Тьфу ты, пропади ты пропадом! Тоже мне ласки... Раздолбай Прези-
дентский! Хоть бы у своего Хозяина поучился!..
Но, ничего такого, конечно, вслух не сказал, а только сказал, чтобы
не спугнуть, так ласково, мягонько:
- Молодец, Соксик... Очень, очень неплохо!.. А где ты ее нюхал?
- Как "где"? - удивился Сокс. - Сверху. Вот здесь - между ушей. Сна-
ружи...
- Замечательно! - говорю. - Ну, просто прелесть!.. А теперь тебе не
хотелось бы попробовать Зяму изнутри, а не снаружи?
- Что же, мне ей операцию делать? Как это "изнутри"?..
"Ну, все... - думаю. - Терпение у меня кончается!.. Сейчас я сам
шпокну эту чертову Зяму, начищу рыло Соксу, если будет возникать, и уйду
искать Конгресс!.. На хрен я сюда приехал?!.. Что, у меня дел нету
больше, как учить трахаться КАСТРАТОВ?!!"
Но, опять-таки, слава Богу, хватило ума и силы воли сдержаться. Даже
голоса не повысил, а еще вкрадчивее говорю:
- Вот ты, Соксик, рассказывал мне, как ваша секретная служба горнич-
ных трахает или как тут под кустами совокупляются... Ты помнишь, КАК они
это делали?
- Конечно помню. Или лежа: он на ней или она на нем... Или еще сзади:
она в наклоне...
- Стоп! - говорю. - Что и требовалось тебе доказать... Так вот, Сок-
синька, для нас с тобой лучший вариант - второй вариант. Сзади, дружочек
ты мой, сзади!..
- Как это? - туповато спрашивает Сокс.
- "Как", "как"!.. - вдруг нервно говорит Зяма и становится в класси-
ческую Кошачью позу носом к земле, задница - вверх, хвост - в сторону,
ноги - врастопырку. - Давай-ка, Кыся, или как там тебя... Покажем Соксу,
как это нужно делать!
У меня от желания чуть глаза на лоб не лезут! Член - аж звенит! Яйца-
ми - хоть в теннис играй!.. Говорю из последних сил, чудовищным, фальши-
вым, дрожащим голосом:
- Ну зачем же это буду делать я, когда Соксик и сам прекрасно сможет
с этим справиться. Да к тому же я и на костыле...
Вижу, Сокс пододвигается к нам поближе и начинает проявлять интерес,
правда, пока еще только к технической стороне дела.
- Не уверен, что мне это так уж нужно. Во всяком случае, никаких же-
ланий я пока не испытываю... - говорит Сокс, но уже тоже сфальшивенькими
интонациями.
- Зяма! - говорю я. - Зямочка, солнце мое! А почему ты ждешь, когда
Сокс проявит к тебе сексуальный интерес? Почему бы тебе не взять инициа-
тиву в свои лапы?..
- А хули толку? - вдруг грубо отвечает мне Зяма. - Я уж и так пробо-
вала, и этак... Полгода мучаюсь!
- А скажи мне, Зямочка, - говорю я еще ласковее. - А ты не можешь
припомнить - КАК ТЫ ЕЩЕ НЕ ПРОБОВАЛА?
Смотрю на Сокса - ну, просто персонаж из мультипликации!.. Глаз пере-
вязан, пасть от удивления раскрыта во всю ширь, но уже дышит, как нуж-
но!..
Мамочки мои! Да неужели - "лед тронулся, господа присяжные заседате-
ля?!" - как цитировал когото Шурик Плоткин.
- Ты что имеешь в виду? - спрашивает меня Зяма. - ОРАЛЬНЫЙ СЕКС, что
ли?
Я так и сел на хвост! Ни хрена себе! Неужто я наконец увижу этот та-
инственный, наверно, чисто американский способ, о котором я впервые ус-
лышал от того еврейского Собака - Арни из Брайтона. И про который Рут
наотрез отказалась разговаривать со мной, предложив дождаться Шуру Плот-
кина для обсуждения с ним ЭТОЙ ТЕМЫ.
- Да, да... - говорю я поспешно Зяме. - Именно ЭТО я и имел в виду!
- Ну что же... Давай, попробую, - говорит Зяма, а в голосе - полней-
шая безнадега, просто плакать хочется.
Зяма по-хозяйски опрокидывает Сокса на спину, раздвигает ему задние
лапы, отшвыривает в сторону Соксовский хвост и начинает своим маленьким
розовым язычком вроде бы прилизывать ему ТАМ шерстку.
А потом открывает пошире рот, убирает клыки и...
Елки-палки!!! И это они называют "ОРАЛЬНЫЙ СЕКС"?!!
И ЭТО они считают своим "американским способом"?!..
Да, как говорил мой друг Водила, - мне с них смешно!
Это же обыкновеннейший... Ну, как его?!! Тьфу, черт... Совсем из го-
ловы выскочило... Слегка пофранцузски звучит. Ладно, потом вспомню. Так
вот этот ОРАЛЬНЫЙ, как они называют, СЕКС мне сотни Кошек на нашем пус-
тыре в Питере делали!...
Тоже мне - открытие.
Не скрою и не буду лицемерить - приятно. Заводит жутко. Но старо, как
мир! У нас в России делают это не хуже и не менее квалифицированно, чем
делает ЭТО сейчас Зяма.
- Эй, ты!.. Как тебя там... Кыся! Погляди-ка, вроде бы пошло дело,
а?.. - невнятно так, с плохой дикцией по причине занятости рта говорит
мне Зяма.
Я гляжу - батюшки! - да, оказывается, Соксу любой средне-американский
Кот может позавидовать!..
Размерчик - я тебе дам! Стоит, как телеграфный столб, будто у него не
вырезали два яйца, а наоборот - пришили четыре... И вообще, Сокс уже так
раздухарился, что начинает стонать, вскрикивать, хрюкать, лапами дер-
гать!
Я тоже так вдруг за него завелся, что стал, непонятно почему, ни с
того ни с сего кричать:
- Шай-бу! Шай-бу!.. Мо-ло-дец! Мо-ло-дец!..
Тут Зяма - все-таки опытная, стерва! умница в ЭТОМ деле! блеск! - ак-
куратненько так выпускает ТУ часть Сокса из своей пасти и мгновенно ста-
новится в классическую позитуру. Но уже задом не ко мне, а к Соксу!..
Я только успел крикнуть:
- Не торопись, Сокс!.. Помедленнее, врастяжку, старик! Не спеши!.. -
как Сокс, ни хрена не дослушав меня, этаким Орлом-стервятником взлетает
на Зяму, вонзается в нее - куда надо и чем надо, - тем самым, которым он
с Котенкиных времен всего лишь писал и не помышлял о чем-либо другом, и
начинает работать, как паровая машина Джеймса Уатта, про которую мне
рассказывал Капитан "Академика Абрама Ф. Иоффе" Александр-Ивано-
вич-Кэп-Мастер.
Тут уж и Зяма завыла от восторга!
А толщенное дерево, оно же секретный пост охраны, прямо-таки вспухло
от криков изнутри:
- Внимание! Внимание!!! Всем постам!.. Включил видеокамеру, врубайте
все мониторы!!! Скорее!.. СОКС Е... ЗЯМУ! СОКС Е... ЗЯМУ!!! По-настояще-
му Е... Зяму!..
- Не может быть!..
- Вы ошибаетесь... Проверьте свой инфракрасный прибор ночного виде-
ния!!! Он у вас барахлит!..
- Да клянусь вам!..
- Тебе просто чудится... Сокс - кастрат!
- А может, это не Сокс?..
И обиженный голос изнутри толстого дерева:
- Да что ж, я Сокса в лицо не знаю?!..
- Точно, парни! Сокс!..
- Смотрите, смотрите!!!
И все это в абсолютной темноте, при полнейшем БЕЗЛЮДЬЕ, а тут еще
ритмичный хрип Сокса, вой Зямы...
Я сижу - балдею! Честно говоря, балдею от счастья. От счастья за Сок-
са!.. Ну и конечно, некоторым образом, во мне шевелится и растет ГОР-
ДОСТЬ ТВОРЦА! Так сказать, СОЗДАТЕЛЯ этого маленького биологического ШЕ-
ДЕВРА!..
Да почему, черт вас всех побери, - "маленького"?!
Ведь то, что я совершил с Соксом, с детства кастрированным Котом, то,
что я ВДОХНУЛ в него совершенно новую, неведомую ему доселе, прекрасную
сторону ЖИЗНИ, разве можно назвать "маленьким ШЕДЕВРОМ"?...
Нет, господа хорошие, леди и джентльмены! ТО, ЧТО СДЕЛАЛ Я, - ЭТО ОГ-
РОМНОЕ ПОЛОТНО, РАВНЫХ КОТОРОМУ В МИРЕ ПРОСТО НЕТУ!!! И к чертям Со-
бачьим эту нашу вечную, российскую, показную скромность!.. ШЕДЕВР - ОН И
ЕСТЬ ШЕДЕВР.
Тут Сокс ка-а-ак заорет благим матом на все восемнадцать и семь деся-
тых акров территории Белого Дома, как кончил он в эту Зяму - ее чуть не
разорвало! Надо же было так долго хранить в себе такой запас... Котят на
тридцать - не меньше!
А вокруг ка-а-к вспыхнут все прожектора, все лампы, все специальное
освещение, ка-а-ак помчатся со всех сторон к нам Мужики - туча! И все с
оружием, с камерами, с пушками, стреляющими сетками, еще черт знает с
чем, а впереди всех, как жеребец, скачет Ларри Браун с таким коротким
автоматом в руке и орет на всю округу: и по-Шелдрейсовски, и по-Животно-
му, и по-Человечески:
- Держитесь, ребятки!!! Я здесь!..
Картинка, я вам скажу, маслом! Светло, как в яркий солнечный день,
вокруг нас - куча вооруженных до зубов Мужиков, валяется затраханная в
доску Зяма, Сокс обнимает меня передними лапами за шею, висит у меня на
груди, рыдает от счастья и приговаривает сквозь судорожные всхлипывания:
- Кыся-а-а... Дорогой!.. Мартынчик-и-ик... Мистер Плоткин!.. Век не
забуду... Что хочешь?.. Что хочешь!.. Все сделаю... Боже, что ты мне по-
дарил?!.. Боже мой, что я благодаря тебе обрел?!! Новая, новая, новая
ЖИЗНЬ! Ну, держись Вашингтон! Трепещи Кошачья Америка!..
Слава Господу, Челси уже спала мертвым сном, вымотанная вечерней тре-
нировкой (она играет в женской школьной футбольной команде - стоит на
воротах) и посиделками в кафе, где она, оторвавшись от шести дюжих ох-
ранников, слопала вместе с подружками "нерекомендованный", но обожаемый
ею огромный шоколадный торт.
Поэтому в обстановке строжайшей секретности от Челси, мы - узким Пре-
зидентским кругом: Билли, Хиллари, БелоДомский ветеринар, Начальник сек-
ретной службы всего Белого Дома (меня просили не называть его имя!..),
естественно, Ларри Браун в качестве переводчика с Шелдрейсовского и Пер-
вого ответственного лица за Сокса, сам Сокс и я на большом экране в тем-
ном зале просматривали видеопленку, записанную при помощи приборов ноч-
ного видения.
В зеленоватом искристом свете этих приборов ПОЛОВОЕ ВОЗРОЖДЕНИЕ Сокса
было запечатлено во всех потрясающе возбуждающих подробностях!
Храни меня Бог, я ничего не хочу сказать плохого про Президентскую
чету! Наоборот, лично мне это как раз ужасно понравилось!.. Но, глядя на
экран, всматриваясь в детали МОЕЙ ПОБЕДЫ над КАСТРАЦИЕЙ Сокса, несколько
лет назад лишившей Сокса ЛУЧШЕЙ стороны ЖИЗНИ, Билл и Хиллари Клинтоны
сами так завелись, что, может, никто другой этого и не заметил в темно-
те, но нам с Соксом очень хорошо было видно, как Билли аккуратненько за-
пустил лапу... то есть руку под юбку своей жены Хиллари...
А та, с трудом сдерживая прерывистое дыхание, стала осторожно гладить
мужа где-то в районе ширинки!..
- Нет! Это - невероятно!.. - все время нервно повторял Клинтон, глядя
на экран и во всю шуруя под юбкой у собственной жены.
- Да, да... Просто - фантастика!.. - напряженно вторила ему Хиллари.
- Может быть, ему тогда не все вырезали?.. - предположил Клинтон.
- Все, мистер Президент! Все!.. - в отчаянии вскричал ветеринар, уже
находясь в полуобморочном состоянии.
- Нет, такое тянет на Нобелевскую премию!.. - Хиллари Клинтон прого-
ворила это слабым голосом и сладострастно прикрыла глаза.
А я на экране видел все недостатки ПЕРВОГО, далеко не совершенного,
излишне поспешного, но абсолютно естественного для ПРЕМЬЕРЫ, поведения
Сокса по время его ТРАХА.
Видел себя, сидящего на хвосте, далеко и некрасиво отставившего в
сторону раненую заднюю лапу, и в увлечении процессом размахивающего пе-
редними лапами, словно дирижер духового оркестра!
Видел блистательную профессиональную Зяму, которую по праву следовало
бы считать, в какой-то степени, соавтором МОЕГО эксперимента. И все вре-
мя помнил, что Зяма обещала мне завтра вечером привести свою приятельни-
цу по имени Жужа, которая по технике секса заткнет за пояс всех Кошек,
когда-либо бывавших подо мной!
Конечно, я с удовольствием трахну эту Жужу, но когда меня заранее
предупреждают о какой-то "невероятной" технике секса и о том, какой "по-
ловой рай" меня ожидает, я сразу же вспоминаю мюнхенско-киевскую Кошку
Цилю, которая распускала о себе слухи-завлекухи, что она, дескать, даже
Тигра может затрахать до смерти. А на проверку оказалась - обычная про-
винциальная любительская суетня, вскрики не вовремя, закатывания глаз не
тогда, когда нужно, и постоянные трусливые мольбы: "Только не в меня.
Только не в меня!.."
Наконец эта наша порнуха на Президентском экране кончилась, Клинтон
еле успел выдернуть руку из-под юбки жены, Хиллари с трудом отстранилась
от мистера Президента, и свет в зале зажегся.
И вот тут, надо сказать, Сокс повел себя как истинный джентльмен! Он
