поздравляя его. Премию за открытие всего он отдал на... на что лучше... на
то, что государству нужнее, оно само определит. (Личный автомобиль -
инвалиду Яну Лукичу, шофера - на стройку кирпичи возить).
- Пора нам изобрести все и оторваться от всех еще дальше, - напомнил
Валерьянка во вступительной речи.
- Пора, - обрадовались старенькие академики, не чаявшие дожить до
полного торжества науки над природой.
- Неучи, - укорил Валерьянка, качая умной и большой головой. - У вас
ум в пятках, а образование в кулаках!
Пристыженные академики покраснели. Самые сознательные сложили с себя
звание и пошли работать в школу. Даже почин такой объявили: "Узнал сам -
научи других!".
Валерьянка подарил Академии стадион для бега трусцой и диетическую
столовую, а саму Академию упразднил за ненадобностью. Чего надо - он сам
откроет. Они же все такие старенькие - просто зверство гонять их на
работу: куда смотрит общественность?.. Пусть отдохнут на заслуженной
пенсии. Как поется: старикам везде у нас почет. Все равно они у же плохо
соображают.
Хотя у академиков, наверно, мозги устроены иначе, чем у других: чем
старше, тем умней? Тогда Валерьянка вывел на Кавказе вид
академиков-долгожителей, а самого старшего, двухсотлетнего, назначил своим
вице-президентом.
- В каком фраке вы полетите на конгресс в Париж, коллега? -
осведомился вице-президент. - Вам пойдет алое с золотом.
7) Путь славы уперся в благосостояние. Ум умом, а пожить любому
хочется.
По городу Валерьянка раскатывал в белом "мерседесе", а на природе - в
желтом "лендровере". Он облачился в белые кроссовки, синие джинсы,
клетчатую сорочку, алый пуссер и черный вельветовый пиджак. На руке тикали
и звонили часы "Ролекс", палец охватывал золотой перстень с печаткой, а на
груди блестел орден. Он невзатяжку курил сигареты "Ява-100" и жевал
земляничную резинку. Он поражал взор и слепил воображение.
Фарцовщики льстиво здоровались, а прохожие рыдали от зависти. Они еще
б не так зарыдали, если б знали, что джинсов у него целый чемодан, а
кроссовок три пары.
Видеомагнитофон услаждал его "Белым солнцем пустыни", стереомаг
гремел "Машину времени", а с проигрывателя забрасывала юного набоба
миллионом алых роз Алла Пугачева.
- Мой сын - барахольщик, - презрительно отвернулся папа. - Оброс
рухлядью, жалкий потребитель, - в доме шагу ступить негде!
Сами обрастете - другое запоете! Валерьянка подарил родителям
четырехкомнатную квартиру - чтоб они не возникали. Начальник чего-то
главного перерезал ленточку в подъезде. Сборная штангистов затащила новую
мебель. Сводный оркестр вышиб из труб "Взвейтесь кострами". Родители
просили у крутого сына прощения и разных хороших вещей.
8) И вот тогда - к нему робко приблизилась Люба Рогольская... Она
потеребила передник, в раскаянии заплакала и прошептала:
- Прости меня, Валерьянка, что я не пошла с тобой на каток... Меня
родители не пустили...
Валерьянка знал, что она врет, но простил. Благородства в нем было
еще больше, чем ума.
Они посетили каток, кино, цирк и буфет, а потом... все так делают...
может, не надо? Валерьянка покраснел, оглянулся и женился.
Свадьбы, конечно, не было - чувствам реклама противопоказана:
задразнили бы на фиг. Идиоты. В гробу он их все видал. (Траурная церемония
влачилась по проспекту. Рупора рвали рокот из "Последнего дюйма": "Какое
мне дело до вас до всех, а вам до меня". На балконе стоял Валерьянка -
весь в белом: и показывал гробам фигу.) (Но он не зверь же был: назавтра
всех оживил. Пусть живут и помнят. Рыцари еще есть, просто возможностей у
них нет.)
Любовь пропела свою журавлиную (соловьиную? лебединую? жаворонью? а
от песни горлицы как будет прилагательное?) песнь: они жили счастливо -
выходили из подъезда вместе, при всех держась за руки. А дома имели
супружеское счастье целоваться. Без света тоже. Летом ходили в походы и
купались на речке, а на обед Люба варила компот и пекла пирожки. Все
остальное время она слушала, что он ей рассказывает, и ждала его с
чемпионатов и конгрессов: она оказалась идеальной женой.
(Все это здорово - но что же дальше с ней делать?..)
9) Как, однако, быстро разнообразие семейной жизни исчерпывается до
однообразия. А настоящему мужчине хочется решительно всего - испытать,
совершить, попробовать; какая к чертям семья, пожили и хватит, - дел
невпроворот! Время летит!..
Чтобы успешно выполнить все намеченное, Валерьянка раздвоился: один
открывал звезды, другой валил лес. Мало! И он размножился до полного
покрытия потребностей:
Он варил сталь и суп, рыл каналы и золото, сеял пшеницу и добро,
разведывал нефть и вражеские секреты, сдавал кровь и рапорты, спускался в
шахты и поднимался до мировых проблем; он успевал везде и делал все.
Деятельность завершилась космосом. Пульс был отличный, и особенно
аппетит. Все бортовые системы функционировали лучше нормального. Он
проявил отъявленное мужество в критических ситуациях, предусмотренных
заранее, а годовую программу выполнил полностью за неделю: в
невесомости-то легко, не устанешь, это не металлолом таскать. Пролетая над
всеми, он наблюдал их подзорную трубу: поприветствовал всех, кого надо
приветствовать, и послал им в поддержку свой привет. А кому надо - тем он
сверху прямо сказал что надо. Без дипломатии. Не стесняясь. На агрессоров
он плевал из открытого космоса. На каждого лично. На главных - по два
раза. А на базы еще не то, эти поджигатели потом замучились дезинфекцию
проводить.
Один из... них? (или надо сказать - один из его?) забил блатное
место: служил моделью для фото-, теле- и кинорепортеров, избавленных от
метаний по миру: снимай себе спокойно всю жизнь его одного и подписывай
что хочешь. Благодарные за такой технический переворот в репортерстве,
фотошники провозгласили своего кормильца лучшей моделью столетия и
мистером Солнечная система. (Если на других планетах и обнаружат
марсианина, вряд ли он окажется красавцем.)
10) Мистер Система выглядел всем мистерам мистер. Так что девочки
краснели, а мужчины бледнели, и те и другие предлагали дружить, - понимая
под дружбой вещи несколько разные, но безусловно приятные.
Валерьянка перевел классические шесть футов два дюйма в метрические
меры и получил сто восемьдесят восемь: отличный рост, и на кровати
помещаешься. Вес его равнялся, согласно "Занимательной математике"
Перельмана, росту рослого римского легионера: восьмидесяти килограммам.
Окружность бицепса - шестьдесят сантиметров, талии - пятьдесят: кинозвезды
матерились, культуристы плакали.
Волосы вились черные, глаза синие, подбородок квадратный, нос
перебитый. Ровные белоснежные зубы ему вставили в Голливуде. Нет, на
"Мосфильме". Что у нас, своих зубов мало?
Легкая походка, тяжелый бас, мягкая улыбка, твердый характер. И все,
что надо. Тоже будь здоров.
А возраст ему пришелся, в котором Александр Македонский дрался на
Ганге, а Наполеон стал первым консулом: тридцать лет.
Конечно - таким и жить можно!..
11) Расправившись с первоочередными задачами, он вдарил по культуре.
Культура взлетела вверх и больше оттуда не спускалась.
Он написал тысячу книг, и их перевели на тысячу языков. Эта
сокровищница мысли и стиля венчала мировую литературу, а заодно и
философию с прочей гуманитарной ерундой, для понимания которой много знать
не надо.
От прозы Валерьянка перешел к поэзии, и тогда Пушкин перешел на
второе место, а Евтушенко и Данте спорили за третье.
Наконец с литературой было покончено. После его гениального вклада
сказать было уже нечего: прозаики создавали его биографию, а поэты ее
воспевали.
Очередь в Эрмитаж, где поражали его картины, тянулась от Русского
музея, где потрясали его скульптуры; нетленным шедевром высилась статуя
Любы Рогольской в закрытом купальнике и с веслом. Под веслом плакал
Хаммер, сидя на мешке с долларами, и пытался всучить миллион. Куда мне
твои доллары? Получи фотографию бесплатно.
О нем пели песни, а он сочинял симфонии, как Моцарт, и дирижировал
ими, как Сальери (кажется, они дружили?). За билет на его концерт отдавали
Пикуля или тонну макулатуры. Зал в экстазе скандировал: "Ва-лерь-ян-ку!"
(Походило на праздник мартовских котов или съезд сердечных больных.) "Ла
Скала" вылетел в трубу и на стажировку к нам.
Он достиг всего и был похоронен на... э, стоп, давай назад. Есть еще
время. Трудился-трудился - и что же? Пожалуйте закапываться? Дудки! Кто
все может - может обождать умирать. Э?
12) Что ценно во всемогуществе - трудись сколько хочешь, отдыхай
сколько влезет. Валерьянка слегка устал.
Он посетил дискотеку и карнавал в Рио-де-Жанейро, гульнул в настоящем
ресторане, уволил официантов и заменил дружинниками. В весеннем лесу пил
кокосовый сок и охотился в джунглях на царей природы - браконьеров. На
фестивалях в Каннах и Венеции запретил за безобразие "детям до
шестнадцати", а главного приза удостоил "Отроков во Вселенной". Он
просветил Феллини, и тот стал снимать вполне понятные подросткам фильмы.
После чего сел в надувную лодку (он, а не Феллини, понятно) и отбыл в
кругосветное путешествие, наказав Сенкевичу в "Клубе путешественников" не
перевирать:
(тем более что акулы грызлись с рыбнадзором в Днепре, неприхотливые
верблюды ели пираний на Амазонке, а пингвины преодолевали пустыню в сумках
кенгуру: географию Валерьянка смутно полагал превратившейся из науки для
извозчиков в науку для дипломатов и вместе с зоологией изучал творчески:
он не ждал милостей от природы и ей не приходилось ждать их от него).
13) Путешествие в одиночку имеет тот плюс, что о нем можно
рассказывать что угодно, и тот минус, что рассказывать это некому - пока
не вернешься. Валерьянка сменил лодку на пиратский бриг, здраво рассудив,
что возможности к перемещению во времени и пространстве у него совершенно
равные, но первое куда легче из-за массы замечательных книг: воображаемое
путешествие требует и действительности воображаемой.
Восемнадцатый век затрещал под напором жизненной активности
хроникера; хрустнули и времена соседние.
Благородные индейцы во главе с Оцеолой, вождем семинолов, вышибли
колонизаторов в Гренландию: не успевших смыться захватчиков пристрелил
Зверобой Соколиный Глаз. Сын Чингачгука оказался далеко не последним из
могикан, а переодетой дочерью, которая вышла замуж за Зверобоя, и они
произвели демографический взрыв - заселили материк гуще японцев.
Ветер великих перемен достиг парусов капитана Блада: он сказал
Арабелле, что она дура и второго такого фиг найдет, дядю-плантатора
повесил, из пиратов организовал трудолюбивый коллектив, рабов объединил в
республику хлопкоробов, а сам вообще плюнул на эти вшивые острова и стал
королем Англии, дав Ирландии свободу, а власть народу, и, получив
персональную пенсию, сделался профессором медицины.
Тем самым д'Артаньяну отпала надобность переться в Лондон, а
мушкетерам проливать кровь за реакционную королеву. Атос заколол кардинала
на дуэли и простил миледи, ставшую начальником разведки; д'Артаньян
получил маршала в двадцать лет и женился на мадам Бонасье и Кэти сразу,
чтоб никого не обидеть; Арамис додумался до атеизма и, как человек
интеллигентный и со связями, был назначен министром культуры; все деньги и
ордена отдали Портосу - много ли у него еще радостей в жизни; с Испанией
