Подозрительная труба, Логика и Пунтиллятор Шмульдерсона
Александр Шленский. Подозрительная труба, Логика и Пунтиллятор Шмульдерсона
---------------------------------------------------------------
© Copyright Александр Шленский
Email: shlensky@hotmail.com
Date: 5 Aug 1999
---------------------------------------------------------------
С какой бы стороны ни подойти к огромному наследию ленинизма, убеждаешься в
том, что благодаря своему колоссальному размаху оно имеет существеннейшее
значение не только для прогресса, но и для спасения самой цивилизации и рода
человеческого.
Анри БАРБЮС
Часть I. Подозрительная труба
Почтовый ящик лязгнул и со скрежетом открылся, выплюнув из своей ржавой
утробы порцию ежедневной печатной дряни, написанной нечестивыми авторами для
нечестивых читателей, без зазрения совести и без малейшего намека на
скромность, стыд и иные чувства, хотя бы отдаленно напоминающие
человеческие. Я брезгливо взял в руки цветастую рекламную газету "Без
базара" со знакомым девизом на первой странице: "Кто ничего не покупает, тот
ничего не ест!". Газета громко воняла краской, дешевой полиграфией и
копеечной рекламой, и по этой причине напоминала дешевую проститутку,
благоухающую дешевой парфюмерией. Но основной аромат в подъезде создавал,
конечно же, мусоропровод, который представлял собой огромную трубу с
замызганными квадратными крышками опускных люков на каждой площадке.
Мусоропровод был как бы "визитной карточкой" нашего подъезда. Вензелями на
этой визитке были, разумеется, непристойные надписи и рисунки на стенах, а
рассеянные там и сям плевки в различной степени высыхания вполне могли сойти
за узорчатое тиснение бумаги.
Внезапно труба мусоропровода подозрительно завибрировала, затем
задрожала сильнее и наконец громогласно загремела в полный голос, наполняя
подъезд невыносимым грохотом. Без сомнения, кто-то на верхнем этаже с
размаху бросил в нее цветной телевизор. То, что телевизор был цветной, а не
черно-белый, я сразу определил по звуку. Технические характеристики
черно-белого телевизора, в частности его габариты и вес, не позволяют ему
лететь по трубе с таким жутким грохотом. Это вам объяснит любой телемастер в
любом телеателье, если он изучал в институте автоматику и телемеханику.
Стало быть, телевизор выбросили именно цветной, со злобой швырнув его в
открытую грязную пасть богомерзкой трубы. И я хорошо знал, почему его
выбросили. Его выбросили от бессильного бешенства, по той же самой причине,
по которой мне хотелось немедленно швырнуть на пол вынутую газету.
Ну разумеется - из-за рекламы.
С некоторых пор стало совершенно невозможмо нормально жить, ездить в
лифте и в метро, посещать салоны, поправлять прическу, любить женщин, потому
что нельзя это делать без содрогания, когда тебе старательно напоминают по
многу раз в день с телеэкрана, по радио в перерывах между музыкой и
новостями, и черт знает из каких еще кричащих, вопящих и моргающих
несусветных дыр, о том, что существует перхоть, менструация, молочница,
грибок на ногах, вонючий пот подмышками, грызение в желудке, громкая
зловонная отрыжка, дурной запах изо рта, запор, понос и вредные кишечные
газы, которые рвутся наружу в самый неподходящий момент. А также головная
боль, зуд в заднем проходе и в половых органах, унылая потеря волос на
голове и произрастание вульгарной растительности на тех местах, где она не
радует взор. Наличие великолепных, замечательных, суперэффективных
патентованных средств от этих проблем уже не утешает: вера в человеческое
совершенство подорвана так основательно, что аппетит к жизни, чистота и
свежесть восприятия испорчены безнадежно и навсегда. От огорчения и горькой
обиды за растоптанные эстетические чувства и безжалостно изгаженные
представления о мире, хочется придти в самую шикарную рекламную фирму в
разгар их сволочного банкета, натрясти перхоти на богато украшенный
праздничный стол, обильно рыгнуть тухлой отрыжкой в блюдо, где лежат
бутерброды с черной икрой, громко испортить воздух, и под конец измазать
шикарную обивку диванов, стульев и кресел вонючим пузырящимся поносом и
липкой менструальной кровью с комками и с пенками. Нате вам, пидоры гнойные,
жрите сами свою рекламу, приятного аппетита!
Поганая труба напоследок брызнула через этажи царапающим уши звуком
стеклянного взрыва - видимо лопнул кинескоп - и наконец затихла.
-- Чтоб тебя в один прекрасный день разорвало, блядское отродье! -
пожелал я трубе, и брезгливо отставив подальше от себя руку с газетой,
поднялся в свою холостяцкую квартиру. Вообще-то, мне кажется, в последнее
время я стал слишком желчен и чересчур раздражителен.
С тех пор как прекратил свое существование экспериментальный театр
"Нейротравма", и мне пришлось пойти работать в магазин-салон менеджером по
торговому залу, моя жизнь стала гораздо более сытой и солидной, но
значительно менее веселой. У меня внезапно исчезло противоядие к мерзостям
современной жизни, которое каким-то образом защищало мой внутренний мир от
его разрушительного влияния, пока я работал в театре. Там у меня было свое
лицо, были творческие планы, стремления и надежды. Были, конечно, и неудачи,
но были и замечательные находки. В последнем спектакле Дмитрия Набутова
"Жизнь и смерть Славы КПСС", в самом начале первого акта в авторском тексте
стояла ремарка: "Призрак коммунизма бродит по Европе, наводя уныние и
тоску". Нам вдвоем с Валерой Дементьевым, моим помощником и лучшим другом,
долгое время не удавалось найти подходящего режиссерского решения и
актерского воплощения для Призрака. Я позвонил Диме Набутову и спросил, что
он думает по этому поводу. Дима был неумолимо лапидарен: "Матюша! Мои идеи и
мой текст - а твое воплощение. Ты, Матвеич, режиссер, а не я, и тебе лучше
знать, как именно бродит Призрак. Все равно лучше вас с Валерой никто не
сделает".
Сперва мы с Валерой, не сговариваясь, решили, что Призрак должен
танцевать. Но Призрак упрямо не желал вытанцовываться. Саша Дубравин,
конечно, талантливый актер, и с танцем у него все в порядке ну просто от
Бога. Но почему-то его зловещая пляска по большой карте Европы, расстеленной
по сцене, скорее напоминала о коричневой чуме. В конце концов мы решили, что
этот жуткий инфернальный танец больше подходит Берии, который тоже должен
был танцевать во втором акте. Саша Дубравин получил роль Берии и так вошел в
образ, что от его вида, и особенно от его танца, всем становилось немного не
по себе.
Но что делать с этим проклятым Призраком? Гениальная мысль пришла мне в
голову, как всегда, совершенно неожиданно, когда наш рабочий сцены Паша
Тренчук явился после выходного с большого бодуна и, ничего не соображая,
ходил по сцене туда-сюда с выражением дикого похмельного страдания на лице,
под конец чуть не свалившись в оркестровую яму.
Я пошептался с актером Андреем Панталыковым, мы изготовили нехитрый
реквизит, и в результате пролог стал выглядеть следующим образом: на сцену
выходил весь актерский состав, включая статистов. Они были одеты в балахоны
с нарисованными на них флагами европейских государств. Андрюша Панталыков,
игравший Призрака коммунизма, бесшумно спускался на сцену по канату, одетый
в дырявый лоскутный плащ с портретом Маркса и надписью "Karl Marx Superstar"
на спине, и нелепо ходил по всей сцене, натыкаясь на людей и предметы, затем
спускался в зрительный зал и бродил по нему, спотыкаясь об стулья и
искательно заглядывая зрителям в глаза, после чего возвращался обратно на
сцену, докучая стоящим там европейским государствам непристойной пантомимой,
а они в ответ меланхолически посылали его на хуй. В заключение Андрюша
мастерски падал задом в оркестровую яму, из которой торчала табличка с
надписью "Россия". Там его заботливо ловила российская интеллигенция.
Андрюша бодро проходил по ее спинам, забирался на плечи, делал там стойку на
руках и безобразно дрыгал ногами. После этого под громкий звук трубы на
сцену выходил Бисмарк в ботфортах с раструбами и в пожарной каске со шпилем,
и провозглашал: "Для того, чтобы совершить революцию, необходимо сначала
выбрать страну, которую не жалко!" Затем Бисмарк с омерзением плевал в
оркестровую яму, из которой торчали дрыгающиеся Андрюшины ноги, и уходил за
кулисы, грохоча ботфортами и непристойно ругаясь по-немецки.
Вообще, пьеса вышла очень забавная, веселил даже сам состав действующих
лиц: там были и Маркс, и Энгельс, и Анти-Дюринг с лицом, раскрашенным под
фотонегатив, Материализм с Эмпириокритицизмом, которых мы сделали похожими
на Кэрроловских Траляля и Труляля, Капитал с огромным надувным брюхом, в
цилиндре, фраке и белых перчатках, Плеханов с ослиными ушами тащил на
веревке броневик с надписью "Аврора", выструганный и склеенный Пашей из
дерева и картона , а на броневике сидел Ленин в мятой кепке с матросскими
ленточками, с якорем и с надписью РСДРП на околыше. Артисты исполняли по
ходу действа множество ролей, им приходилось часто и быстро переодеваться и
на ходу перевоплощаться. Впрочем, проблем с этим не было. В начале первого
акта на сцене появлялся Гегель, значительно поднимал вверх указательный
палец и говорил: "Диалектика - это вам не хрен собачий, а собачачий!" - и
делал стойку на голове, а Маркс выходил на сцену, шатаясь, как пьяный и
старательно держался за ноги стоящего на голове Гегеля, чтобы не упасть в
болото поповщины и идеализма. Ренегат Каутский периодически перебегал со
сцены в зрительный зал и назад, путаясь под ногами у других исполнителей, а
Дзержинский выходил на сцену в тяжелых средневековых латах, лязгая и
громыхая. На шее у него болталась большая масленка, как у Железного
Дровосека, а на масленке было написано "КГБ", и так далее, и тому подобное.
Дима посмотрел первый акт, и Призрак в прологе ему очень понравился.
Зато Валера был прологом сильно недоволен, считая его чрезмерной буффонадой,
которую зритель не примет. Он по-прежнему настаивал на зловещей пляске по
карте Европы. По его мнению Призрак должен был танцевать что-то типа
ирландской джиги, расшвыривая по карте Европы талоны на сахар, водку,
спички, соль и маргарин. Мы также долго ругались и спорили, как лучше
обставить роды Славы КПСС. По пьесе Слава КПСС рождался в результате
партийно-группового полового акта, и таким образом он унаследовал от Ленина
манеру грассировать, от Сталина - грузинский акцент, от Крупской - глаза
навыкате, а от Дзержинского - металлическое позвякивание в штанах при
ходьбе. Весь вопрос был в сценической подаче, и мы спорили и ругались до
упаду. Впрочем мы с Валерой редко когда не спорили, и очередная рабочая
ссора между нами могла вспыхнуть по любому поводу. Но на личные отношения
это не влияло, и когда у одного из нас было, на что купить пиво, мы шли пить
его вместе в пивной бар под названием "Техасский рейнджер", который
находился прямо напротив нашего театра.
Три года назад директор Пучков сотоварищи приватизировал театр. Тогда
театр давал очень неплохие сборы. Когда же сборы упали, а Госкомимущество
взвинтило плату за аренду помещения в несколько раз, директорская команда
поняла, что дело - труба, и подозрительно быстро объявила театр банкротом,
слиняв подальше с остатками денег, а коллектив остался без средств к
существованию и стал спасаться поодиночке, кто где мог. Купить убыточный
театр никто не пожелал, и помещение было сдано в аренду мебельной фирме,
