Свадьбу мы справили скромно. На ней, кроме Насти и
меня, присутствовали наши родители, а из гостей - три Настины
сослуживицы и мой друг - иномирянин Юрик. Я заранее упросил
отца и мать не сопровождать празднество музыкой, и просьба моя
была выполнена. Вот только тетя Рита не воздержалась от шума,
объявила "пятиминутку смеха", которую растянула минут на
пятнадцать. Из вежливости пришлось и всем остальным
подхохатывать ей.
Вскоре после рождения дочки у нас устроилось дело с
жильем, и мы с Настей и Таткой поселились на Гражданском
проспекте в отдельной двухкомнатной. Я заранее предупредил
супругу, что никаких телевизоров, транзисторов и прочих шумовых
изобретений не потерплю в нашем жилище, - и она согласилась.
Но тишина в квартире зависит не только от ее обитателей.
Оказалось, что над нами живет выпускница консерватории,
владелица мощного рояля, а под нами - семейка, обожающая
рок-музыку. Когда музыкантша слишком громко начинала наяривать
на рояле, я посылал наверх Настю, чтобы она попросила ее играть
потише. А когда снизу доносились яростные шумовые вспышки, я
сам спускался к меломанам и вежливо просил их прекратить это
звукоблудие. Но уговоры наши почти никакого действия не
оказывали, и я понял, что нужно искать обмен.
Милей мне волки и медведи
И разъяренные слоны,
Чем те двуногие соседи,
Что музыкой, увлечены.
После недолгих поисков мы обменялись на квартиру в
Купчине. По уверениям ее жильцов, она была очень тихая: сверху
- чердак, а под ними живет глухой зоотехник в отставке. Вскоре
выяснилось, что мы, как говорится, сменяли быка на индюка.
Зоотехник действительно был глухим - но на все 100 %; поэтому
он, чтоб лучше слышать телевизор, включал его на
полнуюгромкость. Я понял, что для нас назревает новый обмен.
Короче говоря, за минувшие восемь лет мы сменили пять
адресов. И каждый раз нарывались на соседство то с
исполнителями, то с любителями громкой музыки. Но в прошлом
году счастье вроде бы улыбнулось нам - это когда мы обменялись
на Выборгский район. Правда, санузел - совмещенный, потолок -
с протечками, но зато тихо. Я так и сказал Насте: лучше тихая
хижина, чем шумный дворец. Но когда мы с помощью Юрика (он при
каждом переезде нам помогал) стали расставлять мебель, Настя
вдруг села на кушетку, усадила рядом с собой Татку - и
заплакала. Сквозь слезы она заявила, что мы, мол, уперлись в
жилищный тупик, что я и отсюда захочу меняться, но сюда уже
никакой дурак не поедет.
Я, признаться, был ошеломлен этим слезным бунтом моей
супруги, тем более, что и Татка к ее плачу примкнула. И тут
слово взял мой друг - иномирянин.
- Настечка, затормозите свои рыданья! Не так уж здесь
антиуютно! Радуйтесь тому, что есть! Один мудрец с моей планеты
так выразился: "Если ты будешь рад некрасивому цветку, то он
обрадуется твоему обрадованью - и станет красивым".
Высказывания Юрика всегда вызывают у Насти улыбку. И на этот
раз она порадовала его улыбкой No 18 ("Дружеское
взаимопонимание"), но затем снова заплакала.
И тут опять заговорил Юрик. Голос его дрожал от
сочувствия. Он сказал, что мы переутомились и что нам надо на
время сменить обстановку. В ближайшее время он снова собирается
слетать на родную Куму, где его ждет невеста. Он зовет нас в
гости. Бесплатным транспортом, питанием и жильем он нас
обеспечит. Правда, водители звездолетов не имеют права брать на
борт иномирян, но тут дело особое: ведь я - его спаситель. К
тому же его папаня - диспетчер главного куманийского
звездодрома. Юрик с ним договорится... Мы должны учесть и то,
что путешествие на Куму нисколько не нарушит наших земных
планов и дел: используя закон сгущенного времени, мы, покинув
Землю на два или на три месяца, вернемся в день отбытия с нее.
- Мама, этого не может быть! - воскликнула Татка.
- Тата, дядя Юра никогда не лжет! - одернула ее
Настя. - Ты сама поразмысли: если есть сгущенное молоко, то
почему бы не быть и сгущенному времени?
- Да-да! - подтвердил Юрик. - -Сгущенное время -
реальная нормальность!
Сколько раз я летал на родную Куму, а на Земле не
сотворил ни одного прогула. Я не прогульщик, не двурушник, не
симулянт!
Однако Настя от экскурсии на Куму отказалась
категорически. И не из страха перед неведомым - она не
трусиха, нет! Свой отказ она мотивировала так: настанет день,
когда на какую-нибудь дальнюю планету устремится межпланетный
корабль, экипаж которого будет состоять из землян. Это они,
побывав на неведомой планете, приумножат славу Земли. А ежели
мы, не имеющие к космическим делам никакого отношения, первыми
отправимся в дальний полет в качестве блатных пассажиров, то
этим мы не только не прославим Землю, но - наоборот - унизим
ее в глазах инопланетян. Мой друг не ожидал от покладистой
Насти столь строгой отповеди. В особенности огорчило его
упоминание о блате.
- Настечка, это не блат в стопроцентной оценке, -
начал оправдываться Юрик. - Ведь Серафиму я жизнью обязан!..
Один мудрец с моей планеты так выразился: "Если кто тебя из
смерти спас, то ты считай его вторичным отцом - и во всем ему
помогай". Вот я и хочу помочь ему и вам. Это не блат, это
дружелюбный, задушевный блатик...
- Нет, это не блатик! Это - блатище в космическом
масштабе! - решительно подытожила Настя. Мне же на Куму лететь
не хотелось по другой причине, уже известной читателям: там
тоже водятся музыканты и любители музыки, так что покоя я там
не обрету. Но я помнил, что есть планета Фемида, где в Храме
Одиночества царят тишина и покой...
9. НЕРВНАЯ ВСТРЯСКА
Год с небольшим в квартирке на Выборгской прожили мы
совсем неплохо. Татка к новой школе привыкла, стала пятерки
приносить. А я прямо-таки жил да радовался; и в ИРОДе были мной
очень довольны, творческая отдача моя резко повысилась. Но не
дремал коварный Рок... В одно субботнее утро из-за стены,
которая отделяла нашу квартиру от соседней, где обитали
старушка, занимавшаяся вязаньем свитеров и кофт, и ее полностью
глухонемой муж, послышался грубый шум .передвигаемой мебели. Я
кинулся на лестницу. Дверь в соседскую квартиру была распахнута
настежь, лестничная площадка была загромождена вещами. Соседи
переезжали...
- Не беспокойтесь, - ласково затараторила
старушка-вязальщица. - У вас теперича заместо нас шибко
культурные соседи будут, будет вам с кем беседовать. Он -
пианист - роялист, а она на этой, как ее там, на балалайке
такой большой работает. Она мне сказала: "Будем на новом месте
готовиться к новым достижениям". Ихняя квартира лучше нашей, а
они приплаты не требуют. Их соседи выжили, завидуют их
художественным успехам. В воскресенье наши новые беззастенчивые
застойные соседи приступили к музыкальным действиям. Настя и
Татка отнеслись к этому спокойно, а мне стало очень даже не по
себе. Я оделся, вышел из дома. Побродив по Выборгской стороне,
я сел на трамвай и поехал на Васильевский остров. Там навестил
родителей, но пробыл у них недолго; при всем их прекрасном
отношении ко мне печали моей понять они не могли. Спустившись
по лестнице в первый этаж, я нажал кнопку звонка у двери в
квартиру Юрика и очень обрадовался тому, что он дома. Через
микроприхожую, где висела его скромная одежда, мой друг провел
меня в заваленную книгами комнатуху и первым делом попросил
напомнить ему, какие строгие слова есть на букву "Р".
- Расстрига, распутник, раскольник, ракло, ретроград,
растлитель, рвач, растратчик, разбойник, ругатель, растеряха...
- начал я.
- Раззява, размазня, разгильдяй, разоритель, -
присовокупил Юрик, а затем пожаловался, что освоение строгих
слов идет куда медленнее, чем ему хочется, а ведь скоро ему
надо лететь на Куму для очередного научного отчета. Он опять
два месяца там проведет.
И тогда я сказал, что мне необходимо побывать на
Фемиде, отдохнуть там от земного шума в мирном Храме
Одиночества, и свинство будет, если Юрик мне не поможет в этом
деле. Мне нужна целебная тишина, иначе я заболею и помру.
Ты будешь греться в сауне,
Начальство ублажать,
А я уж буду в саване
В могилочке лежать.
В ответ на мой Доводы Юрик стая убеждать меня в том,
что на Фемиде мне будет очень неуютно, хуже, чем на Земле.
Тогда, озлившись на своего инопланетного друга, я непечатно
выругался - и кинулся вон из его квартиры, даже не
попрощавшись.
10. Я - ЖЕРТВА ГЛАВСПЛЕТНИ
В тот памятный понедельник я, как всегда, точно явился
в ИРОД к началу рабочего дня. В демонстрационном зале шло
испытание домашнего тренажера "Юрий Цезарь". Личное участие в
его конструировании принимал сам директор, он же дал и
наименование этому детищу ИРОДа. Имя Цезаря "Юлий" показалось
Герострату Иудовичу слишком женственным, и он заменил его на
"Юрий" - ведь тренажер предназначен для мужчин. Это довольно
мощное сооружение, как бы помесь танка с гильотиной (так
отзывались о нем ироды в кулуарных разговорах, когда поблизости
не было начальства). Ежедневное пользование тренажером
развивает у вас мускулатуру, помогает сбавить вес, повышает
обороноспособность и моральную устойчивость. Для этого вы по
трем ступенькам поднимаетесь на сиденье, вцепляетесь руками в
руль и, положив ноги на педали, приводите механизм "Юрия
Цезаря" в движение. На специальной дуге над вами подвешены гиря
и кухонный нож. Они все время раскачиваются, меняя угол
наклона, и могут ударить вас, если вы не предугадаете их
действий и не отклоните их приближения, использовав для этого
рычажок, вмонтированный в руль. В то утро к "Юрию Цезарю"
стояла очередь. Каждому хотелось принять участие в испытании -
ведь директор находился тут же и внимательно наблюдал за
действиями сотрудников.
Надо не надо - жми на педали,
Так, чтоб другие это видали.
Дело - не в деле, дело - в отчете, -
Ты у начальства будешь в почете!
Когда настал мой черед, мною овладел страх, ноги вдруг
окаменели. С трудом убедил я себя, что этот "Юрий" - тезка
моего друга и поэтому не подведет меня. Взгромоздившись на
сиденье, я честно принялся за работу. Действовал старательно и
внимательно, но от гири отклониться не удалось. К счастью, дело
ограничилось небольшим кровоподтеком возле правого уха. У
некоторых иродов травмы оказались посерьезней, четырех пришлось
даже госпитализировать. В целом же испытание прошло успешно,
директора все поздравляли.
После этого испытания я направился на второй этаж, в
наш институтский медпункт, где уже столпилось немало иродов,
получивших легкие травмы. Часа через полтора очередь дошла до
меня, и медсестричка налепила на мой кровоподтек гигиенический
пластырь. В этот момент в медпункт вбежала Главсплетня и
сказала, что меня вызывают к аппарату. Я поспешил в
коридор-курилку, где на столике стоит телефон. Меня вызывал
Юрик.
- Серафим, я долго мыслил, - начал он взволнованным
голосом. - Я вспомнил, что один наш мудрец так объявил: "Если
ты отказался выполнить просьбу друга, то подойди к зеркалу и
плюнь в свое отображение".
- И ты плюнул?
- Наоборот! Я по космическому мыслепроводу связался с
Кумой и договорился. В субботу будь у меня в восемь утра.
Летим! Ты на Фемиду, я - на Куму. Нас возьмет рейсовый
звездолет.
- Значит, место мне забронировано? Надеюсь, мягкое?
