ва алфавита, и потому употребляйте ее пореже. Повторяйте вслед за Сокра-
том не "Я думаю", а "Как вы думаете?"".
ТЕМА И СОДЕРЖАНИЕ РАЗГОВОРА
Есть люди, умеющие так описать, как сошел с рельсов поезд, в котором
они ехали, или лопнула на полном ходу шина, что это драматическое по-
вествование будет встречено общим хохотом. Но тот, кто постоянно пытает-
ся острить и смешить окружающих, очень скоро нагонит на них тоску. Так
что, если вы дорожите своей репутацией приятного собеседника, сделайте
лучше ставку на искренность, ясность и на правильный выбор темы разгово-
ра.
Коль скоро ваш приятель Алан умеет рассказывать и интересно, и забав-
но, постарайтесь, чтобы он бывал у вас в доме постоянно. Его рассказы
станут "изюминкой" ваших обедов и вечеров, и совершенно неважно, о чем
именно он будет говорить: значение имеют неожиданный поворот темы, уме-
ние рассказчика придать особый смысл каждому слову, что и доставляет
удовольствие слушателям.
А при первой встрече с человеком, про которого вам вообще ничего не
известно, попробуйте затронуть несколько тем, переходя от одной к дру-
гой, подобно тому, как рыбак меняет наживку. Задайте разные вопросы и
посмотрите, на что "клюнет" ваш собеседник, что заставит его разгово-
риться. Или возьмите инициативу в свои руки и сами расскажите, к приме-
ру, о том, чем вы заняты или о чем думаете в последнее время - собирае-
тесь отправиться за границу, хотите высадить у себя на клумбе какие-то
цветы или прочитали в журнале интересную статью. И не бойтесь пауз - от-
чего бы и не помолчать немного? Разговор - не скачки, когда надо как
можно скорее и любой ценой добраться до финиша.
Оказавшись за столом рядом с незнакомым вам человеком, прежде чем
"закинуть удочку", представьтесь. Затем приступайте к беседе, причем
помните, что завязать разговор можно самыми разными способами. Застенчи-
вым людям лучше всего заранее запомнить самые беспроигрышные варианты.
Так, например, если хозяйка сообщила хоть какие-то сведения о вашем со-
седе, ухватитесь за них для "затравки", проявите к ним интерес, попроси-
те рассказать о чем-то поподробней. Когда вам ровным счетом ничего не
известно, можно осведомиться: "Вы - здешний или гостите у нас в Хоумвил-
ле?" Он ответит, и Бог даст, у вас завяжется беседа. Сосед, в свою оче-
редь, спросит, откуда вы и чем занимаетесь. Это дело несложное, только
не перебивайте его, дайте ему высказаться.
Другой вариант "разговорного гамбита", почти всегда сулящего успех, -
это попросить совета. "Мы собираемся ехать в южные штаты. Что интересно-
го можно посмотреть по дороге?" или: "Я подумываю о покупке факса. Какую
модель вы бы порекомендовали?" В сущности, ваш вопрос может касаться лю-
бой сферы бытия: политики, спорта, котировки акций, моды - чего угодно.
Еда и напитки тоже могут послужить отличным поводом для начала бесе-
ды: "Замечательно, не правда ли? Любопытно, что Сью добавляет в этот со-
ус, чтоб получился такой необычный вкус?"
Не избегайте тем, которые могут вызвать несогласие или спор. Вопросы
типа: "За кого вы собираетесь голосовать?" или: "Что вы думаете о канди-
датах на пост вице-президента?" "введут мяч в игру" без всяких усилий с
вашей стороны.
Комплименты
Нам нравится, когда говорят что-нибудь приятное, а, стало быть, сим-
патичен и тот, кто это делает. Я всегда удивляюсь, почему мы все так
скупы на похвалы: причина, очевидно, в том, что одни слишком застенчивы,
а у других - врожденный страх показаться чересчур фамильярными. Но
большинство просто-напросто не удосужилось задуматься над тем, что вов-
ремя сказанное доброе слово может создать хорошее настроение на целый
день. Если у вас язык не поворачивается сделать комплимент "от себя", то
без колебаний произносите "комплименты опосредованные": "Вчера я видела
Мэрджи Мэй, и она рассказала мне, как замечательно вы организовали прием
для сбора средств на благотворительность". Это - комплимент "двойного
действия": вы приятно поражаете свою собеседницу, а ваш лестный отзыв
бумерангом возвращается к Мэрджи Мэй.
А потому - не отказывайте себе в удовольствии похвалить кого-нибудь.
Хвалите! Если каждый из нас будет делать комплименты чаще, наш мир ста-
нет немного счастливее.
Однако при этом постарайтесь не кривить душой. Архиепископ Фултон Шин
заметил однажды, что "комплимент - это колбаса, нарезанная аппетитными
ломтиками, а лесть - такими кусищами, что ее не проглотишь".
Услышав комплимент в свой адрес, покажите, что вам это приятно, и вы
цените доброе к себе отношение. Не следует кокетничать и оспаривать пох-
валу, к чему бы она ни относилась.
И когда вам, к примеру, скажут: "Какое чудесное платье", не стоит от-
вечать: "Да ну, что вы, оно так дешево стоило и сидит, по-моему, неваж-
но". В ответ на любое лестное замечание следует сказать: "Благодарю
вас", или: "Я рада, что вам понравилось", или что-то еще в этом роде.
Выпады и "шпильки"
Комплименты и похвалы не только допустимы, но и желательны. Что же
касается реплик противоположного свойства - неприязненных замечаний или
"шпилек", от которых ваш собеседник почувствует себя неловко - они од-
нозначно свидетельствуют о дурном воспитании. Старая пословица: "Если не
можешь сказать ничего хорошего, лучше промолчи" - справедлива и в наши
дни.
Однако бывают ситуации, когда мы колеблемся, не зная, высказать ли
то, что можно расценить как критическое замечание. Так, например, надо
ли сообщать вашей приятельнице, что у нее "пополз" чулок. Решайте этот
вопрос в зависимости от того, поправит ли ваша реплика дело или нет: ес-
ли ваша подруга может купить поблизости новую пару, - говорите. Если же
нет, то ваше сообщение ничем ей не поможет, а только вселит в нее расте-
рянность: она-то не знала о своей беде или знала, но надеялась, что это
незаметно.
Женщины часто спрашивают меня, можно ли сказать мужчине, что у него
расстегнута молния на брюках. Если только вы видите друг друга не впер-
вые в жизни - можно. Смущение, которое он испытает в эту минуту, - ничто
по сравнению с тем конфузом, который неизбежно произойдет, едва он обна-
ружит неисправность и будет гадать, сколько времени ходил в таком виде.
Но, впрочем, если вас с ним только что познакомили - пусть подобное за-
мечание сделает ктонибудь другой.
ЗЛОСЛОВИЕ
Разговор, который ведут между собой несколько человек - даже если это
близкие друзья, - не должен касаться кого-то еще. Однажды моя давняя
приятельница после коктейля, на котором одна наша общая знакомая по кос-
точкам разобрала жизнь другой, заметила: "Если она так говорит о Джейн,
могу себе представить, каких отзывов удостаиваюсь я!"
А другая моя знакомая, человек добрейшей души, в таких ситуациях не-
медленно прерывает говорящего: "Ради Бога, Барбара! Эдриан всегда так
хорошо отзывается о вас!" и сейчас же меняет тему беседы. Отвечая на
прямой вопрос о человеке, который не слишком ей нравится, она обяза-
тельно укажет на его достоинства, даже если таковые сводятся к идеально
подстриженной траве у него на участке или к безукоризненной чистоте его
автомобиля. Она знает, что пересуды за спиной и отзывы за глаза - запре-
щенный прием, и известна тем, что никогда ни о ком не сказала дурного
слова.
И как бы вам ни хотелось отпустить по чьему-то адресу нелестное заме-
чание или присоединиться к тем, кто "перемывает кому-то кости", - совла-
дайте с этим желанием! Подобная манера поведения вас самого выставляет в
неприглядном свете, а отнюдь не порочит обсуждаемого знакомого.
Будьте тактичны
Тактичные люди не высказывают свои суждения категорично, а если все
же вынуждены вступить в спор, стараются говорить: "Мне кажется, что...",
избегая фраз типа: "Нет, это не так!", равносильных обвинению оппонента
во лжи.
Если чье-то мнение абсолютно неприемлемо для вас, постарайтесь как
можно скорее сменить тему разговора, ибо есть опасность не выдержать,
сорваться, вспылить. Когда вопрос, о котором идет речь, слишком близко
вас затрагивает, или вы можете изложить только свою неизменную точку
зрения на ту или иную проблему, благоразумней вообще хранить молчание.
Однако, если вы готовы с интересом выслушать чужую точку зрения, то мо-
жете принять участие в обсуждении. В конце концов, нет никаких гарантий,
что какая-либо интересная тема не приведет к спору. Но будьте острожны!
Коль скоро вы не умеете полемизировать спокойно, без раздражения, куда
лучше самоустраниться, не доводить дело до полемики. Если ее ведут хлад-
нокровные и искусные противники, она может стать увлекательнейшей игрой.
А для людей вспыльчивых и раздражительных такое занятие в высшей степени
опасно.
Бестактность
Произносить фразы типа: "Что это ваш Бобби так плохо выглядит?", или:
"Вы с Джоан и в самом деле собираетесь разводиться?", или даже: "Что
случилось с вашим ребенком?" (а случилось с ним несчастье) - то же, что
сыпать соль на раны. Кажется невероятным, что подобные вопросы задаются,
и, тем не менее, они - и даже еще худшие - продолжают звучать из уст не-
осторожных людей.
Если у вас есть хоть капля такта, вы не станете говорить своей бабуш-
ке о том, как огорчает вас приближение старости; человеку, потерявшему
руку или ногу, - о прелестях лыжной прогулки; а убежденному урбанисту -
рассказывать о своем цветущем саде.
Высмеивать, порицать других или злословить о них не только негуманно,
но может поставить вас самих в глупейшее положение. Девушка, претендо-
вавшая на внимание молодого человека, спросила его: "Почему ты вчера
ушел с этой уродиной?". "Потому что она - моя сестра", - ответил юноша.
ТИПЫ НЕПРИЯТНЫХ СОБЕСЕДНИКОВ
Они часто встречаются среди нас, и мы от души надеемся, что не при-
надлежим к их числу. Иногда бывает полезно взглянуть на себя со стороны
и выяснить, не являетесь ли вы упрямцем, тупо настаивающим на своем, не
только не признающим чужого мнения, но и не дающим никому слова сказать
- даже для того, чтобы согласиться с вами. Приглядитесь к собеседникам -
кивают ли они в такт вашим словам или озираются вокруг в поисках крат-
чайших путей к отступлению. Подобные недостатки, даже если они порождены
самим складом вашего характера и глубоко укоренились, все же поддаются
исправлению. Коль скоро вы заметили, что полностью переключили на себя
разговор, попробуйте просто на некоторое время прикусить язык, даже ког-
да вам есть что сказать по тому или иному поводу. Если вам показалось,
что людям с вами скучно, побольше читайте журналов, изучите проблемы по
теме, которая интересна всем - например, защита окружающей среды - и ва-
ши с каждым днем увеличивающиеся знания помогут вам не только "на рав-
ных" участвовать в разговоре, но и сообщить собеседникам множество инте-
ресных сведений.
Ну, а в отношении неприятных собеседников посоветовать могу только
одно - держитесь от них подальше.
Зануда
Одно из определений зануды таково: "Зануда - это человек, который го-
ворит о себе, тогда как о себе хочется говорить вам". Что ж, это, может
быть, не слишком глубоко, но верно. Более точно - это человек, который
во всех подробностях заставляет вас выслушать то, что вам совершенно не
интересно, и, невзирая на ваши мучения, доводит свою историю до самого
конца. "Плакальщик"
Одно из основополагающих и самых разумных правил ведения беседы зак-
лючается в том, что говорить надо о вещах приятных и интересных вашему
слушателю. Тем не менее, очень многие ни о чем, кроме бедствий, несчас-
тий, неприятностей и болезней, говорить не в состоянии. Не зацикливай-
тесьна своих проблемах - поверьте, у вашего слушателя хватает своих
собственных забот и хлопот, и ваши ему ни к чему. Только самым близким,
самым любящим людям есть дело до того, сколько раз вас оперировали. "До-
