зал негромко:
- Заходи, Мартын-Кыся... Я рад тебе... Еще с вечера хотел поговорить
с тобой, но увидел, какой ты взволнованный и усталый, и решил перенести
разговор на утро. Руджеро не забыл сделать тебе укол с витаминами?
- Нет, не забыл, - ответил я, - А что ты читаешь?
- Конрада Лоренца, - гордо и скромно ответил Эрих. - "Человек находит
друга".
- Батюшки! - сказал я. - Где же ты взял?
- В нашей Оттобрунновской библиотеке.
- Ну, и как?
- Потрясающе!.. Выпить хочешь?
"У-у-у!.. Вот это уже наше - российское!" - подумал я и сказал:
- Нет. Не хочу. У меня завтра день трудный. А чего это тебе вдруг вы-
пивать приспичило?
- Мне казалось, что так будет легче разговаривать...
- Ничего, со мной можешь разговаривать и без выпивки, - сказал я и
вспрыгнул к нему на перину. - Ну, что еще случилось?
- Видишь ли... - Эрих аккуратненько вложил красивую кожаную закладку
в книгу, закрыл ее и отложил на прикроватную тумбочку. - С тех пор, как
мы начали эту операцию - твои фото, изготовление документов, газеты, те-
левидение, меня все время не покидает мысль: не делаем ли мы все вместе
какую-то ошибку? Ну, истратили мы на все это где-то порядка восьмисот
марок. Продать тебя можно тысяч за пять. Не меньше. Это я понял по коли-
честву сегодняшних звонков. Остается - четыре двести. Минус витамины,
стимуляторы, кормежку я не считаю. Еще марок двести... Чистого заработка
- четыре тысячи. На замену отопительной системы все равно не хватит. Там
счетик будет тысяч на семь...
От могучего храпа Руджеро Манфреди, спящего с Хельгой через две ком-
наты отсюда, над головой у Эриха задребезжало неплотно укрепленное стек-
ло в раме с большой фотографией мамы и папы Шредер.
- Да еще стенки надо обесшумливать, черепицу на крыше менять, - доба-
вил я.
- Конечно! - подхватил Эрих. - Ты же сам видишь - дом в отврати-
тельном состоянии. В него надо вкладывать тысяч пятнадцать - минимум!
Вот я и подумал... Прости, пожалуйста...
Эрих бережно отодвинул меня в сторону, свесился с кровати, открыл
тумбочку и вытащил оттуда бутылку виски. Достал широкий квадратный ста-
кан, налил себе четверть стакана, залпом выпил и все сложил обратно в
тумбочку. И закрыл дверцу. И закурил сигарету. И сказал:
- Вот я и подумал - а на кой черт все это нам нужно?! Почему мы долж-
ны продавать тебя, если этих денег все равно ни на что не хватает! А на
те восемьсот марок, которые мы уже потратили - наплевать и забыть. Тем
более, что у меня есть к тебе совершенно деловое предложение... Прости,
пожалуйста!
Он снова попытался отодвинуть меня в сторону, чтобы достать из тум-
бочки виски, но я решительно положил лапу на его руку и немножечко при-
давил когтями. Самую малость.
- Сначала предложение, - сказал я. - А потом уже все остальное. И без
меня. Мне от одного запаха твоего виски худо становится.
- Нет проблем! - легко согласился со мной Эрих. - Предложение такое:
ты остаешься жить с нами, как наш партнер по бизнесу!
- Ты в своем уме? - спросил я.
- Более чем. Я уже почти все просчитал. Во-первых, ты будешь нести
рекламные функции. Дом, в котором запросто живет настоящий Дикий Сибирс-
кий Русский Таежный Кот, - уже любопытен! Резко увеличивается клиентура,
резко повышается интерес к тому, что же продается в этом доме?! А прода-
ются здесь замечательные Кошечки шоу-класса! Во-вторых, ты будешь обя-
зан...
Я убрал когти и снял свою лапу с руки Эриха:
- Можешь не продолжать и пить свое вонючее виски. Я принимаю любое
предложение, только связанное с возвращением в Петербург. По-моему, я
тебе достаточно толково объяснил ситуацию в прошлый раз. Повторить?
- Нет, не нужно... - упавшим голосом проговорил Эрих.
- Я крайне сожалею, что ты не можешь получить за меня больше денег...
Но я здесь уже достаточно времени и успел заметить, что у вас тут халявы
ждать не приходится.
- Как ты сказал? - не понял меня Эрих.
- Это не я сказал. Это мой приятель Водила так говорил. В смысле, что
заработать у вас в Германии не так уж легко. И даже те четыре тысячи,
которые останутся у тебя после покрытия всех расходов, - это тоже
большие деньги за такого дворнягу, как я! Потому что я никогда не был ни
Диким, ни Сибирским, а Тайгу я только по телевизору видел. Единственное,
что вы про меня не соврали, это то, что я Русский. Поэтому я и рвусь ту-
да, к своему пустырю, к своему дому, к своим приятелям-Котам, к своим
близким - Шуре Плоткину и Водиле... Ты, Эрих, не обижайся. Я им там го-
раздо больше нужен, чем вам здесь...
- Шайзе!.. - вздохнул Эрих и снова достал бутылку из тумбочки. - Ни
черта-то ты не понял, Кыся! Я ж про бизнес - так... Чтобы не говорить
вслух всего, что надо бы...
Он не стал наливать виски в стакан, а просто выпил из горлышка. Утер-
ся рукавом пижамы и сказал:
- С тех пор, как ты появился в нашем доме... Вон и Хельга с Руджеро
уже помолвку назначили, родителям в Эрфурт звонили. А ведь до тебя прос-
то так лет пять жили... Я стал себя по-новому чувствовать... Вот я о
чем. А про бизнес я просто так, чтобы тебя хоть чем-то заинтересовать.
Он еще отхлебнул из бутылки и сказал мне негромко:
- Ладно, иди спать. Завтра у тебя будет еще тяжелый разговор с фрау
Кох...
Сна не было ни в одном глазу. То ли я передергался так за последнее
время, то ли Руджеро мне стимуляторов передозировал...
В каком-то непонятном, взвешенном состоянии я продолжал шататься по
ночному дому, пока не очутился в подвале, где стояли клетки с нашими
Кошками и Крольчихой.
На Кошек, честно говоря, и смотреть не хотелось. После того, как я за
последние три недели перетрахал их всех по множеству раз, они для меня
были уже не вожделенные особы для сладостно-половых упражнений, а обыч-
ные, я бы сказал, "боевые подруги". Соседки по казарме. Не больше.
Поэтому мимо клеток с Кошками я прошлепал более чем равнодушно, нес-
мотря на их призывные потягивания и очень выразительные мурлыканья. А
вот у клетки с Крольчихой я почему-то остановился... Кролик, которого
уволокла моя Лисица, по-моему, сутками не слезал с этой Крольчихи! Они
только и делали, что напропалую трахались и что-то жевали, что-то жевали
и трахались!
Теперь, потеряв своего Кролика, Крольчиха только жевала. Трахаться ей
пока было не с кем. И тогда я вдруг от тоски подумал: "А почему бы и не
Крольчиха?.."
Пораженные Кошки широко открытыми от удивления глазами смотрели из
всех своих шести клеток за тем, как я открываю клетку Крольчихи, вхожу
туда, ставлю безропотную, но жующую Крольчиху так, как это нужно мне,
и...
Так вот нужно мне это было, "как рыбе - зонтик", - сказал бы Шура
Плоткин, а Водила бы добавил: "И на хрена Козе баян?"
Я же не Котенок-онанист, я же взрослый, умудренный огромным половым
опытом Кот - в самом прямом смысле этого слова. Я же точно знаю, что
ЭТИМ я доставляю наслаждение не только себе, но и партнерше по ЭТОМУ ДЕ-
ЛУ - будь то любая Кошка, или собачка Дженни, или та же Лисица, черт по-
дери!
Но с Крольчихой я, по выражению киевской Кошки Цили, "пролетел, как
фанера над Парижем"!..
Да, конечно, у нас с покойным Кроликом совершенно разная частота
фрикций (это слово я от Шуры знаю...). Кролик ЭТО делает, как известно,
раз во сто быстрее. Но я никогда не подозревал, что скорость движений
вперед и назад во время ЭТОГО будет иметь такое решающее значение...
Она ведь, эта длинноухая тупица, даже не обернулась, даже не посмот-
рела, кто это ее трахает! Она же, кретинка короткохвостая, даже ЖЕВАТЬ
НЕ ПЕРЕСТАЛА В ЭТО ВРЕМЯ - так я ей был безразличен!
Ну, что может быть оскорбительнее?! Тут меня любой Мужик поймет! Эдак
на нервной почве недолго и импотентом стать... Не боюсь повториться -
прав был Шура, когда говорил: "Не доведут нас с тобой яйца до добра,
Мартын!"
И точно. Я ведь, когда открывал Крольчихину клетку, не просто хотел
ее трахнуть. Я хотел хоть немножко приподнять свое настроение, слегка
повысить общий тонус своего организма. А потом отоспаться как следует, и
встретить завтрашний день бодрым, полным сил и обостренного внимания.
Мало ли, КТО меня захочет купить? А может быть ОН мне не подойдет! Тут
надо тоже держать ушки на макушке...
Оттрахал бы по быстрому парочку Кошек, и все было бы нормально. А то
Крольчиху ему подавай! Растленный тип... Тьфу! Будто по морде надава-
ли... Нет, честно, за шесть лет моей сознательной сексуально-половой
жизни, клянусь, такое - впервые!
Проклиная себя последними словами, я доплелся до гостиной и, раздав-
ленный стыдом и униженностью, рухнул на свою подстилку.
Я еще долго ворочался без сна, приводил себя в порядок - злобно
скребся, чистился, умывался. И все мне мерещилось, что я от кончиков
усов до крайней точки моего хвоста пропитался запахами этой жвачной кур-
вы-Крольчихи, вместо которой для быстрого совокупления можно было бы с
равным успехом воспользоваться дверной замочной скважиной. Эффект - тот
же, только менее унизительный.
... А потом на меня навалился тяжелый и душный сон. Чудилось мне, что
эта гадина-Крольчиха жует меня ТАМ, между моих задних ног!.. А я лежу на
спине и в ужасе пытаюсь от нее вырваться, отбросить ее задними лапами,
но лапы у меня какие-то ватные, слабые... Я хочу извернуться и вцепиться
в Крольчиху клыками, но тело у меня какое-то деревянное - оно не подчи-
няется мне, и вдруг, ко всему, я обнаруживаю, что во рту у меня нет ни
единого зуба!..
Чувствуя мою беспомощность, Крольчиха уже начинает ТАМ отгрызать это
все МОЕ, чем я гордился всю свою жизнь... То, что без устали служило мне
в любых, даже в самых неподходящих ситуациях, то, что приносило радость
и мне, и такому количеству Кошек, которое обычному Коту и во сне не
приснится! И теперь эта сволочь Крольчиха мне все ЭТО отгрызет?! О Бо-
же...
Красные яростные глаза Крольчихи высверливали меня насквозь, длинные,
желтые, отвратительные зубы уже смыкались в последней хватке над моим
дорогим и любимым...
И тут я заставил себя проснуться! Мокрый, со слипшейся шерстью, серд-
це колотится так же часто, как трахался, наверное, покойный Кролик, пе-
редние лапы дрожат, задние непроизвольно дергаются, и между ними -
боль!.. Я в панике перевернулся на спину и взглянул ТУДА... Неужели сон
в лапу?!!
Нет, нет, нет!.. К счастью, кажется, все на месте, все в порядке. Я
попытался обнажить ЕГО, понять - откуда боль. И увидел свой несчастный,
бедный, униженный, покрасневший и припухший...
Зная, насколько воинственно щепетильно-ханжеское отношение читающих
Людей к напечатанным словам, которыми они с легкостью пользуются в обы-
денной речи, я воспроизведу сухой и неточный медицинский термин.
Итак: я увидел свой несчастный, бедный, униженный, покрасневший и
припухший Член.
Первой мыслью было: а не подхватил ли я что-нибудь от этой пад-
лы-Крольчихи? Ей же все равно, КТО ее трахает, так что все может быть...
Но потом я вспомнил, как Шура Плоткин, когда переживал период серьез-
ной увлеченности изучения Животного мира, как-то с радостью сообщил мне
две странные и очень занятные подробности. Во-первых, у Животных женско-
го пола, в отличии от Людей, не бывает девственной плевры, и любая Кош-
ка-Потаскуха может запросто задвинуть любому доверчивому Коту, что он у
нее самый-самый ПЕРВЫЙ! А во-вторых, - ни одно Животное никогда не стра-
дает венерическими заболеваниями!
Именно это, помню, Шура сообщил мне с изрядной долей зависти. Он
только-только избавился от триппера, который привез с собой как сувенир
с Великой Комсомольской стройки, куда летал писать очерк о героических
тружениках Байкало-Амурской магистрали.
Вспомнив Шуру, его триппер, и его широчайшие знания Животного мира, я
успокоился - скорее всего, я просто натер свой бедный Член в непривычных
