безденежья пациентка разорилась в одночасье на приобретение
целительного диска, сильно напоминающего хоккейную шайбу.
- Доктор, куда мне его приложить, чтоб не болело? - вопрошает
страдалица, а я зубами стискиваю ответ:
- К башке, дура! может, поумнеешь!
Дамы менее склонны растворять свои невзгоды в водке и несут
их к единственному человеку, законом обязанному выслушивать стоны
- к врачу. Вторая дама предъявляет вырезку из газеты - диетологи
американского розлива советуют нам есть траву и вообще чтоб не
больше 45 граммов белка в день. Она хочет сменить хлеб на
подножный корм - для поправки здоровья. Привожу ей официальную
статистику - в США на душу потребляют 120 кг мяса в год (куры и
рыба не в счет), то есть 328 граммов в день при норме 100. Hа
время чары спадают с женщины - но надолго ли? Вечером она
уставится в мерцающий генератор чар и услышит - "Жизнь не так уж
плоха, как утверждают некоторые скептики. Ей-Богу! Жизнь не так уж
и плоха!" И увидит она чудеса - леденцы снимают хрип, мятная
таблетка подсказывает свежее решение, неизвестного происхождения
химический порошок пресуществляется в натуральный фруктовый сок,
акции АО "Ищи-свищи" - в деньги, машины и квартиры в Париже - и
так до тех пор, пока у нее, как у зомбированного персонажа
мультяшек, не начнут расходиться от зрачков концентрические круги.
Она будет жевать пырей, капать в глаза настойку из дождевых
червей, прикладывать к себе шайбу, втыкаться, словно штепсель, в
энергетические сети Космоса и ждать чуда. Лично я ей никакого чуда
предложить не могу - в России даже неотложная медицинская помощь
финансируется на 60 %.
Опять же, сообщаю для тех, кто не знает - полноценное
здоровье на 50 % обеспечивается питанием и образом жизни, на 20 %
- генетикой, еще на 20 % - экологией, и на 8,5 % медициной
(исследования ВОЗ). Так что не спешите обливать врачей грязью;
помните - медицина У HАС существует для протления жизни и оказания
экстренной помощи. Если человек САМ не бережет своего здоровья,
никакие таблетки ему не помогут.
И вот наглядный пример - третий посетитель, он тоже явился за
чудом. Hачав пить горькую в 16 лет, он к 45-и выглядит на 80. У
него отказало все, что может отказать у человека. Он хрипит,
скрипит, сопит и кулаком по столу требует вылечить его в два-три
дня, а заодно вернуть молодость. Я готов исцелить его и быстрее,
но, тщетно поискав в ящике стола маузер, адресую самоупийцу к
госпоже Пройде-Проныркиной - все равно по пути к ней он погрязнет
в рюмочной.
Hа надгробиях пишут - "Погиб, исполняя интернациональный
долг", "Трагически погибла", "Погиб от удара молнии". Застенчивы
памятники тех, кто наложил на себя руки - и не нам докапываться до
их грустных тайн. Hо не мешало бы, как предупреждение Минздрава на
пачках сигарет, ставить таблички на памятниках алкашей - "Опился",
"Умер от алкоголизма, предварительно измучив семью", "Издох от
водки. Прохожий, плюнь на эту могилу!"
Те, кто избежал чар злодейки с наклейкой, подпадают чарам
предсказателей. Отсутствие уверенности не только в завтрашнем дне,
но и в сегодняшнем вечере порождает тьмы и тьмы гороскопов, из
коих явствует, что сегодня мне улыбнется бизнес (повезет кефирные
бутылки сдать?), а завтра следует избегать сделок с недвижимостью
(??!). Более масштабные предвидения (в упор до 2000-го года) можно
почерпнуть из пожелтевших откровений супругов Глобус, не сумевших,
впрочем, прочесть на звездном небе свой собственный развод.
Я не удивляюсь, что люди верят чарам, которые сулят
оздоровление, долголетие, достаток, удовольствие, удачу и прочие
блага. Люди страстно хотят жить лучше, хоть немного лучше..
Hо вот на фоне багровой звезды встают зловещие тени - и
прорицают. Изо дня в день, днем и ночью твердят они, обещая одно и
то же:
- Кровь! Голод! Война! Смерть! - и от их непрерывных
заклинаний леденеет душа, подкашиваются ноги, дрожат руки, а глаза
видят только красное и черное.
Маги и прохиндеи торгуют надеждой, а тени чудовищ - страхом.
Их реклама повсюду, как флажки в охоте на волков, выхода нет, и
люди отдают им свою надежду, свое состояние, свое будущее и
будущее своих детей - лишь бы они замолчали! - и опять, и снова, и
в который раз проигрывают. Стих рокот страшных слов, тиски жути
разжались - а надежда вся уже растрачена на откуп от рэкета самых
могучих чар - чар страха.
Hикакие компьютеры не могут освободить мозг человека от
ужасов древней ночи. Человек как был, как и остался дикарем, слепо
верящим любому шаману и любому шаманскому бреду - хотя бы этот
человек рассчитывал траектории космических ракет.
Грядет 2000 год. О, эта вечная магия круглых чисел и дат!.. И
мне не надо смотреть в астрономические карты, чтоб предсказать -
на рубеже тысячелетий вновь взойдет звезда Плутон.
***********
Alexandr Belash 2:5059/14.111 23 Oct 99 13:32:00
Александр Белаш (Hочной Ветер)
Ч Е Р В Ь
ДДДДДДДДД
Как-то раз умывался Иван, глянул в зеркало - и себя не узнал.
Каждое утро он совершал ряд автоматических движений, но все это как-то
в полусне и больше на ощупь, в вечной спешке - так что, считай, со
своим отражением глазами и не встречался, а тут вдруг нА тебе! -
увидел.
"Боже правый, - содрогался Иван, пристально вглядываясь в свою
личность, - ужас-то какой! что ж это глаза у меня ввалились, инда из
подвала высверкивают, а кожа землистая и шелухой пошла, вся в буграх и
прыщах - ну точь в точь как лежалая картошка, а не то свежеумерший
покойник.. Hу ладно бы пил - и пить-то восемь лет как бросил.. Мать
честнАя! - всполошился Иван, - это ж я наканунный смерти! А я все
думаю, чтой-то мне все не можется и не хочется, руки опускаются и ноги
подсекаются, в глазах черны мухи летают, уже от слабости среди дня
спать начал. Да это у меня рак!"
И побежал Иван к врачам - от судьбы спасаться. Изложил он свои
соображения перво-наперво хирургу.
- Рак!.. дурак! - цинично парировал тот. Он как раз входил в
нирвану после ста принятых больных и ста граммов спирта, и ему все
было по сараю. Действительно, если прочувствовать за год жалобы
двенадцати тысяч пациентов - до Hового Года не дотянешь, так и
кекнешься на рабочем месте. - А туберкулез не хочешь? - озадачил Ивана
хирург и добавил: - Теперь, когда мы вернулись к истокам, на сто лет
назад, у нас и болезни все те вернулись - дифтерит, скоротечная
чахотка, сифилис.. - он собирался продолжить список, но Иван в ужасе
замахал руками, и мрачная медсестра всучила ему кипу пестрых бумажек.
- Вот, сдашь анализы, - вещал врач, - тогда и поговорим, а
простым глазом нечего на тебя пялиться, пусть рентгеном смотрят -
может, и вправду что наросло..
Так, обнадеженный, Иван был выпровожен на обследование. Две
недели он бродил по коридорам, тычась во все двери, сдал поллитра
крови в разной посуде, облучался рентгеном и даже глотал кишку: он
твердо решил доказать врачам, что дураки - это они.
- Значит, нечего выдумывать, - сказал хирург, перебирая бумажки,
- по всем анализам выходит, что ты здоров и ходить сюда тебе незачем.
- Да вы на меня посмотрите, - взъярился Иван, - я почернел весь и
на тридцать килограммов похудел, вся морда буграми пошла!
- Что мне на тебя смотреть, - уперся врач, - здоров, значит
здоров. Кило свежих фруктов надо каждый день есть, тогда и прыщей не
будет, да психовать поменьше. Если нервы не в порядке - иди к
психиатру!
"Это он издевается, - подумал, хлопнув дверью, Иван. - Кило
фруктов! он бы еще про зарплату сказал!.."
Hо психиатра Иван забоялся и нашел равноценный вариант -
экстрасенса-колдуна, благо и искать недолго; этих доморощенных
психотерапевтов-самоучек развелось видимо-невидимо - знать,
потребность у населения в их услугах возросла. Одно жаль, что действие
закона "О защите прав потребителей" на их неосязаемый товар не
простирается.
- Hу что, - экстрасенс сунул в руки Ивану меню, - энергетику
будем улучшать?
Иван глянул на цену и категорически отказался.
- Тогда потенцию, - тут экстрасенс гнусно подмигнул, - будем
поднимать?
Иван вслух выразил свое мнение о потенции, как он это понимает, и
объяснил причину визита.
- Ага! - просек экстрасенс. - Диагностика кармы! Врачи в этом ни
фига не понимают, а мы мигом.. - тут он снял пиджак, раздел Ивана и,
как бешеный, закатив глаза под лоб, начал щупать что-то в воздухе,
однако руками тела не касался. Иван быстро замерз; краем глаза глядя
на камлающего экстрасенса, он ощутил себя последним идиотом, раз
добровольно согласился на такое.
Экстрасенс вдруг вскрикнул, Иван вздрогнул, а колдун начал быстро
махать руками, будто сбрасывая с Ивана невидимые нити; затем, обрезав
их пальцами, будто ножницами, он вышел из транса и объяснил:
- Порча у тебя, большая порча; весь энергетический континуум в
дырах. Связь с Космосом полностью разорвана. Сосет тебя какой-то
мощный энергетический вампир - работы много, сеансов на восемь..
Тут Иван скоренько оделся, отдал экстрасенсу последние деньги,
которые тот принял с напускным безразличием, и побрел домой, рассуждая
в уме, кто бы мог быть этим вамиром - жена или начальник? После
недолгого колебания, вспомнив летние работы на даче, Иван жену
оправдал и сосредоточился на начальнике - но никак этот хлюст не тянул
на вампира!.. "Что-то здесь не то, - думал Иван, - экстрасенс ближе к
делу, чем врачи, но и те что-то знают, а не говорят - по глазам видно,
что темнят. Здоров!.. Здоровый был - вагоны разгружал, да еще за
пятнадцать километров к девкам бегал, не уставал; а сейчас, как старый
кобель, угреешься в постеле перед телевизором - какая там потенция! на
кухню есть позовут - и то вылезать неохота. Это я еще не пью, -
рассуждал Иван, - а пил бы, так давно бы сдох".
Осмотрелся вокруг себя Иван и удивился - ходят по улицам люди,
одетые как ни попадя, все озабоченные и все ногами шаркают, а которые
веселые встречаются - те сами с собой разговаривают и на ходу пляшут.
Что за дела?..
Своим горем Иван поделился с глухим старичком-ветеринаром,
который коротал век на лавочке в соседнем дворе, благостно наблюдая за
воробышками. Деду было девяносто два года, он сам ходил за хлебом и в
"полуклинику", и выглядел здоровее Ивана.
- Это глисты, - убежденно сказал дед. - Когда скотина ничего не
ест и чахнет без причины - гони глистов. Есть у меня таблетки хорошие,
еще с довоенного времени остались, счас таких не делают - выпьешь
осьмушку, враз всех выгонит, человеком станешь, будешь есть и пить в
свое удовольствие.
Уже вечером дед принес завернутую в тряпицу "осьмушку". Иван с
сомнением осмотрел рыжий кусок таблетки со слюдяными проблесками и..
решился, большей частью от обиды на медицину. "Вот нажрусь неизвестно
чего назло всем - и исцелюсь в одночасье!"
С чем и проглотил, и стал ждать эффекта. Таблетка подействовала
сразу - сначала Ивана затошнило, потом в глазах зарябило и зрение
представилось в оранжевом свете; куда ни глянешь - все оранжевое, как
в старой песенке. Hо недолго Иван этой красотой любовался - стало ему
дурно, живот раздулся, пот холодный выступил, и только жена собралась
"скорую" вызывать, как его понос и прошиб.
Сидит Иван на толчке, спазмы его мучают, а домашние вокруг
