ЧЕРТА НЕ БЫЛО, ВОРОШИЛИ СУМКИ ТИМУРА И ДЖЕКА...
Я ВИДЕЛ, КАК ОНИ ЗАГЛЯДЫВАЛИ ПОД НАШИ ПОДУШКИ, ОТКИДЫВАЛИ ОДЕЯЛА,
ПОДНИМАЛИ МАТРАСЫ, ШУРОВАЛИ В ШКАФАХ...
ОТ НИХ СИЛЬНО ПАХЛО ДОРОГИМИ ДЕЗОДОРАНТАМИ, ОРУЖИЕМ, СИГАРЕТАМИ "ДАНХИЛЛ"
И ГАЗОВОЙ ЗАЖИГАЛКОЙ...
...И ВДРУГ Я УСЛЫШАЛ, КАК ОДИН ПО-РУССКИ СКАЗАЛ ДРУГОМУ.
- НЕУЖЕЛИ ОШИБЛИСЬ?..
- НЕТ, - ОТВЕТИЛ ВТОРОЙ. - НЕДАРОМ ТОТ РЫЖИЙ ЛЯГАВЫЙ ОТВЕЗ ИХ В
ПАСАДИНУ..
- ЭТО НИ О ЧЕМ НЕ ГОВОРИТ: ТАМ ЖИВЕТ БРАТ ТОГО, ИЗ НЬЮ-ЙОРКА.
- А ТЫ ЗНАЕШЬ, ГДЕ РАБОТАЕТ ЭТОТ БРАТ?
- НЕТ
- В "ДЖЕЙ-ПИ-ЭЛ"!
- ОТКУДА ИНФОРМАЦИЯ?
- ОТ ЭТИХ ИСЛАМСКИХ ПРИДУРКОВ, КОТОРЫЕ НАМ БАБКИ ПЛАТЯТ.
ТОСКЛИВЫЙ ВЗДОХ И ГОЛОС В ТЕМНОТЕ:
- НЕУЖЕЛИ ОПЯТЬ МОЧИТЬ КОГО-ТО?..
Я постепенно приходил в себя...
Я будто возвращался из небытия - и сейчас складывался из мельчайших,
рассеянных во Вселенной, частиц: из моих же собственных крохотных шерстинок,
микроскопической пыли своего тела, коготков, ничтожных глазных клеточек,
коротюсеньких кусочков хвоста и лап...
На мгновение у меня даже мелькнула шкурническая мыслишка: ведь если я
сейчас ВОССОЕДИНЮСЬ заново, то, может быть, КТО-ТО там наверху,
ответственный за эту процедуру, обратит внимание на мое, разорванное в
прошлом ухо и непрезентабельную рожу, исполосованную шрамами? И собирая меня
снова в ЕДИНОЕ ЦЕЛОЕ, примет хоть какие-нибудь меры к исправлению этих
внешних дефектов моей наружности?..
Но вот хрен вам!
Я пощупал лапой свое ухо: так и осталось оно разорванным. Провел другой
лапой по своей морде: те же шрамы...
Видать, поздно вносить в меня исправления. Да, и так ли они мне нужны?..
- Успокойся, успокойся, Мартынчик... - шептал мне Джек, держа меня на
руках.
- Очнись, Кысинька!.. - дрожащим голосом умолял меня Тимур.
Он прижимался щекой к моему животу, целовал меня в нос и пытался пальцами
открыть мне глаза.
- Все, все!.. - уже совсем явственно услышал я голос Джека. - Вот его уже
перестало трясти. Наверное, перепугался насмерть...
Боже мой! Так пошло и унизительно истолковать мое состояние! Так
заподозрить меня в трусости до обморока...
Ах, как захотелось выматериться по-Человечески!!!
И если бы не мое отвращение к бессмысленности Людского мата, Джекочка от
меня такое бы услышал, что ему потом до утра икалось бы!..
- Ну, уж дудки! - гаркнул я по-Шелдрейсовски, окончательно очнувшись от
злости. - Тоже мне, нашли "перепуганного"! Да, я вам сейчас такое поведаю...
И я рассказал им все, что УВИДЕЛ в совсем недавнем ПРОШЛОМ.
- Ага, - сказал Джек, - значит, они не конкуренты... Наоборот, работают в
сламе.
- Где? - спросил я, впервые услышав это слово.
- Ну, партнеры... - объяснил мне Тимур. - В смысле - заодно. Это по-фене.
Блатняковое ботало.
- Значит, чтобы лишний раз не светиться, террористы наняли двух
профикиллеров. Те сделают за них всю грязную работку, а потом Аллах уберет и
самих киллеров... - задумчиво подытожил Джек. - Сюжет старый, как мир. Но,
как ни странно, очень упрощает дело... А сейчас, мистеры Тимоти Истлейк и
Мартын-Кыся Плоткин-Истлейк фон Тифенбах - немедленно спать!
Приходя в себя, я еще немножко пошатался по комнатам, увидел, как
моментально, наверное, на нервной почве, задрых Тимур; как Джек загнал
патрон в ствол пистолета и поставил его на предохранитель. А потом положил
пистолет себе под подушку.
Я теперь про полицейские пистолеты все знаю. Рут нам с Тимуром, чтобы мы
не лапали ее оружие, однажды целую лекцию выдала на эту тему с
демонстрациями всех этих штук.
Писать и гадить хотелось чудовищно! Я и так сдерживался черт знает
сколько времени. Но как только я намылился выскочить в наш собственный
отельный садик, Джек погрозил мне кулаком величиной со среднюю кастрюлю и
приказал идти в ванную и садиться на горшок. А он, дескать, потом спустит за
мною воду...
Будто я сам не смог бы это сделать! Помню, Шура забыл меня выпустить из
квартиры (еще в Ленинграде) и уехал на три дня в Москву. Так я только этим и
занимался, что спускал за собой воду. Мог бы еще и Джека научить этому.
Я сделал вид, что согласился с Джеком, проявил невероятное напряжение
воли, граничащее с самогипнозом - не угадился посередине номера стоимостью
почти в пятьсот долларов, дождался, когда Джек засопел, не вынимая правой
руки из-под подушки, и...
...Конечно же, оказался в саду!
Ну не могу я гадить в обычных цивилизованных условиях. Мне для ЭТОГО
необходима голько Природа. И это меня очень тесно роднит с моими Большими
Котами-Собратьями - Тиграми, Леопардами, Пантерами, Пумами...
Я когда вижу их по телеку, аж захожусь от восторга! Я испытываю к ним
буквально мистическое уважение и, если хотите, Любовь. И ГОРДОСТЬ. Гордость
за то, что и Я принадлежу к ИХ Виду.
Очень многие Люди, особенно из бывших, вот точно так же восторженно
смотрели на свое Правительство, когда те собирались на Мавзолее... Телевизор
врать не станет!
Обо всем об этом я размышлял, уже сидя под каким-то тропическим кустиком,
поспешно справляя свою Большую и Малую Нужду
Права, права была Айрин - жена Морта Пински: есть "закон компенсации"!
Чтото уходит - что-то на это место приходит.
Еще минуту назад у меня в голове билось лишь одно: как бы погадить! А
вот, поди ж ты, освободился распираемый кишечник, опорожнился переполненный
мочевой пузырь, - и в башку полезли Гордые мысли о национальной
принадлежности к Великому Виду Больших Котов, глубокие рассуждения,
философские сентенции...
Ну, как выраженьице - "философские сентенции"? Это я у мистера
Могилевского слямзил.
И вот, сижу я, делаю свои дела, а Гордость распирает и возвышает меня над
всеми другими Животными Видами, и гак мне в этой кромешной ночной темноте
светло и радостно...
...что я только, когда уже зарывал свою кучку (у нас - Котов, упоминание
о ЕСТЕСТВЕННОМ - "неприличным" не считается) вдруг неожиданно почувствовал в
воздухе ЗАПАХ ОЧЕНЬ КРУПНОГО ХИЩНОГО ЗВЕРЯ!..
Ну, думаю, домечтался! Уже и запахи стали чудиться. А, может, я сам стал
ТАК пахнуть? Очень даже вероятно и заслуженно!
Обнюхал себя, понюхал то, что зарыл - ни фига: пахну самим собой, кучка
тоже тянет нормальным говном, а запахи КРУПНОГО ХИЩНИКА не прекращаются, да
и только! Даже усиливаются.
А тут еще слабенький ветерок, видать, с океана подул, и точненько
определил направление, откуда идет этот запах: пахло этим Животным Типом как
раз из густой заросли каких-то невероятных калифорнийских растений. Я такие
никогда не встречал - ни в Питере у нас на пустыре, ни в Мюнхене, в
Английском парке, ни в Нью-Йоркском Квинсе.
Я и пополз туда, соблюдая крайнюю осторожность: запах был, прямо скажем,
не из приятных...
Нужно ли мне напоминать вам, что все ваши военные и полицейские приборы
так называемого "ночного видения" - полное дерьмо по сравнению с тем, как
разбираемся мы, Коты, в абсолютной и непроглядной темноте?..
Так вот это, я вам скажу, была, как выражается Шура Плоткин, "картинка
маслом"!!!
Огромаднейший КОТЯРА - величиной значительно больше Тимурчика и чуть
поменьше Джека Пински, будто сошел с экрана российского телевизора из
передачи "В мире животных". Только Николая Николаевича Дроздова здесь не
было. Но я и так помнил, что Николай Николаевич про такого жутковатого Типа
рассказывал: и что этот Тип называется "Кугуаром" или "Пумой", или еще
"Горным Львом", и что он вверх может прыгнуть метров на пять, на шесть, а
вниз запросто сигает с четырнадцатиметровой скалы. И, что весит такая
Кошечка до ста десяти килограммов, а Джек Пински - всего семьдесят шесть, а
Шура и того меньше: шестьдесят восемь. Это он сейчас отожрался и поправился,
а в Петербурге на него вообще было смех смотреть!.. Я в цифрах ни хрена не
разбираюсь, но где больше, а где меньше, понимаю запросто. А еще Николай
Николаевич говорил, что Пума - такой Хищник, что просто не приведи, Господь!
Хотя и любит поиграть да подурачиться. Правда, не всегда разбирает, где
кончаются шутки и начинается бандитизм.
На мое счастье этой Пуме сейчас не приходило в голову ни играть, ни
дурачиться. Она накрепко запуталась в сетке-ловушке, а ее задняя толщенная
лапа с когтями длиною в шариковую ручку, была прихвачена стальным капканом
и, наверное, причиняла этому Котяре дикую боль!..
Он меня, конечно, тоже унюхал. Да как рыкнет - я, признаться, чуть вторую
кучу не наложил!..
Одно дело такую Тварь (хоть и Родственничек!) по телевизору под улыбочку
Н. Н. Дроздова разглядывать, а другое дело - вот так, как я сейчас: нос к
носу. Уж слишком разные весовые категории!..
Но я тут же смикитил: хренушки Ему до меня дотянуться. Тут на моей
сторонеи капкан, и сеточка.
Я прикинул расстояние, на которое этот Раздолбай мог бы ко мне
приблизиться, рассчитал так, чтобы он меня ненароком через сетку не цапнул,
собрал волю в лапы - и уселся чуть ли не перед самой его мордой. И этак
индифферентно стал разглаживать свои усы и не мигая смотреть ему в глаза.
А он опять, как рыкнет, как рванется! Но уж на что меня так и подмывало
взлететь в воздух и броситься наутек куда глаза глядят, я даже не
шевельнулся. Если бы вы знали, чего мне это стоило...
Замер и сижу, как памятник самому себе. Только время от времени усы
разглаживаю - с понтом, вроде бы мне все эти Пумышмумы и Тигры-мигры - до
лампочки. Дескать, мы еще и не такое видали!..
- Ну, чего вылупился, сволочь?!! - говорит он мне по-Животному.
Ну, может быть, не "сволочь", но очень похоже на то.
- Не хами, - говорю я, неприятно удивленный первой встречей с Собратом по
Виду.
- Чего-о-о?!
Он, оказывается, даже слова-то такого не слышал! Элементарнейший Жлоб с
деревянной мордой, как говорит Шура. А так, к сожалению, похож на Кота!..
Я прикинул глазом минимальное расстояние от натянутой этим Кугуаром сетки
до моей морды, убедился в том, что моя безопасность равняется длиной в
полтора моих хвоста, и так спокойненько говорю этому дикому Дебилу:
- Ты, давай, не дергайся, как свинья на веревке! И пасть на меня не
разевай, засранец!.. А то я сейчас разбужу своего друга с пистолетом, так ты
потом пятый угол будешь по всей Калифорнии искать, дубина.
Понимаю, что ему и больно, и обидно, и на волю смерть как охота - и
пытаюсь наладить с ним нормальный Животный Контакт, чтобы хоть как-то помочь
ему, а Он, кретин несчастный...
Он на меня как Вызверился! Из капкана рвется, сетка трещит, рычит,
клыками сверкает и несет меня по пням и кочкам - по-нашему, по-Животному,
такими словами, что и повторить-то совестно!..
Нужно признать, что в Животном мире, как и в Человеческом, существует
невероятное количество отвратительных ругательств. Когда слышишь, как
приблудная Дворняга и уличный Кот выясняют отношения, уши вянут!.. А что
несется из клеток Зоопарка? Кошмар!!!
Не хочу показаться паинькой и строить из себя этакого Домашнего
Культурненького Котика. Раньше, в Питере, я этим Животным матом пользовался
так, что некоторые особо нервные Коты и Собаки не выдерживали моего
лексического напора - и буквально теряли сознание еще до начала Генеральной
драки.
Теперь я этой частью Животной речи пользуюсь все реже и реже. Во-первых,
рядом со мной почти всю дорогу - Ребенок. Хотя именно этот Ребенок вынес из
своей подмосковной тюремной колонии весь букет грязного Человеческого мата
и, чего греха таить, нет-нет, да и воспользуется им в экстремальной
ситуации. Я же себе при нем никогда не позволяю выражаться. Ни
по-Шелдрейсовски, ни по-Животному.
