гайтане кожаном, красивый такой, и освященный... Я его тут же надел.
Потом отстоял всенощное бдение, и душа возрадовалась. А как вышли из храма
- на Петроградской, у Тучи, так все стали христосоваться и разговляться, и
угощать друг друга, а у меня тоже было с собой, и вот хорошо мне стало, и
иду это я домой, и тут вдруг вижу - висит на углу сатанинская тряпка
красная, и портит мне все мое пасхальное торжество.
Подхожу я к тяпке, выдираю ее из стены и взглядом помойку ищу. Но нахожу я
не помойку а мусор, точнее, сразу усиленный наряд мусоров, и наряд этот
направляется ко мне непосредственно.
Разбираться они со мной долго не стали, а развернули мне фейс демократором
в сторону отделения, и говорят только одно слово - "пошли". И я пошел - а
куда денешься...
И картинка же была со стороны - загляденье одно. Идет по улице шесть
мусоров с дубинками, а впереди я с красным флагом. Фотографа только не
хватало...
Приходим. Там я в обезьяннике еще попарился - а до меня у них дело дошло
только к семи утра. Стали протокол сочинять. Документов у меня с собой не
было, и светило мне ехать в спецприемник- распределитель на пару месяцев. А
что я им скажу? Что ксива у меня в ксивничке на сундуке пиратском на флэту
хиповском, что на Галерной улице, в расселенке на третьем этаже, сороковая
квартира , два коротких звонка - один длинный? И что там еще таких как я
человек двадцать? И что весь пипл там просто с тоски сохнет, оттого что к
ним менты в гости не захаживают?
Имя? Нате вам имя. И фамилию забирайте. Отчество? С удовольствием. Гол
рождения тоже не задорого отдам. Прописан в Алма-Ате. Зачем приехал? Салют
посмотреть... У нас нету. Зачем флаг брал? А вот хотел завтра на
демонстрацию пойти...
И как я это сказал, так тут же мне демократором по ребрам. "Ах ты ублюдок
волосатый, туфту мне хочешь впарить? Хули с тобой ебаться! В спецпримник
его, на Каляева. Пусть у них от него башка болит!"
В спецприемнике свои достопримечательности. Вши бельевые. Запаришься потом
шмотье кипятить. А делопроизводство там такое, что раньше, чем через два
месяца оттуда не вылезешь. Май, июнь. На Гаую хотел съездить... В июне в
Крым собирались... Солнышко вылезло. А вечером сегодня - открытие
"треугольника". Составят скамейки у Дворцового моста соответственно. Рыжов
гимн "треугольника" споет. Может, Умка будет. Кто-то свистел, что
приехала...
Посадили меня в фургон. Ручка только снаружи...Пол резиной застлан.
Скамейки нет. У окошка без стекла. Без стекла, но с решеткой окошко. Дышу
напоследок вольным воздухом.
Подъехали к Финбану и остановились. Зачем это, думаю? Мочить будут? Так
вчера оттянулись уже, и настроение у них было не то, как ехать собирались.
И тут до меня доперло - кофе пошли пить на вокзал. Ох, думаю, Господи,
сделай чудо. Спаси меня от ментов, от вшей, от соседушек по камере, от
неволи спаси меня!
И вынул я образок, поцеловал его - и тут-то я ясно понял, что если увижу
атеиста - просто посмеюсь над ним дураком. Просто поржу, и пойду дальше.
Образок на гайтане длинном, кожаном. Внутри ручки нет, а снаружи то вот
она. Высунул я за решетку образок, раскачал, накинул на ручку - и открылась
мне дверь на свободу. И вышел я, осмотрелся, и со слезами на глазах
возблагодарил Господа! Кого на выручку мне послал! Не сошку мелкую, самого
важного и занятого Ангела оторвал от дел, чтобы пьяницу и раздолбая из
неволи выручить!
А помолившись, поднял я кусок кирпича, и слово на дверях написал одно,
коротенькое- коротенькое. И иллюстрацию сделал.
Аудитория торжествует. С единственным критическим замечанием обращается к
рассказчику член Клуба Александр Борисович "Ингер" Железнов.
- Что же ты, Мишель, от такого божественного порыва к такой гадости
снизошел? Богохульство это!
- Ан нет, Ингер. Ан нет. К каждому месту надпись должна быть подобающая
сделана. И иллюстрация - соответственно! Так вот!
Председатель растроганно обнимает Мишеля, стряхивает с глаза скупую слезу,
садится на свое место и вдруг неожиданно объявляет заседание закрытым,
объяснив это тем, что ему необходим кое что срочно обмозговать. Протокол
вел секретарь Клуба Энди R.B.
---------------------------------------------------------------------------
ИСТОРИИ О НАКАЗАНИИ ЗА РАЗГИЛЬДЯЙСТВО, КОТОРОЕ НЕИЗБЕЖНО ДОЛЖНО ПОСЛЕДОВАТЬ
ПРИ СТЕЧЕНИИ ОПРЕДЕЛЕННЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ
ПРОТОКОЛ ЧЕТВЕРТЫЙ НОЧНОГО ЗАСЕДАНИЯ ЖИЛЬЦОВ ДОСТОСЛАВНОЙ АПТЕКИ ПЕЛЯ...до
чего же достали все эти формальности. То же мне... Художественный при°м...
Разве когда-то мы вели протоколы? Это же все я сам и придумал, кроме
историй, конечно. Председатель тот же. Участники все те же. И что это я так
пренебрежительно представляю читателям наших подруг?! Нет, конечно кто-то
может назвать их безнравственными... А мы тогда какие? Ты ,коз°л, ты что-то
вякнул, ты нас за кого держишь? А ну-ка закрой пасть! То-то. Все такие
нравственные, пока жизнь не врежет по зубам, да чего там, некоторым и
погрозить достаточно. Простите нас, Анна Михайловна, Женька- девочка,
Полинка, Лилька, Светка-Амфибия, Дафна, Лесс... Да разве всех, перед кем
виноват, упомнишь..
Все уже было. Но было и много хорошего. От этого вспоминать становится не
так грустно...
ДОКЛАД ПРЕДСЕДАТЕЛЯ.
Уважаемые джентльмены и леди! Сегодня во время печени я пускал корни, есть
такое древнее восточное упражнение, и никак не мог сосредоточиться. От
этого всякая ерунда полезла ко мне в голову, и я понял, о чем хотел бы
услышать сегодня. Только не спешите меня перебивать, спорить со мной - или,
того хуже, утешать. Мы живем, как законченные разгильдяи.
Не то, чтобы подумалось мне что-нибудь новое, но я долго думал, как нас
всех назвать одним словом, ведь, безусловно, есть между нами что-то общее.
Волосатыми нас всех не назовешь - взять к примеру, Кренделя... Ну-ну, не
обижайся ты... Я тоже лысею. Я и себя имел в виду. Тусовщики - тоже не все
- ибо кое-кто приходит сюда просто ради общения, а на тусовку и носа не
кажет, да-да, есть и такие, не будем переходить на личности...Что нас
роднит - мы все оттяжники. А еще - мы все рас... Пардон, раздолбаи. Я не к
тому, что слово хотел плохое сказать, я н ханжа, но вдруг кого-то это
покоробит. Я ведь о присутствующих говорю. И задумался я глубоко и грустно
- а ведь за это все придется однажды... Как любит наш уважаемый Мишель
цитировать: "Веселися, юноша, во дни юности своей... но помни." Вот я и
вспомнил. И решил немедленно обсудить это с вами, услышать что-нибудь о
подобных ситуациях, когда приходится платить за свое раздолбайство, или
разгильдяйство - это интеллигентно говоря. Протокол, все таки...
Раздается неуверенный голос из угла: "А можно я расскажу одну историю? Я
тут человек новый, но историю одну знаю, очень подходящую к случаю..."
Аудитория одобряет и ободряет новичка : "Да что ты, прямо как не родной!",
"Ты не робей! Сядь на пол, пей водку, ешь сало, трави анекдоты - будь проще
и люди к тебе потянутся. Это Цезарь сказал!" Это явно Мишель проснулся.
Слово берет таинственный гость.
РАССКАЗ БАРАБАНЩИКА БИЛЛА ПРО ОДНОГО ПОМОЩНИКА ОФИЦИАНТА, КОТОРЫЙ ПОСТРАДАЛ
ИЗ-ЗА СОБСТВЕННОЙ НЕВОЗДЕРЖАННОСТИ НА ЯЗЫК .
Сейчас я выгляжу более-менее по-человечески, но год назад вы бы меня не
узнали... И дело тут в том, что социальный мой статус сильно изменился. По
мнению коллег я просто накрылся медным тазом. С работы ушел. А работа у
меня была весьма и весьма престижная, и чем дальше - тем престижнее
становилась бы она день ото дня, останься я на своем месте. Я по профессии
основной - музыкант. Драммер я. Но это я теперь снова драммер, и был
когда-то драммер, но ряд обстоятельств - чуть ли не главное из которых -
банальные корыстные интересы, превратили меня из драммера в лабуха, а потом
- в халдея. В официанта, то-есть.
Официантом быть непросто, но приятно. Главное - заводишь связи. Связи в
этом мире - первое дело. И они у меня были. Другое дело, что подлость этой
профессии вот в чем - уходишь с работы ты, и связи уходят от тебя. Вот
теперь я музыкант. Драммер. Жрать только до сих пор хочется. Как сейчас
помню - уволился я, пришел с работы домой - и ощутил забытое чувство -
захотел жрать. Так с тех пор и не могу наконец, наесться. Но что я все о
себе.
Официантом я был хорошим. Хороший официант чем отличается? В счет - то, что
заказано, только то, что заказано, и именно то, что заказано. И без
вопросов - сдачу до копейки. Свое взять ты должен уметь, не вызывая
отрицательных эмоций у клиента. Вежливость - само собой, но без "чего
изволите?!" - во- первых, самому противно, а во-вторых, работает только на
совсем вшивую публику. Ну, есть еще много профессиональных тайн и секретов,
но о них надо просто отдельную книгу писать.
Проработал я лет пять, и дали мне ученика. Ученик от официанта отличается
тем, что к столам его пока не пускают. Он бегает на кухню за заказами,
когда мне лень - посчитает (а я потом проверю, пусть думает, что мне лень -
башка ведь через месяц сама не хуже калькулятора работает). Смотрит ученик
на меня, и постигает азы профессии. В общем, учится взять свое.
Звали ученика Слава. Симпатичный такой юноша, рано женился, деньги нужны.
Стал я его учить. Парень он скромный, вежливый, но по части хватки - все в
порядке. Как-то окучивали мы одну свадьбу. Заказ дорогой, гостей - около
ста человек, немеряно водки, горячего, дессерты... Ну- с такого заказа мы
вдвоем должны были снять по полтиннику, как минимум миниморум.
Время подходит, пришли от заказчиков, проверяют меню, смотрят на куверты,
салфеточки, чтобы все чики... И вдруг Славик вылезает вперед меня,
подмигивает мне незаметно, и говорит:
- Простите, как вас зовут? Антонина Пална? Очень приятно... Слава. Антонина
Пална, я вас расстраивать не хотел бы, просто подумал, может мне стоит вам
порекомендовать... Вы вот - ромштексы заказали на горячее... А они у нас,
честно сказать - не очень... Вот, посмотрите...
И подает ей, стервец, подгоревший и жесткий экземпляр. Где только взял
такой!
- Видите? У нас одна плита жжет, а тут сразу сто заказов, запорют
наверняка, а у вас ведь такой праздник... Я же людей знаю - станут потом
сплетничать, "мясо было горелое, не могли чего получше заказать..."
Антонина эта самая Пална в ужасе кивает головой, и по лицу е° видно, чего
она ожидает, и ожидает она, что сейчас Слава ей предложит что-то такое
дорогое, что заказ в среднюю машину станет , а насчет ромштексов он
абсолютно прав, судя по предъявленному им экземпляру. А этот змей ей и
говорит:
- А еще я вам скажу, между нами, только вы меня не выдавайте( как будто я
из-за двери ничего не слышу) , эти ромштексы еще и ужасно дорогие. Я вам
открою секрет один. У нас есть чудесное, почти что фирменное блюдо, его наш
повар готовит лучше всех в городе. Это его особые лангеты, и стоят они -
два десять за порцию, а ромштексы эти - два девяносто! Есть разница,
правда?! Смешно, но у нас ведь часто так. Да вы просто посмотрите, не
думайте, что я выпрашиваю что-то, просто я вижу, вы люди интеллигентные, а
лишних денег сейчас ни у кого не бывает, просто не хочется, чтобы такую
приятную даму обманули, вы чем-то мою тетю напоминаете... Официанты тут
люди бессовестные, обдерут как липку, а я все никак не могу привыкнуть...
Когда он сказал про е° интеллигентность я чуть не пукнул от смеха, а про
лишние деньги - я просто поразился. Вот ведь, гад, подыскал словечко! Эта
стерва, знаю я прекрасно е°, директор универмага, у нее бабками только
сортир не обклеен. Но насчет лишних - это он просто как тончайший психолог
сработал - из нее копейки не выдавишь. А когда речь зашла о тете, она
просто растаяла, прямо сейчас, думаю, возьмет милого мальчика и оближет,
как леденец. И тут он такое про коллег вворачивает. .. Нет, конечно, свое
мы всегда возьмем, но тоже ведь, знаем с кого есть что взять, а с кем лучше
просто не связываться... И по этой логике уж эту-то стерву мы должны , как
липку, ободрать! А он ей такие гешефты предлагает, рубит мне план, да еще
