Идет скрупулезный подсчет и определение достоинства относительно рубля и
доллара.
Выпучились друг на друга.
- Вы че, бухали? - Смотрит на три стакана. - А еще кто был?
Отвечают:
- Э-э-э-э-э...
Глядит он на эту картину, и мозгами перегретыми с усилием шевелит.
- Бизнес? А меня - дурачком? Суки. Л-ладно!
Вот зараза. Стукнет еще из зависти, раззвонит!
- Я пошел. Со старпомом сами разбираться будете.
Вздохнули тяжело:
- Вот тебе один фунт за один час вахты. Знай нашу щедрость. А теперь
иди, постой еще семь минут для ровного счету. Будь человеком.
А тот с разгону беспроигрышно выставляет ультиматум:
- Ще-едрость... Возьмете в долю - постою, так уж и быть.
- Что-о? Мало?!
- А что - много?
Жадный матросик попался и наглый. Если вот так, ни за здорово живешь,
отваливают фунт - значит, очень им надо. Значит, можно потянуть больше.
Засовывает он этот фунт в карман подальше и повторяет:
- Давай по-честному. Кто все это время у трапа парился? Значит, вхожу
в долю. - На треть претендует, бродяга!
И глядя бессильно на алчущую и потную его физиономию, вдруг
разражаются они нервическим хохотом:
- Так - в долю хочешь? На троих?
- Хочу!
- Ха-ха-ха! Ох-хо-хо-хо! Полную треть?
- Да. По-честному. А что?..
- Ха-ха-ха-ха!..
- Да вы че гогочете!
- Ну, выдай ему его долю!
Выдвигают рундук и показывают ему труп.
Тот сереет и отваливает челюсть. И при виде его остолбенения они
опять истерически закатываются:
- Хотел на троих? Заметано! Так теперь и скажем.
- К-кому ск-кажете?..
- Ох-ха-ха-ха!.. "К-кому, к-кому!" Прокурору, тля!
- М-м-мужики, вы ч-чего... Это ч-что...
- Это? Ой, а что это? С утра не было. Ха-ха-ха!..
- Дак вы-вы-вы...
- Нет уж, не вы-вы-вы, а мы-мы-мы. Ты чего, грамматику в школе не
проходил? Кто на стреме стоял? Кто треть требовал?
- Точно. Мы ребята добрые.
- И справедливые. Получай заработанную треть!
- Да вы как?..
- Молча, тля. За шнурочек.
- Какой шнурочек?
- Специальный. Который он сам себе на шею надел.
- Как? Дак а чего? теперь-то?
- Дак а теперь-то ничего. Бабки на троих делить.
- А его чего?
- А ему теперь чего. Морской закон суров: кирпич на шею - и за борт.
- А где кирпич-то взять?..
- А вот твоя рожа как раз подойдет.
- Дак увидят!
- Что увидят - рожу? Долбак! На солнце ночью полетишь, понял?
И садятся они бок о бок втроем пересчитывать и делить все эти грязные
и мелкие бумажки.
5. СКОРАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ПОМОЩЬ
Доктор же тем временем, гуманист в белом халате, соблазненный сверх
меры чужим вожделением, видом спиртика и звуком струи из склянки,
набулькал себе полмензурочки, закусил сырком, засмолил болгарской
сигареткой и, заботясь судьбой своего доллара, опять же, томимый скукой и
бездельем, звонил по каютам в поисках должника.
Ударил телефон нашей троице по ушам, по нервам, сбил со счета,
оцепенил. Брать трубку, не брать? А если не брать - что говорить потом,
где был, куда делся?..
- Алло?
- Такой-то у тебя сидит?
- А что?
- Ясно. Если сидит - никуда не трогайтесь.
- Почему?..
- А потому, что сейчас к вам придут!
- Кто?..
- Кто надо, тот и придет, - зловеще обещает доктор. - Сейчас увидите.
- Это называется - каждый развлекается, как может. В море театров нет. Оно
само себе театр.
Заговорщики холодеют. Мандражируют.
Стучат в дверь - громко, размеренно: официально. И тот, который
третий, вообще зеленеет и норовит попрощаться, ладно, ребята, я тут не при
чем, так что пошел, пока. Ему возражают, ну нет, ишь намылился, третий так
третий! а то покажем, что это вообще ты все придумал и организовал, с
вахтенным договорился, из хитрости в чужой каюте все совершил, и душил
сам, а мы только помогали. И его начинает колотить крупная лошадиная
дрожь.
Тут-тут-тут! Трах! трах! тра! Разбирают деньги, прячут стаканы: у-у
доктор, интеллигент проклятый, как чего учуял, что теперь будет!..
Отпирают...
- Всем сидеть на местах! - дурачась, командует доктор, молодой
специалист. - Ну-с, друзья мои, пора поделиться доходами.
Они смотрят, как кролики на удава, и мелькает на миг мысль, а не
придушить ли заодно и доктора; и дело с концом, шито-крыто. Но не
настолько у них еще крыша поехала, и мысль эта безумная развития не
получила.
А доктор, с мелким удовольствием отмечая их растерянный вид, веско
объявляет:
- Мне все известно! Так что - давайте.
Вот и твердите после этого, что доктора ничего не понимают. Может,
оно и так, не понимают; но иногда умеют.
Третий тянет неохотно, кривя звук с мужицкой скаредностью:
- Да че давать... сколько и было-то...
- Сколько было - столько и выкладывайте, - веселится доктор,
продолжая играть втемную. И от его напористого веселья проникаются они
праведной враждебностью трудяг, которые как-то обмануты кем-то сильно
образованным, за кого они сделали всю грязную и опасную работу, а теперь
их элементарно грабят, пользуясь преимуществом в интеллекте и положении.
И первый говорит:
- Да за что ж давать-то, доктор. Всем давать - не успеешь штаны
скидавать.
Второй говорит:
- Вы что ж - вообще все хотите? Конечно... если совести хватит...
А третий говорит:
- Это с вашей стороны... еще в сто раз хуже, чем с нашей...
Проситель-спиртонос под докторским нахальным взором отслюнивает
доллар и подвигает по столу. И поскольку доктор хранит невозмутимость,
добавляет еще пять франков и тысячу лир. И голосом праведника, воздавшего
жестокосердому кредитору семь мер за одну, извещает:
- Вот...
Доктор, не углубляясь умом в детали какой-то ихней сомнительной
аферы, деньги брать не спешит, а светским тоном жалуется:
- Невысокий гонорар дипломированному врачу от богатеньких матросиков.
Откуда дровишки... Н-нус, а где же труп невинно убиенной вами тещи?
И морячки убеждаются, что хитрозадому доктору доподлинно все
известно! и его циничное хладнокровие их ломает: на их волю наложена воля
более сильного духом противника. И колются:
- Где-где... В рундуке.
- Предъявите тело для опознания! - командует доктор, от души
развлекаясь этой маленькой игрой.
Хозяин каюты выдвигает рундук и отмахивает показывающий жест: мол,
прошу. Доктор смотрит в рундук и совершенно охреневает.
- Бля... - сипит он и выпучивается. - Это че?..
- Че-че... Невинно убиенной тещи...
Доктор икает, утирает пот и спрашивает:
- Это кто?
Тут до них доходит, что купились на дешевый понт... тьфу! Отвечают с
ненавистью:
- Да так... зашел тоже один в гости.
- И что?..
- И ничего. Умер.
- Отчего?!
Пожимают плечами: черт их знает, эти африканские болезни, да и стар
уже был...
Какая болезнь. "Типичная асфиксия".
- Как он сюда попал-то?
- В ящик? Сыграл. Игра такая, знаете? Так и называется - сыграть в
ящик.
- Отдохнуть решил культурно. Жарко, говорит, в этой Африке, хочу
отдохнуть с комфортом.
Мрачно так острят: отрешились.
А доктор все врубиться не может, головой трясет: заело:
- Да откуда он взялся-то?!
- Из Африки, трах-тибидох. Да что вы переживаете, там еще полно.
- Да я серьезно спрашиваю! - взмолился доктор. - Ведь вдруг эпидемия
начнется!..
- Да ла-адно - эпидемия... Что уж мы... Хорошего понемножку.
- Со всяким может случиться.
- Надо же протокол составить! покойник же на борту! - Господи, вот
морока-то, что за напасть такая.
- Ага. Протокол - обязательно. Как же без протокола. - Выгребают из
карманов опять все деньги на стол и начинают делить на четыре части. - -
Ладно, Анатолий Иванович. Получите заработанную четверть.
- Мы не жулики.
Доктор утирает пот: мысли разбегающиеся ловит. Ох да ни хрена себе.
Что делать. Стучать? - шуму не оберешься... вот ввязался в историю! Не
знал, не слышал, не видел; какое его дело.
Ему честно вручают долю: тебя здесь не было, ступай себе с Богом,
родимый: медицина тут бессильна. Умный и предусмотрительный доктор
заявляет: нет, мне, пожалуйста, только гульденами и канадскими долларами
(в те страны заходили). Поцыкали недовольно:
- Только, Анатолий Иванович, железно, без "б": молчок.
- А то вместе на вас покажем, что нас сорганизовали и подпоили.
Доктор оскорбляется:
- За кого вы меня принимаете! - Деньги упрятывает поглубже: - И не
нужны мне эти несчастные копейки.
- А не выпить ли уж нам еще по грамульке по этому поводу?
- За успех, так сказать?
Доктор поспешно открещивается:
- У вас не был, спирта не давал, ничего не знаю. Все-все-все, хватит.
Я-то, конечно, понимаю: пять бабок - и рубль, но кто вас знает, ребята,
что вам со следующей дозы в голову взбредет.
Медики - они вообще циничные. Профессия такая. И, берясь за ручку
двери, говорит научно и наставительно:
- Учтите, что при такой температуре воздуха органическая материя
весьма быстро деструктурализуется.
- Чего?
- "Чего-чего": завоняет быстро! - переводит он свои речи на
разговорный русский.
- Ну, - успокаивают, - мы его ночью уберем, мы понимаем.
- Уборщики. Морские санитары. Вы закон Архимеда проходили?
- А?
- Вы знаете, что тело плавает?
- Все мы плаваем, - откликаются философски. - Мы тяжелое привяжем, не
беспокойтесь.
Доктор открывает дверь, и в дверь с разгону влетает боцман.
6. КОНЦЫ В ВОДУ
- Почему покинул вахту!!! - вопит боцман.
На него смотрят меланхолично и спрашивают:
- Кстати, у тебя шкертика не найдется в хозяйстве?
- Пороть тебя шкертиком! за яйца на нем повесить! трос в глотку!!!
Пусть орет; а чем груз-то к ногам привязывать? Где на судне веревку
возьмешь? А и сам груз? только у боцмана ключ от кокпита со всяким
такелажным и палубным барахлом.
Боцман с хрюком втягивает воздух:
- Пили?! На вахте жрал, сука! а мне старпом фитиля за тебя? Я т-тебя
аттестую, я т-тебе устрою, ты у меня нюхнешь визу, крабья падаль!!
Вахтенный бурчит рассудительно:
- Ну и что тебе толку? Сам же выйдешь плохим, разложив коллектив.
Боцман: на самолет! за свой счет! поганой метлой!
Ему - доллар: да успокойся ты, дай лучше шкертик.
Доктор: ну, я пошел. Постойте, говорят, Анатолий Иванович, вы считать
умеете, ведь с высшим образованием? нас ведь прибавилось; что уж теперь.
Короче, плюнули, махнули: взяли боцмана в долю. Боцман был мужик
крепкий, но присел на стул и попросил водички: что-то худо ему стало.
Сильно огорчился увиденному.
Ему такое ЧП на судне меньше всего нужно. И от денег отказываться
жалко. И он, согласно въевшейся привычке и Уставу корабельной службы,
начинает руководить этими раздолбаями: как быстро и по-деловому произвести
необходимые работы. Одного гонит в машину взять какую-нибудь железяку - к
ногам привязать. Другому дает ключ от кладовой и нож, с инструкцией:
снасть зря не портить и лишнего от бухты линя не отрезать. Третьего - к
уборщику за ветошью для упаковки груза. Потом: в иллюминатор его тот надо
будет спускать, который по борту к воде, притом пониже. Замотать
поплотней... да не так, дубина! Давай-давай, а то как гадить - так
пожалуйста, а как порядок наводить - так руки дрожат?! Кто с ноля ночью
вахту стоит? Смотри у меня, акульи дети, чтоб все было сделано как надо!
Такая у боцмана должность, что он плохо переносит самодеятельность
