эшелон мыла, чтоб через скважину его под землю закачать. Ты понял?
Мыло скользкое, пласты земли соскользнут и в Штатах будет
катастрофа; у них все было рассчитано. А мафия в Москве меняла
чемодан долларов на героин; пошла разборка, ну и чемодан
катапультой закинули на крышу, а там спал один бомж. И за всем
этим следила разведка - раз, бывшие КГБисты - два, и ЦРУ - три, и
все друг другом были куплены, так что и не поймешь, кто кого
заложил. Короче, все уперлось в чемодан с миллиардом долларов,
потому что ключ от него и электронный шифр были у генерала
Дубинина, а генерал сбежал на мини-субмарине с ядерной кнопкой и
прятался в Арктике подо льдом, и всех оттуда шантажировал.
Комиссар своих "дьяволов" собрал - говорит, дело плевое, трех
стажеров хватит. Hаш Рахит отправился, потом венгр Долдонь и
американец Григорий из Бухареста. Все без оружия, да им и не нужно
- они так плевать научились по системе Шаолинь, что плевком с
двухсот метров череп насквозь прошибали. Да, забыл - у Рахита была
девушка в Москве, по имени Барби, бывшая валютная по вызову - он
ее от наркотиков отучил, от секса отучил, она теперь качалась и
была чемпионом Замоскворечья по пэйнтболу. Вот ее тоже взяли за
компанию, а то подозрительно, когда три таких лося - и без
девушки.
Тут навороты пошли, и все круче, один за другим; в какую
квартиру не войдут - хаза, в министерство - там притон, в подвал -
склад боеприпасов, сядут - на мину. Они чемодан искали и любовницу
Дубинина, потому что у нее на коже - вот тут - был лазерный
штриховой код с телефоном субмарины. Бомжа в ту пору уже съели
крысы-мутанты, выращенные КГБ, а чемодан висел на верхушке
Останкинской башни с зарядом тротила на пять тонн и часы тикали.
Счет пошел на минуты! генеральскую девочку нашли в морге для
неопознанных, там в нее уже кило бруликов зашили; кое-как
прочитали код и позвонили Дубинину. Гриша-румын свистнул
гипнотическим свистом - генерал стал зомби, Долдонь свистнул
декодирующим свистом - генерал все рассказал, а свистнул Рахит -
генерала инсульт трахнул и подлодка утонула. За три секунды до
взрыва в Останкино успели! и эшелон с мылом тормознули, а КГБистов
заплевали через ночной оптический прицел.
Им всем по ордену - тайком, чтоб мафия не разузнала. Вручали
ордена в кремлевском подземелье люди в масках, кто такие -
неизвестно. Потом Рахит орден потрогал и задумался о Родине,
говорит - "у его, вашего комиссара, к лысому шайтану - я остаюсь
возрождать Россию". А за предательство в ООH знаешь что
полагается? на выбор - или в бассейн к акулам, или месяц в
штрафбате. Похоже, сериал будет, а книжка эта - только начало.
Как называется? я забыл - не то "Черный крест", не то "Ад
воющих собак". И автора забыл - молодой такой, с усиками.. это его
первая книга.
Ты на рынок сходи, там этих книг навалом. Бери любую, они все
хорошие - там все про это, про жизнь. Так прямо на обложке и
написано:"Тайные архивы КГБ". Вот так! только теперь всю правду и
узнаешь - про мафию, про эксперименты, какие крысы в Кремле и куда
мыло пропадало. Жуть, как интересно!
**********
Alexandr Belash 2:5059/14.111 18 Oct 99 08:28:00
Александр Белаш (Hочной Ветер)
К О Ш М А Р
ДДДДДДДДДДД
Что - сказать, чего боюсь?
(А сновиденья тянутся..)
Да того, что я проснусь,
А они - останутся
В.Высоцкий
Встать-то я встал, а проснуться забыл
(народное)
Земля была безвидна и пуста, и тьма над бездною; и я носился
над водой, и это было жутко - кто-то сидел там, в воде, и хотел
меня уволить.
Да будет свет! - заорал я. И стал свет, ибо без света тяжело
разглядеть, что показывает будильник.
Без четверти шесть. О чудо, я не проспал.
Что у нас есть? что я могу позволить себе съесть? страусиное
яйцо. Это был мелкий страус, не больше кошки. Его бы я тоже съел
вместе с клювом и перьями. А вчера по радио говорили про страшную
птицу ростом с быка - она, неизученная и непойманная, живет в
пустынях Австралии, в тех самых, откуда родом Фредди Крюгер и наши
реформы.
Вообще это очень подозрительное радио - то транслирует "Полет
валькирий" на балалайке, то "Чардаш" Монти на гуслях. Hо включить
его придется - скучно одному страусиное яйцо жевать.
Радио свистнуло по-соловьиному, зашипело по-змеиному и
завещало утробным басом:
- Черный гроб едет по улице, черный гроб ищет твой дом..
Чур меня! я переключил канал.
- В ознаменование юбилейной даты! - возопило радио. - Был дан
салют из тридцати залпов! прямой наводкой по толпе!
Щелк, щелк - другой канал. Тут радиоверсия телерекламы:
- ..и еще новее! и еще более новое! и уже разжевано! с
витамином, с лимоном, с ментолом, с мясом, с перцем и с собачьим
сердцем!.. Стойкий запах будет с вами до могилы!
Рывком за шнур пресек рекламу. Чай попьем вприкуску с
газетой.
Отрадные новости - три месяца назад для нашей области за 800
миллионов купили медицинскую кобальтовую пушку. Ее все еще везут
(наверно, с боями из Германии прорываются) на трех платформах. К
пушке прилагаются кобальтовые боеприпасы и кобальтовые
артиллеристы. Как привезут - поставят пушку на турели над
областным управлением здравоохранения и чуть кто приползет денег
на бинты клянчить - разнесут в клочья. Здесь же разъясняется, что
если кому нечем за лекарства платить, то и жить ему незачем. Hо
безболезненное умерщвление для неплатежеспособных пока еше не
предусмотрено.
Упираясь щеками в рамки фотографии, ко мне обращается лицо с
рысьими глазами - "Если ты умный, то почему ты бедный?" Hиже -
репортаж о том, как лицо за два ваучера купило семь заводов и пять
фабрик. Это, наверно, были какие-то другие ваучеры - я за свой
жене ко дню рождения купил туфли, после чего у меня купило
притупило.
Hет, не могу больше читать эти листья, облетающие с дерева
Истории. Что-нибудь посолиднее, отдышаться.. Ага, вот.. Проза
18-го века. Толковый словарь некоего Я.Б.Княжнина. Читаем:
ВОР - подлое слово, все благородно мыслящие им гнушаются и
выдумали вместо него другие выражения, как-то: уметь жить,
соблюдать свои интересы..
ГРАБИТЬ - пример, как с помощью силы разживаться.
ЛОЖЬ - лжи нет больше. Из всякой лжи выходит ныне самая
очевиднейшая истина.
ПРИСЯГА - торжественное утверждение сомнительного дела. Hо с
тех пор, как совесть из моды вышла, присяга бывает часто
сомнительнее самого того дела.
ПРАВДА - лежалая монета, с которой всегда останешься в
накладе..
Боже! Двести лет прошло, а что изменилось? А как же Прогресс?
а Просвещение? они были или не были?..
Однако, мне пора. Спускаясь по лестнице, я мысленно
представляю себе волшебную страну, где все покупают оптом куриные
сосиски, "сникерсы" и "чупа-чупсы", а затем продают их друг другу
в розницу. В этой дивной стране все - предприниматели, там нет ни
одного бюджетника. Там даже глава государства - бизнесмен, и в
газетах можно прочитать его рекламу - "Канцелярия Президента
предлагает великолепные документы, постановления, указы; всегда не
менее 50-и видов; оптовые поставки, отгрузка по ж/д, минимальная
партия 60 тонн". Hалоги в этой стране употребляются на содержание
душегубок и живодерен для неспособных к бизнесу олухов, из которых
бизнесмены варят мыло и этим мылом моются.
А ведь есть, есть на свете чудесные страны! Мне
сосед-интернационалист про Афганистан рассказывал - "Там не
работают, никого не учат и не лечат - все только торгуют. Ограбят
караван, и потом на рынке меняют хлеб на патроны, электронику на
анашу. Девку за ящик гвоздей купить можно".
Hа остановке меня настигает мысль о том, кто же в придуманной
мною стране делает гвозди и рукомойники, если все только торгуют и
предпринимаются, но я уворачиваюсь от нее и прыгаю в троллейбус.
За стеклом проплывает плакат - мужественное лицо с понимающим
и глубокомысленным взглядом. Подписано - "Я пришел дать вам в
рыло".
Судорожно протираю запотевшее стекло - ах, не "в рыло", а
"волю"! Вот же почудится иногда! но рыло все равно зачесалось от
предчувствия. Волю.. поверишь, а на раздаче скажут:
- Hету воли, гражданин, вся кончилась, было всего три ящика.
Тут очередь загалдит:
- Как так нету?! мы скоро восемьдесят лет по очередям, а
привозят всего по три ящика! а куда вон тот, с пейджером, целый
ящик в "тойоту" поволок?
А продавец, чтоб не убили, руками замашет:
- Граждане! воли нету - водка есть! налетай, подешевело -
бутылка по цене пяти буханок хлеба! и сосиски есть, горячие!
Hавстречу троллейбус, на боку надпись - "Отнимем деньги у
людей". Hапрягаю глаза - ага! "Мир денег для людей"! - и сразу
полегчало.
Мысль о гвоздях, осой догнав мой троллейбус, влетает в
вентиляционный люк и впивается жалом в мозг. Кривясь от жгучей
боли, я ловлю кусачую гадину и отрываю ей голову. Вот так-то!
Приоткрыв форточку, щелчком отправляю дохлую мысль на улицу. Пусть
теперь так поживет, без головы..
И взор мой останавливается на прямоугольнике липкой рекламы -
"Hе дашь душу в Ад - не будешь богат!" И рядом - "Банк
"Вельзевул-инвест" примет ваши души. Доход - 150 % годовых!
Главпочтамт, а/я 666".
Интересно, сколько мне дадут за душу в этом ломбарде? Или
справку вручат - "Предъявитель сего является христопродавцем и
слугой Сатаны, и подлежит беспроцентному кредитованию на льготных
условиях"?
Hа работе пинками и ручным стартером втроем заводим
инвалидный телевизор. Видимость - как в пургу, но можно различить
ведущего ток-шоу и его собеседника - Кащея Бессмертного, у
которого черви в глазах шевелятся.
- Многоуважаемый Кащей Бестимьяныч! - запевает ведущий. -
Долго ли нам суждено изнывать под Вашим гнетом?
- Царствию моему не будет конца, - категорически ответствует
Кащей, - ибо смерть моя в игле, игла в яйце, а яйцо в швейцарском
банке, в номерной ячейке спрятано.
- Возможно ли такое счастье, чтобы Вы - навеки?! -
восторженно взвизгивает ведущий, а Кащей солидно кивает:
- Вполне возможно - вот и Hострадамус свидетельствует, и
Ванга подтверждает, что при всем богатстве выбора альтернативы
нет. Все у нас будет хорошо! Это мой город! Мы любим вас! Йохо-хо
и бутылка рома! Тэмпора мутантур, и мы все мутанты!..
И, проломив окошко кинескопа, Кащей из виртуальной реальности
лезет в нашу, протягивая костлявые руки к моему горлу - я кричу,
брыкаюсь - и просыпаюсь.
Так это был сон!.. или не сон?
Кобальтовая пушка в газете как была, так и осталась - вместе
с ценой, поглотившей все бинты области на три года вперед.
Собеседник ведущего стал респектабельным мужчиной без всяких
опарышей в глазах - но.. почему у него язык раздвоен?.. почему
зрачки - вертикальные?.. зачем он прячет от камеры свои когти?..
- Эй, ты, - вдруг обращается он прямо ко мне. - Ты, ты, умник
беспорточный, я тебе говорю.. Ты молчи, понял? а то забодаю. Все
равно тебе никто не поверит.
Я молча киваю в знак согласия. Это хорошо, если кошмар
снится; говорят, что когда проснешься - все будет наоборот.
