержант Петриченко, объясните Салямбекову, кто он такой и каковы его
обязанности.
Через полчаса приходит и - к дневальному:
- Ну, кто ты в данный момент?
- Чурка еб.....й
Ночь. Лейтенант лежит с женой в постели. - Ванюш, скажи мне что-
нибудь такое, чтобы я аж вся сжалась.
- Смирно! Ой, скажи быстрей что-нибудь, что бы я опять расслабилась.
- Вольно.
Юмор
Разное 38
Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два
пограничника и переговариваются от скуки. Русский: "А как по-вашему будет
ж*па?" Поляк: "Дупа". Русский: "Тоже красиво".
Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, когда его дочери
оденутся, чтобы после этого идти с ними в театр. Наконец ему надоедает
ожидание, и он кричит:
- Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите на меня: кусок
ваты в уши, и я уже готов.
Натоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в
ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Толя Розин?
- Нет. А кто он?
- А этот тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока
ты шляешься по лекциям и музеям.
Подходит мужчина восточной национальности к "Чайке"
и спрашивает водителя:
- Слюшай, дарагой, здраствуй, как тебя зовут?
Водитель отвечает:
-Володя.
-Слюшай, Володя, давай с тобой договоримся. Ты сейчас везешь меня к театру
Чайковского, там возле памятника будет стоять красивая женщина. Ты
остановишься напротив памятника, откроешь мне дверь, выпустишь меня и
громко скажешь: "Гоги Иванович, я вам больше не нужен?" Я скажу: "Когда
рядом такая красивая женщина, ты мне пока не нужен." А ты как бы в порядке
вещей скажешь: "Ну тогда дайте мне 10тыс рублей!"
Я дам тебе деньги и мы в расчете! Ну как, договорились?
-Договорились! Ответил водитель.
Вот они подъехали к театру Чайковского, там возле памятника действительно
стоит красивая женщина. Машина остановилась как раз напротив, водитель
открыл дверцу, выпустил пассажира и громко сказал:
-Гоги Иванович, я вам больше не нужен?
-Когда рядом такая красивая женщина, ты мне пока не нужен. Ответил он.
Тогда Володя говорит:
-Ну тогда дайте мне 100тыс рублей!
Гоги Иванович широким жестом достает портмоне, отсчитывает 100тыс и
приговаривает:
-Ну Володя, Ну шельмец...
Познакомился черепах с черепахой. Только попробовал на нее залезть,
она : "Нет, только после ЗАГСА !" Ну что делать, поползли в ЗАГС. Год
ползли. Расписались. Только он захотел, она : "Нет, только дома !!!" Никуда
не денешься, поползли домой. Через год приползли. Собрался он наконец
любовью заняться, а она: "Нет, теперь у меня вековые начались..."
-- Сара, какие у тебя ноги кривые !
-- Ну и что кривые, зато волосатые !!
Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел
до пола.
-- Слава богу, поймал, а не то гости бы пришли !! (примета)
Вбегает сын Абрама:
-- Папа, Рабинович в лифте застрял !
Завелся в лесу козел, всех #@%т. Нет от него покоя зверям. Терпели,
терпели, решили пожаловаться Змею Горынычу. Полетел Горыныч разбираться.
Летит, видит поляна, на ней козел тот самый ходит. Сделал круг над поляной,
изрыгнул на козла пламя.
-- Страшно !!!???
-- Страшно ! (смеется)
Сделал еще круг, еще раз полыхнул пламенем.
-- Страшно !!!!????
-- Страшно ! (смеется еще сильнее)
Попробовал еще раз.
-- Страшно !?!?!?!
-- Страшно ! (Ха-ха-ха!)
-- А что смеешься ?
-- Первый раз такого страшного #$@ть буду !
Во время гастролей цирка в одном из южных городов разразилась
сильная буря. Плохо привязанный слон оборвал канат и скрылся в неизвестном
направлении.
На следующее утро местный полицейский был поднят с постели телефонным
звонком.
- Прошу вас срочно приехать, - послышался взволнованный женский голос. - В
мо°м саду появилось какое-то огромное животное, которое вырывает капусту
своим _хвостом_.
- А что оно делает с капустой? - поинтересовался полицейский.
- Ну, знаете, - ответила женщина, - вы наверняка мне не поверите, если я
