"Профессор Сэйгэй, разрешите познакомить вас с моим отчимом, доктором
Саймонсом".
"Губернатор Франкен - моя племянница Аннетт Краудер".
Последняя формула - назвать два имени - при всей своей простоте бе-
зупречно корректна, хотя сказать: "Позвольте вам представить..." или
"Разрешите познакомить вас с..." и кажутся гораздо более учтивыми. Впол-
не допустимы фразы типа: "Джоан, вы знакомы с нашей соседкой, Сарой
Ньюгард?", или "Марсия, хочу представить тебе моего шурина Тодда Вагне-
ра", или "Холли, ты знакома с моим двоюродным братом Джеком Кэмпбел-
лом?", или "Джек, познакомься с моей соседкой по общежитию Холли Фанк".
Произнесенное с соответствующей интонацией "Вот..." - едва ли не са-
мое задушевное представление, и когда подросток со словами: "Мама, вот
это мистер Адлер" представляет своего любимого учителя, или отец говорит
своему начальнику: "Джон, вот наш сын Джеми", в их интонациях должны
явственно слышаться гордость, восхищение и любовь.
Хотя во всех этих случаях имя женщины, человека более преклонного
возраста или занимающего более высокое положение - словом, того, кому
представляют, - следует ставить впереди, если вы случайно оговорились и
вместо "Миссис Морган, имею честь представить вам мистера Стенли" нача-
ли: "Мистер Стенли...", - эту ошибку легко исправить, тут же добавив:
"...имею честь представить вас миссис Морган".
Очень широко распространился в последние годы - особенно среди моло-
дежи - не лучший обычай, знакомя людей, называть лишь их имена. Во-пер-
вых, это дает слишком скудные сведения, во-вторых, часто приводит к пу-
танице, не говоря уж о том, что звучит до оскорбительности неучтиво,
словно представляющий не потрудился осведомиться о фамилии того, кого
представляет. И когда кто-нибудь из моих юных друзей произносит: "Миссис
Пост, это Джоан", я тут же переспрашиваю: "Джоан ... а дальше?" - и про-
должаю: "Здравствуйте, Джоан Джордан, рада с вами познакомиться".
Несмотря на то, что самый тяжкий грех - не познакомить людей вовсе,
представляя своего знакомого, постарайтесь избежать некоторых ошибок.
Никогда не следует произносить приказным, повелительным тоном: "Мис-
тер Джонс, пожмите руку мистеру Брауну!" или "Доктор Глассмэн, идите сю-
да, я познакомлю вас с моим двоюродным братом Джо" - такое обращение ни-
как нельзя счесть ни дружеским, ни вежливым.
Знакомя двоих людей, не представляйте одного из них как своего друга.
"Мой друг" звучит совсем не так, как, к примеру, "моя тетя" или "моя
сестра" и, рекомендуя одного человека как друга, вы как бы даете понять
второму собеседнику, что его вы этим высоким званием не удостаиваете.
Не повторяйте: "Мистер Джонс, мистер Смит. Мистер Смит - мистер
Джонс". Достаточно назвать имена тех, кого вы знакомите, один раз. Иск-
лючение делается лишь, когда перед вами иностранец или человек, носящий
сложное, труднопроизносимое имя или фамилию. В этом случае повторите их
медленно и членораздельно, помогая второму представляемому лучше запом-
нить имя и фамилию собеседника.
Представляя свою супругу или супруга, никогда не говорите "Мистер Ян-
сен" или "миссис Гордон". Это допустимо только тогда, когда вы знакомите
его или ее с ребенком. Во всех остальных случаях следует говорить: "мой
муж" ("мой муж Джордж") или "моя жена" ("моя жена Илэйн").
Для того чтобы церемония знакомства плавно перешла в непринужденную
беседу, хорошо было бы сообщить некоторые сведения о тех, кого вы предс-
тавили друг другу. Например: "Моя новая соседка, Элис Каммингс" или "Это
Кэтлин МакНейла, учительница Крисси". Когда речь идет о ваших родствен-
никах, можете сказать: "мой брат Том", "моя двоюродная сестра Клэй Коул-
мэн" и пр. Такая дополнительная информация дается для того, чтобы новым
знакомым после взаимных приветствий было о чем поговорить, и они не га-
дали, кем же все-таки является их собеседник.
Представляя человека, необходимо называть его так, как должны будут
обращаться к нему другие. Вы, например, зовете своего отчима по имени,
чего никак не может позволить себе ваш одноклассник, а потому следует
сказать не "мой отчим Говард", а "мистер Баддинг, мой отчим". И уже от
самого мистера Баддинга зависит, попросит он своего юного собеседника
называть себя просто по имени или нет. Право выбора принадлежит старше-
му, но никак не вам и тем более не тому, кого вы представляете.
ОБРАЩЕНИЕ ПО ИМЕНИ
В дополнение к правилу о том, что младшим по возрасту не принято на-
зывать по имени старших - если только те сами их об этом не попросят, -
следует помнить, что есть еще ряд категорий людей, к которым неуместно
обращаться по имени без специальной просьбы с их стороны. К числу таких
лиц относятся:
начальники или руководители, если только в вашем учреждении не принят
такой стиль общения.
клиенты, покупатели или посетители, специально вас об этом не просив-
шие.
люди, занимающие более высокое положение по службе или в обществе
(например, губернаторы, сенаторы или дипломаты).
те, кто оказывает вам профессиональные услуги, в частности, врачи,
адвокаты или юристы, с которыми при этом вас не связывают приятельские
отношения. Им, в свою очередь, также не следует обращаться к вам по име-
ни, если вы сами не попросили их об этом. К примеру, доктору Паркеру не
стоит звать вас Джорджиной, если ему не выпало счастья услышать из ваших
уст: "Эл".
Принимая решение, называть ли нового знакомого по имени, ориентируй-
тесь прежде всего на то, принадлежите вы с ним к одному поколению или
нет. Предположим, вам около тридцати. Вашей новой соседке по этажу - лет
на десять-пятнадцать больше. Вы испытываете обоюдную симпатию и вскоре
начинаете называть друг друга "Джэнет" и "Дейрдр". Однако у нее - пят-
надцатилетняя дочь, а вашим детям - четыре года и шесть. Называют ли де-
ти вас и вашу соседку просто по имени? Нет. Даже если соседская девоч-
ка-подросток так же близка по возрасту к вам, как вы - к ее матери, вы с
ней принадлежите к разным поколениям.
Кроме того, говоря с кем-либо о третьих лицах, никогда не называйте
их просто по имени, если ваш собеседник не знает, о ком идет речь, не
знаком с ними. Не следует говорить: "На днях я встретила Терри, и он мне
сказал, что в аптеке открывается новый отдел..." Скажите лучше: "На днях
я встретила Терри Андерсона из планового отдела муниципалитета..."
ЕСЛИ ВЫ ЗАБЫЛИ ИМЯ СОБЕСЕДНИКА
Когда вы разговариваете с человеком, имя которого не можете вспом-
нить, и в этот момент к вам подходит подруга и вопросительно смотрит на
вас, ожидая, что вы представите ей своего знакомого, самое лучшее - пос-
тупить наоборот и представить подошедшую подругу собеседнику, сказав
ему: "Ты не знаком с Джэнет Колдуэлл? Тогда познакомься".
Остается надеяться, что ваш приятель, имя которого вы так и не смогли
вспомнить, проявит должный такт и понимание и назовется. В противном
случае - если он промолчит, а Джэнет Колдуэлл еще более осложнит ситуа-
цию, справедливо заметив: "Ты не сказала, как зовут твоего друга", вам
придется честно признаться в том, что вы не можете вспомнить его имени и
попросить их представиться друг другу.
Я буду считать, что достигла цели, которую поставила перед собой,
принимаясь за эту книгу, если из всех моих рекомендаций вы усвоите хотя
бы одну. Всегда подсказывайте, как вас зовут тому, кто забыл (или, по
крайней мере, мог бы забыть) ваше имя. Ни в коем случае не замолкайте
после слов: "Вы меня не помните?" Непременно нужно добавить: "Меня зовут
Мелинда Тобин, мы с вами познакомились у Хиллмэнов в прошлый День поми-
новения", - и я вам обещаю, что в этом случае вы приобретете верного
друга. Если бы при встрече со всеми, кроме самых близких друзей, люди
поступали именно так, мир стал бы не в пример дружелюбней и приветливей.
ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ЧЛЕНОВ СЕМЬИ
Знакомя с кем-то членов своей семьи, следует помнить, что по правилам
хорошего тона представлять следует их, а не им. Так будет не только бо-
лее учтиво, но и более удобно: гость скорее поймет степень вашего
родства. Фразы типа: "Мэри, моя сестра" или "Мой двоюродный брат Энди
Норт" надо произносить в заключение представления. Например, после того
как мать семейства представила гостя, ее взрослая дочь может сказать:
"Мистер Синг, разрешите познакомить вас с моей дочерью Мэри". А если Мэ-
ри уже замужем, следует добавить ее фамилию: " ...с моей дочерью Мэри
Раис".
Мужья и жены
На официальных приемах мужчина обычно так представляет свою жену:
"Мистер Браун, позвольте представить вам мою жену Кэролайн".
В разговоре с деловым партнером или с человеком значительно младше
себя, муж может сказать: "Джим, хочу тебя познакомить с моей женой"
(только никогда не говорите "с женой"). Потом ему следует добавить: "Кэ-
ролайн - Джим Френсис".
Если женщина сохранила девичью фамилию, эту особенность надо учесть
при представлении, чтобы "Ms. Верной" не превратилась в "миссис Хэно-
вер". Когда же она представляет своего мужа, то произносит его фамилию,
чтобы окружающие не стали называть его девичьей фамилией жены. И в этом
случае Джун Верной должна сказать: "Мой муж, Стив Хэновер".
Друзьям жена представляет мужа: "Джон", знакомым - "Мой муж Джон".
Последняя форма универсальна и годится для разговора с любым собеседни-
ком.
Родители
Обращение детей к своим родителям по имени считается вопиющим наруше-
нием правил хорошего тона и, более того, вызывает сомнения в том, уважа-
ют ли они своих отца и мать. Разумеется, это прекрасно, когда мать хочет
быть "подругой" дочери, а отец - "приятелем" сына, но как бы вы ни ста-
рались, все равно останетесь людьми разных поколений с разными потреб-
ностями, возможностями и интересами. Так что можно особенно и не ста-
раться: выигрыш в данном случае будет весьма сомнительным. Гораздо лучше
воспользоваться преимуществами своего положения и возраста, а одно из
них состоит именно в том, что дети должны называть вас так, как подоба-
ет. Отвергая традиционное обращение и не желая называться "папой" или
"мамой", вы тем самым подтачиваете саму основу отношений "родители-де-
ти". Вместо этого вы пытаетесь быть со своим ребенком "на равных", не
понимая, что принятое, естественное обращение не только свидетельствует
об уважении, которое питает к вам ваш сын (или дочь), но и дает ему
столь необходимую уверенность в том, что родители гордятся им и сущест-
вующими в семье отношениями.
Приемные родители
Вопрос о том, как детям следует обращаться к приемным родителям, за-
висит от многих обстоятельств, и дать на него однозначный ответ можно,
только исходя из конкретной ситуации.
Ребенка ни в коем случае нельзя насильно принуждать называть отчима
либо мачеху "папой" или "мамой", особенно тогда, когда жив его родной
отец (или мать). Если же ребенок сам предпочитает употреблять эту столь
лестную форму обращения, его стремление надо всячески приветствовать и
поощрять.
В том случае, когда ребенок не знает и, возможно, никогда не узнает
родного отца, он будет относиться к воспитавшему его отчиму, как к род-
ному и, естественно, называть его "папа", особенно, если постоянно будет
слышать это обращение от своих сводных братьев и сестер. То же самое от-
носится и к взаимоотношениям мачехи с падчерицей и/или пасынком. Однако
когда к моменту повторного брака кого-то из своих родителей ребенок
вступил уже в "сознательный возраст", ситуация меняется. Если он знал,
скажем, своего отчима до того, как тот женился на его матери, он может
называть его "дядей" или просто по имени. (Первый вариант представляется
наиболее подходящим.)
В том случае, если ребенок на протяжении всей своей сознательной жиз-
