подробные инструкции по переходу в астральное пространство в
общем и инструкции по передаче мыслей на расстояние в
частности. Что я уже сделал? 3.1.74 я в рот не брал ни вина, ни
мяса, ни сала, ни сигареты. Сегодня тоже не беру и намерен не
брать так долго, как будет нужно. Срочно напиши, можно ли есть
масло, смалец? А то как бы мне тут не сдохнуть еще до
установления КОНТАКТА. Хочу установить контакт! Мы с М...
договорились списаться, а потом в одно и то же время взять, да
и установить контакт.
Если же дело выгорит, мы возьмем себе кликухи
Великих Магов.
Вот такие
Д Е Л А !
Было ли у вас что-то интересное на Н.Г.? У нас
нифига. То есть не нифига, а это был лучший Н.Г. в моей лайф.
Свела судьбина с А... (кто не знает А...?). Беднягу засрали
всей конторой. Мне его так жаль. Он все время хотел что-то
сказать, но не умел этого сделать четко и ясно, а по привычке
большинства кумиров молодежи сбивался на манiвцi, откуда его
очень трудно было вытащить. А мы все наседали и пьяно
требовали, чтобы он нам баки не забивал, туман в очи не пускал,
а говорил просто и ясно: что делать? Но он, по-видимому, и сам
не знал, что делать, а просто закрутить масла таким мэнам, в
десяти щелоках вываренным, мощи не хватило. А потом все ему
начали тихо говорить, чтобы он меня боялся, т.к. я провокатор,
а я, колотя себя в грудь и брызжа слюной отвечал, что нет же, и
не провокатор я вовсе и т.д. Увидишь, передавай привет. Он мне
понравился -- люблю людей с подвешенными мозгами. О! Шлю тебе
стих, No44 считает, что совсем неплохо, а я сейчас играю в
iнту тивне и при помощи полуавтоматического письма написал
дофига стихов. Скоро надо будет выдавать сборник "Голубое
масло". (Далее следует стих про "мир вздохнул и отпустил" --
прим. сост.)
Да, так в который уж раз настоятельно прошу
срочных инструкций по данному вопросу. Пожалуйста скорее! Пока.
No20.
56. Письмо к В.Ц., 21.1.1974
Дорогой ты наш В...! Так жаль, что письмо
пришло так поздно! Оказалось, что я вел в корне неправильную
жизнь: не пил, не курил, не ел мяса, да и только. А как я ел
рыбу! А яйца! Письмо твое вывело меня из равновесия и я отравил
душу, начавшую избавляться от чернильных пятен, доброй дюжиной
пива и пачкой сигарет "Гуцульськi". Тут-то я и понял, что рано
мне пока становиться на путь Ученика, не избавившись от
колебаний, коими полна моя душа. И, надеюсь, ты мне в этом
поможешь, ведь если не ты, то кто же еще? Во-первых, я не
вполне согласен с тем, что ты пишешь. Если очень-очень
обобщить, то, выходит, значение имеет ЧТО делать, КАК
поступать. Но мне кажется большее значение имеет не ЧТО именно
ты делаешь, а ПОЧЕМУ, и из-за этого ЧТО, не теряя, впрочем,
своего значения, отступает на второй план перед ПОЧЕМУ.
Поэтому-то мне и кажется, что моя еда яиц и рыбок, и даже эта
дюжина пива, делу не очень повредили. Впрочем, я не ставил
перед собой задачу выхода на связь Киев-Львов именно сейчас,
просто хотел проверить СМОГУ ЛИ Я? (Месяц продержаться без
водки, сигарет и мяса.-- прим. сост.) Оказывается, смогу. И это
еще не был путь к Истине. На этот путь я выйду через месяц --
так я решил. Во-вторых, я вспоминаю людей у К... и я не верю
им. Я вспоминаю А... на Новый год (не помню, писал ли я тебе об
этом) и я не верю ему. Мне кажется, они не настоящие. И то, что
они делают, может быть даже и поверив, мне кажется, остается не
более чем пустым снобизмом для такого милого сердцу
самоутверждения. Так было бы хорошо, если бы я ошибался. Но
мне, опять же, кажется, что они не настоящие. Я всегда пытаюсь
десять раз проверить свое первое впечатление, но оно чаще всего
оказывается верным. Правда, мне показалось, что они любят друг
друга, но послушай, я всегда очень любил всех, в особенности
тех, с кем я знаком, не имея ни малейшей цели, а любить всех
ради Цели -- это грязно и отвратительно. Однако мысль спуталась
и поступило пиво. Напиши, пожалуйста, что такое свобода души,
мне очень нужны твои слова, я тебе почему-то верю, мне кажется,
что ты настоящий. Кстати, на Н.Г. я, как и ты, любил В...,
которую (как и твою) любит No44. И меня, как и тебя, в
принципе, зовут В... Не кажется ли тебе это совпадение
странным? Прости, ради Бога, за этот клочок, -- пишу, как
последний сноб и гавно, в институтском буфете, ничего под рукой
не оказалось, а салфеток тут нет -- руки вытирают об штаны или
об волосы. Пока.
P.S. Попробуй стать моим духовным отцом.
P.P.S. А я, дурак, почему-то подумал, что в
баню ходить не надо. Нынче от меня попросту бздiт.
(К письму прилагается трамвайный талон, на
обратной стороне которого написано следующее: "Не успел
поверить -- и остался один. Я всегда остаюсь один, когда
начинаю делать что-то как другие. Сразу оказывается, что они
только делают вид, что делают это".)
57. Письмо к No44, 20.2.1974
Здравствуй, дорогой No44.
Ничего я тебе не писал, так как ничего не
происходило. Вину пытаюсь загладить тем, что пишу на стэтсовой
бумаге. Единственное, что произошло, так это то, что База
прислала трохи запашного. И вот я пишу тебе об этом.
По правде говоря, он был не то чтобы совсем
плох, но кишка, полагаю, была у него тонка. От оформления
заказа я, одначе, прибалдел. Такой бруклинский вариант, все как
я советовал и лучше. В напарники я взял Теплого. В дело пошли
чердаки, подвалы и прочие сноб-дела. Потом также туалеты,
коридоры, а то и просто номера, где можно было отрубиться и
подрыхнуть в свое удовольствие. Ну что тебе сказать? Ничего
ценного в нашем понимании не было, наверное, оттого, что он
рылом не вышел. Было, но не так, как привыкли, как-то все
смешалось -- и Ц, и пятновыводитель, и водка и все, что только
было. Я придумал велосипед странной конструкции и женское
платье. Картинок не было, были вообще-то, но мало, были они
бледные и требовали некоторых усилий для сохранения. Правда,
одна история о том, как мальчик с девочкой бежали по солнечному
саду, а потом по полю, а потом лес, а потом дорога в лесу и они
прыгают в грузовую машину и дальше мы наблюдаем за ними с
вертолета, удалась на славу. Вообще лучше делать это перед
сном: отлично спишь + клевые сны с исполнением желаний. Да
ладно. Расскажу тебе
Наркоманский бред в столовой1
Первый, втупившись оловянными глазенками в
бесконечность и хавая движение галактик, -- Может, пакетик
молока?
Второй ни о чем не догадываясь поедает
картофельное пюре. -- Нельзя никак, мы только что ели лук,
будет изжога.
-- Но лук был со сметаной и ничего не
произошло.
-- Ну, так то ж сметана.
-- То самое, что молоко. Молочные.
-- С маслом лук тоже можно есть, ведь тоже
молочное, а сравни его с молоком.
-- Масло молочное? (Оживился.) -- А ведь верно.
(Задумался.) -- И как так: масло и сметана -- все это то же
самое молоко, но если есть лук с маслом или сметаной, то
___________________
1 Разговор, который произошел у меня с В.Б. 15.2.74.
изжоги не будет, а если же с молоком, то будет. Мне
кажется это нереальным. Я не пробовал есть лук с молоком, но я
ел его со сметаной и изжоги не было. Но так как молоко и
сметана одно и то же, то если его есть с молоком, изжоги тоже
не будет.
Второй, не переставая есть пюре, резонно, -- Но
она есть.
-- Странно. Эта изжога является порывом в
логической цепи. Ее не должно быть. (Пауза. Продолжает
задумчиво.) А вообще молоко мало чем отличается от мяса. Как
сметана из молока, так и молоко делается из мяса.
Второй наконец почувствовал, что что-то не то и
поднял голову. -- Как -- из мяса?
-- Ну, коров доят, из мяса, -- ответил
рассеяно. (Пауза, глаза расширяются.) -- А мясо, в свою
очередь, мало чем отличается от картошки и лука! (Очень
возбужден.)
-- Как это? Ты чего?
-- Да ведь картошка и лук мало чем отличаются
от травы, которой кормят коров, а из травы, как из молока
сметана, получается мясо; можно предположить, что из картошки и
лука тоже выйдет мясо, ведь они ничем не отличаются от травы!
Второй пытается его успокоить, -- Ну вот, ты сам
сказал, что из травы получается мясо, но трава не есть мясо.
-- Ты, наверно, забыл закон сохранения материи? Из ничего
не может получиться что-то, ничто не может превратиться во
что-то. Подумай: ну как трава может превратиться в мясо? В мясо
может превратиться только мясо! Трава -- это тоже мясо,
отличается только по внешнему виду, как бекон от фарша! Я
понял! Мы тут сегодня нажрались мяса, а ведь мне нельзя его
есть! Все пропало! Я не раз видел это во сне!
Очень расстроен. Второй не знает на какую сторону посцать.
Первый медленно успокаивается. Продолжает задумчиво.
-- А ведь какая ерунда получается. Выходит, что
лук и молоко это одно и то же. (Пауза.)
Беспомощно смотрит на второго, который совсем
обалдел.
-- И отличаются только по внешнему виду.
(Пауза.) Выходит, что изжога вызывается внешним видом... Ерунда
какая-то. -- Задумался, потом с просветленным лицом (понял
все), -- Изжоги быть не может! Ее нет!
Второй, робко, -- Но она есть...
-- Ее нет! Ее не может быть! Как могут вызывать
изжогу два одинаковых продукта? Сейчас возьму пакетик и докажу
тебе все сказанное на опыте. Апостериори, так сказать.
Второй, почувствовав, что его позиции
пошатнулись, засуетился, -- Э, так у тебя может и не быть
изжоги, все зависит от организма, если у тебя не будет изжоги,
то это еще не значит, что ее не будет вообще, если запивать лук
молоком. У меня она всегда случается в таких случаях.
Первый, презрительно, -- Неужели ты думаешь,
что наши организмы отличаются друг от друга больше, чем лук от
молока? Изжога у тебя оттого, что ты поц, а не оттого, что лук
нельзя запивать молоком!
Гордо идет к буфету, возвращается и пьет молоко
мелкими глотками, враждебно поглядывая на второго, который в
конец подавлен; так, приговаривая: "А-а-а... Кайф...
Мнэ-э-э...", он высасывает весь пакет и некоторое время тихо
сидит, прислушиваясь к чему-то внутри, потом хлопает по столу
рукой.
-- Все. Нет ничего. Нет изжоги.
Они поднимаются и идут к выходу.
-- Итак, мы сегодня узнали, что лук надо
запивать молоком, и еще что ты поц, а я и не подозревал...
Тут он имеет приход, начинает перечепляться за
стулья и норовит упасть. Второй, обняв его за плечи, выводит из
столовой и прислоняет к стене.
Вот такая приключилась история. А еще придумал анекдот.
Про гусара:
"Идет по весеннему парку гусар с графиней. Она
ему и говорит: Сударь, не кажется ли вам, что воздух полон
какого-то неуловимого, по-весеннему звонкого аромату? Гусар
говорит: Момент...,-- и лезет колупать пальцем в нос".
Конец.
Больше ничего не было.
Да, настоятельно советую похавать Спинозу. Чего
стоит одна теорема No42: "Веселость не может быть чрезмерной,
но всегда хороша, и наоборот, -- меланхолия всегда дурна",
которая кончается словами: "...Поэтому она всегда дурна, что и
